Subject: VIC

i još jedan za Jazu-objašnjenje u inboxu-naravno

Dogovore se životinje u šumi da pričaju viceve, ali ona koja ispriča vic, a da se sve druge životinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Dođe lisica prva, ispriča vic, svi se smiju ko ludi osim mede. I naravno dobi lisica batina. Ispriča vuk vic, opet se svi smiju osim medvjeda i naravno umlate vuka. Ispriča i zeko vic, opet se svi smiju osim medvjeda, naravno i zeko dobi batina. Ispriča vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede, svi se čudno pogledaju, pa pitaju medu: "Dobro medo kad se svi smijemo ti se ne smiješ, a sad kad se nitko ne smije jer je vic glup ti se smiješ - kako"? Nato će medo: "Stvarno je dobar onaj od lisice".

za Katolike

Išli Isus i apostoli i naiđu na rijeku. Prijeđe Isus rijeku hodajući po vodi. Krenu i ostali, te jedan po jedan prijeđu rijeku. Dođe red na Petra, ide on i skoro se udavi, te se vrati. Na to će Isus: «Vjeruj u mene i hodat ćeš!» Ide opet Petar, no opet propadne kroz vodu. Isus ponovi: «Vjeruj u mene i hodat ćeš!» Opet krene Petar i opet isto. Isus opet: «Vjeruj u...» Prekine ga Pavao: «Ajde Isuse nemoj ga zajebavat, reci mu gdje je kamenje».

Sretne Crvenkapica Pinokija u šumi, uhvati ga za uši, obori na zemlju, nabije mu se na nos i kaže: "E sad laži!"

Uđe čovjek u dužan i počne šetati gore-dolje, tamo-vamo. Prodavačica ga primjeti kako bespomočno tumara, pa ga upita može li mu pomoći. On odgovori kako traži kutijicu tampona za svoju ženu, a ona ga uputi do police gdje oni stoje. Nekoliko minuta kasnije, tip dođe do blagajne i na nju istrese punu košaru kuglica od vate i klupko špage na vrhu svega. Zbunjena, prodavačica upita: "Gospodine, niste li rekli da tražite tampone za svoju ženu?" A on će: "E paz'te gle'jte; jučer ja nju pošaljem da mi kupi šteku cigareta, a ona se vrati s vrečicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati, nek si i ona mota sama."

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo!- A ona njemu:-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže: - U, jebote, ubio sam Fatu!! - Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže: - Ma šta ubio! Pojeo je!

ma neću imenovati-al imamo i mi svoju plavušu

Uhvati plavusa zlatnu ribicu: Pusti me, ispunit cu ti tri zelje. A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

Takmicenje u tome ko ce nasmijati magarca. Redaju se kandidati, al' magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj se razvali smijat. Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj pocne plakat ko kisa. Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?" "Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam vecu kitu od njegove". "Dobro, al' kako ga rasplaka", pitaju oni. "Pa pokaz'o mu je", rece Mujo.

ma...

Vodio Mujo kozu preko ceste. Koza pred njim, on za njom jedno tri metra. Naidje neki Nijemac s BMW - om i satre kozu. Hoce on odma' da to prebije s Mujom, daje mu hiljadu, dvije, tri maraka... al' Mujo nece ni da cuje... na sud i gotovo. Dosli oni na sud. Kaze sudac Muji: "Eee, moj Mujo, covjek ti dav'o pare, a ti nista... bas si zaost'o..." Kaze Mujo: "Da nisam zaost'o, sad bi bili mrtvi i koza i ja..."

Stajali muški i ženski kip u parku jedan nasuprot drugom 50 godina. Jednog dana spusti se anđeo i pretvori ih u ljude te reče da imaju 15 minuta na raspolaganju. Odu oni u grmlje i sluša anđeo smijeh i šuškanje iz grmlja te kad ovi nakon 15 minuta izađu reče da im Bog daje još 15 min. Na to će muški kip: 'E sad ti drži goluba, a ja ću mu kenjati po glavi'.

