Subject: VIC

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče: "Zamislite ljudi ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući". Haso reče: "Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje. Ma, ajte ljudi, reče Mujo, moja se svako jutro napudra i namiriši, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva kondoma u torbu, a nema onu stvar.

Ponedjeljak: Zove šef policije novozaposlenog Štefeka. - Šteefff. - Kaj jeee? - Hoj sim. - Kaj je bilo? - Od danas svaki dan kad dojdem na posel hoću da me na stolu čeka novi večernjak! Jasno? - Je je šefe! Drugo jutro misli si Štef: - Ma nem ja njemu svako jutro bežal po novine, kupim lepo odma za celi tjedan pa gotovo.. Petak: - Šteeeef!!! - Izvolite šefe! - Jelda Štef da ljudi misle kak smo mi policajci glupi... – Pa, je šefe, misle... - A pogledaj molim te ovog doktora - otvori novine - već četvrti dan sa istim autom u isto drvo...

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je vlak krenuo, počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne vlak, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati...

Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva: - Moj sin je svečenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se sa "Oče". Kaže druga: - Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju sa "Vaša svetosti". Kaže treća: - A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju sa "Vaša Visosti". No četvrta baba šuti i šuti... I odluče ju ove tri upitati za njenog sina: - A čime se bavi Vaš sin gospođo? I dalje neodlučna baba ipak odgovori: - Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa: "O moj Bože..."

Ulazi mali Perica u ljekarnu i već sa vrata stade i viknu: "Imate li kondome?". "Ne viči mali! Stani u red i pričekaj!"; ukori ga ljekarnica, a kad je dosao na red rece: "Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, drugo: TO nije za malu djecu, i trece: koji ti broj treba?". Istovrsnim poucnim tonom Perica joj odgovori: "Znate, kao prvo: nas su u skoli ucili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece, i kao trece: sestri trebaju svi brojevi jer ide na maturalac!"

Žena dovede ljubavnika kući tokom dana, dok joj je muž na poslu. Njezin 9 godišnji sin dođe doma neočekivano, vidi ih i sakrije se u wc od spavaće sobe da gleda. Muž, također dođe doma neočekivano, a žena sakrije ljubavnika u wc ne znajući da joj je i sin tamo. Sin kaže: 'Mračno je ovdje.' Ljubavnik: 'Da, je.' Sin: 'Imam baseball lopticu!' Ljubavnik: 'Lijepo.' Sin: 'Hoćeš kupit?' Lj: 'Ne hvala.' Sin: 'Moj tata je vani!' Lj: 'Ok, koliko?' Sin: '400kn!' Par tjedana kasnije ista situacija. Sin: 'Mračno je ovdje.' Lj: 'Da, je.' Sin: 'Imam baseball rukavicu!' Ljubavnik se sjeti prošlog puta i pita: 'Koliko?' Sin: '600kn!' Lj: 'DOBRO!!!' Nekoliko dana kasnije otac kaže sinu: 'Uzmi rukavicu, idemo van se dodavat!' Sin kaže: 'Ne mogu, prodao sam i lopticu i rukavicu.' Otac pita: 'Za koliko?' Sin: '1000kn.' Otac će na to: 'Pa to je grozno, prenaplatiti svojim frendovima te stvari. Odvest ću te u crkvu da se ispovijedaš.' I otac odvede sina u crkvu na ispovijed, uvede ga u ispovjedaonicu i navuče zastor. Sin kaže svečeniku: 'Mračno je ovdje!' Svečenik: 'Nemoj mi prodavat ta sranja opet!'

Vozio Mujo kamion iz Zenice za Postojnu. Između Ljubljane i Postojne zaustavi ga policija. -"Prosim lepo, ne dela vam desni žmigalnik." Kaže Mujo: "Ma, de ti to reci meni na našem!" "Pa, ne radi vam desni žmigavac." Izaš'o on, gleda, gleda, pa reče: "Ma jebo te žmigavac, đe mi je prikol'ca?"

Dođe žena s posla i dere se na muža: "Ti si nesposoban i majka ti je nesposobna! Čitava familija ti je nesposobna! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio 2. mjesto" "Zašto ne prvo?" "Zato što si nesposoban!!!"

Mujo i Suljo u kazalištu... Negdje usred predstave Muju pritisne, pa pita Sulju: - "Jel' ba, znaš li ti gdje je ovde wc?" - "Znam. Izađeš, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je. Izađe Mujo i traži li traži... Kad, ugleda nekakav kup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana: - "Šta se desilo u međuvremenu na pozornici?" - "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posrao u onaj kup..."

Suljo i Mujo za ručak imali grah. Najeli se oni grašine i odu na spavanje. Prdi Mujo cijelu noć, usmrdi čitavu sobu. Probudi se Suljo i otvori prozor, ali ništa ne pomaže. Uzme on gumeni šlauf i nabije prvi kraj Muji u guzicu, a drugi kroz prozor. Probudi se Suljo ujutro i vidi Muju cijelog crvenog u licu. Pita Suljo: 'Mujo što ti je?' Mujo odgovara: 'Jutros se ja probudim i vidim iskočilo mi guzno crijevo, imao sam grdne muke dok ga nisam ugurao nazad!

Što slovenski bacači kladiva rade na treningu? Međunarodne incidente.

U starom Egiptu u osnovnoj školi učiteljica kaže: - "Djeco izvadite tablice, grebat' ćemo diktat." Mali Egipćani izvade tablice i učiteljica počne: - "A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan... Mala Nefertiti digne ruku: - "Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili tri kurca?"

Sjede dva Palestinca u avionu jedan do prozora, drugi do njega. Pored njih Izraelac na kraju. Skinuo Izraelac cipele i raskomotio se. Kaže jedan Palestinac Izraelcu: - "Molim te, pomakni se da odem po jedno pivo do stjuardese." A Izraelac, dobar čovjek: - "Ma nije problem sad ću ja po pivo!" Kad ovaj ode po pivo Arap mu pljune u cipelu. Vrati se Izraelac sa pivom, a ovaj drugi Arap kaže: - "Ufff to pivo super izgleda, bi li i meni jedno donio?" a Izraelac: - "Što da ne, odma` ću!" i dok je ovaj otišao, drugi Arap mu pljune u drugu cipelu. Slijeće avion, Izraelac obuva cipele i shvaća što se desilo: - "Ljudi, zašto to mora tako među našim narodima? Koliko dugo ćemo ovako? Zašto se naše nacije tuku? Čemu ova mržnja? Čemu to prokletstvo? Čemu pljuvanje u cipele, i pišanje u pivo?"

Zaustavi čovjek policajca na ulici i pita: "Izzzvinnnite, ggdje je ššškola za mmmucanje?" "Što će ti škola, super mucaš!"

Kako životinje idu na odmor? - Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu.