Subpage under development, new version coming soon!
Subject: VIC
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do
žgoljavog muskarca i šapne mu u uho:
- "Jeb‘o sam ti ženu!", i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan,
muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen,
šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavjetuje:
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane
budale.
Ignoriši ga, pa će prestati!"
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema čovjeku, prilazi mu i
drekne:- “TUŽIBABO JEDNA!”
žgoljavog muskarca i šapne mu u uho:
- "Jeb‘o sam ti ženu!", i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan,
muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen,
šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavjetuje:
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane
budale.
Ignoriši ga, pa će prestati!"
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema čovjeku, prilazi mu i
drekne:- “TUŽIBABO JEDNA!”
Sastale se sе kоkoškе dа organizuju dernek i јеdnа pitа:
– Pо kоl’kо ćеmо pаrа davati?
Drugа оdgоvаrа:
- Kоlko ko ko ko ko dа!
– Pо kоl’kо ćеmо pаrа davati?
Drugа оdgоvаrа:
- Kоlko ko ko ko ko dа!
Bio cigo u gradu, pa bio i u kinu. Kada se vratio u svoje naselje cergi, okupili se cigani uz vecernju vatru i cigo prica kako je bilo.
Udjem ti ja tako u veliku kucu, sve okolo svetli u pizdu aterinu, i hocu da udjem u dvorance, kad se tamo ispreci neki debelji u generalsku uniformu i pita me gde mi je karta.
Nemam kartu, reko ja.
Pa bez kartu ne mozes u kino, rece mi debelji, a ja odma vidim, kako govori, to ti je neki Aljbanac.
Pokaze ti on meni neko staklo, iza njega sedi picka lepa bre ko vila, ja njoj dade novci, a ona meni neko papirce.
Ocu sada da vlezem u dvorance, ali dodje ti neki drugi tip u kaplarsku uniformu, i rece da moram da skinem kaput i da mu ga dam.
Zajebe on mene dok se nisam snaso, skide mi kaput sa ledja i odnese u neko rupce gde je bilo jos puno kaputi.
Ode ja opet da vlezem u ono dvorance, a opet se ispreci oni debelji u generalsku uniformu.
Daj da ti ga odcepim, rece on Ma sto bre da mi odcepis, pizda ti materina, Pa ova karta, sto ju drzis u ruku.
Ma u usta da te jebem, kako da mi odcepis ova karta, sedam sam ju banki platio, sedam ti majki jebem,i jos sam kaput zalozio.
Svadjasmo se mi tako, na kraju on meni odcepi kartu, ali sam ga ipak zajebo. Osto meni veci komad karte, a njemu manji.
Udjem sada u dvorance, a tamo mrak ko u supku. Vec predstava pocela.
Seo ja na prvu stolicu, kraj neka kurvetina, a ona pocne da vice da je to mesto zauzeto. Ocito ceka u mrak da dodje neki jebac.
Dotrci opet, onaj debelji, pa mi rece, ako budem pravio i dalje pizdarije, da ce me izbaci van.
Upali ti on neki plajvaz, sa tanko svetlo ko shor iz pizda od moju Milevu.Odvede me u prvi red, i posedne, bog te jebo ko ministra, a ono slika od filjm mi pred nos.
Gledam u filjm, a ono dosla banda, sulja se da ubije serif.
Viknem ti ja na serif, cuvaj ledja, ovi ce te ucmekaju.
Dotrci opet oni debelji, pa rece jos jedna pizdarija i letis van.
Ma kako mozes da budes takav, pa da pustis da ucmekaju Serif, pitam ga ja, a on nista, samo me gurnu u sediste.
No makla se banda. Serif ide po ulica, kada vidim banda se sakrila iza neka kola i nisani na serif.
Skocim ja i vicem na serif, ne idi dalje, skloni se, ce te ovi banditi ucmekaju, ce se pruzis ko magareci kurac po patos.
Kada eto ti opet oni debelji, jebem mu sestru, ufati me za vrat i izbaci iz kino.
Ma ja sam odma od pocetka vidio da su banda i debelji u neki pokvareni savez.
No dobro sam prosao na kraju. Otiso ja po svoj kaput, i vidim das banku, dobis kaput. Ja dao tri banke i uzo tri kaputii eto me sada opet zif i zdrav medju vama braco cigani pred nasu cergu.
Udjem ti ja tako u veliku kucu, sve okolo svetli u pizdu aterinu, i hocu da udjem u dvorance, kad se tamo ispreci neki debelji u generalsku uniformu i pita me gde mi je karta.
Nemam kartu, reko ja.
Pa bez kartu ne mozes u kino, rece mi debelji, a ja odma vidim, kako govori, to ti je neki Aljbanac.
Pokaze ti on meni neko staklo, iza njega sedi picka lepa bre ko vila, ja njoj dade novci, a ona meni neko papirce.
