Subject: VIC

Bleje dve muve na govnetu i hasaju tek jedna isceprka komadić luka:
-"Oces malo luka?"
-"Ma jok idem da se vidim sa komadom..."

Ima stvarno odličnih

Odlični :D

---

Uhvatio Bosanac muhu i sad on nju testira. Otkine
joj nogu i kaže "muho leti". (Ona poleti)… (zapiše
on muha bez nog
e leti).
Otkine joj sve noge i kaže "muho leti". (Ona poleti)
… (zapiše muha bez nogu leti). Otkine joj krila i kaže "muho leti". Ona ništa, a on
opet "muho leti". Ona opet ništa. Zapiše on "muha
bez krila ne čuje".

Pričaju baka i unuk. - Je li, sinko, kako se zove onaj Nemac što nam krije stvari po kući? Unuk odgovara: - Alchajmer, baba, Alchajmer!
(edited)

Mujo neprestano tulumari s jaranima, pa se jedno jutro probudi u bolnici nakon još jedne noći prepune meze i pića. Doktori ga cijeli dan šalju po pretragama, pa ga popodne jedan odvede u ordinaciju sa svim nalazima:

- Mujo, bolan, nije dobro, prekardašio si ovaj puta, pa sam ti uradio sve pretrage i sad ćemo se morat' nešto dogovorit' ...

Mujo klimne poslušno glavom, sav prestrašen, a doktor nastavi:

- Vid' 'vako ... nema ti više začinjene i masne 'rane, nema alkohola, a cigare odma' zaboravi!

Mujo promuca:

- A seks, doktore, more l' seks?

Doktor klimne:

- More, al' samo s Fatom!

Mujo zabezeknuto upita:

- Dobro, bolan, a što baš s njom?

Doktor ozbiljno završi:

- Jeb'ga, jarane, ne smiješ se puno uzbuđivat'!


(edited)

Pita učiteljica Pericu ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija? Perica: nisam ja majke mi.

Znam Perice ali ko je napisao.?Nisam ja , ako nekažeš vodim te Pedagogu, nisam ja.

Odvede njega učiteljica kod pedagoga pa kaže: Pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, a Pedagog će pa gospođo možda i nije djete. Izađe učiteljica sva uplakana napolje i sretne nju policajac, kaze on njoj gospođo zašto plačete? Učiteljica gospodine pustite me kraju nemože meni niko pomoći. Ama gospođo ja sam organ sigurnosti ja vam sigurno mogu pomoći! Pa dobro pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, odvedem ga kod pedagoga i on kaze možda i nije djete, nato će policajac, a gospođo a na koga vi sumnjate?

Pošli Crnogorci u lov na puževe.
Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
– Ama, čo'če, đe su vam puževi?
– Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York

Pandur zaustavlja auto koji je prošao na crveno na semaforu. Krene da traži dokumenta, kad unutra njegov šef pa će iznenađeno:
• Ooo, dobar dan, šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Ali šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, vidiš da žurim!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

Stajale dvije plavuše na autoputu. Jedna na jednoj strani a druga na drugoj , i sve vrijeme prva se čudi. Prva plavuša dovikuje drugoj:
- Ej ti, da li znaš kako da pređem preko puta?
Druga plavuša:
- Pa glupačo ti i jesi preko puta!

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
-”Bona sera!”
A Mujo Fati?
- “Ne seri, bona…”

Odakle potječe običaj propuštanja żena da prve prođu kroz vrata?

Naši preci su na taj način provjeravali da li u pećini ima medvjeda . .

Našla sam kod muža u mobitelu kontakt "Besplatan seks"...
Nisam izdražala i nazvala sam ...
Zazvonio je moj mobitel.
Kad nisam pukla ... Konj jedan, konjski!!!

:-))))