Subject: VIC

Nekada davno radili Mujo i Haso na zabijanju telegrafskih stupova u Americi. Na kraju dana dosli nadzorniku. Ovaj ih pita koliko stupova su zabili. - 2 - kaze Mujo. Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica ovoliki zabili samo 2 stupa. Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! - kaze nadzornik. - Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje – Haso ce.

Dolazi muz kuci i dere se: - Ženo spremaj se, dobio sam na lotu!!!! - Super, a za kamo da se spremim, za skijanje ili za na more? - Svejedno, samo odjebi odavde!

Ulazi Mujo u birc i zatekne Hasu kako tuzan sjedi za sankom i pije. Pride mu i pita ga: - Haso, sto ti je? - Ma, nista. U prosincu mi umrla majka i ostavila 10.000 maraka. - Uh, nisam znao, moje saucesce. - Zatim mi u sijecnju umro babo i ostavio 15.000 maraka. - I babo ti je umro? Zao mi je. - Onda mi u veljaci umrla tetka i ostavila 20.000 maraka. - Tri clana familije u tri mjeseca? Sigurno ti je jako tesko. - Kako ne bi bilo? Ovaj mjesec nista! Ni pfeninga!

Dosao novopeceni poduzetnik u Crnu goru i kaze svom covjeku: "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao". "Nema problema sefe, sutra su tu." Drugi dan stize kamion s 22 covjeka. Kaze gazda: "Pa sta je to? Rekao sam 18, a ne 22." "Pa sefe, ima 18 Crnogoraca + 4 Bosanca." "Koji ce mi kujac 4 Bosanca?" "Pa da ih istovare!"

Dva najbolja frenda, Orao i Sokol uvatili se pusit travu. Odu na vrh litice da ih nitko ne vidi i razbijaju se od dima. Odjednom kaze Orao : - Meni dosta - i strmoglavi se niz liticu uz obavezni uzvik: "Jeeeeeeee...", Gleda Sokol, - I meni je dosta: "Jeeeeeee" - strmoglavi se dole. Drugi dan opet oni na litici napusavaju se k'o zivotinje. Kaze Sokol - meni dosta, Jeeeeeeeee - strmopizdi se doli. Orao za njim - Jeeeeeeeeeee - Jedan dan prolazi medo i sretne njih na litici. - Ej ekipa, sto ima? - A nista, eto malo se ubijamo od grasa. - Pa mogu i ja malo s vama. - Ma samo daj medo... I ubija se i on s njima kad odjednom orao se digne. - Meni dosta, Jeeeeeee - i baci se niz liticu. Dize se Sokol. - Meni dosta, jeeeeeeee - i ode. Gleda medo. - Pa i meni je dosta, jeeeeee - i baci se niz liticu. Sad, zakonom gravitacije medo proleti kraj njih. Gleda orao i zaleti se on prema dole da sustigne medu. Stigne do njega pa pita: - Medo, a jel imas ti krila? Kaze medo: - Nemam! Orao: - TOOOOOO MAJSTOOOOOREEEEE!!!

Cetiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaze 16 kn. Jedan od njih kaze da ona to podijeli na 4 da svatko plati svoje. Ona uzme papir i racuna 16:4=1 podijeljeno s 4 to ne ide, 6 podijeljeno s 4 je 1, 1 puta 4 je 4 i do 6 je 2, spustamo dva, spustamo i 1 i ispod dobijamo 12, 12 podijeljeno s 4 jednako 3 znaci svaki treba platiti 13 kn kaze konobarica. Policajcima sumnjivo ali ipak plate. Kasnije odu kod svog zapovjednika i ispricaju mu sto se desilo u birtiji. Zapovjednik kaze - nema problema sada cemo to rijesiti. I napise cetiri puta po 13 i zbraja
13
13
13
13
tri, sest, devet, dvanaest, (pa zbroji i jedinice), trinaest, cetrnaest, petnaest, sesnaest i kaze sta se bunite dobro vam je naplatila.

Umro Suljo i otiso kod Boga, udje on kad ono soba puna satova. - " Sta je ovo?" pita Suljo. - "Satovi", kaze Bog. - "Vidim da su satovi, ali zasto ce vam ovoliki?" - "Vidis, svaki sat predstavlja jednu zemlju i kad neko nesto u njoj ukrade pomakne se kazaljka naprijed. Gleda Suljo, gleda, nigdje sata na kojem pise Bosna. "A gdje vam je sat za Bosnu?" - "Eno ga u drugoj sobi sluzi nam ko ventilator".

Grupa patuljaka dolazi u posjetu kod pape. Jedan od njih (Slavko) ulazi kod pape da mu postavi par pitanja. Papa ga prima: - U redu, mališa, slušam te. – Eh, htio sam pitati imate li vi baš niskih opatica? - Ne, sve su visoke bar 1,50m. - Sigurno nemate baš ni jednu nisku? - Ne, siguran sam. - Nigdje na svijetu? - Slušaj, mi vodimo točnu evidenciju o službenicima i kažem ti da nema ni jedne niže od 1,50m. - Dobro oče, kaže patuljak tužno i izađe van. Ostali ga nestrpljivo pitaju: - I što je rekao, što je rekao? - Ma ništa. - Hajde Slavko, reci reci? - Rekao je da nemaju, eto! Kad su to čuli, ostali ga počnu zajebavati: - Slavko je jebao pingvina! Slavko je jebao pingvina...

Setaju Mujo i Haso Sarajevom kad ono pukne granata i raznese Muji ruku a Hasi vilicu. Mujo pocne vikati "Joj moja ruka, joj ostade bez ruke" i okrene se pogleda Hasu i kaze: - "A STA SI TI ZIN'O!!!!"

Mujo pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi covjek pokraj njega i upita ga: - Ej covjece, sta to radis? A Mujo mu rece: - Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pruzam!

Djed Božićnjak posjetio Biafru i posjeo maloga crnca u krilo. Djed Božićnjak: Ho ho ho, što bi ti za Božić? Mali crnac: - Djede, znaš ja nisam jeo 15 dana! Djed Božićnjak: Ho ho hoooooooo tko ne papa neeeeeeeeemaaa poklona!

Dosla baba sa nozem zabodenim u koljeno kod doktora: - Zasto ste to uradili? - pita je doktor - Htjela sam se ubiti. - Pa kud bas u koljeno, babo? - Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise!

Bu, Chu and Fu immigrated to the USA from China. They decided to become American citizens, and "americanize" their names. Bu called himself "Buck" Chu called himself "Chuck" Fu decided to return to China.

Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita: ''Dragi, cvijeće je za mene ?'' Muž odgovori: ''Ne, to je za tajnicu.'' Žena poludi i kaže ''Prasac, njoj cvijeće a meni kurac.'' Muž: ''Hoćeš zamijeniti?''

Pije Mujo pivo za šankom poslije radnog vremena kad uletava Suljo i pita ga: - "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?" Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema." - "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."