Subject: VIC

Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom… - Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi. - Ali… zašto? - Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi! - Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet? - Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri. Veliki Brat zbunjeno: - A zašto frizeri? A on njemu :- Eto, vidite, i vi ste takođe.

Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.

Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle

. Fata se nasmiješi i reče: – Mujo, danas se osjećam nekako razvratno.

Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?

Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati: – Neeee

Fata se nasmije i upita: – Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Vozi čo auto prodje kroz crveno i zaustavi ga policajac.
Veli policajac: Da li si ti normalan, kako to vozis, hoces da ubijes koga !?! Ide ti maksimalna kazna za ovo !!!
A čo njemu:Gospodine žurim da pokopam punicu.
P:Kako to mislite pa gdje je punica?
Č:Eto je u gepeku,ubio je iz pištolja!
P:Kojeg pištolja.
Č:Eto ga u pretincu.
P:Stoj ne mrdaj i zove on interventnu.
Kad su došli veli im policajac:Evo ima leš u gepeku.
Oni otvore ono prazan gepek.
P:Ima pištolj u pretincu.
Otvore oni pretinac-ništa.

Kad na to čo progovori:Eto budale još će reč da sam i kroz crveno prošo!!!

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
A on ce : – “Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat.”

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica: - Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka. Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk: - Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu. Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac: - Idem ja sada. Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne: - Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča: - Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji....

evo jedne fore iz naše svakodnevnice

Kako se zove seks na radnom mjestu u HEP-u?
Incest!

Hvalio se Amerikanac Bosancu, kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići,a Bosanac će njemu:Imo sam i ja taki auto pa sam ga prodo!!!

Učiteljica Perici:Pero zašto si donio mačku u školu?
A on će :Čuo sam tatu kako mami kaže:Pojest ću ti macu kad djeca odu u školu!!!

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji,
Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo :
Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi,
ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo.
Jebi ga, takvi smo ti mi!”

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
A on ce :- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!…

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:- “Je*at ćeš je opet!”

Uciteljica pita djecu:
- Sta znaci rijec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
- Pa, drugarice uciteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP – OCIGLEDNO – mi imamo novaca!
Uciteljica:
- Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, nista. Baba ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski – OCIGLEDNO ide srati!

Dosao ciga u vojsku i zaduzio magacin. Posle 3 nedelje dosla
kontrola i vidi da fali 4 dzaka brasna, pa ga kapetan pita: – Cigo,
gde je brasno? – Drug kapetan, pojeli misevi – kunem se!!! Za neko
vreme opet dosla kontrola i ustanovi da fali 2 dzaka soli, a cigo
opet: – Drug
kapetan, pojeli misevi. I tako za neko vreme opet dodje kontrola i
nadje da fali dzak bibera. Gleda kapetan pa kaze: – E cigo, ajde
reci da su misevi i biber pojeli! A kaze cigo: – Drug kapetan,
neces’ verovati, jedu i placu!!!

Dolazi čovjek u poštu pitati za posao:
službenik: da li ste već negdje radili?
čovjek: bio sam tri godine u vojsci.
službenik: imate li kakve benificije?
čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
službenik: ovo vam je državna služba. mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Izlazi orao pijan iz kafane. Stane na vrh litice i raširi krila. Posle par sekundi spusti krila i kaže: Ma ipak idem peške…

zadnja tri su jebena, pogotovo sa cigom