Subject: VIC

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
– Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i… kresnemo se.
– Au, to je veliki greh.-rece pop.
– Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i… kresnemo se.
– Au, ti si veliki gresnik.
– Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i… kresnemo se.
A pop ce:
– Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze za 3 zelje.. Pocese se prepirati ko ce prvi reci zelje, medjutim ribica kaze neka meda kaze prvi jer je stariji i jaci.. I meda kaze prvu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svako stablo pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i kaze “neka, neka”..
Red na zeku da kaze prvu zelju:
-Vidis onu livadu, zelim da je puna mrkve.. I bude tako
Red na medu da kaze drugu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i opet “neka, neka”..
Red na zeku da kaze drugu zelju:
-Ja zelim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori..
Na kraju poslednja medina zelja:
-Vidis onu sumu, zelim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoris u medvedicu, a ribica opet sto ce ti toliko medvedica a on slatko “neka, neka”..
I red na zeku da kaze poslednju zelju:
-Kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i vice: “ZELIM DA JE MEDA PEDER” ! ! !

Smjestila djeca Muju i Hasu u starački dom da im ne smetaju kod kuće, i njih dva odmah postali cimeri.
Nakon par dana Mujo se potuži Hasi da mu fali seksa, a Haso se složi, pa odu kod ravnatelja i zatraže da im dozvoli da dovedu prostitutke.
Ravnatelj se sjeti i kupi im u seks shopu dvije lutke na napuhavanje.
Nakon lude noći pita Mujo Hasu:
– I, jarane, kako je bilo?
Haso odmahne glavom:
– Loše, jarane, ova moja samo leži i ne mrda, ne stenje, ništa … Kako je tebi bilo?
Mujo slegne ramenima i reče:
– Ma bjež, bolan, ja sam bio s vješticom!
Haso se zbuni i upita:
– Kakvom vješticom?
Mujo tužno odgovori:
– Vidi, ja lijepo krenuo lizat, malo je gricnuo a ona prdnula i odletjela kroz prozor!

Bloger Krule - Obrana i zaštita od gluposti
5 sati ·

Već oko 5 u jutro, jake snage MUP-a predvođene specijalcima iz Lučkog, raspoređene su oko zgrade općine u Brinju gdje je glasačko mjesto deda Mile.

- Veterinare iz Gospića nismo zvali. Nema potrebe jer ovaj put su specijalne snage MUP-a spremne. Sami ćemo riješiti problem ukoliko isti izbije! - izjavio je vođa tima specijalaca, Mile Beretka.

Oko 8 sati, ugledali su u daljini deda Milu. Sa lopatom je čistio snijeg ispred sebe, te se kretao prema zgradi općine pjevajući ličke pjesme:

- Ja iz prela joj ja iz prela, misec preko dola... oj miseče oćel svanut zora!

... no što je bio bliže zgradi općine, orio je:

- ZOOOVI SAMO ZOOOOVI, SVI ĆE SOKOLOVIII... ZATE ŽIVOT DATIIIII!

Ušavši u zgradu općine, skinuo je sa sebe šatorsko krilo kojim je bio ogrnut, te vidjevši izborno povjerenstvo, rekao:

- Dobar dan ljudi!
- Dobra dan deda Mile! - uzvratili su uglas
- Štoćevam šljemovi na glavi, majka vas jebala luda, rat završija pred dvajs godina!?
- Ladno nam na uši! - reče netko iz izborne komisije
- Ladno na uši???... Skidajde tu šljeminu, daće teb deda Mile čarapu, navucde je naglavu!

Nakon samo 5 minuta, kompletna izborna komisija je imala domaće ličke vunene čarape navučene na glavi a koje je im je iz vojnog ruksaka podjelio deda Mile.

- Listić mi dajde!
- Izvolite deda Mile! - reče ovaj jedan, te neprimjetno navuče šljem na glavu preko one čarape

Nije dugo trebalo da deda Mile skuži da na listiću nema njegovog kandidata

- GDJE JE MOJ TUĐMAN!!! - zagrmio je iza one kartonske kutije
- Deda Mile, imate Josipovića, Kolindu, Kujundžića i Vilibora!
- Jebaliti oni mater! TUĐMAN... GDJE JE!!!!???
- Nema ga Mile... nema ga... umro je!

Deda Mile je jednim udarcem ruke skinuo šljem sa glave predsjednika izborne komisije, strpao mu čarapu u usta, primio ga za kragnu, digao u zrak te dreknuo:

- Govori gdje je moj Tuđman, ako ti je život mio!!!???

