Subject: VIC

Sreli se Mujo i Suljo. "Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 €." "Ne brini, kao da nisam ni čuo!"

Daj ti Šeksa, ja vozim.

genijalan... nisam ga čuo/čitao do sada :-)

ahahaha

Kupili Mujo i Haso BMW-a i Ficu na auto sajmu. Vozaju se oni po gradu, Haso sa ficom 60 km/h, kad Mujo proleti pored njega sa 200 km/h. Sutradan se vide oba u bolnici, Mujo pita: "Pa ja vozio 200 pa evo me u bolnici, ali sto ti kad si vozio samo 60 km/h." "Pa bolan Mujo, kad vidjeh tebe kako si proletio pored, mislio sam da stojim i izasao."

Dobila jedna Crnogorska obitelj prinovu. Prođe par godina, došlo vrijeme da dijete progovori, međutim mali sinčić nikako da nešto kaže. Napuni on šest godina, nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod doktora, koji je ustanovio da je sve potpuno u redu s njim i da ne zna zašto mali ne govori. Roditelji su digli ruke, misle "neka ne govori, važno da je naš". Negdje, baš pred 11 rođendan, sjeli oni ručati. Kad, odjednom, sin reče: - Soli! Cijela obitelj se zapanjila, što je sad. Kaže majka: - Joj, moj đetić progovori, sretna li sam. Sine, ti govoriš? - Govorim. - Pa zašto, pobogu, dosad nijednu riječ nisi rekao? - Dosad nijesam imao primjedbi.

Došao Crnogorac u trgovinu i traži crni kondom. Kaže mu prodavačica imamo plavi, bijeli, žuti... - Ma ja hoću baš crni. - Pa nemamo crni. a zašto baš taj hoćete? - pita ona opet. - Ma, umro mi kum, pa hoću kumi izjaviti saučešće!

Crnogorac bari komada: - Jel viđeš ti đevojko ono brdo? - Viđem! - A jel' viđeš ti đevojko ono drvo na brdu? - Viđem! - A jel' viđeš ti đevojko onu hrpu govana ispod drva? - Viđem! - E, to sam ti ja isr'o!

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda klokana. Mujo: - "Haso, Haso!" Haso: - "Sta je?"Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!"

jaooooooooo


Zatvorili narkomana i gubavca u istu celiju. Narkic samo sidi i pusi, na nista se obazire; gubavca sve nesto svrbi. Zasvrbi gubavca ruka on se pocese, kad ono ruka otpadne. On otpalu ruku uhvati drugom i odseta do prozora te je baci kroz prozor da ne smrdi. Narkic i dalje tupo gleda u pod. Zasvrbi gubavca i druga ruka, on se pocese, kad ono ruka otpadne. On otpalu ruku uhvati zubima i odseta do prozora te je baci kroz prozor da im ne smrdi . Narkic samo sidi i pusi, tupo gleda u pod. Na povratku ka krevetu zasvrbi ga noga. On se ocese o zid kada ono i noga otpadne, on je nekako zgrabi zubima, puzeci po podu dodje do prozora, odgurujuci se nogom digne je ramenom uz zid do prozora i jedva izbaci. Narkic se ka odjednom probudi i kaze: "Ala brale ludila jos malo pa si vanka !"

Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci 1..2..3..i ispadne joj i sve skakuce po plocicama, a Mujo ce: - Drz ga Fato, sve ce da nas pojebe!

Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci. - "Bolan Haso, kako ubi medvjeda ???" - "Pa lijepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav.." Cuje Mujo to, pa rijesi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga sedmicu, dvije, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi. - "Ba, Mujo sta bi??!!" - "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra...- "I...? Sta bi?" - "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva..."

Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda, s kartom treceg. Opazi to kondukter i hoce mu naplatiti razliku. Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu, ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u susjedni vagon trece klase, govoreci kako je i putniku tamo mjesto. Bracanin na to uzbudjeno vikne: - Vi ste, gospodine, ludjak. Ubit cete mi dijete.

Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu. Nisu nikog zivog videli, kad ugledase veliku krmacu u staji. - "Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo mjesec dana zveknuli? Eno one krmace, pa da je kresnemo, a bolan?" - "Vazi Mujo, ajde idem prvo ja." Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje. - "Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti." Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja, krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn. - "Bolan Mujo, sto bi covjece???" - "Ma jedva sam opalio ono krme, jebemu..." - "Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?" - "E jebi ga... Ja volim i da se ljubim dok jebem..."

Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smjeha. Policajac: - Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka: - Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progut'o metak! Mujo se baca u stranu: - Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!

Dostao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član. I krene on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar. Šeta on dalje, sav sretan i prposan, kad padne mu cigareta na pod. Cim se sagnuo da ju digne, zguzi ga netko. Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča sve što mu se dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti. Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne? - E sinko, u mojoj se dobi uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.

i još jedan za Jazu-objašnjenje u inboxu-naravno

Dogovore se životinje u šumi da pričaju viceve, ali ona koja ispriča vic, a da se sve druge životinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Dođe lisica prva, ispriča vic, svi se smiju ko ludi osim mede. I naravno dobi lisica batina. Ispriča vuk vic, opet se svi smiju osim medvjeda i naravno umlate vuka. Ispriča i zeko vic, opet se svi smiju osim medvjeda, naravno i zeko dobi batina. Ispriča vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede, svi se čudno pogledaju, pa pitaju medu: "Dobro medo kad se svi smijemo ti se ne smiješ, a sad kad se nitko ne smije jer je vic glup ti se smiješ - kako"? Nato će medo: "Stvarno je dobar onaj od lisice".