Ocu sada da vlezem u dvorance, ali dodje ti neki drugi tip u kaplarsku uniformu, i rece da moram da skinem kaput i da mu ga dam.
Zajebe on mene dok se nisam snaso, skide mi kaput sa ledja i odnese u neko rupce gde je bilo jos puno kaputi.
Ode ja opet da vlezem u ono dvorance, a opet se ispreci oni debelji u generalsku uniformu.
Daj da ti ga odcepim, rece on Ma sto bre da mi odcepis, pizda ti materina, Pa ova karta, sto ju drzis u ruku.
Ma u usta da te jebem, kako da mi odcepis ova karta, sedam sam ju banki platio, sedam ti majki jebem,i jos sam kaput zalozio.
Svadjasmo se mi tako, na kraju on meni odcepi kartu, ali sam ga ipak zajebo. Osto meni veci komad karte, a njemu manji.
Udjem sada u dvorance, a tamo mrak ko u supku. Vec predstava pocela.
Seo ja na prvu stolicu, kraj neka kurvetina, a ona pocne da vice da je to mesto zauzeto. Ocito ceka u mrak da dodje neki jebac.
Dotrci opet, onaj debelji, pa mi rece, ako budem pravio i dalje pizdarije, da ce me izbaci van.
Upali ti on neki plajvaz, sa tanko svetlo ko shor iz pizda od moju Milevu.Odvede me u prvi red, i posedne, bog te jebo ko ministra, a ono slika od filjm mi pred nos.
Gledam u filjm, a ono dosla banda, sulja se da ubije serif.
Viknem ti ja na serif, cuvaj ledja, ovi ce te ucmekaju.
Dotrci opet oni debelji, pa rece jos jedna pizdarija i letis van.
Ma kako mozes da budes takav, pa da pustis da ucmekaju Serif, pitam ga ja, a on nista, samo me gurnu u sediste.
No makla se banda. Serif ide po ulica, kada vidim banda se sakrila iza neka kola i nisani na serif.
Skocim ja i vicem na serif, ne idi dalje, skloni se, ce te ovi banditi ucmekaju, ce se pruzis ko magareci kurac po patos.
Kada eto ti opet oni debelji, jebem mu sestru, ufati me za vrat i izbaci iz kino.
Ma ja sam odma od pocetka vidio da su banda i debelji u neki pokvareni savez.
No dobro sam prosao na kraju. Otiso ja po svoj kaput, i vidim das banku, dobis kaput. Ja dao tri banke i uzo tri kaputii eto me sada opet zif i zdrav medju vama braco cigani pred nasu cergu.
Dosla majka lijecniku sa sincicem od dvije godine, koji vec sedam dana nema stolicu.
Lijecnik pregleda dijete i rece zabrinutoj majci. Nije to nista strasno. Ja za sada ne bi dijete trovao kojekakvim kemijskim sredstvima i lijekovima, nego vi odite kuci, stavite dijete na lonku i stavite pred njega novine sa slikom nekog lokalnog politicara.
Uvjeren sam da ce za deset minuta biti sve u redu.
Otisla majka kuci, stavila dijete ne lonku, ali u novinama ne nadje sliku lokalnog politicara, no nadje sliku naseg politicara .
Dijete se prosere u roku od tri minute, ali vise ne prestaje srati te majka nakon tri dana odjuri sa djetetom istom doktoru.
Upita ju doktor: Pa ciju ste sliku djetetu pokazali.
Pa znate, nisam nasla sliku lokalnog, nego onog naseg politicara.
Mislila sam da je to svejedno.
Uhvati se doktor za glavu i rece: Pizdarija, sta cemo sad. Pa kako ste mogli biti tako nepazljivi i djetetu dati dozu za odrasle.
Lijecnik pregleda dijete i rece zabrinutoj majci. Nije to nista strasno. Ja za sada ne bi dijete trovao kojekakvim kemijskim sredstvima i lijekovima, nego vi odite kuci, stavite dijete na lonku i stavite pred njega novine sa slikom nekog lokalnog politicara.
Uvjeren sam da ce za deset minuta biti sve u redu.
Otisla majka kuci, stavila dijete ne lonku, ali u novinama ne nadje sliku lokalnog politicara, no nadje sliku naseg politicara .
Dijete se prosere u roku od tri minute, ali vise ne prestaje srati te majka nakon tri dana odjuri sa djetetom istom doktoru.
Upita ju doktor: Pa ciju ste sliku djetetu pokazali.
Pa znate, nisam nasla sliku lokalnog, nego onog naseg politicara.
Mislila sam da je to svejedno.
Uhvati se doktor za glavu i rece: Pizdarija, sta cemo sad. Pa kako ste mogli biti tako nepazljivi i djetetu dati dozu za odrasle.
U sklopu mirne reintegracije dosao poslovni covjek iz Beograda u jednu firmu u Zagreb, a poveo i svog sincica Jovicu.
