Subject: VIC

Prošla ponoć, kad Hasi najednom neko luđački zvoni i lupa na vrata. Haso se ustane, pogleda kroz špijunku, kad pred vratima Mujo s paničnim izrazom lica.
Otvara Haso, a Mujo odmah s vrata:
– Haso, jarane, pomagaj ako boga znaš!
Haso zabrinuto upita:
– Mujo, šta bi, kakva je frka?
Mujo otrese glavom:
– Ma, moja luda punica, došla u goste, napila se i sad hoće skočit’ kroz prozor!
Haso zbunjeno upita:
– Kako da ti pomognem?
Mujo zavapi:
– De posudi sjekiru, neće prozor da se otvori!

Bakica kod doktora s neugodnim
problemom.
– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo,
od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih,
bezmirisnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana
bakica na kontroli.
– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno
i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!
Doktor odgovara:
– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo
gluhoću!!!

Bio jednom jedan čovjek koji je
godinama naporno radio, pa je odlučio
da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu.
Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom
kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo
potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom
bradom i kaže:
– Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a
imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li
biste došli. Lik kaže:
– Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti.
– Ali, znate, tamo se dosta pije…
– Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se
natjecati s najboljima.
– A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče…
– Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati
sa svima.
– I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa…
– Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam.
Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:
– Nego, kako da se obučem?
– Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i
lijeno mu je ustati.
– Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i
doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu
Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:
– Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
– Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
– Jesi’ ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa
Mujo će te ubiti.
– Zna Mujo i nema ništa protiv! – reče Haso.
– Što to kažeš? – reče Fata.
– Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
-Haso : Mujo jel’ obje!? – dreknu Haso.
– Obje!! – odgovori mu Mujo.

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– A vid’ ‘vako … moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god’nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je’s ti nešto naš’o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane … ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel’ke!

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu,
olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
– Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
– Kako ba prazan hod?
– Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu
vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge
strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
– Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
– Pa kako bolan opet prazan hod?
– Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš
guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah
travu rastresaš da se brže suši.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti
Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim
mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu
košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on
kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
– Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da
mi se diže, odmah će mi utvrdit’ prazan hod i objesiti
fenjer, da kosim i noću

Gužva u gradskom busu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu u kasnim četrdesetima...

- Što vi hoćete? - upita ona.

- Ništa, ništa!... - on će zbunjeno.

- Pa kad nećete ništa, pustite nekoga tko hoće!

Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na
ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na
sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat…
– Što je smiješno? – upita plavuša.
– He, he, ovo je, znate, telepatski sat. – odgovori on.
– A što vam znači to “telepatski”?
– Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima
odgovori.
– I što vam sada kaže sat? – zainteresirala se plavuša.
– He, he, kaže mi da nemate gaćice!
– Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!
Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:
– Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!

Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno
vrata i upita prvu:
– Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog
zemaljskog života?
Ona će:
– 80% za sex, a 20% za piškiti.
– Onda uđi, ti si dobrodošla.
Onda se obrati drugoj ženi:
– Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog
zemaljskog života?
– 50% za sex, a 50% za piškiti.
– Vrlo dobro, ulazi!
Na koncu upita i treću:
– A ti?
– Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a
10% za sex!
A sv. Petar će na to:
– Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te
ovdje ne mogu primiti.
– Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
– Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.

Stajale dvije plavuše na autoputu. Jedna na jednoj strani, a druga na drugoj i sve vrijeme prva se čudi. Prva plavuša dovikuje drugoj: – Ej ti, da li znaš kako da predjem preko puta? Druga plavuša: – Pa glupačo ti i jesi preko puta!

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i
viče:
– Dođi da mi pušiš kurac!
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
– Dođi da mi pušiš kurac!
Bježi tako devojka, bježi i naleti na pandura. Sva
uzrujana kaže:
– Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!
Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i
uzvikne:
– Nemoj da ti ja pušim kurac!

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
– To ti je isto k’o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
– Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
– Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
– Peett eeuurraa! – odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
– Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
– Izz Trravniikaa. – odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
– Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

Sede na kafi Fata, Merima i Dzenana i raspricale se o muskarcima.
Govori Dzenana:
– Kod mog Sulje ladna mu*a, sinoc kad smo se prasili, ja slucajno pipnem, kad ono ladna.
Zainteresuju se Fata i Merima i kazu da ce da provere.
Sutra ce Merima:
– I ja sam sinoc pipnula, i kod mog Hase ladna mu*a, izgleda da je to tako kod svih muskaraca.
Obeca i Fata i da ce to sto pre proveriti.
Nadju se one sutradan, kad ono Fati sljiva ispod oka, natecena usna, ruka u zavoju.
– Sta je to bilo?! – pitaju Merima i Dzenana.
– Sinoc kad me je Mujo prasio, ja ga dohvatim za mu*a, a ona vruca.
Pa sam ga pitala:– Bolan Mujo, kako to kod tebe vruca muda, a kod Sulje i Hase ladna?

Mladi lovac se u jesen otputio lovit patke. Jak udar vjetra mu je izbio pušku iz ruku,koja je na njegovu žalost puknula i pogodila njegovu muškost.
Nekoliko sati kasnije, kada se probudio u bolnici, stupio je k njemu liječnik i rekao mu:
"Imam za vas dobru i lošu novost.
Dobra je ta, da ćete uskoro ozdraviti. Pucanj je uzrokovao samo lokalnu ozljedu vašeg međunožja i uspjelo nam je odstraniti svu sačmu."
"Dobro, što je loša novost", upita lovac.
"Loša novost je da je nekoliko kuglica pogodilo vaš penis i u njemu napravilo nekoliko rupa. Preporučam Vam da se posavjetujete s mojom sestrom."
"No, ipak nije tako loše," odgovori lovac. "Je li Vaša sestra plastični kirurg ?"
"To ne," odgovori kirurg. "Svira flautu u simfonijskom orkestru pa vas može naučiti, kamo da postavite prste, da si ne pišate u oko."

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i
viče:
– Dođi da mi pušiš kurac!
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
– Dođi da mi pušiš kurac!
Bježi tako devojka, bježi i naleti na pandura. Sva
uzrujana kaže:
– Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!
Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i
uzvikne:
– Nemoj da ti ja pušim kurac!

jedan od jačih u zadnje vrijeme... :))))

evo jedan na engleskom :)

- Do you speak english?
- Yes.
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style.
- Oh dear!
- No, no! Deer run to fast.