Dobili zeko, vuk, i medo poziv za vojsku, ali nikome od njih se ne ide, pa odluce zatraziti savjet od lije. Dodje prvi zeko i kaze:- Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te. Kaze mu lija:- Zeko, ti imas najljepse usi, odrezi ih i neces ici u vojsku. I zeko ode na panj odreze usi, dodje pred komisiju i kazu mu: - Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Zeko sav sretan otrci u sumu. Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze: - Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku. Sad dodje red na medu i pita medo liju:- Sto cu ja raditi reci mi? Misli misli lija i sjeti se:- Medo ti imas najveci kurac, otkini ga i neces u vojsku. Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine kurac. Dodje on pred komisiju i kazu mu:- Medo ti nemozes u vojsku imas ravna stopala.

Dolazi covjek kod doktora i kaze: Imam strasan problem. Ja sam eto odrastao covjek a opet se svako vece upiskim u snu. Doktor: Pa recite mi kako se to desava. Covek: Evo kako. Ja lijepo legnem da spavam i pocnem da sanjam. U tom snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me: Jesmo li piskili. Ja kazem nismo. Patuljak: Pa sta cekamo. Covjek: I ja vam se tu doktore upiskim u snu. Doktor: Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu kazite JESMO i sve ce biti u redu. Covjek: U redu doktore poslusacu vas. I covjek ode kuci .Sutra dan doktor setajuci po gradu ugleda njega te mu pridje i upite ga: Pa kako je uspjela terapija. Covjek: Jao doktore bolje me ne pitaj. Doktor: Pa zbog cega u cemu je problem. Covjek: Pa poslusam ja vas. Legnem da spavam i u snu mi se pojavi patuljak i pita me: jesmo li piskili. Covjek: ja kazem JESMO. Patuljak: A jesmo li KAKILI. Covjek: NISMOOO... Patuljak: PA STA CEKAMOOOOOOOO...

Dodje zagrepcanin u Splitu u kafic. Ja bi pivo ! A pivaj, ko ti brani - odgovori mu konobar.

Bik i lav sjede za sankom i piju. Lavu zazvoni mobitel. "Da, draga, dolazim", odgovara lav. I lav brzo popije svoje pice i sprema se otici. Kaze mu bik: "I ti si mi neki lav ; da mene zove zena, ja bi je poslao ma znas gdje, i nastavio bi dalje piti u drustvu" "Hm," odgovara lav, "no, medju nama je bitna razlika. Moja je zena lavica, a tvoja je krava."

Dođe časna sestra na ispovjed kod svog župnika. "Oče, griješila sam"."Reci kćeri". "Joj, malo mi je neugodno". Župnik se malo zainteresira. "Slobodno reci dijete... ovo je mjesto za priznati grijehe." "Joj, sagriješila sam bludno", zacrveni se časna. Stari se već ozbiljno zainteresira. "A sa kime kćeri?" "Sa župnikom iz druge župe..." Stari se totalno uznemiri..."OVO JE TVOJA ŽUPA! OVO!"

Postrojili zatvorenike u konc logoru, a među njima i Mujo. Hitlerov pomočnik Himler bira svakog desetog čovjeka za plinske komore i pokaze na Muju, kad će ti Mujo: - "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treći put, puca mi glava!!"

Huso bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi: - "Mani se ti ribolova, džaba čitav dan pecaš i na kraju samo jedna mala ribica..." Kaze Huso: - "Kako, pa juće sam upeco ribu od 25kg" Haso kaže: - "Nije to ništa. Ovo je sezona na zećeve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Šta ću, ubih ga. Kad izbi šumar, htjeo da me kazni, ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djački autobus, pun puncat djece." - "Nisi valjda pobio i njih?" - "Haso, smanjuj ribu ili pravim masakr."