Dok je obavljao poslovne razgovore, Jovica kroz prozor ugleda kako na obliznjoj poljani njegovi vrsnjaci igraju nogomet, pa dodje k njima i upita:
Mogu li s vama igrati fudbal ?
Upitaju djeca, kakav fudbal, ovdje se igra nogomet. Odakle si ti.
Paa, ja sam Jovica, iz Beograda. Srbin.
Ne moze, rekose djeca. Ako hoces biti Ivica i Hrvat, onda cemo te primiti.
Dobro, pristajem.
I tako Ivica zaigra, ali u sred igre, otac zavrsio posao, pa izisao na poljanu, i ugleda Jovicu gdje igra nogomet.
Prodere se stari: Jovice, dolazi bre ovamo, pa da idemo kuci.
Suti Jovica, pa otac ponovo zavice, jos glasnije.
Mali Jovica konacno rece, nisam ja Jovica, ja sam Ivica.
Ma pizda ti materina balava, koji si mi ti pa sada kurac pa postao Ivica. Smesta dolazi mamicu ti jebem.
Okrene se Jovica djeci i rece:
Jebi ga decki, moram ici. Sada tek vidim kako je tesko biti Hrvat.
Eto tek sam dvadeset minuta Hrvat, a vec mi Srbi jebu majku.
Dok je obavljao poslovne razgovore, Jovica kroz prozor ugleda kako na obliznjoj poljani njegovi vrsnjaci igraju nogomet, pa dodje k njima i upita:
Mogu li s vama igrati fudbal ?
Upitaju djeca, kakav fudbal, ovdje se igra nogomet. Odakle si ti.
Paa, ja sam Jovica, iz Beograda. Srbin.
Ne moze, rekose djeca. Ako hoces biti Ivica i Hrvat, onda cemo te primiti.
Dobro, pristajem.
I tako Ivica zaigra, ali u sred igre, otac zavrsio posao, pa izisao na poljanu, i ugleda Jovicu gdje igra nogomet.
Prodere se stari: Jovice, dolazi bre ovamo, pa da idemo kuci.
Suti Jovica, pa otac ponovo zavice, jos glasnije.
Mali Jovica konacno rece, nisam ja Jovica, ja sam Ivica.
Ma pizda ti materina balava, koji si mi ti pa sada kurac pa postao Ivica. Smesta dolazi mamicu ti jebem.
Okrene se Jovica djeci i rece:
Jebi ga decki, moram ici. Sada tek vidim kako je tesko biti Hrvat.
Eto tek sam dvadeset minuta Hrvat, a vec mi Srbi jebu majku.
Na putu kroz Englesku, jedan Amerikanac ulazi u voz, ali su sva sjedeca mjesta zauzeta.
Obilazeci po vagonima naidje u jednom kupeu na slobodno mjesto, na kome je sjedio jedan pas a pored njega i vlasnica.
Amerikanac ju ljubazno upita da li bi bila dobra da pseto prebaci na pod, da bi on sjeo.
Zena ali nabusito odbrusi:
Ni slucajno ! Ostavite vi moju kuju na miru. Jeste li razumjeli ?
Amerikanac ponovo prodje kroz vagone i nakon dvadesetak minuta se vrati u isti kupe, bez rijeci uzme kuju sa sjedista i izbaci ju kroz prozor jureceg voza te sjedne.
Zaprepastena dama se pocne histericno tresti te se vristeci obrati ostalim suputnicima:
Kako mozete dopustiti da se jedna americka prostacina ovako ponese prema jednoj dami i da baci moju rasnu kuju kroz prozor.....
Jedan putnik u cinovnickom odjelu, hladno spusti novine koje je citao i prekinuvsi ju u sred recenice rece:
Znate mlada damo, ti Amerikanci sve rade pogresno. Drze viljusku pogresnom rukom. Voze pogresnom stranom ceste. Pogresno napadaju svoje predsjednike, a sada vidite i ovaj nespretnjakovic je to potvrdio, jer je pogresnu kuju izbacio kroz prozor !
Obilazeci po vagonima naidje u jednom kupeu na slobodno mjesto, na kome je sjedio jedan pas a pored njega i vlasnica.
Amerikanac ju ljubazno upita da li bi bila dobra da pseto prebaci na pod, da bi on sjeo.
Zena ali nabusito odbrusi:
Ni slucajno ! Ostavite vi moju kuju na miru. Jeste li razumjeli ?
Amerikanac ponovo prodje kroz vagone i nakon dvadesetak minuta se vrati u isti kupe, bez rijeci uzme kuju sa sjedista i izbaci ju kroz prozor jureceg voza te sjedne.
Zaprepastena dama se pocne histericno tresti te se vristeci obrati ostalim suputnicima:
Kako mozete dopustiti da se jedna americka prostacina ovako ponese prema jednoj dami i da baci moju rasnu kuju kroz prozor.....