U taj tren, 15tak pripadnika specijalne policije upalo je u prostoriju. Kalašnjikov kojeg je deda Mile držao u rukama, nije dao puno prostora za djelovanje te su se nakon nekog vremena svi predali. Nakon samo pola sata, iz prostorije općine orilo se:

- OJ TUĐMANE DIKO NAŠA, ŽIV SI, MI TO ZNAMO AL NAMJERNO DEDA MILI LAŽEMO!

Naime, svih 15 specijalaca zajedno sa 4 člana izborne komisije bilo je zavezano za općinske radijatore sa rukama u zraku i pjevali su sve što im je deda Mile naređivao:

- Ajmo sad, Srijem Banat i Bačka!
- SRIJEM, BANAT I BAČKA, TRI SRCA JUNAČKAAAA... ZOVIIII... SAMO ZOVIIIII... SVI... ĆE...
- Glasnije!!!
- SOOOOKOLOVIIIIII ZATE ŽIVOT DATIIII!
- Jel Tuđman živ?
- Je
- Glasnije!?!?
- JEEEEEEEEEE!!!

Odjednom se začulo “KRC“. Bila je to veterinarska strelica koja je prošla kroz prozor i zabila se direktno u vrat deda Mile.

- Došli gospićani! - bilo je zadnje što je deda Mile rekao, te se složio na pod

Pod hitno je prebačen u gospićku bolnicu gdje mu po običaju zdravstveno stanje prati doktor Franjo.

- Stanje mu je stabilno, očekujemo da se probudi oko parlamentarnih izbora.

Izjavio je dr. Franjo, šef odjela gospićke bolnice te napomenuo kako su i ovaj put, na plafon zaljepili sliku dr. Franje Tuđmana jer jedino to smirujuće djeluje na deda Milu kad otvori oči.

I JEDAN IZBORNI

Došao Mujo na glasačko mjesto, uzme listić, ode iza paravana i zaokruži što je htio, pa nakon što je ubacio listić u kutiju zamoli komisiju da mu da stolac da sjedne.
Jedan član komisije mu brzo donese stolac i zabrinuto upita:
– Evo stolac, jarane, sjed’, odmor’ … nego, jel’ ti dobro?
Mujo odvrati:
– Ma sve je u redu, dobro sam, samo hoću sačekat’ da mi babo dođe na glasanje …
Komisija ga zbunjeno upita:
– Pa doć’e ti babo kuć’ poslije glasanja, što b’ ga ček’o?
Mujo uzdahne:
– Ma babo je rahmetli(umro) ima već deset godina, al’ svaki put uredno izađe na izbore, pa rek’o da ga vidim …

Mujo krenuto u shopping kupiti nove cipele i uđe u jednu trgovinu na čaršiji,
a prodavač odmah dođe do njega i upita:
– Mogu’l vam pomoć ikako, kakve cipele tražite?
Mujo se počeše po bradi:
– Vid’ ‘vako … trebaju bit’ crne, lagane, prozračne i jeftine.
Prodavač malo razmisli pa odgovori:
– Imam jedne tak’e, al’ su kartonske, one za rahmetli raju …(mrtve)
Mujo slegne ramenima:
– Ako je dobra cijena, kupujem. Nego, jedino me brine, hoće’l se raspast na kiši?
Prodavač odmahne glavom:
– Jok bolan, ni’ko se do sad nije žalio na to!

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto – 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugašena za 23 minuta.
Hrvatski vatrogasci… vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju CRO ekipu:
– Nevjerovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim novcem?
Vatrogasci:
– Paaa… prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.

Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafani. Nakon što su se dobro zarakijali, pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi onHasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong.
Haso ga upita:
– Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe?
Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:
– Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Mujo, ti si pijan ‘ko zemlja, kaki crni sat?
Mujo se nasmije i reče:
– Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje:
– Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!!! :))

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći.
Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar.
– Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram se pridržavati procedure.
Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju.
Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf.
U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao.
Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela.
Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika.
Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca.
No, dan je završio i svi su došli da ga isprate.
Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj.
Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući.
I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća.
U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem - zajeca on.
– Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom,
pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali.
Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno.
Što se to dogodilo?
Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.

Kakve sam sreće,da imam tetku u inozemstvu živjela bi u Africi pa bi ona tražila lovu od mene.

Veli Štef Jožii:
- Moraš me odvestii kod okuliste!
Joža mu na to:
- Nisam znao da imaš problema s vidom!
- Možda i nemam problema, veli Štef, ali odavno nisam vidio da zoveš rundu!

