Subject: VIC

Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 e. Uzme on 20 e i rece:
• jebo majku, nema ga ni pod krevetom

Došao Perica u školu sav pretučen i krvav. Pita ga učiteljica ko ga je tukao, a on reče da ga je umlatio Ivanin otac. Pozove učiteljica Ivaninog oca i upita ga zašto je tukao Pericu, a ovaj poče priču:
• Došao Perica kod Ivane da uče zajedno. Provirim ja u sobu, kad oni pričaju. Ja rekoh, deca su to i pustim ih na miru. Malo kasnije, provirim ti ja opet, a oni se ljube. Gledam ja, gledam, pa opet mislim deca su to, neka ih. Prošlo pola sata, pogledam ja opet u sobu, kad Perica jebe moju Ivanu. Pa, mislim se ja, deca su to, neka se igraju, nek' uče malo i o tim stvarima. Al' kad ga je obrisao o zavesu, nisam više mogao da istrpim!

Zaustavi policajac covjeka, pregleda mu dokumente, pita ga sta ima u prtljazniku, ovaj kaze nista. “Al’ ipak da ja vidim imal’ sta” rece policajac. Kad tamo majmun. Pita njega policajac sta ce ti majmun? Kaze covijek: “Hoces da vidis…?” Skide covjek pantalone, opali cvoku majmunu I ovaj mu pocne drkati. Opali mu jacu cvoku, majmun poce brze… Opali mu najjacu cvoku, majmun najbrze sto moze…. “Eto jesi vidjeo?” . Pita covjek policajca “hoces i ti da probas?”. Policajac: “Necu. Palis jake cvoke….”

U ludnici dosao ludzak do noza i poceo ganjati jednog doktora oko stola.
Doktor se usrao od straha i nakon sto nije više mogao da trci ludzak ga uhvati za ruku i kaze: Hajd sad ti mene ganjaj!

Dodje jedan dan sin ocu:
- Tata, reci mi, kako sam se ja rodio?
- Znao sam sine da ces me jednog dana to pitati, e ovako.. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Kaže baba dedi: • Dragi, ti si totalno onemoćao. • Ma nemoj! - reče deda. Seti se šta smo jedno drugom rekli pre 50 godina - da ću ja dizati tvoje noge, a ti moj k...c. Jel" tako? • Pa jeste. - potvrdi baba. A deda će na to: • Eee, vidiš, ja tvoje noge još uvek mogu da dignem, a ti moj k...c nemožeš! Pa ko je onda onemoćao?

Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
- Teta, dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može mali, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...
- A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.
Ide Ivica kući i ponavlja:
- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže djedi:
- Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:
- Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje?
- Pa... on jest, ali...
- Ali što? Što je bilo?
- Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

i moram opet ovaj da se podsjetim

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.

U školi mali Ivica reče učiteljici:
- Znate li gospođo učiteljice da moj tata ima dva kurca?
- O Bože! Ivice, pa kako tako što možeš reći?
- Pa znate, ja sam se u to jučer i uvjerio. On ima jednog malog za pišanje i jednog velikog s kojim mama pere zube!

- Kako živiš? - pita prijatelj prijatelja.
- Luksuzno!
- Kako to?
- Pa jedem luk i lijem suze!

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i bez čekanja odmah uđe. Bila je šokirana i zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala romantična glazba, a sobom je lebdio zamamni miris skupocjenog parfema...

- Što to radiš? - upita svekrva.
- Čekam mog i tvog Ivana da se vrati sa posla. - odgovori snaha.
- Ali, pa ti si potpuno gola! - obrazloži svekrva.
- To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.
- Odjeća za ljubav?
Pa nemaš ništa na sebi!!!
- Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru. Tako koristimo svaku priliku za uživanciju.

Svekrva se okrene i brže bolje odleti kući.
Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla...
Konačno stiže muž kući, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
- Što je pak to? - upita.
- To je moja ljubavna odjeća za tebe. - zavodnički prošapće supruga.
- Treba ju dobrano ispeglati. - odgovori muž
- Nego reci ti meni što ima za večeru?

Zagorci ima svoju teoriju...
Muškarci se rodiju...
.među ženskima nogama...
.zatim se pa cijeli život trudiju...
.doči nazad među njih!
ZAŠTO?????
Jer DOMA je najljepše!

Kaže Mujo Hasi: poslat ću ti Fatu u Zenicu, u Sarajevu se puca!
Na to će Haso: ako se pucala u Sarajevu, pucat će se ona i u Zenici

„Velečasni, odpustite mi, zgrešil sam. Bil sam sa ženskom sumnjivog morala "
Župnik pita : „No, si to ti, sused Jožek ?"
„Da, Velečasni."
„Kak je toj ženskoj ime ?"
„To Vam pa nemrem reč, ne bi ju štel imenovat. "
„Tak i tak bum sazanal, bolje da mi mam veliš. Je morti bila Kranjčecova Kata ?"
„Ne, to vam nemrem povedat."
„ Je bila Kovačeva Pepica ?"
„Nemrem ju izdat."
„Dorićeva Zlata ?"
„Čkomel bum kak grob."
„A, morti Jelica Dudekova?"
„Velečasni, najte me spitavat, nebum vam rekel."
„ Je, sigurno si bil pri Grebenčevoj Julki ."
„Prosim Vas, velečasni, obečal sam da nebum povedal."
„No, jako si uporan Jožek. Zgrešil si, i za pokoru tri meseca nesmeš dojti na misu, a sad odi v miru."
Vrati se Jožek u svoju klupu gdi ga je dočekal Francek, njegov najbolši prijatel, pa ga pita: „No, kak je bilo ?"
"Supe.r"
„ Kaj si dobil ?"
„Tri meseca ferija, i pet novih adresa."

Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa sobom stoperku, jednog vrhunskog komada...
Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te djevojke. Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli:
- Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
- Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživio u svom životu.
Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
- E, jebem te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50 kuna!?

Doktor se nakon pregleda obraća pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Propisati ću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.