Jedan putnik u cinovnickom odjelu, hladno spusti novine koje je citao i prekinuvsi ju u sred recenice rece:
Znate mlada damo, ti Amerikanci sve rade pogresno. Drze viljusku pogresnom rukom. Voze pogresnom stranom ceste. Pogresno napadaju svoje predsjednike, a sada vidite i ovaj nespretnjakovic je to potvrdio, jer je pogresnu kuju izbacio kroz prozor !
Jedan americki znanstvenik, inace dobitnik mnogih znanstvenih nagrada, a u mladosti i dobar sportas, nosilac olimpijskog zlata bio je strastveni lovac.
Vec nije bilo zivotinjske vrste koju nije ulovio, ali u zbirci trofeja mu je nedostajao bijeli medvjed.
Odluci poci u lov na bijelog medvjeda. Ugovorili mu na krajnjem sjeveru Aljaske da ce ga u lov voditi jedan Eskim - domorodac, koji ima reputaciju najuspjesnijeg lovca na bijele medvjede.
Doleti znanstvenik iznajmljenim avionom pred iglu Eskima, te povadi masu opreme, od specijalne odjece, do posebnih pusaka sa specijalnim metcima.
Kada ga je ugledao Eskim, i kada je vidio svu tu opremu, predomisli se i rece da ga ne ce voditi u lov na bijelog medvjeda.
Pa zasto, upita Amerikanac.
Zato, jer ne mozes dugo trzati.
Ma tko, ja, dobitnik Olimpijske medalje, i vrsni sportas. Kako ti to pada na pamet. Ja i sada mogu odtrcati maraton.
Dobro, rece Eskim, ali ipak te ne cu voditi.
Pa zasto sada.
Pa zato jer si ti neki glup covjek.
Ja glup ?, Pa kako to mozes i pomisliti. Ja sam sve moguce nagrade dobio koje mogu dobiti pametni ljudi.
Pa dobro, sutra cemo ipak poci, ali ja i dalje mislim da si ti glup, i da nije bas pametno ici s tobom u lov.
Sutradan rano zorom krenu oni u lov. Znanstvenik poneo svoju specijalnu opremu, a Eskim nosi samo jednu motku duzine oko pet metara.
Hodali oni kroz snjezne mecave i preko nanosa dva dana i naidju na brlog od bijelog medvjeda.
Eskim uzme svoj dugacki stap, te ga uvuce u rupu, i pocne draziti medu, koji pobjesnjeo i krvavih ociju izjuri iz svog brloga.
Eskim odbaci motku i pocne bjezati koliko ga noge nose, a znanstvenikvidjevsi da je vrag odnio salu, bjezi za njim.
Trcali oni tako vec vise sati, Eskim naprijed, znanstvenik za njim a medo urlajuci i sve bjesnji za obojicom.
U jednom trenu pomisli znanstvenik. Pa ja imam sa sobom najbolju pusku na svijetu za lov na medvjede, a imam i specijalnu municiju.
Dotrci on do jednog drveta, zakloni se, brzo nanisani i opali, i medo se srusi mrtav, raznesene lubanje.
Pobjedonosno stavi on nogu na ogromnog medu, a u taj cas dotrci Eskim i rece:
Pa vidis. Lijepo sam govorio da si glup i da sa tobom nije pametno ici u lov.
Pa dobro, zasto sam sada opet glup. Istina da sam pametan mogao sam ga odstrijeliti odmah cim je izasao iz brloga, a ne satima trcati i bjezati pred njim.
Pa glupane, vidis sta si sada uradio. Hajde sada da vidim kako ces sa svojom pameti, tu mrcinu od dvije tone odnijeti do naseg iglua.
Vec nije bilo zivotinjske vrste koju nije ulovio, ali u zbirci trofeja mu je nedostajao bijeli medvjed.
Odluci poci u lov na bijelog medvjeda. Ugovorili mu na krajnjem sjeveru Aljaske da ce ga u lov voditi jedan Eskim - domorodac, koji ima reputaciju najuspjesnijeg lovca na bijele medvjede.
Doleti znanstvenik iznajmljenim avionom pred iglu Eskima, te povadi masu opreme, od specijalne odjece, do posebnih pusaka sa specijalnim metcima.
Kada ga je ugledao Eskim, i kada je vidio svu tu opremu, predomisli se i rece da ga ne ce voditi u lov na bijelog medvjeda.
Pa zasto, upita Amerikanac.
Zato, jer ne mozes dugo trzati.
Ma tko, ja, dobitnik Olimpijske medalje, i vrsni sportas. Kako ti to pada na pamet. Ja i sada mogu odtrcati maraton.
Dobro, rece Eskim, ali ipak te ne cu voditi.
Pa zasto sada.
Pa zato jer si ti neki glup covjek.
