Subject: VIC

Haso se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima:
• Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, kurvaš se i napijaš, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to
vreme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa decom radim zadatke… Dosta mi je svega!
Haso je zagrli i nežnim glasom će:
• Fato, ali mi smo tim!

> Sediju Joža i Štef pri kleti i lagano si spijaju gemište i tak celo jutro.
>
> Negde oko popol dan spusti se NLO na obližnji breg, iz njega izađe izvanzemaljac i ravno k njim: - Dobar dan, ja sam Pluton!
>
> Štef ga pogleda ispod oka i reče Joži: - Joža, dej potoći i Plutonu je'nu ...
>
> Suknu njih trojica po kupicu, kad će izvanzemaljac opet: - Dobar dan, ja sam Pluton!
>
> Štef slegne ramenima: - Joža, dej Plutonu još je'nu potoći ...
>
> Suknu opet svi po kupicu, a izvanzemaljac već nervozan što ga ne prepoznaju, pa ispali: - Ljudi, ja sam izvanzemaljac!
>
> Štef sukne svoju kupicu i dobaci Joži: - Joža, bormeš, naj više natakati Plutonu...

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:

• Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.

• Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo? – upita pop. •

Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.

• I tada si, naravno opsovao?

• Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa golmana i opet ode u korner.

• Tada si sigurno opsovao?

• Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol …

• To je to, tad si opsovao?

• Ne nisam ni tad, uzeo sam da šutiram penal … Pop će iznervirano:

• Pa, nisi valjda i penal promašio, jebo te Bog!

A nogometaš je sigurno Zlatko Vujović ako ga se ko sjeća :-)

Pa ko ga se ne bi sjećao. I njegovog brata također. :)

jedan od njh je bio prokleto brz. e sad jeli zoran ili zlatko ...hmm?
mislim da čak zoran.

Ma Zlatko. Zoran je bio stoper, a Zlatko valjda najbolje krilo ikada u exYu. Bio je i kapetan na zadnjem SPu bivše države 1990. kad je po igračima, kao i uvijek, bivša država trebala biti barem u polufinalu. Naravno, zbog nacionalnih ključeva nikad nisu bili tim pa bi uvijek zapeli ranije najviše u četvrtfinalu.

Ovaj ne zna ni jedan vic. Dbb di si?

Evooooooooooo me

Stoji momak pored rijeke i peca. Peca čitav dan i ništa. Pored njega
peca čiča, i samo vadi ribu za ribom.
Dođe mladić do njega i pita:
- Da te pitam čiča, je l' možeš ti meni da odaš tajnu? Kako tebi tako ide?
Čiča će tiho:...
- Vidi sinko, ja ujutro kad se probudim, ustanem, i prvo pogledam kako
mi dole stvari stoje. Ako mi visi na levo, ja čitav dan bacam udicu na
levo, ako mi visi na desno, ja čitav dan bacam udicu na desno.
Mladić:
- E, stvarno? A šta ja da radim, ja kad se probudim meni ne visi nego stoji
Čiča
-pa koji kurac onda radiš na pecanju ???!!!!

Intervju za posao u jednoj firmi.
Znate li engleski?
Da.
Znate li što znači allow?
Da.
Upotrijebite ga u rečenici.
Allow,ko je na telefonu?

Uhvatio miš ženu u krevetu sa šišmišom pa joj kaže: - Šta je, kurvo, jebeš se sa pilotima..

Leži Mujo na ulici i pored njega natpis PARALIZIRAN OD ROĐENJA.
Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
-Moglo je biti i gore, mogli ste biti slijepi od rođenja!!
A Mujo joj odgovori:
- Kad sam bio slijep, uvalili mi neke lažne eure, zamalo nisam na robiji zavrsio..

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
- Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurve na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- Joj Mujo, da vidiš Egipta...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta ba vidio ? JEBAVO!!!

:-)

Sedam vrsta seksa

Prva vrsta je tzv Štrumpf seks

Ova vrsta seksa se uglavnom primjenjuje kada tek upoznaš nekoga, pa se
seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje
toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na
kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv Krevetni seks
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se
uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno
dobacite jedno drugom "Jebi se!"

Peta vrsta je tzv Ćorak seks
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma
popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš podnijeti svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa
te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks
Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.

Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se
vi sada nalazite!
Imam ja svojih problema.

Osnove marketinga

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Popričas s njom i uspiješ dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Popričas s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomenaš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.
To je BRAND.