Subject: VIC

Okupirali teroristi avion pun žena.
Kaže glavni:- “Sad ćemo vam uzeti sav nakit koji imate.”
Jedna baba će:- “Zar i meni?”
- “Ne seri baba, rekao sam sve!”
Glavni:- “Sad sve skinite gaćice.”
Baba će:- “Zar i ja?”
- “Ne seri baba, rekao sve.”
- “Sad ćemo vas sve jebati.”
Jedna žena će: - “Zar i babu?”
A baba....- “Ne seri mala, rekao je sve!

Ide Haso ulicom i nosi buket cveća.
Naiđe njegova Fata i pita ga:
- KOME NOSIŠ CVEĆE?

- Nosim sekretar’ci Ivanki.

- Fino, bogami, njoj cveće, a meni kurac!

- Dobro, ´očeš ti cveće?

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.

Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:

- "Molim Vas to nema smisla. Haso me odozgo popiš'o,

a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."

I odu policajci kod Hase i kažu mu:

- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za

stan.

A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.

Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:

- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bismo mu ništa mogli."

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...

Prica kaze slijedece... U Zagreb doletjeli neki zarazni golubovi, prenose bolest u picku materinu, ljudi boluju umiru, niko ne zna koja je bolest, a golubova sve vise. Nakon nekog vremena, dodje neki covjek kod gradonacelnika i kaze mu : "Znate kako, ja imam jednog ljubicastog goluba, i ja mogu da se otarasim ovih vasih zaraznih. Naravno platicete mi odredjenu sumu novca...''. Otjera ga ovaj u 3 lepe,kao samo mi jos ti trebas ovdje... Prodje jos tjedan, dva, ljudi umiru jos vecom brzinom, sta ce,sjeti se gradonacelnik tog coveka, sta je tu je,uhvati se za slamku spasa pomisli, okrene broj, pita ga za pomoc, ovaj mu kaze "hocu, al' za troduplo vece novce sada!''. Ma sta ce,da mu tri puta vise kesa,ovaj uzme svog ljubicastog goluba, popne se na vrh nekog nebodera,pusti ga, kad vidis svi ostali golubovi odose za njim iz grada.. Ljudi ozdravili,nema vise zaraze, vraca se zivot u normalu,prodje par meseci,kad gradonacelink nadje slucajno vizitku od ovog lika sa ljubicastim golubom,i kao ma aj,sta je tu je,daj da pokusam. Nazove broj,javlja se ovaj i pita ga gradonacelnik:"Izvini, da nemas slucajno nekog ljubicastog Hercegovca!?" .

ovih zadnjih desetak jako dobri :DD

ima ih koje nisam čuo-za nevjerovat

Hvali se ciga prijatelju:
-Uh kako sam sinoc karao Kasandru, zguza, spreda, s boka, ovo, ono, brateee...
-A jel ti pusila?
-Jesi ti normalan, budalo! Pa to mi je sestra!

Što kamile ne jedu pijesak?
Neće pa neće.

sede dve babe u mraku,dodje treca i upali svetlo...

U čemu je razlika između slona i klavira?
Na slona možeš da se nasloniš, a na klavir ne možeš da se naklaviriš.

Idu 2 paradajza pustinjom i naidju na kaktus. Kaze prvi: 'Pazi kaktussssssssss', a drugi ce na to: 'Budalo, nismo mi baloni..'

Lete dvije ptice, a pogotovo ona druga...

Prelaze dve svinje autoput i jedna kaže drugoj:
"Pazi..! Moskviiiiiiič!!!"

Sedi krava na grani višnjinog drveta i prolazi druga krava i pita je:
-"Sta radis?"
-"Evo jedem trešnje."
-"Odakle ti trešnje na višnji?"
-"Pa ja ponjela..."

Bleje dve muve na govnetu i hasaju tek jedna isceprka komadić luka:
-"Oces malo luka?"
-"Ma jok idem da se vidim sa komadom..."