Subject: VIC

Žali se penzioner liječniku:
'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'
'Pa, pričajte i vi - tko vam brani!'

Šetaju dva lika kroz pustinju kad odjednom vide govno nigdje oaze, nigdje ništa, samo u sred pustinje govno. Zapitaju se odakle ovo govno u sred pustinje, kad odjednom vide nekog mršavog starca s bradom do pupka. Upitaju ga:

- Starac, odakle ovo govno ovdje u sred pustinje?
- Sjedite djeco, ovo je jedna duga, zanimljiva priča koju morate čuti. U davno - zaboravljenom periodu prije mnogo godina, u jednom prelijepom kraljevstvu živio je kralj sa svojom kraljicom i trojicom sinova. Sva trojica sinova su bila ludo zaljubljena u prelijepu mladu princezu iz susjednog kraljevstva. Jednoga dana veliki, opaki, grdni zmaj je oteo tu mladu, lijepu princezu i odveo je preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina u svoju veliku, mračnu pećinu. Kralj susjednog kraljevstva je pozvao trojicu braće i rekao im Tko moju kćerku oslobodi od opasnog zmaja, dobit će njenu ruku. Najstariji sin se prvi javi, inače vrlo hrabar momak i krene na petogodišnje putovanje da nađe princezu - proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dođe do zmajeve pećine. Opremljen samo štitom i mačem, ulazi herojski u pećinu i izaziva zmaja na obračun. Nažalost, zmaj ga je na mjestu spalio i pojeo. Sljedeći se javlja srednji brat i kune se u ime svog oca, kralja da će osloboditi princezu, uzeti joj ruku i ujediniti dva kraljevstva. Kreće na put i on i tijekom 5 dugih godina proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do zmajeve pećine. Budući da je on bio vrlo inteligentan mladić, on se sakrije u šumu pored pećine i razradi plan. Jednu noć uđe u pećinu bez ikakvog oružja i proba objasniti zmaju situaciju - objasni mu kako voli prinzecu više nego sebe, kako njihov brak treba osigurati sretnu budućnost za sve dolazeće generacije dviju kraljevstva - ali... nažalost, zmaj postane iznerviran, ljubomoran i spali srednjeg brata i pojede ga. Na kraju, javlja se najmlađi sin i otputuje kod poznate vještice koja živi na drugoj strani globusa i nakon 10 godina putovanja i neviđenih tegoba tijekom puta, stiže do njene kolibe gdje je upita: Ružna vještico, kako da ubijem ovog zmaja? - i ona mu otkrije jednu antičku tajnu, koju su imali priliku čuti samo najhrabriji od hrabrih i najpametniji od pametnih - postoji jedna biljka koja raste daleko od sve i jedne civilizacije, ispod jednog zlatnog potoka gdje lete ptice raznih boja i gdje sunce sja bez prestanka - od te biljke se napravi posebna smjesa s vodom i to će ubiti zmaja. Najmlađi brat se u tom trenutku ustaje, ljubi staru vješticu i kreće na novi, petogodišnji put, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do tog dalekog mjesta, nalazi taj daleki, zlatni potok, i nalazi tu daleku, mističnu biljku. I nakon toga, kreće posljednja dionica njegovih dugih putovanja, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina, dolazi to zmajeve pećine, gdje se krije i gdje tu mističnu smjesu pravi i ostavlja u samom gnijezdu zmaja u najdubljoj dubini velike, mračne pećine. Zmaj ovu smjesnu pojede i na mjestu umre, nakon čega najmlađi sin utrči u pećinu i vrisne da ga sva četiri ćoška svijeta čuju Uspio sam! - oslobađa svoju ljubav, oni se vjenčaju, dva kraljevstva se ujedinuju i zauvijek žive sretno, veselo i zdravo.

Potom ustaje jedan od likova i upita starca:

- Pa dobro, starac, ali odakle ovdje ovo govno?
- Aha, govno? Pa to se neko posr'o

U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i
sjedne među učenike...
Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Tko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta.
- OK Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti.
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:

- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!

