Subject: VIC

Huso bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi: - "Mani se ti ribolova, džaba čitav dan pecaš i na kraju samo jedna mala ribica..." Kaze Huso: - "Kako, pa juće sam upeco ribu od 25kg" Haso kaže: - "Nije to ništa. Ovo je sezona na zećeve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Šta ću, ubih ga. Kad izbi šumar, htjeo da me kazni, ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djački autobus, pun puncat djece." - "Nisi valjda pobio i njih?" - "Haso, smanjuj ribu ili pravim masakr."

Šetali Mujo i Haso cestom, kad će Haso: - "Znaš kakva je suša kod nas bila, sve su rijeke presušile..." Odgovara Mujo: - "Nije to ništa, kod nas je bila tolika suša da su krave davale mlijeko u prahu..."

Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora pita ga ovaj: - "Dakle, šta je tebi, Haso?" - "Najbolji prijatelj", odgovori Mujo.

Bilo bi bolje da sam se udala sa Sotonu - rece zena muzu nakon svadje. A muz ce na to: - Kao prvo, to bi bilo pogubno za Sotonu, a drugo, brak izmedju rodbine nije dozvoljen.

Ide Mujo pustinjom, vidi devu i pozeli da ju pojebe. Napravi on hrpicu pjeska, popne se, skine hlaće, kad deva ode 10 metara dalje. Dodje opet do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad opet deva ode 10 m. Opet dodje do nje... hrpica... hlaće... deva opet 10 metara dalje. Baš u to vrijeme naleti žena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajući, traži vode da ne umre od žedji. Mujo joj da vode a na to ce žena: - "Spasio si mi život, mozeš dobiti od mene šta god poželiš..." Nato će Mujo željan seksa: - "Daj, pridrži mi ovu devu ,matere ti!"

Sretnu se dva prijatelja iz srednje škole na tržnici.

- Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
- Jesam, jesam, prosjek 4.8!
- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

pusti ti to... susjed mi ima 3 štanda i mlati finu lovicu, a nit' brige nit' pameti :-)

- Bolje umrijeti od litre nego od kapi
Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu,
nego da neprijatelja prisiliš
da umre za svoju!
- "Bolje mješati alkohol, nego beton!"
- Bolje biti malo glup, nego malo pametan.

- Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
- Zdrav čovjek ima tisuću želja, pogotovo bolesnih!
- Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo kao ljudi.
- Rođendani su vrlo korisni!
- Što ih više imaš, to duže živiš!
- Lako je promijeniti mišljenje drugog,
teško je uvjeriti ljude da prihvate tvoje!
Djeca su naše najveće bogatstvo,
i ove godine očekuje se dobar izvoz!
- Ako ste pogriješili prema nekome,
tražite oproštaj još danas,
jer sutra možda nećete osjećati krivicu!
- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!
- Nitko nije sasvim obrazovan,
sve dok ne nauči da šuti!
- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala,
za svaki lijek uspjela je da pronađe bolest!
- Složna braća kuću grade, nesložna dvije!
- Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!
-Kamen po kamen - dijaliza.

*Pojača , prsata zagorka dopeljala petomjesečno dijete na pregled kod doktora.

Doktor pregleda djete a zatim priđe ženi, raskopča joj košulju i počne je drljati po sisama.

Pa jasno! Dijete vam je slabo i neuhranjeno. Vi ga nehranite kad ni nemate mljeka u sisama!

Tad mu zagorka stisne šamar i zakopča košulju.

-Pa jasno da nemam mljeka. Ja sam mu tetka!!!!!!!!!!!!!!

RAZGOVARAJU HERCEGOVAC I SPONZORUŠA u šumi!

-SKINI SE AAAAA!

ONA- NEĆU

SKINI SE!

NEĆU!
OK. ONDA IZLAZI IZ MERCEDESA
EVO,EVO SKIDAM SE, CRKO DA BOG DA!!!!!!!!!!!!

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi ko Radenska!"
- "Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
- "Jok... al bi te začepio - da ne izlapiš!"

Oženio čovjek plavušu, dolazi jedan dan kući i zatekne nepoznatog muškarca u krevetu, samog!?

Otvori ormar i reče:

- Koliko puta ti moram ponoviti - ON se treba sakriti, a ne ti!!!

Sjedi Habiba u kuhinji i lagano kafeniše s jaranicom, kad netko pozvoni na vrata. Otvori ona, kad tamo njen zet Mujo s koferima. Habiba ga zbunjeno upita:

– Zete, bolan, šta radiš ovdje i šta ć’ ti koferi?

Mujo slegne ramenima:

– A jeb’ga, posvađao se s Fatom …

Punica i dalje ne shvaća:

– Dobro i?!?!

Mujo reče:

– Pa poslala me da idem kvragu, pa ja doš’o ….

Osudjeni Bosanac, Rus i Amerikanac na smrtnu kaznu pod uslovom ko prezivi slobodan je do kraja zivota. Ubace Amera u gasnu komoru, puste plin i cekaju 5 min poce on da vristi nakon nekoliko usuti se, otvore a on mrtav. Ubace Rusa zatvore vrata i cekaju. Nakon 10 minuta on poce da vristi, nakon malo usuti se, otvore a on mrtav. Ubace Bosanca nisu ni zatvorili vrata kako treba a on poce da vristi. Vristi 1 sat, 2 sata, i tako do navece.
– “Ma daj, vadite ga”, kaze onaj glavni.
Oni taman sto su otvorili vrata kad bosanac:
– “JEBEM TI MAJKU, UCEPI ME VRATIMA ZA PRST !”

Grupa posjetilaca obilazi fabriku u kojoj se izradjuju
proizvodi od gume. Vodic im sa ponosom pokazuje liniju
na kojoj se izradjuju cucle. Sve besprijekorno, linija
savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se
proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa
iglom i jedan posjetilac sa odlicnom sposobnošcu
zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla
jednostavno probuši.
Zacudjen pita vodica:
– Pa vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
– Pa… da… tako nekako.
– Pa to nije dobro za posao sa kondomima?!
– Pa i nije… Ali je odlicno za posao sa cuclama!

Doktor u ordinaciji pregleda pacijenta kad banu u ordinaciju neka Ciganka:
– Doktore, boli me pi*ka!
Doktor, kad se oporavio od šoka, veli:
– Sram vas bilo! Prvo, ne ulazi se tako dok je pregled u toku, drugo ne ulazi se bez kucanja i treće, ne možete biti tako vulgarni. Aj’ sad sačekajte da završim s pacijentom, fino pokucajte na vrata i kad uđete recite: “boli me vagina”.
Ova se sirotica vrati, doktor završi s pacijentom, posle njega uđe neki drugi, nema Ciganke. Uđe opet novi pacijent, i dalje nema Ciganke. U po pregleda opet vrata BAP!:
– Doktore, kako reče da mi se zove pi*ka, Marina je li?