Subject: VIC

Osnove marketinga

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Popričas s njom i uspiješ dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Popričas s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomenaš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.
To je BRAND.

Cacka Mujo crno ispod noktiju.
Njusi, proba i nezna dali je blato ili govno, pa
upita Hasu:
'Bolan Haso, jel'ovo blato ili govno?'
Haso pomirise, lizne i kaže: 'Meni ovo lici da je
govno'
'Pa i ja kažem, šta će blato u gacama!'

bio mujo na razgovoru za posao i nakon uvodih rijeci pita mujo kolika ce biti placa.kaze poslodavac,u pocetku 400 eura a kasnije do 600 eura.a mujo ce na to,dobro doci cu onda kasnije.

Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!
A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona
govori, šta ne funkcionira?

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.

Mujo vodi ljubav s ljubavnicom.Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž, gorostas od 130 kila i dva metra.

Pobješnjeli muž hvata Muju, iznosi ga na balkon i baca s četrnaestog kata. Dok pada , Mujo razmišlja:
-Konju jedan glupi, što ti je ovo trebalo?
Imaš finu ženu, lijepu djecu, dobar auto, dobru plaću i
izgubi glavu zbog one stvari ...... nije ti to trebalo............

U tom Mujo padne na traktor s velikom prikolicom
punom sjena. Onako malo ugruvan ustane i strese sijeno sa
sebe pa kaže:
-Uh što ja mogu srat kad se prestrašim!!

Nekad davno za vrijeme bivše Yugoslavije kapetan objašnjava pojam asocijacije.
Izvadi maramicu iz džepa i počme mahat s njom,Ivice na šta tebe ovo asocira?
Na rastanak druže kapetane.. ja odlazim a majka maše maramicom.
Odlično u tvom slučaju asocijacija je rastanak.
A ti Mate na šta tebe ovo asocira?
Na kolo,mi plešemo užičko i onda izvadimo maramice i mašemo s njima.
Bravo,a ti Tadija na šta tebe ovo podsjeća?
Na pičku.
Kako te ovo može asocirat na pičku??
Druže kapetane ja na pičku mislim nonstop, mah'o ti s maramicom ili ne mah'o!

Žena: Da nismo muž i žena, da li bi me opet zaprosio?
Muž: - De matere ti ne započinji svađu !

Čemu služe prijatelji?

Ako imaš loš dan, odeš prijatelju...
i pokvariš dan i njemu.

Uči majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čovjeka u moru.
- Kad nanjušiš čovjeka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u zrak da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmjeri se na njega i pojedi ga.
- Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umrijeti cu gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?
- Mozes i odmah, ali onda bude pun govana,..

Dok je majka kuhala ručak začuje sinčića koji se u dnevnoj sobi igra s novim električnim vlakićem i govori:

- "Brže kreteni, brže! Svi vi jebivjetri koji želite izaći, izvucite brzo svoje guzice van, jer ovo je zadnja stanica!

A vi šupci, koji se želite ukrcati, ukrcajte se u ovaj jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaže sinu:
- "Da te nikad više nisam čula da koristiš takve izraze u ovoj kući! Sad ćeš lijepo otići u svoju sobu i tamo ćeš ostati u kazni dva sata, a
s novim vlakićem ćeš se opet igrati samo ako obećaš da nikad više nećeš govoriti takve proste riječi!"
Dva sata kasnije, dječak izađe iz svoje sobe i nastavi se igrati.
Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori:

- "Poštovani putnici, stigli smo do naše zadnje stanice. Nadamo se da ćete ponovo putovati s nama.

Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju ručnu prtljagu u predviđeni prostor ispod sjedišta.

Još jednom vas molimo da se suzdržite od pušenja i želimo vam ugodno putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati ručak, a mali nastavi:
- "A, vi koji ste popizdili zbog kašnjenja od čak dva usrana sata, obratite se za reklamacije nadrkanoj vještici u kuhinji!"

Pričaju dvije plavuše.
Prva: Volim ga.
Druga: Pa reci mu.
Prva: Mu

Englez:
- moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz:
- moja je žena u krevetu kao leptir..
Mujo:
- ni moja ne liči na čovjeka..

uvijek mi uspiješ uljepšati dan ... :)))

totalno :)

vise se veselim vicevima nego ručku :D

Nije baš vic ali vridi procitati :)

PRIČA NA P

Prošlog petka primim poziv prijatelja, priprema parti. Povedi partnericu poručuje. Prihvaćam poziv, prirodno. Petak, pet popodne, parti.
Predjelo, panceta, pršut, pirotski, paprika, pa pečeno. Prepuno poslastica, primamljivo, priznajem pravi pir. Prije papanja popijem
par pelinkovaca. Poštovana partnerica pije Pepsi. Poslije pršuta puknem po pivu. Ponavljam pjenu pet puta. Poslije pečenog pijem plavac. Primjećujem promjene ponašanja prouzrokovane pićem.
"Pretjeruješ, previše piješ" - prigovara partnerica. Poslije ponoći polazak. Pođite pješke, prošetajte, predlažu prijatelji. Ponosno,
poput pauna, prilazim Puntu. Pokret! podviknem. Putem problemi, peh, prilazi policija. Policajac pozdravi, pa pristojno pita "Popiste"?. Primjećuje pripitost. Pušem, pušem, pa popušim! Podosta promila preko propisanog. Prekršaj plaćam papreno.
Parkiram Punta pokraj puta pa polako pješke. Posrćem pijano, par puta povratim. Ponižen, posramljen, povišenog pritiska, primam premilu partnericu pod pazuh. Pred posteljom promucam,prateći prijekorni pogled-"ponovno postimo"?!
Pretpostavljam privremeno.