Subject: VIC

MISLI O ALKOHOLU

Ako se desi nešto loše, piješ da zaboraviš;
ako se desi nešto lijepo, piješ da proslaviš;
a ako se ništa ne dešava, piješ da bi se nešto dešavalo.
Charles Bukowski

Realnost je iluzija koja nastaje uslijed nedostatka alkohola.
anonimus

Kad pijemo, napijemo se.
Kad se napijemo, zaspimo.
Kad spavamo, ne činimo grijehe.
Ako ne činimo grijehe, idemo u raj.
Dakle: pijmo, da bismo išli u raj!
irska izreka

Nisam smio prijeći sa viskija na martini.
navodno posljednje riječi Humphreya Bogarta

Ja sam više izvukao iz alkohola nego alkohol iz mene.
Winston Churchill

Alkohol je anestezija koja nam pomaže da izdržimo operaciju zvanu 'život'.
George Bernard Shaw

Alkohol nije odgovor, ali kad piješ, zaboravljaš što je bilo pitanje.
Henry Mann

Vino je poezija u boci.
Robert Louis Stevenson

Uradi trijezan ono, što si rekao da ćeš uraditi dok si bio pijan.
To će te naučiti da držiš usta začepljena.
Ernest Hemingway

Više se bojim alkohola, nego svih metaka neprijatelja.
Thomas "Stonewall" Jackson

Svi pričaju da pijem, a nitko ne priča da sam žedan.
škotska poslovica

Jedan martini je u redu.
Dva su već previše.
Tri nisu dovoljna.
James Thurber

Sto alkoholičara više vrijedi nego jedan kockar.
tuniska poslovica

Kad vino u nas uđe, čudne stvari iz nas izađu.
Friedrich Schiller

Vrag je izmislio scotch da bi Irci bili siromašni.
irska izreka

Ako želiš prestati piti, posmatraj pijanca dok si trijezan.
kineska poslovica

Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u ocean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.

Odvede Mujo svog sina na neku livadu tamo sve puno ovaca i kaze: Ovdje sam ja prvi put jebavao, a tamo nize je stajala njena mama.
Ozbiljno? Sta je rekla?
Rekla je BEEEEEE

Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler !
Pita Haso:
- Kada?
- Ne kada, jebem te gluva, bojler!!

Od svih psihičkih poremećaja, jedino sam siguran da ne bolujem od anoreksije!

- "Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."
- "Hvaljen Isus, slobodno recite!"
- "Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?"
- "Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."
- "Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?"
- "Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik

Idu dvije casne sestre kroz sumu.I naidju dva momka i krenu ih silovati.
Jedna govori: "Boze,oprosti mu jer ne zna sto cini"
A druga ce na to: "suti, ovaj moj zna"

Idu Mujo i Haso kuci s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:
- Šta je, bolan, jarane, šta te muci?
Mujo uzdahne:
- Jao, jarane, ne pitaj ... jedva cekam da dodem kuci i rastrgam Fatine gacice ...
Haso se nasmije:
- Bome, jarane, ti se pravo napalio!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, žuljaju me k'o sam vrag!

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno 15 djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta
odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je
najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.

- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna
radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak,
samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti
na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila
najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne
cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

(edited)

ima jedna u mom naselju :-)

nije 15 i ne zovu se isto, ali svaki od drugog oca :-)

I kako se zove tvoje? :-)

saša :-)

Ovo je bio zicer :-)

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predumišljajem. Sudac:
- Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik:
- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik:
- Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primjetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. Mjera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je božansko piće. Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reći. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudac:
- Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.

Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti.

Dođe u hotel i navali na ženu.

- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.

- Imaš pravo, idemo na plažu.

Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav.

Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.

- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se ovakve stvari na javnom mjestu.

- Oprostite – reče muž – ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan.

Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.

- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali kurvi naplaćujem jer joj je to treći put ovaj tjedan!

Išla dva drugara u šumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za kurac. Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa počne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga leži u šumi. Šta da radimo? ''
'' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.
'' Jesu ''.
'' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.
Covek se vrati do prijatelja, ovaj se već sasvim ukočio, i jedva procedi:
'' Ššššttttaaa kažžže dddoktor...''
'' Kaže da crkneš, pederu! ''