Subject: VIC

i opet jedan aktual

Djevojčice,kada ti je tata govorio da treba da budeš u vezi sa vršnjacima,vjerovatno nije mislio na svoje vršnjake,nego na tvoje.

Došli Mujo i Fata u banku po kredit, kad uleti pljačkaš s fantomkom i pištoljem i zadere se: - Ovo je pljačka, dajte sve pare! Blagajnice mu daju pare, on trpa u vreću i padne mu fantomka s glave. Pljačkaš poludi, brzo je stavi natrag na glavu i upita najbližeg tipa: - Je’s mi vidio lice? Tip prestrašeno klimne glavom, a pljačkaš ga ubije na mjestu. Dođe do Muje mašući pištoljem i zaurla na njega: - Je’s mi vidio lice? Mujo odmahne glavom: - Jok, ja nisam ništa vidio, al’ moja Fata je ….

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmice i nož.
- U jebo te, al' te ide karta.

-Fato, de mi bona iskreno reci jesam li ti prvi?
-Jesi u Sarajevu!

Čovjek je pobjegao iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provalio je u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronašao je mladi par u krevetu. Naredio je momku da izađe iz kreveta i vezao ga je za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho. Onda je ustao i otišao u kupatilo.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora. Pogledaj mu odjeću! Vjerovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidjeo ženu godinama.
Vidjeo sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, uradi sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno.
Ovaj tip je vjerovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapućući odgovara:“A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.
Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo vazelin.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!

Sjedi Mujo u kafani i rakija lagano s jaranima, kad se Haso počne žaliti kako ga njegova Mersiha ništa ne sluša. Sluša Mujo, sluša, pa se ubaci:

- E moj Haso, mene ti moja Fata sluša bez pogovora!

Haso upita:

- Pa kako to?

Mujo se nasmije i reče:

- Evo, kad ja viknem "Fato, tople vode!", ona odmah donese ...

Haso zbunjeno upita:

– Pa šta će ti topla voda?

Mujo slegne ramenima:

– Pa neću valjda suđe prat u ‘ladnoj ….

Dođu Mujo i Haso u novi multipleks, sve lijepo i sređeno, pa stanu pred ploču s filmovima i odlučuju koji će gledati, pa će Mujo:

– Haso, vid’ ovaj, ima nekih golih ženskih, to b’ mogli gledat’!

Haso odmahne glavom i pokaže na drugi:

– A vid’ šta piše za ovaj – dva sata smijeha, dva sata zabave, dva sata uzbuđenja … mogli bi to?

Mujo odmahne rukom:

– Ma jok, bolan, šta ti je, nisam lud da sjedim šes’ sati u kinu!

Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali, pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata. Haso otvara, a Mujo pristojno upita:
– Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?
Haso odmahne rukom:
– Ne trebaš skidat, jarane …
Mujo inzistira:
– Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!
Haso ga potapša po leđima:
– Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba … lakše mi je usisat’ kuću nego je izluftat’!

Dolazi Haso na autobusnu stanicu, kad tamo Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom.

Gleda Haso i ne vjeruje, pa zaustavi Muju i upita ga:

– Bolan, Mujo, šta radiš to, šta ljubiš autobuse?

Mujo se nasmije:

– Jarane, jedan od njih mi je udario punicu, al’ ne znam koji …

Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, ljube, ruke lete po cijelom tijelu …. Fata uzdiše od uzbuđenja, pa prošapće promuklo Muji na uho:

– Mujo moj, mi kad se uzmemo, imate ćemo troje djece …

Mujo je pogleda ispod oka:

– Kako to znaš, bona?

Fata ga zagrli i sočno poljubi:

– Pa eno ih sad kod moje matere …

Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafani. Nakon što su se dobro zarakijali, pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi onHasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong.
Haso ga upita:
– Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe?
Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:
– Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Mujo, ti si pijan ‘ko zemlja, kaki crni sat?
Mujo se nasmije i reče:
– Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje:
– Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!!! :))

Dođe muž iz zatvora i vidi dijete u kolijevci.
- Čije je ovo dijete!? - upita on.
Žena će na to:
- Moje, ... a moglo je biti i tvoje da si bio pošten!

Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa - pita ga Mujo?
Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
- Šta je ovo, jeb*la te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .!
- E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

Odlučio Mujo otići u teretanu jer je čuo da tamo ima dobrih ženski, pa nabaci trenirku i tenisice i osvane pred trenerom i upita ga:

– Slušaj, jarane, rec’ ti men’ na koju bi ja spravu treb’o otić’ da me ženske najviše gledaju?

Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:

– Na bankomat pred vratima, jarane …

Sluzio Mujo vojsku i ostalo mu 15 dana do “skidanja”. Kad, poslije
rucka dodje mu kapetan i rece:
– “Cujes Mujo, sutra dolazi komandant korpusa da obidje vojsku. Ti
si ovdje najstariji pa bi trebao da predas raport. Ja sam ti napisao
sve sta trebas reci, samo nauci napamet i izbiflaj mu kad ga vidis!”
– “Ma nema frke, budi bez brige”, rece Mujo i ode da uci raport napamet.
Sutradan, Mujo se sredio i ceka komandanta. Helikopter se spustio
i komandant kren’o prema Muji. A Mujo se poplasio i zaboravio rijeci
sto je ucio cijelu noc.
– “Pa reci nesto, jebem te mahnita!”, rece mu kapetan kroz zube.
Mujo skoci, rasiri ruke i potrca prema generalu:
– “A ko nam to dos’o, ko nam to dos’o!?”

Fata kupila kredenac (orman) u IKE´ji! Dosla kuci i pocela´ga montirati!
Kad je zavrsila, prodze tramvaj pored kuce, a kredenac se srusi! Ode
Fata se zaliti u IKE´ji i dobije novo pakovanje, i tako i drugi kredenac
se srusi kad je proso tramvaj! Fata zalosna ode do Ike´je, ali ovaj
put se vrati kuci sa covjekom koji montira te kredence! Kad su kredenec
prvi put montirali, sacekali su da prodze tramvaj, i ovaj put se srusi
kredenac. Drugi put montira kredenc i covjek kaze:

– “Hajde, ja cu gledati od unutra sta se desava i cekati tramvaj!”

Samo sto je uniso u kredenac, eto i Muje s´posla! Vidi on da Fata stoji sokirana
pred kredenaca! Ode do kredenca i otvori ga! Vidi on covjeka u njemu
i upita ga:

– “Majku ti jebem, sta ti radis ovdje?”

Covjek njemu:

– “Kad ti kazem, da cekam na tramvaj, neces mi sigurno vjerovati!”