Subject: VIC

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.
Na prvim vratima piše “mr”. Pomisli Haso u sebi – ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše “dr”. Haso opet pomisli – nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše “fr”. Pomisli Haso – ma to je to i bi u pravu – pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, znam šta znači mr – magistar, znam i za dr – doktor, al’ šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
- Ih, Haso, kako ne znaš – pa fizički radnik!

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? – pita Haso Muju. - Ne znam! - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta! - A otkud si ti odjednom tako pametan? - E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer. - A znaš li ti tko je Napoleon? - Ne znam! - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso. - A znaš li ti, Haso, tko je Suljo Hasanomerović? – sad upita Mujo. - Nikad čuo! Te on ce njemu : – E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

Došla Fata kući i našla Muju s ljubavnicom u krevetu. Fata poludila, počela galamiti. Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je danas moderno imati ljubavnicu, njega bi kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama, itd…
Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoće izvesti na večeru zato što je tako razumna. Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Haso sa nekom ženskom.
Pita Fata Muju: – Koja je ono ženska sa Hasom? Ono mu nije žena.
Kaze Mujo: – Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima.
A Fata će na to: – Jelde Mujo, naša ljubavnica je LJEPŠA?

Našli se Mujo i Fata na kavi, pa se Fata odmah pohvali:
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla s intelektualcem!
Mujo se zbuni i upita:
- Bona Fato, što ti je to?
Fata mu objasni:
- Pa to ti jedan učen čovjek.
Mujo se zainteresira pa nastavi pitati:
- Pa kako je bilo?
Fata započne priču …
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis…
Mujo potpuno zbunjen upita:
- Što ti je to “penis”?
Fata slegne ramenima:
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al’malecko!

hehe zakon
nekom su smetali intelektualci pa ih je obdario "penisom" hahahahaaa

znači ako ikad postanem gay, kucam na vrata gdje piše fr ispred prezimena :-)

Pita žena muža: Jel se sječaš kad si ono išao na pecanje prije 6 mjeseci?
Kako da ne -pa bio odličan ulov!
E pa zvala te riba koju si upecao-očekuje ribice!!!

Zaustavi murjak pijanog vozača i kaže:Molim vas izadjite iz vozila.
A ovaj će njemu:Ma ne mogu pijan sam ,aj ti kod mene unutra!!

Došao zeka pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parking mjestu
stoji šleper
Uleti zeka u kafanu i počne da viče:
-Ko je parkirao onaj šleper?
Meda će iz ćoska:
- Ja! Što pitas?
A Zeka će na to:
-E svaka ti čast majstorski si parkirao

Uhvatili ljudožderi cigu, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:
- “Stavite ga na ražanj, malo vatrice u vatricu krompira pa ga okrećite, a ja odoh po svoju obitelj doći ću večeras.” Kad je poglavica navečer došao sa obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi cigu okreću što je brže moguće. Upita ih on:
- “A zašto ga tako brzo okrećete?”
Ovi mu odgovoriše:
- “Ma goni ga u vražiju mater, sve nam krompire pokrade.”

Zašto sponzoruše imaju ružnu djecu?
Jer djeca liče na tatu, a ne na mercedes.

Ulazi Mujo u kucu i kaže:
- Fato pakuj se dobio sam na lotu!!!
Fata vice:
- Super, jel da se pakujem za planinu ili za more?
Mujo odgovara:
- Kako hoceš, boli me ku*ac, samo odjebi odavde!!

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruži ruku i reče :
- Jarane, nisam jeo tri dana
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, jarane, makar na silu!

Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom… - Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi. - Ali… zašto? - Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi! - Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet? - Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri. Veliki Brat zbunjeno: - A zašto frizeri? A on njemu :- Eto, vidite, i vi ste takođe.