Subject: VIC

Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta on prebaci čunu preko ramena i izađe na plažu.
Svi koji ga vidjeli, povikaše: "uuuuuuuuuuuuu!"...
Na to će on: Šta je, ko da vam se nikad nije skupio od hladne vode...

Zašto na Pagu nema TELE2 signala?

-Gregor se nije pazio

lol

Oženio se Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti.** **Muči
njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga:**
"Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?"
Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upozna Sulju sa ženom i
njenim roditeljima.
Posjedali potom oko onoga niskog japanskog stola, kad odjednom Japanka
izvadila lijevu sisu i pokaže prstom na muža.
Blenuo Suljo šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede
je iza paravana i na brzinu kresne,
pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupaonici do vrha
vodom i sruši šokiranoj ženi na glavu.
"Šta ti je ba, Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?"
"Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do trgovine po mlijeko za kafu,
a ja njoj: jebem ti mater jel ne vidiš da pada kiša!".*****

Uđe policajac u prodavnicu i pita prodavača:

- Je l' imate televizore u boji?

-Da?

-Dajte mi jedan plavi...

Dosli ljudi kod naseg kolege igor80 i pitali ga dali bi hebao kravu za 100€ a on kaze: BI ALI NEMAM PARA!!
:D

e sad sam siguran da si mulac s upitnim iq-um pritom:)

Da ga banam ili prihvaćaš šalu? :p

as you wish:)

> Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog.
>
>
> Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.
>
>
> Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
>
>
> - Časni sude, nijesam znao da je tako hitno..
>
>
> ___________________________________________________________________________________________________________
>
>
> Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
>
>
> - Što to činiš, crni Radosave! - zgranuto će njegova žena.
>
>
> - Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke, samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva. Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa.
>
>
> ___________________________________________________________________________________________________________
>
>
> Ide Crnogorac s curom preko mosta i kaže joj:
>
>
> - Ođe se jedna zbog mene bacila.
>
>
> Ona ga pita: - Je l' iz depresije?
>
>
> - Nije, jadna. Iz Nikšića.
>
>
> ___________________________________________________________________________________________________________
>
>
> Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca, pa pita:
>
>
> - Je l' ođe išta gorilo?
>
>
> ___________________________________________________________________________________________________________
>
>
> Čuvo Ščepan ovce, pa lijenčina pridrijemo. Fakini, da ga zajebu, zaklali mu janje, a njemu crijeva i drob stavili na trbuh.
>
>
> Nailazi Mitar, oprezno ga drma:
>
>
> - Ooooo, crni Ščepo, ko te tako sasjeko?
>
>
> Ščepan: - Ada ne znam, časti mi.
>
>
> Mitar: - E te boli?
>
>
> Ščepan: - Nu avetinjo, da ne boli, al' ja junak, pa trpim.
>
>
> ___________________________________________________________________________________________________________
>
>
> Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
>
>
> - Pa gđe sad usred ispitnoga roka!
>
>
>
>
>
> ___________________________________________________________________________________________________________
>
>
>
>
>
> UPOMOĆ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!
>
>
> - Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
>
>
> - Morala sam sve sama da uradim.
>
>
> ___________________________________________________________________________________________________________
>
>
> Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film. Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.
>
>
> Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona dvojica još pod istim drvetom. Kažu im Amerikanci:
>
>
> - Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?
>
>
> Crnogorac odgovara: - E, čo'če, pa što je tebi? Mi smo glumci, nijesmo kaskaderi.
>
>
> ___________________________________________________________________________________________________________
>
>
> Pošli Crnogorci u lov na puževe.
>
>
> Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
>
>
> - Ama, čo'če, đe su vam puževi?
>
>
> - Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!
>
>
> ___________________________________________________________________________________________________________
>
>
> Pitali Crnogorca sta radi,a on odgovara:
>
>
> - Nista a i nemam kad!
>
>
> ___________________________________________________________________________________________________________
>
>
> Došao Crnogorac u lokal, prilazi curi i pita:
>
>
> - Šta piješ?
>
>
> Cura: - Coca-colu!
>
>
> Crnogorac: - Pa đe ti je?
>
>
> ___________________________________________________________________________________________________________
>
>
> Kako Crnogorci zovu ronilački klub?
>
>
> Đeronimo! (mm

MOLIM OBRATITE PAZNJU NA FATINU SRECU PA GLEDAJTE DA NE POGRESITE NA ISTOM MJESTU



Fatine lekcije:

* *

1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."

* *

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

* *

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"

* *

4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže:
"Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al takve smo mi žene, šta se tu može.

* *

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala.
Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu
kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

* *

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

* *

7. On neće das ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

* *

8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

* *

9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.

Budi musko pa prihvati salu kao covijek,sali se ti i na moj racun ja nemam nis protiv...svi sve shvacaju malo preozbiljno danas...

:) moj pojam humora i tvoj se očito razlikuju, grezi vicevi stariji od 20 godina me ne nasmijavaju još od osnovne škole, jbg

Što pita jedan duh drugoga?
-Vjeruješ li u ljude?

koja
je razlika između Hajduka u evropi i babe na svadbi???baba na svadbi može odigati 2,3 kola!!!!!

Igore daj ti onda neki vic od prije cca 30 god, odnosno iz tvojih osnovnoškolskih dana kad ti već Tomini nisu smiješni :D