Subject: VIC

Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu: – Ne rade vam svjetla, izađite iz auta! A na to će Mujo: – Ako izađem, opet neće raditi.

Roditelj kod ravnatelja škole na informacijama i ravnatelj mu priča:
– Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti…
– Pa on će past razred – uzrujano će roditelj.
– E, ajmo u 500 eura da neće. – kaže ravnatelj.

Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita: – Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka! – A koliko je dozvoljeno? – upita plavuša.

U sudnici:
– Optuženi, da li ste do sad ikad bili kažnjavani?
– Da gospodine sudac, jedanput.
– A zašto?
– Zbog udaranja glavom u zid.
– Pa zbog toga se ne kažnjava!
– Točno, gospodine sudac, ali glava nije bila moja.

Dođe Mujo kod Sulje i vidi da Suljo ima zamotana oba uha. I pita:
– Suljo, što ti bi bolan?
A Suljo će na to:
– Peglao sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.
– A što ti bi s drugim uhom? – pita ga Mujo.
– To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć – reče Suljo.

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
‘Fato, koja ti je lozinka na računaku?’
Kaže Fata:
‘Velkom’
Probaju oni: wellcome, velkom, vellcome, welcome – ništa neće.
Zovu oni ponovno Fatu:
‘Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?’
‘Pa jedno’, kaže Fata
‘Pa kako jedno, pobogu?’, pitaju kolege opet.
‘Pa vel’ko M!’

Mujo: “Fato, što radite ti i Haso u našem krevetu?”
Fata: “Haso ti je egzorcist, istjeruje vraga iz mene!”
Mujo: “A kako je znao da te spopao?”
Fata: “Mala me stalno svrbila.”
Mujo: “Onda sam i ja najebao!”
Fata: “Zašto?”
Mujo: “Stalno me svrbe jaja!”
Fata: “Pa počeši se!”
Mujo: “Ne pada mi na pamet!”
Fata: “Zašto?”
Mujo: “Vidi kako me Haso gleda!”

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
– Jaaaaaaaaaaaooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
– Šta bi, Mujo?
– Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage!
– I?
– Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

Mujo, Haso i Suljo napili se u kavani i kad su ih napokon izbacili van, krenu kući u svoje selo po pruzi. Kako su bili mrtvi pijani, pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:
– Jarane, al’ su duge ove stepenice.
Haso se složi:
– Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stići do kraja.
Najednom će Suljo odostraga:
– Nema problema, jarani, evo ide lift!

Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.
Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
‘Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno s kućicama?’
Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
‘Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!’

Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini palindrom (s obje se strane
jednako čita) koji postoji?

Evo ih još nekolicina:

01. Ana nabra par banana.
03. Idu ljudi.
04. Evo love.
05. U Rimu umiru.
06. Mače jede ječam.
07. Navi uru Ivan.
08. Anja sebe sanja.
09. Ana voda Radovana.
10. Avda tera jareta dva.
11. Perica reže raci rep.
12. Imaju Arapi i para u jami.
13. Uguraj u jarugu.
14. Sir ima miris.
15. E sine, ženi se!
16. Idu ljeta, pate ljudi.
17. I jogurt ujutru goji.
18. A mene tu ni minute nema.
19. Ružan Edo ode na žur.
20. Gola Maja jede jaja malog.
21. Car ukida Adi kurac.
22. U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.
23. Evo sada sove.
24. Nema Kata kamen.
25. Imamo ono o mami.
26. Ujak ima radar, a mi Kaju.
27. On krpu uvali lavu u prkno.
28. Oruđa doda Đuro.
29. Ana voi Milovana

I na kraju, "car" među palindromima:

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"

i jedan vic ,ne

Ulazi žena u taksi i kaže:
- Budite pažljivi i vodite računa, ja sam majka osmoro djece!
- Ja da pazim?!

Sin je doveo kući tri djevojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja zaručnica?
- Ova na kraju, s lijeve strane…
- Kako znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!

Bloger Krule - Obrana i zaštita od gluposti
15 h ·

Kad dođeš kod doktora pa veliš da te nešto boli, po 12 mjeseci čekaš da dođeš na red nebil te turilo u one aparate pa pregledalo.

Koji kurac čekat i bit budala. Uđeš u bolnicu i samo drekneš:

- Imam ebolu jebem li vam općinu!

Preskočit ćeš sve liste. Nema aparata na koji te neće spojit i žice iz guzice koja ti neće visit. Što je najbolje, neće ti nitko ni dosađivat jer su svi u najlonskim vrećama, jedino ti u gaćama izvaljen u krevetu:

- Gdjemje ampren juva, majka vas jebala plastificirana!?!?
- Mrmrm mrmrmrm mrmrmrm
- Skinide tu najlonsku vreću sa glave, ćaća te jeba mutavi, ništa te nerazumim!!!

Dolazi ti punica il svekrva u posjetu, sva u najlonu:

- Ehehehehehehehe... fala kurcu da te bar jednom neću čuti što divaniš!

Nakon svih pretraga ustanove da imaš karijes na šetici... gore desno... al jebetse, proša si kompletan sistematski.

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad
odrastu.
– Ja ću biti mafijaš! – kaže mali Ivica.
– Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
– Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze
dobre pile… baš kao onaj najnoviji model dolje što je
parkiran.
Javlja se mali Davor i kaže:
– Ja ću biti političar… predsjednik države!
– Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku
Davore?
– I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju
ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim
autima… baš kao onaj najnoviji model što je dolje
parkiran.
– A što bi ti volio biti Perice? – upita učiteljica malog
Pericu.
– Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
– Bože Perice… pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u
cirkusu ćeš nastupati!?
– Vidite učiteljice… moja sestra je dlakava samo malo
između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!

Prošla ponoć, kad Hasi najednom neko luđački zvoni i lupa na vrata. Haso se ustane, pogleda kroz špijunku, kad pred vratima Mujo s paničnim izrazom lica.
Otvara Haso, a Mujo odmah s vrata:
– Haso, jarane, pomagaj ako boga znaš!
Haso zabrinuto upita:
– Mujo, šta bi, kakva je frka?
Mujo otrese glavom:
– Ma, moja luda punica, došla u goste, napila se i sad hoće skočit’ kroz prozor!
Haso zbunjeno upita:
– Kako da ti pomognem?
Mujo zavapi:
– De posudi sjekiru, neće prozor da se otvori!