Subject: VIC

Fata kupila kredenac (orman) u IKE´ji! Dosla kuci i pocela´ga montirati!
Kad je zavrsila, prodze tramvaj pored kuce, a kredenac se srusi! Ode
Fata se zaliti u IKE´ji i dobije novo pakovanje, i tako i drugi kredenac
se srusi kad je proso tramvaj! Fata zalosna ode do Ike´je, ali ovaj
put se vrati kuci sa covjekom koji montira te kredence! Kad su kredenec
prvi put montirali, sacekali su da prodze tramvaj, i ovaj put se srusi
kredenac. Drugi put montira kredenc i covjek kaze:

– “Hajde, ja cu gledati od unutra sta se desava i cekati tramvaj!”

Samo sto je uniso u kredenac, eto i Muje s´posla! Vidi on da Fata stoji sokirana
pred kredenaca! Ode do kredenca i otvori ga! Vidi on covjeka u njemu
i upita ga:

– “Majku ti jebem, sta ti radis ovdje?”

Covjek njemu:

– “Kad ti kazem, da cekam na tramvaj, neces mi sigurno vjerovati!”

Suljo je u Njemackoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je zivila kod
Muje. Suljo dolazi na dzenazu i pocne da tuguje zajedno sa bratom
Mujom. Poslije dzenaze vracaju se kuci na zalost. Okupila se sva rodbina.
Suljo nako kroz suze uhvati se za unutrasnji dzep sakoa i pita:

– “Ko je majku najvise pazio?”

A Mujo vidjevsi da se Suljo uhvatio za dzep odgovori:

– “Pa, ja sam Suljo stalno uz nju bio!”

A Suljo iz depa mahinalno izvuce cesalj pogladi se po glavi i rece:

– “I babu isto tako da pazis!!”

Sex je najveća prevara na svijetu ;
misliš da si u sedmom nebu, a u stvarnosti
si centimetar od guzice !!!

Liječnik pregledava krasno građenog mladog čovjeka... Vrlo zadovoljan nalazima namigne mu:
- A sa seksom je sve u najboljem redu? – upita.
- No, pa četiri puta na tjedan nakako i ide...
- Moj mladiću ... s vašom konstitucijom trebalo bi ići i četiri puta na dan!
- Ah, znate doktore, ja sam župnik pa to nije baš tako jednostavno...

Mujo sjedi u dnevnoj sobi, gleda televiziju i poteže pivo, a mali Mujica sa strane na stolu piše zadaću, pa nakon nekog vremena upita:

– Babo, babo, de pomoz’!

Mujo važno kaže:

– Ajde Muj’ce, pitaj …

Mujica ga pogleda:

– Kako glasi množina riječi muz’čar?

Mujo se počeše po glavi i ispali:

– Orkestar, Muj’ce, orkestar!

Fata se zaigrala s Mujom cijele noći, i drugo jutro se uplaši da ne ostane trudna jer nisu koristili zaštitu. Cijeli dan na poslu razbija glavu što da napravi, kad joj Mersiha kaže da je čula da postoji pilula koja se popije dan poslije ludog seksa i rješava potencijalne probleme.

Dođe Fata u ljekarnu i zatraži:

– Imate’l onu pilulu za dan poslije?

Ljekarnik je pogleda ispod oka:

– Ima, bona ….

Fata upita:

– A kol’ko košta?

Ljekarnik mirno ispali:

– 400 maraka ….

Fata uzdahne:

– Ništa, dajte mi onda paket pelena …

Sretne Haso Muju na čaršiji, Mujo sav slomljen, u masnicama i zavojima, pa ga Haso zabrinuto upita:

– Š’a je bilo, bolan, ‘ko te to tako slomio?

Mujo odmahne:

– Ma bjež’, bolan, jučer sam se napio ‘ko zemlja ….

Haso ga pogleda:

– I šta, potuk’o si se pa te neko razbio?

Mujo opet odmahne:

– Ma jok … doš’o ja kući, a Fata budna … i pita me jesam li ja to pijan … ja se probam izvuć’ pa počnem nešto objašnjavat’, znaš ono, jooj ženo znaš što m’ se dogodilo …

Haso klimne, a Mujo nastavi:

– E, i onda ti ona men’ kaže: Mujo, nije važno šta se dogod’lo, nego šta će se dogodit!

Zaustavi policajac vozačicu: – Prošli ste kroz crveno svjetlo! – Ali gospodine, ja sam daltonist. – Nema veze gospođo, ovde i stranci plaćaju kazne.

Dobio jedan pandur na poklon vazu –
kao “pandur meseca”. Dok je nosio kući,
on je okrenuo a da nije ni primetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
– Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
– Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu.
Gde bre da gurnem cveće?
‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
– Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu
na poklon, žena zamalo da me linčuje.
Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće…
Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje:
– Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
– Pa ona nema ni dno, jebote

Stariji i mlađi policajac na osiguranju
sportskog događaja stoje na kiši.
Mladi policajac koji je pokisao nagovara
starijeg da se sklone s kiše.
– Neće ići zbog unutarnje kontrole. – odgovara stariji
– A i sad će skoro kraj. Evo na kraju su druge trećine.
– A, koliko ima tih trećina? – upita mlađi.

Mujo, znaš li ti gdje je New York?
-Ne znam.
-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vukojebine.

Zatvorenik osuđen na višegodišnju robiju pokunjeno sjedi u svojoj ćeliji. Vidjevši ga tužnog, dovikne mu čuvar: Hajde razveseli se, stiglo je proljeće i dani su duži! Pa u tome i je problem, odgovori robijaš.

Ulazi policajac u knjižaru i čuje kako se kupac i prodavač svađaju.
“Ja sam policajac, zašto se svađate?”
“Ovaj traži bilježnicu s krugovima”, kaže prodavač.
Primi policajac čovjeka za uho i izbaci iz knjižare sa riječima:
“Marš budalo nepismena, tko je vidio bilježnicu s krugovima!”
“Hvala, hvala, što će te vi?”, upita prodavač.
“Dajte mi globus Hrvatske za treći razred.”

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: – Kuda ste krenuli u ovo doba noći? – Na predavanje. – odgovara pijanac. – Daj, pa tko sada drži predavanje? – Moja žena.

Učiteljica: Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, što bi ste uzeli? – Perica: Ja pare.. – Učiteljica: E pa ja bi mozak.. – Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu: – Ne rade vam svjetla, izađite iz auta! A na to će Mujo: – Ako izađem, opet neće raditi.