Subject: VIC

evo jedan na engleskom :)

- Do you speak english?
- Yes.
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style.
- Oh dear!
- No, no! Deer run to fast.

Lav, kralj džungle okupi sve životinje i reče "Svi mi morate donijeti po komad mesa ili ćete dobiti mojim pimpekom po glavi!"
Nakon nekog vremena dodje zec i veli:" Žao mi je lave, ali ja sam zec i ne znam loviti. Ali sam ti zato donio mrkve."
Lav počne tući zeca pimpekom po glavi, a ovaj se smije i plače naizmjenično.
"Zašto plačeš?" pita ga lav.
"Pa zato što me boli", odgovori zec.
"A zašto se smiješ onda ?"
"Evo iza mene dolazi jež s vrganjima !"

- Draga, što se desilo da si već nakon deset minuta završila razgovor?
- Ma ništa... neka žena je pogriješila broj...
i tako je počela svađa

Šeta se pacijent po hodniku
neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku
za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius i
vidjevši što radi, pita ga:
– Da li je to tvoj ljubimac?
– Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to
obična četka?
– Ooooo! – začudi se ovaj i produži vrteći glavom i
mrmljajući.
Kada je doktor nestao sa vidika, luđak se okrene četki i
šapne:
– Što kažeš, Fifi, al’ smo ga zajebali!

Mujo se žali Hasi:
. A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
. Pa zašto, Mujo?
. Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Došla cura u zubara popravit zube. Sjela u stolicu i kaže mu:
- Doktore ja se toliko bojim da bi radije rodila troje djece nego popravljala zub.
A on će njoj na to:
- Dajte se odlučite da znam namjestit stolicu!

Odmor na krstarenju

(sama, bez muža koji je ostao baviti se svojim biznisom)

Moj dnevnik... Dan 1.

Spremna sam za ovo divno krstarenje.
Ponijela sam najljepše haljine. ¡¡ Tako sam uzbuđena!!

Moj dnevnik... Dan 2.

Cijeli dan samo bili na moru.
Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!!
Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Moj dnevnik... Dan 3.

Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala se golfa..
Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Moj dnevnik... Dan 4.

Bila sam u kazinu i dobila 110 eura
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga.

Moj dnevnik.... Dan 5.

Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu.

Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.

Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac.

Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila.

Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod.

Ostala sam skamanjena.

Moj dnevnik... Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!!

Tako sam sretna!

Držao neki čovek cirkus i u početku mu išlo dobro, ali kasnije ljudima dosadile jedne te iste tačke. I tako cirkus
bankrotira. Pakuje se gazda i taman da rasklopi šator, prilazi mu Ciga i kaže:
• Jao, ja imam nešto što će ti spasiti biznis!
• Ma idi bre, Cigo…
• Ne, stvarno, ovo moraš da vidiš!
Ode Ciga negde i ubrzo se vrati sa psom, mačkom i gitarom.
• Joj, Cigo, pa ja sam ovde držao slonove, majmune, tigrove i propao mi posao, misliš da taj ofucani ker i mršava
mačka mogu nešto?
• Gledaj ovo – reče Ciga, lupi dlanom o dlan i pas uze gitaru i poče da svira, a mačka da peva.
Gazda cirkusa ostao zaprepašćen. Sklopi on posao s Cigom i uvede ovo kao novu tačku. I zaista, posao procvetao,
počeli ljudi iz celog sveta da dolaze da vide to čudo. Posle nekoliko godina, ova dvojica se silno obogatili i leže na
nekoj plaži na Havajima. Kaže gazda Cigi:
• Jao, Cigo, stvarno si me spasao. Ali molim te, reci mi u čemu je fora, sigurno ima neka caka, nemoguće je da pas
svira, a mačka peva. Sigurno ima neki trik. Odaj mi, molim te, ne mogu da spavam od znatiželje!
• Pa, jeste, u pravu si – kaže mu Ciga – postoji trik. Zaista je nemoguće da ker svira, a mačka peva.
• I šta je onda istina?
• Pa, ker i svira i peva,a mačka samo otvara usta!

Citaj odozdo prema gore!!!


22:35 - Gotovo je. Hrvatska B pobijedila je Hrvatsku A. Modrić je bio nevidljiv cijelu utakmicu.

22:35 - Kovač uvodi novog golmana. Izbornik je isprobao više igrača od Nives Celzijus.

22:30 - Ako utakmica završi ovim rezultatom Hrvatski B sastav ulazi u top 10 na Fifinoj ljestvici.

22:25 - Messi pogađa vratnicu! Argentina stalno napada. Izbornik Kovač planira tužbu pred Haškim sudom.

22:15 - Uletio je dron! Bespilotna letjelica nosi zastavu Velike Argentine koja uključuje Falklandsko otočje! Ni Hrvate ni Argentince to posebno ne smeta. Ali uletava engleska publika na teren!

22:08 - Ušao Jajalo. Pele Primorja. Maradona mora. Ronaldo Rijeke. Di Stefano Kvarnera. Izgubio je loptu.

22:00 - Gol za Argentinu! Kazneni udarac. Kalinić je srušio Aguera kao američka vlada World Trade Center - očito. Messi zabija! 2:1 za Argentinu.

20:51 - Gol za Argentinu. Aguero, zet od Maradone, nastavio obiteljski posao i zabio rukom. Hrvatska uvodi Ivano Balića.

20:50 - Počelo drugo poluvrijeme. Ušao Alen Halilović. Mladi momak koji ako dobro odigra u Barceloni, može se nadati da će ga zapaziti neki klub iz HNL-a.