ŽENA.........
Između 15 i 18 godina žena je kao Kina ili Iran.
Razvija se vrlo brzo, ima puno potencijala, ali je još uvijek zatvorena prema strancima.
Od 18-21 godine žena je kao Afrika ili Australija. Otkrivena do pola, poludivlja, predivna priroda. Nećemo ni spominjati plodnost.
Između 21-30 godina ona je poput SAD ili Japana. Potpuno istražena, vrlo dobro razvijena i otvorena za trgovinu, naročito s zemljama s puno novaca i automobila.
Žena od 30 do 35 godina je kao Indija ili Španjolska, vrlo vruća i svjesna svoje ljepote.
Od 35 do 40 godine žena je poput Francuske ili Argentine. Donekle je uništena za vrijeme rata, ali je još vrlo topla. Mjesto koje svakako treba posjetiti.
Žena od 40 do 50 godina je kao Jugoslavija ili Irak. Izgubila je rat i progone je greške iz prošlosti. Potrebna je obnova iz korijena.
Između 50 i 60 godina žena je poput Rusije ili Kanade. Vrlo prostrana i tiha.
Nitko ne čuva granice, ali hladna klima drži potencijalne posjetioce podalje.
Od 60 do 70 godina žena je kao Engleska ili Mongolija. Slavna prošlost, ali bez budućnosti.
Nakon 70, žena je poput Afganistana. Svi znaju gdje je, ali nema ama baš nikakve šanse da netko ode tamo.

Dilema oženjenog muškarca:
Da li izaći na ulicu i gledati žene koje ne može je*ati ili ostati u kući i je*ati ono što ne može gledati!

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

Spava klošar na klupi u parku. Jogira peder i spazi ga, vidi dobru priliku i naguzi ga, te mu ostavi nešto love za uslugu. Probudi se klošar, vidi lovu, i odjuri u dućan i kupi gajbu Tuborga. Navečer se opet uglavi na istoj klupi, naide peder i priča se ponovi. Dva dana dolazio klošar po gajbu Tuborga. Treći dan dolazi u dućan, a prodavać kaže: "Znam, gajbu Tuborga". "Ne", odgovara klošar, "daj mi Ožujsko, od Tuborga me boli šupak."

Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).
Mujo:
- “Haso bolan gdje si se toliko polomio?”
Haso:
- “Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš’o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor.”

Fešta do kraja, pije se, pjeva, razbija, a to sve u podstanarskom stanu u bloku. Netko zvoni na vratima:
” Ko je? ”
” Policija! ”
” Ali, mi smo zvali kurve ... ! ”
” A nas je zvao susjed! ”
” Pa, nek vas jebe ko vas je zvao!”

Stariji par sjedi u dnevnoj sobi i gleda pornić. Kad je akcija bila na vrhuncu, žena poviče:
- Zaustavi film! Vrati malo natrag… još malo… tu! Zaustavi!
Muž zaustavi film i upitno pogleda ženu. A ona će:
- Vidiš? Takve zavjese sam htjela kupiti za dnevnu...

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo:Koje ribe?

Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. Prvu noć Mujo nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju.
Ponovilo se to i drugu, treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut pokuca na Jagerova vrata i pita:
- Kakav je to način, cijela zgrada ne može spavati noćima.
Jager kaže da se ne ljuti jer imaju generalnu probu, sutra koncert i da se više neće ponoviti.
Međutim, to se ponovilo i sljedeću noć i Mujo opet pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu i da se neće ponoviti. Sljedeću noć Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog razloga, Jager otvori, a ono Mujo drka, pita njega Jager:
- Šta to radiš?, a Mujo će njemu:- Generalna proba, sutra ću te *ebat u guz*cu!

Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao..

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetioc pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
"Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašikicu za kafu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
"Aha, razumem..." kaže posetioc, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom..."
"Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez ?

Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokosi. Uciteljica:- To nije katastrofa to je steta.
- Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi sami vrh vlade eksplodira i padne u ocean. Uciteljica:
- Bravo Ivice, to je katastrofa. Ivica:- Ali nije steta.

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita:
- Je li to tvoja sjekira?
- Ne, nije.
Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita:
- Je li to tvoja sjekira?
- Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru i za nagradu za iskrenost
dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire. Jednog dana drvosječi
upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese
Jennifer Lopez.
- Je li ovo tvoja žena?
- Da, da! - odvrati drvosječa.
Bog se razljutio:
- Lažljivče! Varalico!!
Na to mu drvosječa odvrati:
- Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu
Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i nakraju bih morao sve tri
zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati!
Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!