Subject: VIC

Prodajem kuću sa pogledom u budućnost..
Lokacija : Preko puta groblja.

Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
– Mogu li se napiti vode? – upita jedna.
– Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
– Ja ne dam moju laticu! – rece druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
– Mogu li se napiti vode?
– Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
– Ja ne dam moju laticu! – reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju…
Dodoše do trećeg izvora…
Pa do četvrtog…
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆEŠ!

dbb nije ti baš nešto ovaj zamjenik.. daj nam se vrati :-)

ovo nije za opustit-nego neke poruke,još te ubedira ,a ne da te oraspoloži

evo imam i ja takve ali nisu tak sumorni-ipak te nasmiju

Kaže doktor Muji: "Mujo, živjet ćeš još godinu dana." "A od čega, matere ti?"

Englez, Amerikanac, Nijemac, Bosanac i plavuša ulaze u birc. Barmen ih pogleda i upita: "Da li je ovo neki vic?"

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji. Pita kadija, sta je uradio. - "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje. - "Mustafa, okrivljenom uradi sve sto je on radio toj jadnoj zeni." Haso ce ti na to: - "Pa gospon kadija nemojte molim vas. Pa nisam ja to htjeo. Pa nije namjerno. Postedite me." - "Mustafa vodi ga. Sljedeci ! Sta je ovaj uradio?" - "Krada, gospon kadija." - "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Sta je ovaj uradio?" - "Ubistvo gospodine." - "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta." Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu. - "Mustafa, Muki... Mene samo da jebes, nemoj zaboravit."

Ručak u familiji Kostelić. Janica: "Čuj Ivica, sve mi se čini, da nama stari tura steroide u hranu". Ivica: "Kako to misliš??" Janica: "Pa počele su mi rast dlake tamo gdje ih prije nis imala". Ivica: "A gdje to?" Janica: "Po mudima".

jedan za Jazu-objašnjenje u inboxu

Vozi Mujo kamion i u Sloveniji zaglavi na malo nižem tunelu. Izade iz kamiona uzme cekic i štemajzl, popne se na kamion i pocne štemati plafon tunela. Naide Slovenac i kaže Muji: - Hej, Mujo, zakaj pa štemaš, ispusti malo zraka iz guma, pa boš prišel skozi brez problema! A Mujo ce: Ma kog ti uciš pameti, ne smeta meni dole, vec gore!

još jedan za Jazu

Sjedi Fata na nekom tulumu u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita: - Kako se zoves ti mala? Fata. - Reci prezime! - Prezime.

i jedan za Garija

Dolazi Goran doma pijan kao majka, ulazi tiho da ga žena ne čuje, ulazi u sobu i odjedanput se začuje lomljava. Žena viče: - Gorane jesi li to ti? - Da, 'ko će nego ja - odgovori on. - Što je to bilo. - Ma ništa, ispa' mi je kaput. - Pa što je to onda tako lupilo. - Ništa, ja san bija u njemu.

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedalima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naocalima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedalima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, takodjer sa crnim naocalima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju na kraju piste i cvrsto se uhvate za sjedala. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste, mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otici do vraga!"

Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko će koga. Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja ću Hebranga. Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim.

Suncanog nedjeljnog jutra dotrci zeko do lisicine jame, taman kad lisica mota joint. - Srami se! Takav lijepi dan, u prirodi, a ti se hoces drogirat! Bolje ti je da ides sa mnom na jogging! Lisica si pomisli: - U pravu je, - baci joint i zajedno otrce. Dotrce do vuka, koji si je bas grijao zlicu iznad svijece. Zeko ponovo: -Vuce, pusti drogu! Trci sa nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro! Vuk malo gundja, a u sebi si misli: - Mali je u pravu, - i krene s njima. Tako oni trce okolo,usput pokupe jos kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio vodenu lulu i u ekipi je vec lijepi broj zivotinja. Kad dotrce do lava, starog dzankija i zeko vec izdaleka vristi:- Hej lave! A lav kaze:- Pa zar uvijek cijela suma mora trcati kad je zeko na brzini?!

Japanac kod Muje kupuje limenku Pepsija. Japanac (japanski): "Cingua klep hriss Pepsi" Mujo: "Limenku cega?"

Sreli se Mujo i Suljo. "Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 €." "Ne brini, kao da nisam ni čuo!"