Subject: VIC

Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu dok je Medo na godisnjem.
-Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane.
I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da
ga diras. Jesi cuo!?
-OK, ok - kaze Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu.
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu.
Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina,
a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio,
mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko
otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane
lezati na ledjima tesko disuci.
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos
sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:Ti loviš!!!

Stajala je u kuhinji i pripremala nas uobičajeni doručak, meko kuhana jaja i popečeni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: Odmah moramo voditi ljubav!
Oči su mi zažarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je" Hvala", i opet se okrenula štednjaku, s majicom još uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: "Zašto se zahvaljuješ?"
Rekla je: ” Sat za kuhanje jaja je pokvaren.”

-Dobar dan!
-Dobar dan!
izvolite, šta želite?
-Tražim posao.
-Imate li iskustva?
-Naravno, već 5 godina ga tražim!

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:- “Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!”

Jednoga dana uciteljica dode u razred i kaze djeci da ce sutradan doci direktor da vidi sta djeca rade. Napomene ona Perci da se ne smije bezobrazat. I tako dode direktor. Pita ona na casu:
- "Ko ce mi reci jednu prosto-prosirenu recenicu."
Javlja se Perica i kaze:
- "Hana je kurva."
Direktor:
- "Sjedi Perice."
I tako je direktor otisao iz razreda i na odmoru Perica vidi da svako od njegovih drugova ima po jednu bombonu. Pita ih ona odakle im to kad oni kazu da im je dala uciteljica zbg toga sto su bili pristojni. Kad vadi Perica kesu bombona a jedan ucenik ce:
- "Otkud ti to Perice?"
A on:- “Rekao direktoru gdje je Hanina kuca.”

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
- "Ne", odgovori ona:- “ Ja vasem sinu predajem engleski.”
(edited)

Bloger Krule - Obrana i zaštita od gluposti
13 sati ·

Vele da premijer Milanović the Ego, odlazi krajem mjeseca u Junajted Stejc of Amerka i to ni manje ni više neg da Liku ponudi ka mega server velikim američkim informatičkim kompanijama.

Ja sam već mislio da Like neće ni spomenut za svog mandata... al ipak nas se sjetio. Od razvoja poljoprivrede, stočarstva, drvne industrije ništa... al zato, mi smo ka rođeni za taj megaserver.

Od tog megaservera Lika će imati neviđenu korist. Ka prvo, morat će se raditi objekt veličine 200 kvadrata gdje će 2 mjeseca biti posla za ličke građevinare koji će ugraditi preko 24 kubika betona i 6 paleta cigle. Posla će imati i lički električari, razvlačeć dva dana gromobransku traku. Bit će tu posla i za ličke vodoinstalatere koji će montirati jednu pipu, špinu, za žedne američke servisere koji će 2 puta godišnje obići megaserver, da videdu el blišće sve lampice nanjem. Samom posjetom četvorice američkih servisera profitirat će i kafić u Perušiću koji će 2 puta godišnje napraviti 4 kave za van. Biti će i zapošljavanja, ooo kako ne... po puštanju megaservera u pogon, zaposliti će se 7 djelatnika... i to 6 njemačkih ovčara koji će trčkarati oko megaservera i lajati na svakog ko se približi žici te 1 Ličanin koji će pse hraniti šniclama iz Udbinske mesnice “Mile i sinovi“, pa će i mesnica profitirati. Bude li fasada objekta, u kojoj je megaserver, od stakla... zaradu će brojati i lička turistička zajednica djeleći po Hrvatskoj letke u kojima se poziva narod da dođe u Liku gledat kako lampice od servera blišće... svjetlucaju... žmirkaju...

- “Za samo 100 kuna po osobi, doživite neopisiv osjećaj koji će vas preplaviti gledajući kako lampice megaservera blještedu! U cijenu uključeno i pucanje u zrak iz kalašnjikova!“

Megaserver?... reka bi moj ćaća:

- Mega pičkamaterna!

Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
- Sine, sada ćemo da uđemo u jednu kuću i da popijemo malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću, i tako dalje.
Sin upita:
- Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
- Je*ote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri a ne političari...

Kaze deda babi:
-Baba, aj mi izmiksaj šlag!
Baba: -Š-š-Š-š-š-š-š-Šlag, Šlag!

Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da
provede noć s njom za 300 eura!
Ujutro, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i
da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa
uplatom na ime "NAJMA STANA" čim stigne u kancelariju!
Na putu do posla shvati da se pokajao, da ceo taj
događaj nije vredan toliko novca, i reče sekretarici
da pripremi ček na 150€, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će
priložiti uz ček:
Poštovana gospođice,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 150€ na ime Najma za stan.
Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo
dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišćen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao prijatno kao kod kuće...
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da
grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.Srdačan pozdrav!
Pošto je dobila ovakvo objašnjenje i ček, dotična gospođica mu
je odmah vratila ček, uz sledeće objašnjenje:
Poštovani gospodine!
Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan
mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu
toplote u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako znate kako
da ga uključitie!
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi
nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete pun iznos stanarine, u protivnom ću biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav.

Pošto je utovario sav Papin prtljag u auto, šofer primeti da Papa
stoji napolju.
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas kada
odlazim u penziju, baš je dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubiću posao. Šta
će biti ako se nešto desi?
- Niko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sede pozadi a Papa za volan. Ubrzo, šofer
se gorko kaje, jer Papa prelazi 150 na sat.
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa
počinje da usporava tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga,
pozdravlja i vraća se svome motorciklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji vozi 150 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaže šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Predsednik vlade?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaže šef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Kako? Zasto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

Šeta se čovjek šumom i naiđe na
djevojku vezanu za drvo,
uplakanu.
- Što se desilo, djevojko?
- Šetala sam se šumom... Napali
me... Vezali... Silovali...
- Vrištala?
- Vrištala...
- Zvala u pomoc?
- Zvala...
- I ntiko nije došao?
- Nitko...
Čovjek počne da otkopčava remen:
- Što su ti ljepote divljine...

Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak skupi tek 2 do 3 eura na dan.
Haso donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i
živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi: Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to
da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?

Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo:
"Bez posla sam, moram izdržavati ženu i 6 djece!"
Nije ni čudno da dobiješ tek 2 do 3 eura, kaže mu Haso.

Pa Mujo pita: a što piše na tvom natpisu?
I Haso mu pokaže svoj natpis:
"Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!
Čovek joj priđe, uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s' tobom koliko god ti želiš, i radiću sve sto poželiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba ce:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto onda nećes da me poljubiš??
Čovek odgovori:- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati žabu koja priča je skrooz cool!

Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih: - “Šteef, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami” !

Žali se penzioner liječniku:
'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'
'Pa, pričajte i vi - tko vam brani!'