20:45 - Argentinski savez odlučio srušiti stadione i prebacio argentinsku ligu na pašnjake. "Hrvati su otkrili uvjete u kojima se nogomet najbolje razvija." - poručuju iz saveza.

20:40 - Di Mariu doktorski tim još izvlači iz Jedvajevog džepa.

21:30 - Poluvrijeme. Krah kladionica u Aziji.

21:28 - Argentina nema rješenja za Hrvatsku. Baš kao Hrvatska Vlada.

21:22 - Messi projurio kroz Hrvatsku obranu kao zlatna mladež kroz pješačku zonu.

21:20 - Vojislav Šešelj zbog pogotka Hrvatske doživio srčani udar! I moždani! I državni!

21:15 - Premijer Milanović poručio da će i on pokušati sa B Vladom.

21:10 - Hrvatska igra u formaciji 4:0:DO:KRAJA, Argentinci neprepoznatljivi. Argentinski navijači skandiraju :"Messi Lionele, za tebe je Anas Pele!"

21:05 - Veliki nogometni navijač Argentine Papa Franjo je na utakmici. Ako Hrvatska zabije još koji gol prijeti nam anateme.

21:00 - Argentinski trener tvrdi da je gol Hrvatske samo pokušaj da se ne priča o suđenju Perkoviću.

20:56 - GOOOOOOOOOL! ANASEEEEE! ANAAAAASEEEE! Dajte nam Njemačku! Kakvi vice prvaci!!! HRVATSKA VODI!

20:55 - Gledati ovu Hrvatsku je kao da ste se probudili iz dugogodišnje kome i gledate utakmicu reprezentacije. Tko su ovi ljudi? Nitko poznat. Ali vidi se da su prva Hrvatska momčad kako dominiraju nad Argentinom. Jel ovo od Messija mali? Očigledno nije na tatu.

20:50 - Hrvatska stisnula Argentinu kao USKOK Bandićeve tajnice.

20:45 - Stjepan Radić se dignuo iz groba i poručio: "Guske jedne!"

20:40 - Tevez poručio: "Šansa da Hrvatska pobijedi je jednaka tome da ljudi slete na komet"

20:40 - Puštaju se himne. Lijepa naša i argentinski tango.


Večeras u Londonu od 20:45: Niko Kovač izvodi u izlog Boleyn Grounda protiv viceprvaka svijeta momčad HNL-a pojačanu Kovačićem, Badeljom i Jedvajem. Na drugoj strani stoje neki od najboljih igrača svijeta na svojim pozicijama, Messi, Di Maria, Aguero.

HRVATSKA: Kalinić - Vrsaljko, Lešković, Jedvaj, Leovac - Badelj, Antolić, Milić, Sharbini, Kovačić - Čop.

ARGENTINA: Romero - Zabaleta, Fazio, Vergini, Ansaldi - Banega, Mascherano, Enzo Perez - Messi, Agüero, Di Maria.

Šta nam daje kokoška?
- Јаja.- Bravo.
A šta drugo?- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm.. Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na susjedi.
- А kad nema susjede?
- Тad nema ni tate-
Jaooo... Ajmo ovako.. Na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
-uši!
- А акo uzmeš nož i isječeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro šamar, šta još?
- Perje.
- Е-е-е, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam, jaja...

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30
manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na
platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj
anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga oborit."

Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično živahna, ulazi
u apoteku:

- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospođo!

- A analgetike?
- Svakako, gospođo.

- I antireumatike?
- Naravno, gospođo.

- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki recept.

- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.

- A imate li nešto biljno za jetru i zučnu kesu?
- Svakako, gospođo.

- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet vam je potreban recept.

- Nešto za poboljšanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.

- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.

- Imate li...
- Slusajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Šta vama zapravo treba?

- Znate, krajem meseca vjenčat ću se s Perom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za mladence.

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Pita ga Putin:
– Zašto?
– Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući, a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
– Ma dobro, nije to ništa strašno – govori mu Putin.
Medvedev :
– Ma kako nije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poletio…

Čuvala dva čobana ovce pokraj puta, kad naiđoše dvije plavuse sa autom, te ih pitaše za prenoćište.
– “Znamo, ali nećemo vam džabe reći.”
– “Dobro dat ćemo vam po 100 maraka ako kažete.”
– “Ništa marke, samo ako nam date pičke rećićemo vam.”
– “Moze ali samo sa kondomom, rekoše.”
– “Šta je to kondom upita mlađi čoban?”
– “To ti je nekakva gumica, kad je staviš na kurac onda žena ne moze ostati trudna.”
– “Još i bolje rece mlađi i dadoše se na posao.”
Proslo mjesec dana od toga, kad rece mlađi starijem:
– “Znas šta, ja više ne mogu sa ovim. Ja njega sad skidam pa nek ona ostane trudna koliko hoce.”

Sjede na klupi u parku mladić i djevojka. U neko doba krenu da se ljube i maze. Poslije nekoliko trenutaka njegova glava se nađe u devojčinom međunožju. Ona progovara nježno:
– Marko, skini naočale, pocijepaćeš mi hulahopke.
Nakon par sekundi čuje se opet devojka, ovog puta veoma bijesno:
– Marko! Stavi naočale – ližeš klupu!

Haso se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima:
• Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, kurvaš se i napijaš, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to
vreme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa decom radim zadatke… Dosta mi je svega!
Haso je zagrli i nežnim glasom će:
• Fato, ali mi smo tim!