Subject: VIC

Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj
>> postelji i poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sjedi pored
>> njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
>>
>> "Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oči zauvijek,
>> htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu. Otiđi do štaglja gdje češ
>> naći dvije kutije ispod trećeg potpornja na lijevoj strani krova, i
>> donesi ih ".
>>
>> Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije
>> kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000
>> eura. Oči su mu zasvjetlucale.
>>
>> "Reci mi draga, što znače ova tri jaja ?"
>>
>> "Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam
>> dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju."
>>
>> Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo
>> tri
>> puta podbacio, i upita:
>>
>> "A što znači ovih 250,000 eura?"
>>
>> A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla
>> bi ih prodati na tržnicu.....

Dali majmunu u Zoo vrtu da jede trešnje,
>>
>> a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede...
>>
>> Vidjeli to posjetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun to radi?
>>
>> - Ma pustite ga, prije neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu,
>>
>> pa nije mogao da iskenja košticu,
>>
>> pa sada prvo proba da li može da prođe…
>>

Uhapsili panduri Cigu. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanovic, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri. Vraca se on i kaže: – Ne živi tamo takav covjek. Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi. –
Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanovic, Sarajevska 3, stan 10. Oni opet udri, udri, udri po njemu. –
Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanovic, Sarajevska 3, stan 10.
Odluce panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri, možda se ovaj prvi zajebao.
Vraca se taj pandur i kaže: – Ne živi tamo takav covjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz. Ujutru puste Cigu.
Cigo sav slomljen, jedva se dovuce do kuce, kad ga tamo doceka komšija: –
Sandokane, sinoc te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, oce platiš pivo?

Muž pri jutranoj kavici čita novine i ustanovi da je sretni
dobitnik lota.
Rekordan dobitak pripada samo njemu.
Sretan krene na posao, direktno u šefovski ured, kako bi dao
otkaz, kada mu
šef kaže da mu mora reči žalosnu vijest, da je posla sve
manje i manje, da
je tehnološki višak, da mu se ispričava te mu ponudi visoku
otpremninu.
Sav sretan, odluči se kupiti novi auto. Uđe u najbliži auto
salon i u tom
trenutku nad auto salonom vatromet, sve se bljeska u salonu...
Pristupi prodavatelj i kaže: ?Vi ste naš 100.000 posjetitelj i
za nagradu
dobivate besplatno najnoviji model VOLVA!?

U šoku se s novim autom odpelja doma. Natoči si čašu
pjenušca, pristupi
prozoru i vidi kako dolazi njegova žena.

Skretavši prema ulazu u dvorište u nju se zaleti kamion te auto
Zahvati plamen. Auto eksplodira.
Muž digne čašu pjenušca i promrmlja:
Ti maaater, kada ti ide, onda ti fakat ide !!!

- Halo, dobar dan. Javljam se na oglas za posao.
- Imate li radnog iskustva u privatnom sektoru?
- Da, imam.
- Kakvog?
- Lošeg, uglavnom.
- Tu-tu, tu-tu, tu-tu...

ŽENA JE KAO ALKOHOL -
PRVO OPIJA, A ONDA IDE NA JETRA!!!

Meni najjači u posljednje vrijeme...kaj je bio Žak Houdek prije nego je postao pjevač? - Bina!

Cigo muva Ciganku:- Mileva, 'ajd' da se ...?!

-Može, al` da platiš.

Nemam para, Mileva, majke mi, al` ću ti dam mobilni.

-Dobro, 'ajde.

I tako se oni ... i tek će ti Mileva:-Daj mobilni !

Piši: 063......

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna
ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu.

Čovjek na ulazu joj kaže:
"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?"

A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
"Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam.
Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"

"Ne, nikako," odgovori čovjek,
"Samo ne mogu vjerovati da je netko s vama spavao dva puta . . . "

Dosao Bosanac u grad da proda kozu i nije je uspeo prodati pa ga uhvatila noc i on odluci da ode u hotel nociti. Dosao on u hotel i pita na recepciji :
– Imate li slobodnu sobu za nocivanje?
– Imamo
– A mogu li kozu zavezat ispred?
– Moze
I on tako umoran odma lego na pod i zaspo.Ujutro dosa na recepciju i pita:
– Koliko trebam platiti?
– 5000 dinara
– PA KAKO TOLIKO!
– 2000 je soba i još 500 dinara JE POSTELJINA
– ALI SPAVO SAM NA PODU!
– Ali mogao si je koristiti, i još 1000 dinara za minibar piće
– MA NISAM NISTA PIO!
– Ali mogao si, i još 1000 dinara za bazen
– KAKAV CRNI BAZEN JA BAZENA NISAM NI VIDIO
– Ali mogao si, još 500 ti je teretana
– KAD TI KAZEM ODMA SAM LEGO NA POD I ZASPO
– Ali mogao si!
– SLUSAJ ZAJEBANT,U DAJ TI MENI SAD 5000 STO SI MI JEBO KOZU!
– Šta, molim? Nisam je ni takao!
– Ali mogao si!

