Azərbaycan dili Bahasa Indonesia Bosanski Català Čeština Dansk Deutsch Eesti English Español Français Galego Hrvatski Italiano Latviešu Lietuvių Magyar Malti Mакедонски Nederlands Norsk Polski Português Português BR Românã Slovenčina Srpski Suomi Svenska Tiếng Việt Türkçe Ελληνικά Български Русский Українська Հայերեն ქართული ენა 中文
Subpage under development, new version coming soon!

Subject: VIC

2015-04-13 00:22:53

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče: "Zamislite ljudi ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući". Haso reče: "Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje. Ma, ajte ljudi, reče Mujo, moja se svako jutro napudra i namiriši, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva kondoma u torbu, a nema onu stvar.
2015-04-13 00:24:29
Ponedjeljak: Zove šef policije novozaposlenog Štefeka. - Šteefff. - Kaj jeee? - Hoj sim. - Kaj je bilo? - Od danas svaki dan kad dojdem na posel hoću da me na stolu čeka novi večernjak! Jasno? - Je je šefe! Drugo jutro misli si Štef: - Ma nem ja njemu svako jutro bežal po novine, kupim lepo odma za celi tjedan pa gotovo.. Petak: - Šteeeef!!! - Izvolite šefe! - Jelda Štef da ljudi misle kak smo mi policajci glupi... – Pa, je šefe, misle... - A pogledaj molim te ovog doktora - otvori novine - već četvrti dan sa istim autom u isto drvo...
2015-04-13 00:24:53
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."
2015-04-13 00:25:17
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je vlak krenuo, počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne vlak, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati...
2015-04-13 00:25:44
Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva: - Moj sin je svečenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se sa "Oče". Kaže druga: - Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju sa "Vaša svetosti". Kaže treća: - A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju sa "Vaša Visosti". No četvrta baba šuti i šuti... I odluče ju ove tri upitati za njenog sina: - A čime se bavi Vaš sin gospođo? I dalje neodlučna baba ipak odgovori: - Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa: "O moj Bože..."
2015-04-13 00:26:07
Ulazi mali Perica u ljekarnu i već sa vrata stade i viknu: "Imate li kondome?". "Ne viči mali! Stani u red i pričekaj!"; ukori ga ljekarnica, a kad je dosao na red rece: "Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, drugo: TO nije za malu djecu, i trece: koji ti broj treba?". Istovrsnim poucnim tonom Perica joj odgovori: "Znate, kao prvo: nas su u skoli ucili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece, i kao trece: sestri trebaju svi brojevi jer ide na maturalac!"
2015-04-13 00:26:57
Žena dovede ljubavnika kući tokom dana, dok joj je muž na poslu. Njezin 9 godišnji sin dođe doma neočekivano, vidi ih i sakrije se u wc od spavaće sobe da gleda. Muž, također dođe doma neočekivano, a žena sakrije ljubavnika u wc ne znajući da joj je i sin tamo. Sin kaže: 'Mračno je ovdje.' Ljubavnik: 'Da, je.' Sin: 'Imam baseball lopticu!' Ljubavnik: 'Lijepo.' Sin: 'Hoćeš kupit?' Lj: 'Ne hvala.' Sin: 'Moj tata je vani!' Lj: 'Ok, koliko?' Sin: '400kn!' Par tjedana kasnije ista situacija. Sin: 'Mračno je ovdje.' Lj: 'Da, je.' Sin: 'Imam baseball rukavicu!' Ljubavnik se sjeti prošlog puta i pita: 'Koliko?' Sin: '600kn!' Lj: 'DOBRO!!!' Nekoliko dana kasnije otac kaže sinu: 'Uzmi rukavicu, idemo van se dodavat!' Sin kaže: 'Ne mogu, prodao sam i lopticu i rukavicu.' Otac pita: 'Za koliko?' Sin: '1000kn.' Otac će na to: 'Pa to je grozno, prenaplatiti svojim frendovima te stvari. Odvest ću te u crkvu da se ispovijedaš.' I otac odvede sina u crkvu na ispovijed, uvede ga u ispovjedaonicu i navuče zastor. Sin kaže svečeniku: 'Mračno je ovdje!' Svečenik: 'Nemoj mi prodavat ta sranja opet!'