...komandant svemirske letjelice Apollo 11, Neil Armstrong, bio je prvi
čovjek koji je spustio nogu na Mjesec. Nakon toga izgovorio je čuvene
riječi:
"Ovo je mali korak za čovjeka, ali veliki za čovječanstvo".
Ove riječi čuli su milijuni ljudi na Zemlji. Prije nego će isključiti
aparat za komunikaciju za Zemljom, Armstrong je dodao jednu
enigmatičnu rečenicu: "Sretno, gospodine Gorsky!" Mnoge osobe koje su
tada radile u NASA-i pomislile su da se radi o nekom sovjetskom
rivalu. Nakon što su pregledali sve liste kosmonauta, ustanovili su da
nikakav Gorsky nije naveden u njima.
Svaki put od tada kada bi se Armstrong pojavio pred novinarima, oni su
mu postavljali pitanje da im razjasni značenje te rečenice. Svaki put
on bi se samo nasmijao.
5.7.1995. u Tampa Bayu, Florida, jedan je novinar ponovo postavio to
pitanje, staro tada 26 godina. Ovaj put Armstrong je odlučio da
napokon odgovori. Gospodin Gorsky bio je već dugi niz godina mrtav, te
je astronaut pomislio da je došlo vrijeme da razjasni ovu misterioznu
rečenicu.
Daleke 1938. Neil je bio dječak i igrao je bejzbol sa svojim
prijateljem. Lopta je odletjela u susjedno dvorište, gdje su stanovali
gospodin i gospođa Gorsky. Neil je otišao po loptu, i dok ju je
uzimao, začuo je kako gospodja Gorsky urla svome mužu: "Da ti
popusim?!? Ti bi da ti ja popušim, je li?!?
E, pa hoću, ali kad ovaj klinac u dvorištu bude hodao po Mjesecu..."

Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu.
I piše Ivica :
"Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro rano ustane, pripremi nam doručak, pripremi nam odjeću i ode na posao. Na poslu radi a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuha ručak, pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera. Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veš i čisti. Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.
A kad ona legne, onda joj dođe Isus."

Učiteljica : "Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju..? "

Ivica : "Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad mama legne, da onda veli: Isuse, sad još i ti ?!"

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona nakon nekog vremena pristane izaći spoj s njim. A tip je upita:

- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije:
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na
vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro provelii

Avion leti na liniji za Melbourne, neka blondina iz "turističke klase"
pređe u "prvu klasu" i sjedne na sjedalo. U jednom trenutku opazi je
stjuardesa i zamoli je da joj pokaže kartu. Kad je pogleda, kaže plavuši da
je karta za "turističku klasu" i da se mora preseliti.

Plavuša joj odgovori: Ja sam plavuša, ja sam lijepa, ja letim u Melbourne i
tu ću sjediti.

Stjuardesa se okrene i ode u pilotsku kabinu i kaže im: Jedna nedokazana
plavuša sjedi u "prvoj klasi" i kaka da se neće vratiti u "turističku
klasu".

Ko-pilot ode do plavuše i pokuša je nagovoriti da se vrati u "turističku
klasu" za koju ima i kartu. No plavuša mu odgovori: Ja sam plavuša, ja sam
lijepa, ja letim u Melbourne i tu ću ostati sjediti.

Sav crven u licu od ljutnje ko-pilot se vrati u kabinu i kaže kapetanu
aviona da nema smisla s plavušom razgovarati i daje najbolje da je predaju
policiji u Melbourneu.

Na to kapetan odgovori: Ona je plavuša i ja ću s njom rješiti problem. Ja
sam zaručen s plavušom i govorim jezik plavuša.
Ode plavuši i šapne joj nešto u uho.

Plavuša pocrveni, digne se i promrsi: "Oh, oprostite, toga se nisam
sjetila" i ode u "turističku klasu"
Stjuardesa i ko-pilot bili su zapanjeni reakcijom plavuše i pitaju kapetana
što je šapnuo u uho.

"Rekao sam joj da "Prva klasa" ne leti u Melbourne!"

Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj
>> postelji i poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sjedi pored
>> njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
>>
>> "Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oči zauvijek,
>> htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu. Otiđi do štaglja gdje češ
>> naći dvije kutije ispod trećeg potpornja na lijevoj strani krova, i
>> donesi ih ".
>>
>> Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije
>> kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000
>> eura. Oči su mu zasvjetlucale.
>>
>> "Reci mi draga, što znače ova tri jaja ?"
>>
>> "Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam
>> dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju."
>>
>> Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo
>> tri
>> puta podbacio, i upita:
>>
>> "A što znači ovih 250,000 eura?"
>>
>> A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla
>> bi ih prodati na tržnicu.....