Subject: VIC

kaj neko napisa da je čul

Nije vic, al hebat ga. Danas ja u busu, ispred mene sjedi mladi par. Kaze ona njemu, tipa dragi trebala bi uzet test trudnoce, mislim da sam trudna. A on njoj mrtav hladan, trebala bi i na onaj papa test, da se uvjerimo ko je otac.

---

Sedi devojka u invalidskim kolicima u kafiću, prilazi joj lik kome se svidela da je upozna. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.Dok ju je gurao kroz park pričali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predloži:
-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba.
On je posluša… I kada su završili, on je vrati u kolica i odvede kući. Kad iz kuće istrčava njena majka i počinje da grli dečka.
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
-Pa naravno da ću je vratiti, svašta.
Na to će majka
-Ima sine mangupa, jebu i ostave , po tri dana visi na drvetu!

Izlazi čovek iz ambulante i sretne ga prijatelj pa ga upita:
- Šta ti je doktor rekao?
- 200 evra.
- Ne, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Ma ne pitam te to nego šta ti fali?
- 150 evra.

Policajac zaustavlja pijanog vozača : Da vidimo koliko si pio, šta je Miki Maus, pas ili mačka?

Dolazi tip kući pijan k'o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čovjeka koji ima dugu bijelu haljinu.
- Ko si ti?
- Ja sam Sveti Petar.
- A, je l' to znači da sam ja mrtav?
- Da.
- Kako tako? Nisam se pozdravio sa familijom, ženom, djecom. Moraš me vratiti, i to brzo!
- Mogu te vratiti samo u obliku psa ili kokoške.
- Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana...
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi pjetao:
- Ti si nova ovdje, a?
- Da. Sve je lijepo ovdje, ali osjećam se da ću se raspuknuti.
- Nemoj mi reći da nikada nisi snijela jaje? Ok, samo se opusti i pusti neka ide sve svojim tokom...
Tip tako i napravi i... op! Izađe prvo jaje. On sav sretan što je osjetio majčinstvo. Kad op! I drugo jaje! Obuzeo ga topao osjecaj..Tip hoće da vrišti od sreće. Taman kad je htio da snese i treće, iznenada osjeti snažan udarac u potiljak i glas kako viče:
- Ustaj, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!

Jesi l' čuo, bolan Haso, da je Suljo up'o u puno bure rakije? "
Nisam, je l' se mnogo mučio?"
"Ne znam al' je dvaput izlazio po mezu ....."

Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu i umesto benzina zamoli da mu u rezervoar automobila natoče vodu. Iako iznenađen, radnik mu natoči vodu. Mujo iz džepa izvadi kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sedne u auto i velikom brzinom odjuri. Nakon nekoliko dana uradi istu stvar. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svog direktora i ispriča mu o čoveku kome već drugi put uliva vodu u rezervoar, a on zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez reči odjuri. Direktora je zainteresovala ova priča, pa je odlučio da priču proveri i sačeka Muju kada sledeći put svrati na benzinsku stanicu. Za par dana eto opet Muje, ali ovoga puta ide sa Hasom. Ponovilo se isto – voda u rezervoar, tableta u rezervoar, Mujo pali automobil i hoće da krene, kad ga zaustavi direktor:
• Oprostite, zanima me imate li još tih tableta koje stavljate u vodu?
• Imam. – reče Mujo i izvadi kutiju.
• Da li biste nam te tablete prodali?
• Ne bi’.
• Ali dao bih vam za njih milion maraka! – uporno će direktor.
• Nema šanse da ih prodam ni za 2 miljuna!
• A za 3 miliona maraka u kešu?
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju sa tableatama i da je direktoru. Ovaj mu izbroji 3 miliona maraka i Mujo ode. Vozi Mujo nekoliko kilometara, kad će Haso:
• Proda ti one tablete bolan?
• Proda.
• Pa kako ćeš dalje voz’ti bez njih?
• Kao i dosad – na plin.


(edited)

Trebaju Bosanac i Crnogorac da izmere visinu bandere.
Crnogorca mrzelo da se penje, pa predloži Bosancu da odseku banderu, pa kad padne da je izmere...
Bosanac mu reče:
- Jesi ti budala, pa ne merimo mi dužinu, nego visinu!


(edited)

Dolazi Mujo s posla, umoran k'o pas i gladan, ulazi u kuću, skida cipele i kaput i pravac kuhinja, kad tamo nema nikoga.

Mujo ode u dnevnu sobu, kad tamo Fata leži na kauču u izazovnom donjem rublju i zavodnički mu se smješka. Mujo je ošine pogledom:

- Šta je, bona, opet ti zagorio ručak?

Vozacka
Policajac zaustavlja plavusu i kaze:
- Vozacku dozvolu molim!
Plavusa:
- Sta je to?
Policajac:
- Pa tu je vasa slika.
Plavusa trazi po torbi i ne nalazi pa pogleda u retrovizor i vidi sebe pa otkinu retrovizor i dade policajcu!
Policajac ugleda sebe pa rece:
- Izvinite nisam znao da smo kolege

Žena i ja smo iz kreveta ...
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.

Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?

Nije me ni pogledala kad mi je rekla:

- Da, to je moj konačni odgovor!

Tada sam rekao:

- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.

I tad je počela frka...

Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao, a Fata im ispekla gusku, onako da se nađe. Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da pojedu. Jedu oni, a kosti bacaju uokolo. Dođe policajac i veli:
- "Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?"
Mujo odgovara:
- "Nije to bolan od patke to ti je od guske."

Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:
- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"
- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!"
- "Hm ... a ko će da pobedi?"
- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"
- "Hoće, naravno?"
- "Aha. A koliko će da košta?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
- "Dvanaest rubalja."

Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike."

Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 e. Uzme on 20 e i rece:
• jebo majku, nema ga ni pod krevetom