Subject: VIC

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita:
- Je li to tvoja sjekira?
- Ne, nije.
Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita:
- Je li to tvoja sjekira?
- Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru i za nagradu za iskrenost
dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire. Jednog dana drvosječi
upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese
Jennifer Lopez.
- Je li ovo tvoja žena?
- Da, da! - odvrati drvosječa.
Bog se razljutio:
- Lažljivče! Varalico!!
Na to mu drvosječa odvrati:
- Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu
Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i nakraju bih morao sve tri
zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati!
Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!

Pita žena Cigu:
- Kako ono biješe, u koji WC treba da uđem,
u onaj što piše "M" ili u onaj gde stoji "Ž"?
Cigo će:
- Ajoj, ženo glupava!
Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM,
a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!

Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme eure i poviče za babom:
"Izvinite, ali ispalo vam je 20 eura iz džaka!"
Baba će:
"Dobro, hvala!"- i vrati eure u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
"Uf, čekaj malo, kako to,
odakle tebi pun džak para?"
"E moj sinko, evo kako…
Živim ti blizu stadiona i kad god je nogometna utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i priprijetim da mi da 20 eura ili sečem!"
"Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?"
"E sinko, ima i onih koji neće da plate..."

Za nekoliko godina u zbirkama iz matemetike ce biti pitanja tipa:
-Ana ima 750 facebook prijatelja,
za dan ju je dodalo 100.
Sta Ana ima?
-Ana ima velike sise

Pojeo orao crva i nije ga dobro svario.
Leti ti orao, kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini.
Pa pita crv orla: - "Orle, orle?"
- "Šta je?"
- "Na kojoj mi ovo visini letimo?"
-"Pa ne znam... jedno dvije, tri hiljade metara."
- "Nemoj srat!"

Ide pandur na Pericu kako pravi nesto od govana
i pita ka:
-Sta to pravis ?
-Policajca !
Pandur se naljuti i prebije pericu.
Sledecih par dana se ponovilo isto...
I posle nedelju dana naidje pandur opet na
pericu kako pravi nesto od govana i pita ga:
-Sta to pravis ?
-Vatrogasca !
A na to ce pandur (sav ponosan jer je naucio pericu pameti) :
-A sto ne pravis Pandura ?
-Nemam dovoljno govana !

Direktor ludnice odluči da pusti jednog luđaka.
Pita prvog:
-2+2 je?
Kaze ovaj:
-300
Pita drugog opet isto, a ovaj veli:
-Utorak
Na to se treci pocne smijat.
Pita ga direktor:
-Sta ti znas odgovor?
Kaze ovaj:
-Da, 4
Pita ga direktor:
-Kako si dosao do toga?
Kaze luđak:
-Pa utorak minus 300 je 4.

Pričaju dvije plavuše;
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
- A joj, mora da si pogrešno brojala.

Dosao neki covjek iz Budve na Cetinje pa kod nekog
Cetinjanina na auto placu gleda auta...Zagledao se u jedno auto pa pita kakvo je.
Cetinjanin odgovara: Super auto,motor odlican, a nije ti puno preslo.Jedna
baba ga je vozila samo do prodavnice,apoteke i tuda po gradu.Gume su mu
perfektne, ide samo tako.Servisirano je redovno i nije izlupano..Ma auto samo takvo...
Kaze covjek: Dobro,dobro...A ono tamo auto ( pokazujuci na neko drugo) ?
A Cetinjanin odgovara: ISTA PRIČA,SAMO DRUGA BABA.

Jedan par dođe kod psihijatra.
Muškarac: MOŽETE LI NAS GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV..?

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.!
... Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI, SEKS VAM JE SUPER..!!

Naplati im 80 eura i oni odu. Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 eura i otišli..

Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:

OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE RIJEŠITI U VAŠEM ODNOSU..?

NIŠTA - odgovori muškarac, ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE.
U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, A U HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI
2) CENA je 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA!!

Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR. Zacakle mu se oči pa upita konobara: - Je li, šta je ovo? Konobar mu odmah odgovori: - Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše! Mujo upita: - Dobro, a šta treba da uradim? Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete pa reče: - Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine. Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo - desno. Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita: - Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?

Bakica vidi dječaka kako puši i pije pivo na klupi u parku.
Prilazi mu i pita ga: 'A kako to da ti nisi u školi u ovo doba dana?'
'U školi? Što vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!'

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?'
'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'

Mujo: 'Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!'
Doktor: 'U konja ili u kobilu?'
Mujo: 'Pa, u kobilu, naravno! Zar vam ja izgledam nastrano?'

- Halo?
- Da?
- Sine, tata ovde. Sta radi mama?
- Eno, ljubi se tamo u sobi sa jednim cikom.
- Sine, uzmi pistolj iz moje ladice i ubij ih oboje.
- Dobro, tata!
(BUM-BUM!)
- Alo, tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice, a sada...
- Ali, ja nisam Perica, ja sam Ivica.
- Pa koji je to broj, je li to stan Petrovic?!
- Nije, nego Mikić!
- Izvinite...tu-tuuuu

U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do
žgoljavog muskarca i šapne mu u uho:
- "Jeb‘o sam ti ženu!", i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan,
muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen,
šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavjetuje:
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane
budale.
Ignoriši ga, pa će prestati!"
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema čovjeku, prilazi mu i
drekne:- “TUŽIBABO JEDNA!”