2015-04-13 00:27:23
Vozio Mujo kamion iz Zenice za Postojnu. Između Ljubljane i Postojne zaustavi ga policija. -"Prosim lepo, ne dela vam desni žmigalnik." Kaže Mujo: "Ma, de ti to reci meni na našem!" "Pa, ne radi vam desni žmigavac." Izaš'o on, gleda, gleda, pa reče: "Ma jebo te žmigavac, đe mi je prikol'ca?"
2015-04-13 00:27:45
Dođe žena s posla i dere se na muža: "Ti si nesposoban i majka ti je nesposobna! Čitava familija ti je nesposobna! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio 2. mjesto" "Zašto ne prvo?" "Zato što si nesposoban!!!"
2015-04-13 00:29:13
Mujo i Suljo u kazalištu... Negdje usred predstave Muju pritisne, pa pita Sulju: - "Jel' ba, znaš li ti gdje je ovde wc?" - "Znam. Izađeš, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je. Izađe Mujo i traži li traži... Kad, ugleda nekakav kup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana: - "Šta se desilo u međuvremenu na pozornici?" - "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posrao u onaj kup..."
2015-04-13 00:29:43
Suljo i Mujo za ručak imali grah. Najeli se oni grašine i odu na spavanje. Prdi Mujo cijelu noć, usmrdi čitavu sobu. Probudi se Suljo i otvori prozor, ali ništa ne pomaže. Uzme on gumeni šlauf i nabije prvi kraj Muji u guzicu, a drugi kroz prozor. Probudi se Suljo ujutro i vidi Muju cijelog crvenog u licu. Pita Suljo: 'Mujo što ti je?' Mujo odgovara: 'Jutros se ja probudim i vidim iskočilo mi guzno crijevo, imao sam grdne muke dok ga nisam ugurao nazad!
2015-04-13 00:30:34
Što slovenski bacači kladiva rade na treningu? Međunarodne incidente.
2015-04-13 00:31:18
U starom Egiptu u osnovnoj školi učiteljica kaže: - "Djeco izvadite tablice, grebat' ćemo diktat." Mali Egipćani izvade tablice i učiteljica počne: - "A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan... Mala Nefertiti digne ruku: - "Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili tri kurca?"
2015-04-13 00:32:00
Sjede dva Palestinca u avionu jedan do prozora, drugi do njega. Pored njih Izraelac na kraju. Skinuo Izraelac cipele i raskomotio se. Kaže jedan Palestinac Izraelcu: - "Molim te, pomakni se da odem po jedno pivo do stjuardese." A Izraelac, dobar čovjek: - "Ma nije problem sad ću ja po pivo!" Kad ovaj ode po pivo Arap mu pljune u cipelu. Vrati se Izraelac sa pivom, a ovaj drugi Arap kaže: - "Ufff to pivo super izgleda, bi li i meni jedno donio?" a Izraelac: - "Što da ne, odma` ću!" i dok je ovaj otišao, drugi Arap mu pljune u drugu cipelu. Slijeće avion, Izraelac obuva cipele i shvaća što se desilo: - "Ljudi, zašto to mora tako među našim narodima? Koliko dugo ćemo ovako? Zašto se naše nacije tuku? Čemu ova mržnja? Čemu to prokletstvo? Čemu pljuvanje u cipele, i pišanje u pivo?"
2015-04-13 00:32:41
Zaustavi čovjek policajca na ulici i pita: "Izzzvinnnite, ggdje je ššškola za mmmucanje?" "Što će ti škola, super mucaš!"
2015-04-13 00:33:25

Kako životinje idu na odmor? - Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu.