Subject: VIC

Nije baš vic ali vridi procitati :)

PRIČA NA P

Prošlog petka primim poziv prijatelja, priprema parti. Povedi partnericu poručuje. Prihvaćam poziv, prirodno. Petak, pet popodne, parti.
Predjelo, panceta, pršut, pirotski, paprika, pa pečeno. Prepuno poslastica, primamljivo, priznajem pravi pir. Prije papanja popijem
par pelinkovaca. Poštovana partnerica pije Pepsi. Poslije pršuta puknem po pivu. Ponavljam pjenu pet puta. Poslije pečenog pijem plavac. Primjećujem promjene ponašanja prouzrokovane pićem.
"Pretjeruješ, previše piješ" - prigovara partnerica. Poslije ponoći polazak. Pođite pješke, prošetajte, predlažu prijatelji. Ponosno,
poput pauna, prilazim Puntu. Pokret! podviknem. Putem problemi, peh, prilazi policija. Policajac pozdravi, pa pristojno pita "Popiste"?. Primjećuje pripitost. Pušem, pušem, pa popušim! Podosta promila preko propisanog. Prekršaj plaćam papreno.
Parkiram Punta pokraj puta pa polako pješke. Posrćem pijano, par puta povratim. Ponižen, posramljen, povišenog pritiska, primam premilu partnericu pod pazuh. Pred posteljom promucam,prateći prijekorni pogled-"ponovno postimo"?!
Pretpostavljam privremeno.

nije loše :)

Prekrasno

O ČEMU SU NAS UČILI RODITELJI KAD SMO BILI MALI?

i nek onda neko kaže da su danas metode bolje!!!!

Religiji: Bolje moli Boga da ova fleka siđe sa tepiha!
Logici: Zato što sam ja tako rekao!

Ironiji: Samo nastavi plakati, pa kad ti opalim šamar imat ćeš još jedan
razlog za plakanje!

Osmozi: Zatvori usta i počni jesti!

Strpljenju: Sjedit ćeš tu dok taj špinat ne nestane s tanjura!

Iščekivanju: Sačekaj samo dok dođemo kući, pa ćeš vidjeti!

Genetici: Isti si kao tvoja majka! (otac)

Savitljivosti: Pogledaj tu prljavštinu iza ušiju!

Termodinamici: Zagrij tu stolicu, školu završavaju samo uporni!

Flori i fauni: Sažvači to gradivo - kao krava sijeno!

Vjeri u nemoguće: Kad stignemo kući, vidjet ćeš ti svoga Boga!

Uskrsnuću: Prvo ću ubiti sebe, pa onda tebe!

Demokraciji: Da se dogovorimo: ovako će biti...!!!!

Naučnoj fantastici: ...jel' ti misliš da pare rastu na drveću????

Ako je ženi neugodno dok te gleda kako masturbiraš... Da li misliš:

a) da trebate provesti više vremena zajedno,
b) da je ona preukočena, ili
c) da bi ona trebala sjesti na drugo mjesto u autobusu?

Koja je slicnost izmedu medicinskih sestara i leseva?
I na jedne i na druge se pale bolesnici..

Sinoć smo mama i ja sjedili u dnevnom boravku i razgovarali o životu... tema je bila eutanazija, umrijeti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje.
Rekao sam :
- Mama, nikad nemoj da dopustiš (ako do toga dođe) da živim vegetirajući, da zavisim od aparata i onih bolničkih bočica s tekucinom. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me umjetno održavali u životu, radije ću umrijeti !
Moja mama je ustala, pogledala me s divljenjem i isključila : Tv, DVD,
internet, PC, MP3/4, Play-Station 4, kućni telefon, uzela mi mobilni, i izvadila sva gazirana pića i piva iz frižidera !
Zamalo da riknem!

I muškarci i žene komentiraju film rečenicom:
"Potrošio/la sam cjelu kutiju maramica gledajući taj film".
Razlika je samo u žanru filma..

Kaže mala Ciganka ocu:
-Tato, Džafer me juri svaki dan, hoće da me
jebe!
-Pa Dželjana razumi ga, lepa si, privlačna, imaš
već 11 godina… A i brat ti je…

U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u Njujorku muškarac i žena su se
zagledali u sliku koja ih je vrlo zbunjivala.
Slika je prikazivala tri crnca koji nagi sjede na klupi u parku.
Dva crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis.
Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost u tumačenju slike i ponudio
je svoju stručnu pomoć.
Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski
bijelom, patrijarhalnom društvu.

"U stvari", istakao je kustos, "neki ugledni kritičari vjeruju da ružičasti
penis također odražava kulturnu i sociološku izopćenost homoseksualaca u
suvremenom društvu".

Kada se kustos udaljio, muškarac koji je bio u neposrednoj blizini para
upitao ih je:
- Da li biste željeli znati što slika zaista predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao - odgovori Mersad (bosanki slikar).

- U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri Zenička rudara.
Mujo,onaj u sredini, je išao kući na ručak.

Razgovaraju dva susjeda:
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude s cvijećem!
kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu: u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!

U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri Zenička rudara.
Mujo,onaj u sredini, je išao kući na ručak.
to je to

Umro Mujo i dođe pred Boga...
Bog: Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao..???
Mujo: A Njemačka.. nema..???

Kuka Mujo Hasi:
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa isjeku, ne platim telefon - dođu pa isjeku, ne platim vodu - dođu pa isjeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!

Žena dolazi kuci i kaže svom mužu:
“Secaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.”
-“Nemaš više glavobolje?”, pita muž,
-“šta se dogodilo?” Žena odgovori:
-“Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam:
-‘Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.’ Upalilo je! Glavobolja je nestala.” “To je… to je… pa to je divno.”, kaže muž.
-“Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoci?!” Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dode kuci, strže odecu sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu.
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti.” Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad pre. Kaže žena: -“Uaa, to je bilo predivno!”
-“Cekaj malo!”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtelo u glavi! Kaze muž opet:
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti.” i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: -“Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.”

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
– Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i… kresnemo se.
– Au, to je veliki greh.-rece pop.
– Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i… kresnemo se.
– Au, ti si veliki gresnik.
– Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i… kresnemo se.
A pop ce:
– Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.