Subject: VIC

Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."

Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjača, te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?" Doktor: - "RAK jebo ga ti."

"Mujo koliko je sati, brzo reci." - "Ma neću Suljo, ako ti kažem naljutićeš se." - "Ma neću, samo reci." - "Ljutićeš se ne mogu ti reći." - "Ma reci ba, žurim!" - "OK, OK. Nemam sat..."

Pito Haso Muju: - "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?" A Mujo odgovara: - "Ma svake mi noći dijete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne..."

Mujo kod doktora: - "Doktore imam jedan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvaća ozbiljno!" - "Ma daj..."

Pao Haso s 2. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita: - "Bolan Haso, što je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svijet?" - "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi: "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite poslije 22.00 odmah ga ubijte." Vrijeme prolazi, negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe neki tip. Mujo uzme snajper i ubi ga. Haso ga pita zašto je to uradio, a Mujo ce: - "Znam ja njega, ne bi on stigo kući do deset."

Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po običaju rekla da će im dati po 3 jaja, a svako je jaje želja. Došao Huso kući i zaželi ljepšu i veću kuću. Baci jedno jaje i nastane zlatna kuća. Zaželi on ženu, pa baci jedno jaje i pojavi se ženska boli glava. Zaželi on još punu sobu para, pa baci ono treće jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi šta je on zaželio. Ode tamo kad ono hrpa golih muškaraca. - "Šta je ovo Mujo?" pita Huso - "Ma de šuti, ja idem cestom i razmišljam da mi treba hiljade nekakvih kuraca, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbiše."

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: - "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Radnja se odvija u dusevnoj bolnici. U sobu ulazi doktor, kad tamo ima sto vidjeti, svi pacijenti skacu ko ludi na sve strane, udaraju u zidove, sudaraju se medjusobno... Samo jedan od njih sjedi sklupcan u uglu sobe. Kako je ovaj izgledao donekle normalan, doktor mu pridje i pita ga: - Je li, sto to ovi kreteni rade? - Ma, igraju se kokica.- Aha...A sto, ti se ne igras sa njima? - Ma igram se i ja, samo sam se zalijepio za tavu.

Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije polijetanja u avion su ušli otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio: - "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga." - "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba. - "Ne seri reko sam sve", uzvrati on. - "Sad se sve skinite." - "Zar i ja sinko", ponovo će baba. - "Ne seri reko sam sve!" - "Sad ćemo vas sve silovati." - "Zar i babu", reče jedna djevojka. A baba će: - "Ne seri reko je sve!"

Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega stvore zaprežna kola pa se on žestoko zapuca u njih. Izade Mujo iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi pištolj i ubije ga da se ne muci. Kad..., zacuje nešto s druge strane ceste i vidi razvaljenog seljaka kako skakuce na jednoj nozi, dok rame pridržava rukom i veselo se dere: - Nije mi ništa, nije mi ništa!

Iz zooloskog vrta u Beogradu pobjegao lav i dok se muvao okolo, napadne djecu koja se igrala. Zatekne se tu neki covjek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mjesta. Sljedeceg dana Politika objavljuje - "HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!" Covjek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze: - "Nisam ja Srbin!" Sutradan Politika objavljuje: - "JUGOSLOVEN JUNAK DANA!" - Medjutim opet dolazi covjek u redakciju: - "Nisam ja Jugosloven!" "A sta si?" - "Ja sam Aljbanac!" Sutradan na naslovnoj strani Politike: - "SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE."

Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi. Za njim netko vikne: - Cupavac! Cupavac! Stani malo! On se okrene, ono pajkan. - Odakle ides? - Bio sam tu, na cvjetnom, u studentskom domu. - Kud ides? - Idem na savu, u dom... - A sta ti radis po domovima, dilas, ha? - Ma ne, zivim u domu, na Savi... - A sta si tu radio? - Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu... - Aha. A sta si ti, student? - Da. - Sta studiras? - Rudarsko-geolosko-naftni. - Ma nemoj... tri fakulteta? Daj osobnu mali. - Nemam, je'l moze indeks ? Uzme drot indeks, gleda ga, pa dodje i do dijela sa ocjenama. Gleda ocjene i izbaci komentar: U jebo te al' si se ti naputov'o.

Posao Mujo da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nađe Mujo neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi nađe konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da nace neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi Haso i pita ga: - Jeli Mujo, sta to radis?! - Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!!

Prodajem kuću sa pogledom u budućnost..
Lokacija : Preko puta groblja.