Ja glup ?, Pa kako to mozes i pomisliti. Ja sam sve moguce nagrade dobio koje mogu dobiti pametni ljudi.
Pa dobro, sutra cemo ipak poci, ali ja i dalje mislim da si ti glup, i da nije bas pametno ici s tobom u lov.
Sutradan rano zorom krenu oni u lov. Znanstvenik poneo svoju specijalnu opremu, a Eskim nosi samo jednu motku duzine oko pet metara.
Hodali oni kroz snjezne mecave i preko nanosa dva dana i naidju na brlog od bijelog medvjeda.
Eskim uzme svoj dugacki stap, te ga uvuce u rupu, i pocne draziti medu, koji pobjesnjeo i krvavih ociju izjuri iz svog brloga.
Eskim odbaci motku i pocne bjezati koliko ga noge nose, a znanstvenikvidjevsi da je vrag odnio salu, bjezi za njim.
Trcali oni tako vec vise sati, Eskim naprijed, znanstvenik za njim a medo urlajuci i sve bjesnji za obojicom.
U jednom trenu pomisli znanstvenik. Pa ja imam sa sobom najbolju pusku na svijetu za lov na medvjede, a imam i specijalnu municiju.
Dotrci on do jednog drveta, zakloni se, brzo nanisani i opali, i medo se srusi mrtav, raznesene lubanje.
Pobjedonosno stavi on nogu na ogromnog medu, a u taj cas dotrci Eskim i rece:
Pa vidis. Lijepo sam govorio da si glup i da sa tobom nije pametno ici u lov.
Pa dobro, zasto sam sada opet glup. Istina da sam pametan mogao sam ga odstrijeliti odmah cim je izasao iz brloga, a ne satima trcati i bjezati pred njim.
Pa glupane, vidis sta si sada uradio. Hajde sada da vidim kako ces sa svojom pameti, tu mrcinu od dvije tone odnijeti do naseg iglua.
Legli Mujo i Fata spavati. Mujo se stalno prevrce u krevetu i uzdise i negdje oko ponoci skoci Fata iz kreveta i rece:
Dobro Mujo, pa koji ti je kurac nocas, stalno se vrtis po krevetu, skripis sa krevetom i ne das mi spavati.
Ma pusti Fato, u velikoj sam brizi, i ne mogu zaspati.
Pa sto te muci Mujo ?
Dug, Fato. Posudio sam od susjeda Sulje velike novce, ulozio u posao, a posao propao, i bojim se da nikada ne cu moci da mu vratim taj novac.
I zato ne mozes da spavas ?
Sada cu ja odmah rijesiti taj problem, rece, ode do prozora te povice u noc: Suuuljo,Suuljo.
Javi se sa druge strane ulice Suljo: Sta se deres Fato u to gluvo doba noci. Sta ti je ?
Ocu samo da ti kazem. One novce, koje si posudio Muji, on ti nikada ne ce vratiti !
Zatvori prozor, legne u krevet i rece Muji.
Eto, sada mozes mirno spavati,pa neka se Suljo malo prevrce.
Dobro Mujo, pa koji ti je kurac nocas, stalno se vrtis po krevetu, skripis sa krevetom i ne das mi spavati.
Ma pusti Fato, u velikoj sam brizi, i ne mogu zaspati.
Pa sto te muci Mujo ?
Dug, Fato. Posudio sam od susjeda Sulje velike novce, ulozio u posao, a posao propao, i bojim se da nikada ne cu moci da mu vratim taj novac.
I zato ne mozes da spavas ?
Sada cu ja odmah rijesiti taj problem, rece, ode do prozora te povice u noc: Suuuljo,Suuljo.
Javi se sa druge strane ulice Suljo: Sta se deres Fato u to gluvo doba noci. Sta ti je ?
Ocu samo da ti kazem. One novce, koje si posudio Muji, on ti nikada ne ce vratiti !
Zatvori prozor, legne u krevet i rece Muji.
Eto, sada mozes mirno spavati,pa neka se Suljo malo prevrce.
Kada su Amerikanci napravili prvi kompjuter, prikazali su to cudo naucnicima iz cijelog svijeta.
Rekose im da mogu u njega ubaciti koje god pitanje hoce, i da ce on znati odgovor.
Nakon i najkompliciranijih pitanja i brzih odgovora upitase ga Rusi:Moze li muskarac izjebati zenu u trku ? Kompjuter se mucio 10 minuta, i izbaci odgovor NE MOZE !
A zasto, upitase opet Rusi..
Pola sata je kompjuter razmisljao, vec su se naucnici prepali da ce mu pregoriti lampice, kada on konacno izbaci ceduljicu, na kojoj je pisalo:
ZATO, JER JE STATISTICKI DOKAZANO DA ZENA SA DIGNUTOM SUKNJOM,
MOZE TRI PUTA BRZE TRCATI, NEGO MUSKARAC SA SPUSTENIM HLACAMA.
