Subject: VIC

Doktor u ordinaciji pregleda pacijenta kad banu u ordinaciju neka Ciganka:
– Doktore, boli me pi*ka!
Doktor, kad se oporavio od šoka, veli:
– Sram vas bilo! Prvo, ne ulazi se tako dok je pregled u toku, drugo ne ulazi se bez kucanja i treće, ne možete biti tako vulgarni. Aj’ sad sačekajte da završim s pacijentom, fino pokucajte na vrata i kad uđete recite: “boli me vagina”.
Ova se sirotica vrati, doktor završi s pacijentom, posle njega uđe neki drugi, nema Ciganke. Uđe opet novi pacijent, i dalje nema Ciganke. U po pregleda opet vrata BAP!:
– Doktore, kako reče da mi se zove pi*ka, Marina je li?

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
– Što je to? – upita ona
– Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila…
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
– O, Bože, pa šta je sad opet?
– Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
– O, Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem… Ja bih da idem u pakao!
– Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
– Pa dobro… za to već imam napravljene rupe…

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ i na šešir ceduljicu: GLEDANJE 5 EURA
Naiđu dvije dame, stave 5 eura podignu šešir i pogledaju.
Onda jedna dama pita: A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara:
“Makn’ se jadna , on da hoće radit’ ne bi prosio!”

Izašao Mujo na balkon prije spavanja da zapali još jednu, kad ugleda dvoje mladih pred ulazom u zgradu. Pipkaju se oni, pa će mala:
– Jooj, nemoj po ruci, boli me nešto …
Mladac je poljubi u ruku, pa upita:
– Jel’ prošlo?
Mala veselo odvrati:
– Joj, je!
Drpaju se oni još malo, pa će mala mudro:
– Jooj, nešt’ me zaboljela usna …
Mali se taman nagne prema njoj da je poljubi, kad će Mujo s balkona:
– Jel’, mali, jel’ ti i hemeroide liječiš?

Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši,
ali ona neće, pa neće!
Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
• Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu.
Vraća se u sobu razočarana i veli:
• Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni bijelji, ni ljepši, ni sjajniji??
• Ali si ih sačuvala..

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za “posao”, i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.
Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
– E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
– Ne pije.
– A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
– Ne jede.
– Pa šta radi onda ?!!?
– Ništa, sjedi na kolicima i čeka..

Došao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita:
– Dobar dan, može li jedno šišanje?
Frizer spremno ispali:
– Može, kaže frizer. Kako želite?
Mujo krene objašnjavati
– Pa ‘vako, jarane, s jedne strane mi ostav’ rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rup’ce. Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke…
Frizer se počeša po glavi:
– Pa ne znam dal’ ću vas znati tako ošišati.
Mujo ga pogleda ispod oka:
– A prošli put si znao, ma…….ti tvoju!

Ušao debil u autobus. Stade autobus. Izađoše vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam što se pokvarilo."
Vozač će njemu:
"Šuti i uđi u autobus."
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
- "Ja znam što se pokvarilo."
Vozač će ljutito:
- "Marš u autobus."
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
- "Ja znam što se pokvarilo."
Vozač će kontroloru:
- "Ajde pusti ga nek kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, ajde reci?" , a debil će:
- "Autobus se pokvario."

Simbioza
- Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta?
- Sarma.

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

Ulazi čovek u prodavnicu seksualnih igračaka i hoće da kupi lutku na naduvavanje.
– Želite običnu ili inteligentnu lutku? – pita prodavac.
– Dajte tu inteligentnu…
Sutradan kupac vraća lutku i kaže:
– Dajte mi ipak onu običnu.
– Zašto?
– Nije mi dala!

Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom!

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže:
- “E jebo ti pas mater”.

HAHAHAHA

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vidi, Haso, policija trazi muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
Haso:
- "Da. I?"
Mujo:
- "Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plaća."

Zavladala glad u Sarajevu. Krenuli ti Huso i Haso tražiti
hranu na smeću. Na drugom kraju smeća, trazila je Fata nešto hrane.
Skužila je da na dnu kante ima nešto otpadaka i ona se dovuče
do dna kante i zaglavi se. Virile su joj samo noge.
Tada naiđoše Huso i Haso i Haso se zaleti i opali je.
Što to bolan uradi,viknu Huso.Kaže njemu Huso
u čuđenju:”Ma šuti Haso neko bacio ženu , a pička još valja!”