Subject: VIC

Doktor se nakon pregleda obraća pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Propisati ću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Djevojčica sva zadihana dolazi iz škole i s vrata viče mami:
- Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor tjelesnog mi je dao jedan zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...
- E, dušo moja, ne znaš ti što je teško... Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke...
Na to se baba umješa u razgovor:
- E djeco moja, ne znate vi što su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
"Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "Što sa triperom?"
Perica: "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "Pa zašto?"
Perica:
"Pa zato što će onda ona da se kresne sa mojim starim i onda će moj stari da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom starom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će i on da se zarazi pa će da vidi on kome će da buši loptu mamu li mu njegovu!!!"

Zove plavusa CROATIA AIRLINE da pita koliko traje let izmedju Zagreba i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze: - Samo trenutak... Plavusa kaze: - Hvala! - i spusti slusalicu.


(edited)

I koliko na kraju traje?

morat će netko nazvat ;-))

ovo sam nalijepio jučer na zid

Današnje kratko čitanje Biblije.

Knjiga postanka:

"I Bog obeća čovjeku da će dobre i poslušne žene moći naći u svakom kutku Zemlje."
I tada napravi Zemlju okruglom,

i nasmija se, i nasmija.

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo. - Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na drek. Drek, onako zelenkast, rekoh, mora da je Markov, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedan drek. Drek malo žućkast, kao da je Josipov, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedan baš veliki drek i pomislim: "Mora da je Perin, on je debeo, puno jede, pa puno i sere." - Pa dobro IviCe koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama. - Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

Koji si faks završila?
- Pravni, sve u roku. najbolja studentica.
- Super, aj ukucaj mi tiket, počet će mi Feyenoord.

Mujo i Haso krenuli na skijanje. Uhvatila ih oluja, pa se sklonili na neku farmu da traže prenoćiste. Pokucali, kad otvara zgodna gospođa.
- Znam da je vrijeme grozno, ali nedavno sam ostala udovica, pa bi ljudi mogli svašta da pričaju ako vam dopustim da prenoćite u kući reče udovica.
- Ne brinite! reče Mujo. Prespavaćemo u štali, a čim se vrijeme proljepša, odlazimo!
Žena pristane. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Devet mjeseci kasnije, Mujo je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da je to advokat one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Hase, pa ga pita:
- Sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Sjećam se odgovori Haso.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam reče Haso i pocrveni jer ga je Mujo prokužio.
- I jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
- Da, jesam, izvini.
- A zasto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila kaže Mujo.

(edited)

Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li će ikad oživjeti, a Bog odgovara:
- Za mjesec dana ćeš ponovno normalno živjeti i imaćeš dug i sretan život.
Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što ljepša. Hirurg joj izravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit... Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na pješačkom prelazu je pokupi kamion, i ona pogine. Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga:
- Bože, pa rekao si da ću ostatak života živjeti dugo i sretno, šta se to dogodilo?!
Reče njoj Bog:
• E jebiga, nisam te prepoznao......

Stoje na autobusnoj stanici klinac sa mamom i policajac. Čekaju gradski autobus.
Klinac pita mamu:
- Mamaaaaa. Kad će taj autobus?
- Pa sad će sine, ne znam zašto ga nema.
Prođe malo, opet će klinac:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno čekaju da dođe majstor da ga popravi.
Opet prođe malo:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo, majstor je sigurno već došao i popravlja ga.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad ga moraju prekontrolirati da vide da li je sve ostalo uredu.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolirali, ali sada ga trebaju oprati.
A policajac na to skine ljutito kapu, baci je dolje i bijesno zaurla:
- Pa koji ga k**** sada još i peru!

Razgovaraju muž i žena.
Muž: Možes li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati?
Žena: Veći ti je od susjedovog...

Stopira seljak sa ovcom i stane mu čovjek sa BMW-om i kaže mu da može povesti njega, ali ne može ovcu. Seljak kaže da nema problema jer će ovca trčati za njima. Vozi čovjek 40 na sat – ovca trči, 70 na sat – ovca trči, 100 na sat – ovca trči, 140 na sat – ovca trči. Pogleda čovjek i kaže:
- ”Brate, ova ovca ti nešto isplazila jezik”
Pita seljak:
- ”Na koju stranu?”
Čovjek:
- ”Na lijevu.”
Seljak:
- ”Aaaa, sad će te pretići”


Treću godinu zaredom Lali kobila ubija ženu! Pita ga prijatelj:
-Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani, kad ti priđe žena - ti klimaš
glavom potvrdno a kad ti pridje muškarac - odmahuješ glavom?
-Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala a kad mi priđe muškarac on
pita hoću li prodati kobilu, a ja kazem neću!

Došao 80-godišnji Štef u bolnicu.Trebao je nešto operirati, a za operaciju su ga morali obrijati u predjelu genitalija. Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.
- Opaa gospon Štef, to je nekad bila prava stvar - primijeti sestra smiješeći se.
- E, dete moje, nije to ništ. Pred 10 let još sam mogel na njega obesiti kantu z vodom odnesti 100 metri - veli Štef.
- A sad, to više ne možete? - znatiželjno će sestra.
- Nemrem, me nekak kolena boliju!

MISLI O ALKOHOLU

Ako se desi nešto loše, piješ da zaboraviš;
ako se desi nešto lijepo, piješ da proslaviš;
a ako se ništa ne dešava, piješ da bi se nešto dešavalo.
Charles Bukowski

Realnost je iluzija koja nastaje uslijed nedostatka alkohola.
anonimus

Kad pijemo, napijemo se.
Kad se napijemo, zaspimo.
Kad spavamo, ne činimo grijehe.
Ako ne činimo grijehe, idemo u raj.
Dakle: pijmo, da bismo išli u raj!
irska izreka

Nisam smio prijeći sa viskija na martini.
navodno posljednje riječi Humphreya Bogarta

Ja sam više izvukao iz alkohola nego alkohol iz mene.
Winston Churchill

Alkohol je anestezija koja nam pomaže da izdržimo operaciju zvanu 'život'.
George Bernard Shaw

Alkohol nije odgovor, ali kad piješ, zaboravljaš što je bilo pitanje.
Henry Mann

Vino je poezija u boci.
Robert Louis Stevenson

Uradi trijezan ono, što si rekao da ćeš uraditi dok si bio pijan.
To će te naučiti da držiš usta začepljena.
Ernest Hemingway

Više se bojim alkohola, nego svih metaka neprijatelja.
Thomas "Stonewall" Jackson

Svi pričaju da pijem, a nitko ne priča da sam žedan.
škotska poslovica

Jedan martini je u redu.
Dva su već previše.
Tri nisu dovoljna.
James Thurber

Sto alkoholičara više vrijedi nego jedan kockar.
tuniska poslovica

Kad vino u nas uđe, čudne stvari iz nas izađu.
Friedrich Schiller

Vrag je izmislio scotch da bi Irci bili siromašni.
irska izreka

Ako želiš prestati piti, posmatraj pijanca dok si trijezan.
kineska poslovica