Subject: VIC

Išla dva drugara u šumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za kurac. Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa počne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga leži u šumi. Šta da radimo? ''
'' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.
'' Jesu ''.
'' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.
Covek se vrati do prijatelja, ovaj se već sasvim ukočio, i jedva procedi:
'' Ššššttttaaa kažžže dddoktor...''
'' Kaže da crkneš, pederu! ''

Vratila se Fata s dva paketa kući, pa je djeca pitaju: 'Je li to tata poslao iz Njemačke?''Eh, tata... Da sam čekala vašeg tatu, ne bih ni vas imala.'

Čovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
• Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore.
• Pa kako to? Šta pokazuju testovi? - čovek je totalno zbunjen.
• Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi sidu, pa ne znamo koja od čega boluje.
• Pa šta da radim?
• Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite, pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati.

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče: - Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije. Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom: - Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7.Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Otac je stigao kuci nesto prije uobicajenog vremena za rucak. Na ulici ispred kuce zatekne petogodisnjeg sina kako se igra loptom. Odusevljen djetetovom igrom, otac i sam pocne da sutira loptu sa malim. Posle izvjesnog vremena decak zastade i zapita: - "Tata, a koliko su tebe dali cika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??

Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat. - Na što vas ovo podsjeća? - Na golu ženu. Psihić se začudi, pa nacrta trokut. - Na što vas ovo podsjeća? - Na golu ženu. Psihijatar nacrta krug. - Na što vas ovo podsjeća? - Na golu ženu! Psihijatar se zamisli, pa reče: - Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom! Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne: - Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!

Zaustavi se sleper na autoputu. Pridje kurva,a vozac ju pita: ''Kurvo, sta radis za 50 eura?'' ''Sve!'' - odgovori ona. A on ce: ''Onda upadaj pa da istovarimo ovaj sleper cementa!''

Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika.
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"

"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."

"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju, ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini
morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"

"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi
taj aparat, nesto cu vec smisliti."

Zena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik svecenika ima li nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!", uvjereno ce svecenik.

Ponesto zbunjen, upita carinik: "A od struka nadolje?"

"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada
nije upotrijebljen."

Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeci, molim..."

Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru.
Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj
glavu. Svi se smiju osim male Eve koja plače. Tata je upita zašto plače, a ona
će: - Nisam vidila!!!

Uskrs

Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: “Recite mi, što je to Uskrs'”
Prva plavuša radosno poskoči: “Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima.” “Krivo” – reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeću: “Što je Uskrs?”
Druga plavuša odgovori:”Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista.” Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: “Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?”
Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:”Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapali, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom.”
Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: “Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van….i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime.”

Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica:
• Vaš sin je ceo test prepisao od najbolje učenice u odeljenju!
Pita nju otac:
• A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
• Znam tako što su im prva 3 odgovora identična, a u četvrtom je ona napisala – “ne znam”, a Perica je napisao – “neznam ni ja”!

Prica Mujo: Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbunis i da izvalis nesto sto
nisi mislio?

Haso:

Ne kontam.

Mujo:

- Pa znas ono, umesto onog sto treba da kazes, kazes ono o cemu mislis.
- Opet ne kontam.
- Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dodjem na autobusku, a tamo bumbatre boli
glava. Sifoni k'o lubenice, faca, oci, usne, kosa, sve dobro...
- 'Ajd nastavi, sto si stao?
- Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umesto da kazem "Jednu kartu do
Sarajeva", ja izvalim "Jednu sartu do Karajeva", jer sam zamislio kako je
karam.
Kontas sad?
Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo neki dan. Sedim ja sa Fatom uj'tru
u kuci, pijemo kahvu i umesto da kazem "Deder mi dodaj taj secer, matere ti",
ja izvalim: "ZIVOT SI MI UNISTILA KURVO, PICKA TI MATERINA"!



Ulazi Mujo u kafanu i vice konobaru:
- Daj pivo!!!
- Koje? - upita konobar.
- Kako ko je, pa ja sam, Mujo!

Na nekom medicinskom kongresu ugleda mladi liječnik zgodnu kolegicu i odluči je pozvati na večeru. Ova pristane i odu oni tako u restoran. Kad je konobar donio jelo, ona se ispriča i ode u toalet oprati ruke. Nakon večere, on je pozove da provede noć u njegovoj hotelskoj sobi. Ona opet pristane, te ga malo kasnije, usred predigre, opet zamoli da je ispriča dok ode oprati ruke. Nakon seksa, opet ista stvar, nisu ni završili, a ona je već bila u kupaoni i prala ruke. "Ti si sigurno specijalizirala kirurgiju", konstatira liječnik. "Vrlo oštroumna pretpostavka, a kako si pogodio?", upita ga ona. "Vrlo jednostavno, stalno pereš ruke." "A ti si", na to će ona, "sigurno anesteziolog?" "Otkud znaš?", iznenađeno će ovaj. "Ništa nisam osjetila".

Sjeda baba na bicikl, kad dotrčava Perica: - Kuda ćeš ti, baba? - Ide baka na groblje. - A ko će mi vratiti bicikl?

Stoji zeko nad ponorom i dere se: "Kravooo!" Dođe medo i pita što radi. "Kravoo!" Medo: "Reci mi!" "Dođi i nagni se!" Zeko ga gurne i vikne:"Medooo!"

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče: "Zamislite ljudi ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući". Haso reče: "Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje. Ma, ajte ljudi, reče Mujo, moja se svako jutro napudra i namiriši, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva kondoma u torbu, a nema onu stvar.