Subpage under development, new version coming soon!
Subject: VIC
Autobus kreće sa stanice, žena trči i viče:
- "Zaustavite autobus, kasnim na posao!!!"...
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane... Autobus stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
- "Svima vam puno hvala...
A sad - karte na pregled!"
- "Zaustavite autobus, kasnim na posao!!!"...
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane... Autobus stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
- "Svima vam puno hvala...
A sad - karte na pregled!"
Došla inspekcija u tvornicu pileće paštete da provjeri kvalitetu sastojaka.
Pita inspektor: - I? Ovo je samo piletina u pašteti?
- Pa jest, otprilike, sve piletina.
- Kako otprilike? Ima li još nekog drugog mesa?
- Ma malo dodamo.
- Što dodate?
- Ma ima malo konjetine.
- Što znači malo konjetine, koji omjer?
- Ma 50%
- Kako 50%?
- Pa jedno pile, jedan konj.
- Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!
- Pa i ne stavljamo.
Pita inspektor: - I? Ovo je samo piletina u pašteti?
- Pa jest, otprilike, sve piletina.
- Kako otprilike? Ima li još nekog drugog mesa?
- Ma malo dodamo.
- Što dodate?
- Ma ima malo konjetine.
- Što znači malo konjetine, koji omjer?
- Ma 50%
- Kako 50%?
- Pa jedno pile, jedan konj.
- Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!
- Pa i ne stavljamo.
sjećam se jedne davne radio emisije ...
Inspektor pita zašto se ova stara govedina prodaje pod junetina, a mesar odgovara da je još jučer trčalo za sisom...
kaže inspektor možda je trčalo za kravom ali ne zbog sise :-))
ako se dobro sjećam mesar je bio Čkalja
Inspektor pita zašto se ova stara govedina prodaje pod junetina, a mesar odgovara da je još jučer trčalo za sisom...
kaže inspektor možda je trčalo za kravom ali ne zbog sise :-))
ako se dobro sjećam mesar je bio Čkalja
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
. Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
. Fransoa, dušo, pa šta čekaš, ...pridruži nam se!
Fata:
. Pa to si ti Mujo! Joooj...A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!
Engleskinja:
. Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
. Fransoa, dušo, pa šta čekaš, ...pridruži nam se!
Fata:
. Pa to si ti Mujo! Joooj...A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!
Pored male djevojčice u avionu, sjedi političar putujući na neku sjednicu.
Okrene se prema njoj i kaže: " Ne bi li mi malo razgovarali ? Čuo sam da vrijeme putovanja prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima !".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
- " O čemu bi vi htjeli razgovarati ? ".
- " Ne znam zapravo ", kaže političar, " kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji ? ".
- " U redu ", kaže djevojčica," to bi bila zanimljiva tema, ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam !
Konj, krava i ovca jedu jedno te isto - travu! No ovca izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako ? ".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže političar: " Ne znam kako da to rastumačim ! ".
- " Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu ! "
Okrene se prema njoj i kaže: " Ne bi li mi malo razgovarali ? Čuo sam da vrijeme putovanja prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima !".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
- " O čemu bi vi htjeli razgovarati ? ".
- " Ne znam zapravo ", kaže političar, " kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji ? ".
- " U redu ", kaže djevojčica," to bi bila zanimljiva tema, ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam !
Konj, krava i ovca jedu jedno te isto - travu! No ovca izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako ? ".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže političar: " Ne znam kako da to rastumačim ! ".
- " Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu ! "
Invalid Rus,Amer i Bosanac invalidi se takmiče u plivanju
Rus nema noge, Amer ima samo jednu ruku i jednu nogu, Bosanac bez obje ruke i obje noge!
Na startu svi skaču u vodu i deru svoj stil već kako koji može, osim Bosanca koji stoji na mjestu (pluta).
Završila se utrka, on i dalje pluta. Izvuku ga oni mrežom i pitaju:
Pa dobro zašto plutaš?