Jedan pilot oko ponoći letio avionom iznad Crne Gore i u jednom momentu bio neki kvar i pilot iskoći iz aviona sa padobranom i pade u jedno crnogorsko selo.
I on tako hodao selom i vidi neku kuću i dalje upaljeno svjetlo.
I on ušao u tu kuću kad na krevetu vidi crnogorca i crnogorku kako budni leže.
I pilot kada je vidio da su budni zamoli ih: bio mi je kvar u avionu i pao sam sa padobranom u ovo selo.
Ne znam šta da radim pa vas molim da mi date nešto da jedem!
Međutim crnogorac i crnogorka ništa ne odgovaraju.
Ponovi on pitanje ali i dalje crnogorac i crnogorka šute.
I šta će on otvori frižider i sam se posluži.
Prošlo nekoliko minuta i pita ih pilot može li se istuširati ali oni i dalje šute.
Pošto nije dobio odgovor on ode u kupatilo i istušira se.
Prošlo nekoliko minuta priđe njima pilot i zahvali im se ali oni i dalje šute.
Kad u jednom momentu pilot skoći na crnogorku i poće da je jebe. Poslje nekoliko minuta on ustade s nje i izađe iz kuće.
Kad je otišao, crnogorka upita muža: Jesi li vidio šta mi uradi a ti ništa ?!
A na to će crnogorac:
Ti si prva progovorila ti gasiš svjetlo

Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici…
Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i pođe se gušit!
Fata skoči i izvuče ga i spasi mu život
Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra, sledeći dan dođe ona kod fate i kaže joj:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice jer si bila hrabra i spasila mujin život! Loša je: Mujo se objesio u kupatilu s kaišom!
Kaže Fata : – M nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši!

Opljačkao Mujo banku, ali ga je policija ulovila u pola posla i kad su ga doveli na sud, sudac ga upita:
– Mujo, osjećate li se krivim?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, druže sudija, nikako nisam kriv!
Sudac ga zbunjeno pogleda:
– Al’ Mujo, ulovili su vas kako pljačkate banku?
Mujo slegne ramenima:
– Ma nisam kriv, druže sudija, kad vam kažem, oni su prvi počeli!

Probudi se covjek u bolnici bez ruku i nogu,niceg se ne sjeca i naravno dozivljava sok, i krene urlati :
-Doktoreeeeeeeee!
Dolazi doktor i pita ga:
-U cemu je problem?
Pacijent:-Zaboga, doktore, nemam ni ruke ni noge, sta mi se desilo?
Dr:-Pa, znate, imali ste teeeeesku saobracajnu nesrecu,gangrena je uhvatila obje noge i morali smo ih amputirati!
-Ooooo Boze... a sta mi je s rukama?
Dr:-Ma.... Ti bi to cack'o, to bi se inficiiiiiralo....

Kupio Mujo frižider i zove Hasu da se pohvali. Haso gleda u frižider pa pita:
- Za što ti je ova gornja polica?
Mujo sav važan odgovori:
- Pa za hranu
- A donja?, pita Haso,
- Pa za piće, Mujo će.
- A za što su ti ove rupe?, upita Haso
Mujo će važno:
- Za jaja, al' boli kad zatvoris vrata!

Okupirali teroristi avion pun žena.
Kaže glavni:- “Sad ćemo vam uzeti sav nakit koji imate.”
Jedna baba će:- “Zar i meni?”
- “Ne seri baba, rekao sam sve!”
Glavni:- “Sad sve skinite gaćice.”
Baba će:- “Zar i ja?”
- “Ne seri baba, rekao sve.”
- “Sad ćemo vas sve jebati.”
Jedna žena će: - “Zar i babu?”
A baba....- “Ne seri mala, rekao je sve!