Subject: VIC

zadnja tri su jebena, pogotovo sa cigom

Danas pročital u 24 h,a vele da je stari

Dolazi ljudožder pijan doma ,a mama mu veli:Pa jesam ti rekla da ne jedeš Zagorce!!!


u zraku 2 promila u zagorju za one koji nisu znali

Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata. - „Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju.“ - „Čekajte još samo da ga poljubim.“ - „Granata mu raznela usne.“ - „Onda ću u obraz.“ - „Nema obraz, raznela mu granata.“ - „Poljubiću ga u ruku.“ - „Nema ni ruku.“ - „Dobro, pa šta ima?“ A on :- „Ništa, šta ima kod tebe?“

Ispred jednog je pisalo:
JA SAM SIROMAŠAN SRBIN, TRAZIM POMOĆ!
Ispred drugog je pisalo:
JA SAM SIROMAŠAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ.
Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, a Srbinu nitko.
Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče: "Ma što vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa prosite !"
Na to uzme iz novčanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu, govoreći: "E samo zbog toga da vam dokažem, kakav ste magarac što tu prosite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca."
Kada se gospođa udaljila, siromašni se Srbin okrene siromašnom Hrvatu i reče:” Jesi l’ čuo, bolan Haso, ona ce nas da uči marketing?!”
(edited)

Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavuprstima. - „Što to radiš?“ – kaže muž. - „Tražim rogove.“ – reče žena. - „Zašto?“ – pita muž. - „Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag!“ – odgovara žena. Sledeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi. - „Što to radiš?“ – reče žena. - „Tražim rogove.“ – odgovara muž. - „Seksam se ko vrag, a?!“ – pita žena ponosno. Muz: – „Ma ne, teška si ko krava!“

Mujo i Haso se sretnu nakon puno godina. Haso: - „Kako familija, koliko dece imaš?“ Mujo: - „Nemam pojma!“ Haso: - „Kako ne znaš?“ Mujo: - „Službeno troje, a neslužbeno ne znam.” Haso: - „Opa, bio si jebač!“ Mujo: - „Ne, poštar.“

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela kaže: - „Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit.“ - „A šta ti je to, sine?“ - „To ti je kad se krumpir izreže, stavi na vruće ulje i isprži.“ Napravi baka pomfrit. - „Bako, imaš li kečapa?“ - „A šta ti je to, sine?“ - „To je ono što se stavlja u pizzu.“ A baka će :- „E, ne išla ti ja dete u ovo doba kurca po selu tražiti.“

Ide Mujo da kupi mercedes. I kupi ga. Vozi se on kad ono ode mjenjac.
Došo Mujo u trgovinu i opet kupi novi mercedes. Vozi on tako kad ode
mjenjac i na novoj mecki.
Mujo:
- “Jebo vas vaš mercedes. Nisam došo ni do Sarajeva a raspade se mjenjac
u tri P.M.”
Šef ducana:
- “Al’ gospodine. pa to je ne moguce. Ipak je to mercedes, a ne trabant
…”
Dadnu Muji (garancije radi) novu mecku, al’ sad se ide voziti sa njim
šef (od ducana) i kaže mu:
- “Pricaj mi sve podatke koje imas dok vozis.”
Mujo:
- “Prva 40, druga 80, treca 120, cetvrta 140, peta 180 a sad rally.
(prebaci u rikverc)”
Bum tras pah. Raskopo se Merdo u tri P.M.!!!
Mujo:

- “Jes vido ba, opet puklo mjenjac.”

Bili Amerikanac,Rus i Bosanac kod Boga. Bog: Vi amerikanci ako ne prestanete ubijati i bombardovati, vidiš ovu kuglu bacit cu je na vas i svi cete nestat. Izlazi amerikanac sav uplakan i pitaju ga zasto placeš i on im kaze sto mu je Bog rekao. Ulazi Rus kod Boga i Bog mu kaze: Vi rusi ako ne prestanete piti i ku*vati se bacit cu ovu kuglu na vas i svi cete u Rusiji nestati. Izlazi rus plače te ispriča bosancu sta mu je Bog rekao. Ulazi bosanac kod Boga i kaze mu Bog: Vi bosanci ako ne prestane krasti bicit cu ovu kuglu i svi cete nestati. Izazi bosanac smije se, pitaju ga rus i amerikanac zasto se smijes? Bosanac: Rekao mi je Bog ako ne prestanemo krasti da ce baciti kuglu na nas. Amerikanac : I što se smiješ ? Bosanac : Hoce k**** evo je kod mene….

Zaustavlja policajac auto i gleda - vozač vezan, žena vezana, djeca vezana pa kaze: -Štaa jee baa, ocetee da se podavite za 40 maraka!?

Crnogorac pao sa motora, izlazi
sav u gipsu, i dolazi mu brat da
ga
poseti:
- Pa sta je bilo brate? Sta si
slomio?
- Kaze doktor da imam prelom
rebra, fraktura mozga,
iščašenje
kuka, frakturu potkolenice i
frakturu klavikule..
Prilazi mu brat:
- Ja to ne mogu sve zapamtiti,
ja cu reci majci da si umro..

Bosanac radio k'o pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja :

- Molimo vas, recite nam vašu visinu i položaj?

- Metar i osamdeset, sjedim.

Pobili se Bosanac i Crnogorac.
Poslije pitaju Crnogorca kako je bilo.
Kaže:
- “Njega odvukli ko psa-svezanog, a mene ko kralja-na nosilima.”

Pošlo društvo u lov.
Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao.

Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vrijeme bude s njim pa će se smjenjivati.

Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: Čovječe, što se dogodiilo?
- Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao.

Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno blijed, podbuhao, jedva se držao na nogama.
Pitali su: Kako je bilo? Izgledaš grozno!
- Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pilana. Cijele noći sam ga samo gledao.

Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
- Dobro jutro, družino!
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: Kako sad to?

- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu stražnjicu uz nježan
osmijeh i poljubio za laku noč. Poslije je cijele noći Pero sjedio i gledao mene.

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak... Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata... Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
- Pred deset dana... Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...

Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu dok je Medo na godisnjem.
-Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane.
I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da
ga diras. Jesi cuo!?
-OK, ok - kaze Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu.
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu.
Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina,
a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio,
mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko
otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane
lezati na ledjima tesko disuci.
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos
sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:Ti loviš!!!