A on će ljutito: Yebote, ja dvije godine učim plivati ušima, a oni meni stave kapu!!
Rus nema noge, Amer ima samo jednu ruku i jednu nogu, Bosanac bez obje ruke i obje noge!
Na startu svi skaču u vodu i deru svoj stil već kako koji može, osim Bosanca koji stoji na mjestu (pluta).
Završila se utrka, on i dalje pluta. Izvuku ga oni mrežom i pitaju:
Pa dobro zašto plutaš?
A on će ljutito: Yebote, ja dvije godine učim plivati ušima, a oni meni stave kapu!!
Bio Mujo na nudističkoj plaži i malo zaspao.
Izgorjela mu jajca pa kada dođe kući umoči ih
u čašu s jogurtom da si malo olakša.
Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sebi:
- “Umrla bi’, a ne b’ znala kako se to čudo puni”
Izgorjela mu jajca pa kada dođe kući umoči ih
u čašu s jogurtom da si malo olakša.
Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sebi:
- “Umrla bi’, a ne b’ znala kako se to čudo puni”
Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namjesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživio. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Poslije par sekundi otac se nasmije i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne osjeća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namjesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Poslije porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namjesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživio. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Poslije par sekundi otac se nasmije i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne osjeća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namjesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Poslije porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.
Dobio mali Mujo jedinicu iz Bosanskog. Pita ga stari:
- Pa što, bolan?
Kaže:
- Pa, fulio sam temu.
- Kako ba fulio temu, de da vidim šta si to pis'o.
I poče da cita: "Izađem ja jutros iz kuće, kad tamo g0vno, žuto g0vno. Čije li je g0vno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je žuta. Idem malo dalje, kad crno g0vno. ...Hm, čije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, proljev. Šta je sad, čiji je proljev, ma garant je Husin, on je sav nako ko proljev..."
-Pa bolan Mujo, šta ti je, samo o nekim g0vnima pišeš, jesi l' ti zdrav, bogati, koja je tema bila?
-Pa, "U velikoj nuždi se poznaju prijatelji"!?
- Pa što, bolan?
Kaže:
- Pa, fulio sam temu.
- Kako ba fulio temu, de da vidim šta si to pis'o.
I poče da cita: "Izađem ja jutros iz kuće, kad tamo g0vno, žuto g0vno. Čije li je g0vno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je žuta. Idem malo dalje, kad crno g0vno. ...Hm, čije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, proljev. Šta je sad, čiji je proljev, ma garant je Husin, on je sav nako ko proljev..."
-Pa bolan Mujo, šta ti je, samo o nekim g0vnima pišeš, jesi l' ti zdrav, bogati, koja je tema bila?
-Pa, "U velikoj nuždi se poznaju prijatelji"!?
Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno
krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inzinjer" Pa
popije jos malo rakije i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu
niko nikad nije zvao "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve
mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko
danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju i kaze:
- "Ali kad sam samo jednom poyebo ovcu...."
Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.
-Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.
Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.
-Fato, pa zašto je vibrator u kanti? - upita Mujo.
-Yebo te Mujo vibrator - sve mi plombe poizbio !
-Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.
Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.
-Fato, pa zašto je vibrator u kanti? - upita Mujo.
-Yebo te Mujo vibrator - sve mi plombe poizbio !
kaj neko napisa da je čul
Nije vic, al hebat ga. Danas ja u busu, ispred mene sjedi mladi par. Kaze ona njemu, tipa dragi trebala bi uzet test trudnoce, mislim da sam trudna. A on njoj mrtav hladan, trebala bi i na onaj papa test, da se uvjerimo ko je otac.
Nije vic, al hebat ga. Danas ja u busu, ispred mene sjedi mladi par. Kaze ona njemu, tipa dragi trebala bi uzet test trudnoce, mislim da sam trudna. A on njoj mrtav hladan, trebala bi i na onaj papa test, da se uvjerimo ko je otac.