Rekose im da mogu u njega ubaciti koje god pitanje hoce, i da ce on znati odgovor.
Nakon i najkompliciranijih pitanja i brzih odgovora upitase ga Rusi:Moze li muskarac izjebati zenu u trku ? Kompjuter se mucio 10 minuta, i izbaci odgovor NE MOZE !
A zasto, upitase opet Rusi..
Pola sata je kompjuter razmisljao, vec su se naucnici prepali da ce mu pregoriti lampice, kada on konacno izbaci ceduljicu, na kojoj je pisalo:
ZATO, JER JE STATISTICKI DOKAZANO DA ZENA SA DIGNUTOM SUKNJOM,
MOZE TRI PUTA BRZE TRCATI, NEGO MUSKARAC SA SPUSTENIM HLACAMA.
Ide tako covjek pustinjom...vrucina....nigdje vode...
i sad naidje na jednu oazu...pored oaze prelijepa djevojka...
i ona mu dade 2 izbora..ili da mu da vode..ili da je opali
i sad..sta ce misli se...ma bice jos vode..ovakva priika se nepropusta...
i tako nastavi on dalje..kad kasnije...opet oaza....jos ljepse djevojke!
i sad musko ko musko..jeli....i tako nastavi on dalje...
treca oaza....isti slucaj....
i kad je vec bio na izmaku snaga...naidje na cetvrtu..sad sta je da je..on mora da pije vodu!.kad kod nje besan turcin!
kaze : Poj...si mi pola harema i sad moram da te ubijem!
I sad covek sta ce..pa nemoj...pa resicemo..i kao ajde da se njih dvojica opklade...da turcin postavi 10 vojnika na 10 metara od njega...i da on prdne!i sad ako vojnici to osete da ga pusti...
Turcinu to bese zabavno...misli se nema sanse da ovi osete..kao aj da proba...
i postavi on 10 vojnika na 10 metara od njega...kad ovi stvarno osete!
Turcin nemoze da veruje..pa kaze dacu ti pola harema i sve sto ti srce iste..postavicu 100 vojnika na 100 metara od tebe !ali ako neosete ubicu te!
i tako postavi on vojnike..ovaj prdnu...kad oni..jaooo grozni smrdi!Turcin u cudu!Prosto nemoze da vjeruje! Ma kaze sve cu ti dati samo jos ovo cudo da vidim!Stavicu ja 200 vojnika na 200 metara od tebe! pa ako to osete...sve dajem!
i covjek pristane...sve po dogovoru..ovi mucenici se guse nikad gore..kad samo odjednom oseti kako ga neko potapsa po ramenu!
Pa dobro covjece...ajde sto spavate na roditeljskom sastanku ne kazem desava se..ali sto jos i PRDITE!
i sad naidje na jednu oazu...pored oaze prelijepa djevojka...
i ona mu dade 2 izbora..ili da mu da vode..ili da je opali
i sad..sta ce misli se...ma bice jos vode..ovakva priika se nepropusta...
i tako nastavi on dalje..kad kasnije...opet oaza....jos ljepse djevojke!
i sad musko ko musko..jeli....i tako nastavi on dalje...
treca oaza....isti slucaj....
i kad je vec bio na izmaku snaga...naidje na cetvrtu..sad sta je da je..on mora da pije vodu!.kad kod nje besan turcin!
kaze : Poj...si mi pola harema i sad moram da te ubijem!
I sad covek sta ce..pa nemoj...pa resicemo..i kao ajde da se njih dvojica opklade...da turcin postavi 10 vojnika na 10 metara od njega...i da on prdne!i sad ako vojnici to osete da ga pusti...
Turcinu to bese zabavno...misli se nema sanse da ovi osete..kao aj da proba...
i postavi on 10 vojnika na 10 metara od njega...kad ovi stvarno osete!
Turcin nemoze da veruje..pa kaze dacu ti pola harema i sve sto ti srce iste..postavicu 100 vojnika na 100 metara od tebe !ali ako neosete ubicu te!
i tako postavi on vojnike..ovaj prdnu...kad oni..jaooo grozni smrdi!Turcin u cudu!Prosto nemoze da vjeruje! Ma kaze sve cu ti dati samo jos ovo cudo da vidim!Stavicu ja 200 vojnika na 200 metara od tebe! pa ako to osete...sve dajem!
i covjek pristane...sve po dogovoru..ovi mucenici se guse nikad gore..kad samo odjednom oseti kako ga neko potapsa po ramenu!
Pa dobro covjece...ajde sto spavate na roditeljskom sastanku ne kazem desava se..ali sto jos i PRDITE!
Dolazi Mujo na razgovor za posao na nekoj farmi. Gazda ga odvede iza štale te mu pokaže redove zemlje koje bi trebalo prokopat sa štihačom, da bi se kasnije mogao saditi krumpir. Odokativnom metodom se dade zaključit da ima cijeli dan posla.
