Subject: VIC

Kako životinje idu na odmor? - Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu.

Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga što je to. - Ovdje je prije vas stanovao jedan kemičar i bavio se vrlo opasnim eksperimentima. - Aha, to su kemikalije? - Ne, to je kemičar!

Pozvoni poštar plavuši na vrata, ona ga primi za ruku, odvede u sobu, i tamo provedu vrućih tri sata. Nakon toga mu skuha ručak i dok su jeli, pita poštar: - Što je ovo bilo? - Pitala sam muža što da dam poštaru kad mi donese tvoje pismo, a on je rekao: "Jebiga... skuhaj mu nešto."

Bio Mujo u depresiji cijeli dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osjećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje glasić: - Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijenticom. Uostalom, čak nemaš ni curu... A onda se javi drugi glas: - Mujo, ti si veterinar...

Kaže Mujo Hasi: - Znaš da je u New Yorku svake 3 minute jedna žena pregažena? A Haso će: - Stvarno je izdržljiva!

Direktora zoološkog vrta, koji je na godišnjem odmoru, zove jedan od službenika: - Gospodine direktore, naš je stari majmun uginuo. Hoćemo li kupiti novoga ili pričekati da vi dođete?

Kaže Mujo doktoru"Jel' istina da cu, ako se kod vas pregledam i dobijem naocale, moci citati?" "Jasno da hocete," odgovori doktor i nakon detaljnog okulistickog pregleda kaze Muji: "Evo, dioptriju smo utvrdili, ali cete nazalost naocale moci podici tek sljedeci ponedjeljak." "Nema veze," kaze Mujo, "kad sam mog'o trideset i pet godina bit nepismen, mogu pricekat jos i tih sedam dana!"

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji. Pita kadija, sta je uradio. - "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje. - "Mustafa, okrivljenom uradi sve sto je on radio toj jadnoj zeni." Haso ce ti na to: - "Pa gospon kadija nemojte molim vas. Pa nisam ja to htjeo. Pa nije namjerno. Postedite me." - "Mustafa vodi ga. Sljedeci ! Sta je ovaj uradio?" - "Krada, gospon kadija." - "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Sta je ovaj uradio?" - "Ubistvo gospodine." - "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta." Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu. - "Mustafa, Muki... Mene samo da jebes, nemoj zaboravit."

Prica lovac ekipi u birtiji: -Bio ja tako u sumi, na svom starom mjestu, i cekam. Cekam, cekam, kad pojavi se jelen – ima u njemu valjda 200 kg! Nanisanim ja i isprve ga pogodim. Dodjem do njega, ali ispao problem - tko ce ga doteglit do auta? Na jedvite jade nekako ga ja dovucem, ali tek tu je problem, kako ga ubacit u auto! Uhvatim ga ja za noge... U tom trenutku konobarica vikne: - Lovce, telefon za tebe! Ode lovac telefonirati, vrati se pa pita: -'Di sam stao? - Drzis za noge. - E, da, drzim tako ja za noge, i j*bem, j*bem...

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedu ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja. Englez im je odgovori da Bosanci takoder piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako: "I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people ae drinking very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..." "What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?" "Yes of course. It is called: "Yebo ga tea!"

Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kući i stavi u kavez. Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj će iz kaveza: - "Huso, jebem ti mater". Huso se iznenadi, ali nista." Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet: - "Huso, jebem ti mater". Misli Huso jebo majku papagajsku jos nije zaboravio. Treći dan isto i Huso nazove Hasu isprica mu sve, kad ce Haso: - "Uzmi ga bolan u vreću, pa ga dobro zavintaj, ne bi l' mu to kako izbio iz glave." Stavi Huso papagaja u vreću pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz vreće kad progovara papagaj: - "Huso jebem ti sto majki."

Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru al' lijeka nema. Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga: - "Šta bi moglo pomoči mojoj kobili?" A Haso mu odgovori: - "Mujo brate, ako mi moreš vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava." - "Me bježi ti si lud", reće ti Mujo njemu i ode da traži lijek. Nakon nekoliko dana kad je probo sve, a nista nije pomoglo, odluči se Mujo da pukne kobilu. Kad ju je pojebo ustade kobila na noge i pravo napolje trči, skače, a Mujo u sebi: - "Eh moj bože, da sam znao da joj je do jebačine sad bi meni i otac i mati bili živi..."

Pastor iz Kalifornije jedne nedjelje preskočio svoju nedjeljnu službu i otišao u lov na planinske lavove. U jednom trenutku se okrenuo i stao oči u oči sa lavom. Ustuknuo je, poskliznuo se i počeo kotrljati zajedno s lavom niz padinu. Padajući pastor udari u kamen, slomi obje noge, a njegova puška odleti daleko od njega. Kako se lav približavao, pastor se u sebi molio, "Bože, žao mi je što sam to napravio. Molim te, oprosti mi i spasi me! Bože, učini da ovaj lav postane kršćanin." Odjednom lav skupi svoje šape ispred sebe i reče, "Bože, blagoslovi ovu hranu..."

Sjekli Mujo i Haso drva u sumi i ufati ih mrak. Sta ce sad njih dvojica, pa stanu bauljat po sumi u potrazi za nekim sklonistem. I tako glavinjaju oni sumom i skuze neku osvjetljenu baraku. Pokucaju, te im otvori baba od svojih 70-75 god. Zamole ju da prenoce kod nje, na sto ona odgovori: "Moze, ali samo onaj koji me od vas posteno posevi". Haso odma izleti van, nece on. A Mujo ko Mujo, pristane. I sad, kaze Mujo babi kad su legli: "Gospodjo, imam vam ja jednu svoju posebnu metodu, ugasit cemo svjetlo, a vi morate zazmirit i ne smijete otvarat oci" - i baba tako napravi. Uze Mujo kuhani klip kukuruza i gura on babi, baba vristi, svrsava, dere se... Kad je sve bilo gotovo, baci Mujo kukuruz kroz prozor. Sutra ujutro pita smrznuti Haso Muju: "Jel bolan, nije valjda da si to napravio?” Kaže Mujo: ”Meni bilo super, toplo, naspavao sam se odlično!” A Haso jadikuje: ”Ja sam samo Boga zamolio da mi da nesto za jest, kad ono odjednom se pored mene stvori kuvani kukuruz, a ono 3 prsta kajmaka na njemu..."

Pricaju Hrvat, Nijemac i Amerikanac o svojim medicinskim dostignucima. Njemac: "Kod nas radnik padne pod stroj i slomi se čitav, mi ga zakrpamo, odlezi dva tjedna, i opet radi kao da se nista nije desilo." Amerikanac: "Kod nas sportas ostane bez noge, mi je prišijemo i za tjedan dana opet obara rekorde." Hrvat: "Mi ubijemo hercegovca, sameljemo ga, od toga mesa napravimo kobasice, osusimo ih, pojedemo, poseremo, a govno opet glasa za HDZ."

Nekada davno radili Mujo i Haso na zabijanju telegrafskih stupova u Americi. Na kraju dana dosli nadzorniku. Ovaj ih pita koliko stupova su zabili. - 2 - kaze Mujo. Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica ovoliki zabili samo 2 stupa. Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! - kaze nadzornik. - Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje – Haso ce.