Gazda Muji izričito kaže: Jel vidiš ove tri rupe na štali?
-Vidim
-Nemoj da ti padne na pamet da guraš kurac u koju! Te rupe za tebe ne postoje! Shvaćaš?
-Da nema frke.
Šef ode i Mujo se baci na posao.
Mujo naporno radi, ali te tri rupe mu se stalno motaju po glavi. Nakon 2-3 sata nećkanja i svađe sa samim sobom Mujo odlući ugurati kitu u prvu rupu.
Gurne dva puta i poreže se, te ga izvadi cijelog izrezbarenog i krvavog.
Nije se dao smesti pa gurne u drugu rupu.
U drugoj rupi se nešto nabode na Mujin spolni organ, a njemu dođe milo. Nakon 3 minute Mujo svrši te ode do treće rupe.
U trećoj rupi se isto nešto nabode, ali je saugalo toliko jako da se Mujo onesvijestio od bolova.
Mujo se budi u bolnici nakon višednevne kome, sna; ma svejedno, a pokraj njega gazda i kima glavom, onako u nevjerici.
-Ma jesi ti normalan?!! Pa lijepo sam ti rekao!
-Jebiga! Recite mi šta je bilo iza tih rupa?
-U 1. rupi ti je trnje pa ti je zato krvav, 2. rupa je u sobi moje kćeri.
-A u trećoj?
-U trećoj je muzilica. Imaš sreće što se gasi nakon četiri litre!
Gazda Muji izričito kaže: Jel vidiš ove tri rupe na štali?
-Vidim
-Nemoj da ti padne na pamet da guraš kurac u koju! Te rupe za tebe ne postoje! Shvaćaš?
-Da nema frke.
Šef ode i Mujo se baci na posao.
Mujo naporno radi, ali te tri rupe mu se stalno motaju po glavi. Nakon 2-3 sata nećkanja i svađe sa samim sobom Mujo odlući ugurati kitu u prvu rupu.
Gurne dva puta i poreže se, te ga izvadi cijelog izrezbarenog i krvavog.
Nije se dao smesti pa gurne u drugu rupu.
U drugoj rupi se nešto nabode na Mujin spolni organ, a njemu dođe milo. Nakon 3 minute Mujo svrši te ode do treće rupe.
U trećoj rupi se isto nešto nabode, ali je saugalo toliko jako da se Mujo onesvijestio od bolova.
Mujo se budi u bolnici nakon višednevne kome, sna; ma svejedno, a pokraj njega gazda i kima glavom, onako u nevjerici.
-Ma jesi ti normalan?!! Pa lijepo sam ti rekao!
-Jebiga! Recite mi šta je bilo iza tih rupa?
-U 1. rupi ti je trnje pa ti je zato krvav, 2. rupa je u sobi moje kćeri.
-A u trećoj?
-U trećoj je muzilica. Imaš sreće što se gasi nakon četiri litre!
Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Sijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, sijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."
- "Sijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, sijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."
Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući.
Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena.
- "Pa gdje si bio do sada?", upita ga ljutito.
- "Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi."
- "Marš, pizda ti materina lažljiva", reče žena: "bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!"
Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena.
- "Pa gdje si bio do sada?", upita ga ljutito.
- "Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi."
- "Marš, pizda ti materina lažljiva", reče žena: "bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!"
Bloger Krule - Obrana i zaštita od gluposti
Jučer u 10:22 ·
Na tevejcu uporno od svih predsjedničkih kandidata guraju samo njih dvoje, onog lignjuna i Lepu Brenu. Što je najbolje, uvijek potenciraju da se njih dvoje svađaju. A svađe, krutemili jebo, svađa im toliko jaka da zaspeš.
Svađa bi bila:
- Lega ti taj kapak na dolje, dabogda!
- Pukla ti ta silikonska sisa dabogda!
- Nije silikonska, žveknem li te njome u oko, izbit ću ti tu roletu od kapka!
- Udarćešme kurac, imam ja bodigarde!
- (ŽVEEEEEZ, udara ga sisom u oko) Oš i u drugo!?
- Spustila si mi kapak, glupačo američka!!!
- Zovi onog iz Švabije dat ga digne!
- Imam ja ženu da mi ga digne!
- Budalo, na kapak mislim!
- (ŽVEEEEEZ, udara ju po sisi) Gdje si sad pičko!?
- Ti to zoveš udarcem!? (ŽVEEEEZ, sisom u drugo oko)
- O majka te jebala, imaš sisu ko Kličko šaku!
- Zatvorćut oba oka ko Muhamed Ali!
- Ko te jebe, zatvori, imam ja ljude koji gledaju umjesto mene!
- Udbašino stara!
- NATO pičketino!
- Lignjo!
- Lepa Breno!
- Jebo te klavir!
- Jebo tebe kip slobode!
- Aj ponovi ovo zadnje!?
- Što sam rekao!?
- Reka si da me jeba kip slobode!
- Eto sama si rekla!
- (nastaje opća perjačina, makljaža, tuča... tkz. “chick fight“)
Eeeee... to je već svađa...
Jučer u 10:22 ·
Na tevejcu uporno od svih predsjedničkih kandidata guraju samo njih dvoje, onog lignjuna i Lepu Brenu. Što je najbolje, uvijek potenciraju da se njih dvoje svađaju. A svađe, krutemili jebo, svađa im toliko jaka da zaspeš.
Svađa bi bila:
- Lega ti taj kapak na dolje, dabogda!
- Pukla ti ta silikonska sisa dabogda!
- Nije silikonska, žveknem li te njome u oko, izbit ću ti tu roletu od kapka!
- Udarćešme kurac, imam ja bodigarde!
- (ŽVEEEEEZ, udara ga sisom u oko) Oš i u drugo!?
- Spustila si mi kapak, glupačo američka!!!
- Zovi onog iz Švabije dat ga digne!
- Imam ja ženu da mi ga digne!
- Budalo, na kapak mislim!
- (ŽVEEEEEZ, udara ju po sisi) Gdje si sad pičko!?
- Ti to zoveš udarcem!? (ŽVEEEEZ, sisom u drugo oko)
- O majka te jebala, imaš sisu ko Kličko šaku!
- Zatvorćut oba oka ko Muhamed Ali!
- Ko te jebe, zatvori, imam ja ljude koji gledaju umjesto mene!
- Udbašino stara!
- NATO pičketino!
- Lignjo!
- Lepa Breno!
- Jebo te klavir!
- Jebo tebe kip slobode!
- Aj ponovi ovo zadnje!?
- Što sam rekao!?
- Reka si da me jeba kip slobode!
- Eto sama si rekla!
- (nastaje opća perjačina, makljaža, tuča... tkz. “chick fight“)
Eeeee... to je već svađa...
Bloger Krule - Obrana i zaštita od gluposti
20. rujan
Joj kako me na povraćanje baca ona emisija “Lijepom našom“ al ne zbog emisije... neg kad vidim one što sjede u prvom redu.
Unjem redovito sjede načelnici općina sa svojim do boli uglancanim ženama koje se redovito smješkaju ka pička na nove gaće il svrbljivo muško jaje na nokat... a općinskih donačelnika i raznoraznih drkatora ka piksela na lcd monitoru. Kad krene pjesma, onda im je vrhunac zabave njihanje glavom lijevo-desno i čekanje refrena jer jedino njega znaju zapjevati... al potiho... jer ipak su to plemići a ne ka narod koji pjeva iz zadnjih redova viseć sa ograde ka šišmiši sa plafona špilje.
To da uhapsiš kompletan prvi red, nemoš zajebat nikako
- Ajmo... hapsi kompletan prvi red i pola drugog da budemo sigurni dasmo se rješačili oti govana!
- Ali, mi smo došli gledati tamburaše!!!
- Slušaćete ih u bajbukani!
- Što je i tamo “Lijepom našom“?
- Jok... neg je Mile uapsjo 6 pjanih tamburaša koji već 2 sata sviraju u bajbukani do vaše!
20. rujan
Joj kako me na povraćanje baca ona emisija “Lijepom našom“ al ne zbog emisije... neg kad vidim one što sjede u prvom redu.
Unjem redovito sjede načelnici općina sa svojim do boli uglancanim ženama koje se redovito smješkaju ka pička na nove gaće il svrbljivo muško jaje na nokat... a općinskih donačelnika i raznoraznih drkatora ka piksela na lcd monitoru. Kad krene pjesma, onda im je vrhunac zabave njihanje glavom lijevo-desno i čekanje refrena jer jedino njega znaju zapjevati... al potiho... jer ipak su to plemići a ne ka narod koji pjeva iz zadnjih redova viseć sa ograde ka šišmiši sa plafona špilje.
To da uhapsiš kompletan prvi red, nemoš zajebat nikako
- Ajmo... hapsi kompletan prvi red i pola drugog da budemo sigurni dasmo se rješačili oti govana!
- Ali, mi smo došli gledati tamburaše!!!
- Slušaćete ih u bajbukani!
- Što je i tamo “Lijepom našom“?
- Jok... neg je Mile uapsjo 6 pjanih tamburaša koji već 2 sata sviraju u bajbukani do vaše!
i opet jedan aktual
Djevojčice,kada ti je tata govorio da treba da budeš u vezi sa vršnjacima,vjerovatno nije mislio na svoje vršnjake,nego na tvoje.
Djevojčice,kada ti je tata govorio da treba da budeš u vezi sa vršnjacima,vjerovatno nije mislio na svoje vršnjake,nego na tvoje.