Subject: VIC-evi

Zašto Isus nije rođen u Bosni?
-Pa trebalo je nać 3 mudraca

A zašto nije u Sloveniji?
-Nije bilo djevice

Ajde ispričajte i vi neki..

Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presrećee jer vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
• U jebote, tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati:
• Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš kurac.

:)
(edited)

Dobar ;)

Nakon černobilske katastrofe dođe kćerka mami i kaže: "Mama, mama! Raste mi treća sisa!"
A mama joj odgovori:"Boli me k****!"

Jedan mladi svećenik bio je nervozan prije prve mise. Nije mogao ni riječi progovoriti, pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu reče: popij čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije. Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronađe sljedeću ceduljicu od biskupa:
“Poštovani svečeniće, sljedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi nebi ponovili:

1.Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2.Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne WC
3.Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4.Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njh nije bio patuljak.
5.Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija
6.David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7.Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8.Papu ne moramo nazivati El Padrino
9.Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10.Sveta vodica je za posvećivanje a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11.Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12 Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
13.Grešnici idu u pakao a ne u pičku materinu
14.Poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu.
15.Onaj, u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da će sljedeće nedjelje ove greške biti ispravljene.”

IV>-Oče, sagriješio sam
IV>-Šta?
IV>-Seksao sam se sa kurvom
IV>-Jel sa onom u knjižari preko puta?
IV>-Ne
IV>-Jel sa gospođom u trafici na čosku?
IV>-Ne
IV>-Jel sa ženom u baru u sljedećoj ulici
IV>-Ne
IV>-Ma dobro, nije vazno, izmoli deset očenasa i nemoj više to radit
IV>-Hvala

IV>Iziđe on van i kaže prijatelju:

IV>-Ajmo Luka, sazno sam tri nove adrese!

Šta je dodatna oprema na yugu?
-kočnice

Kako izgleda yugo sport?
-ima tenisku lopticu na kuki za vuču

Zašto yugo ima grijače na zadnjem staklu?
-da ti se ruke ne smrznu dok ga guraš zimi

Kako udvostručit cijenu yuga?
-napuniš rezervoar do kraja

Dosli partizani kod nekog seljaka i izvedu oni njega iz kuce te ga pocnu
ispitivati gdje su ustase.
P: Seljacino jedna, reci gdje su ustase?
S: Neeeznam.
P: Reci gdje su ustase ili cemo ti silovati zenu!
S: Neeeznam.
I siluju oni njemu zenu, pa onda opet.
P: Reci gdje su ustase ?
S: Neeeznam.
P: Reci gdje su ustase ili cemo ti pobit djecu i zenu!
S: Neeeznam.
I pobiju oni njemu djecu i zenu, pa opet pocnu.
P: RECI GDJE SU USTASE ???
S: Neeeznam.
P: Reci ili cemo ti spalit kucu do temelja.
S: Ali neeeznam.
I spale oni njemu kucu, razvale je do temelja tako da nije ostala cigla na
cigli, pa opet.
P: Reci nam gdje su ustase?
S: Evo, pobili ste mi obitelj, unistili kucu, ali ja neeeznam gje su ustase.
P: Pa je*em ti mater, RECIII GDJEE SUU USTASEEE !!!!!!!,
zdere se partizan i zvizne mu samarcinu a seljak ce na to.
S: A poceli smo se samarat, a?

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez: "Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?"
Hrvat mu odgovori: "Da"
Veli Janez: "Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima"
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: "Ali pa vi pojeste celo marmelado?"
Hrvat odgovori: "Da"
Janez mu veli:
"Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom"

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
"Da li se vi Slovenci seksate?"
"Se vedno da da" (I nastavi žvakati)
"I šta radite s upotrebljenim prezervativima?"
"Je kaj...? Jih pa bacimo!"
"E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima".

Dosao Mujo u Beograd i udje u gradski autobus.
Vozio se par minuta, ali cijelo vrijeme zbunjeno gledao vozaca, i na kraju nije mogao izdrzati, pridje mu i zapocne konverzaciju.

Mujo:
- Ja se izvinjavam, ali jeste li vi Ratko Mladic?
Vozac (lijeno):
- Jesam, zasto?
Mujo (sav zblenut):
- Ma nemoguce...!!
Ratko M.:
- A zasto? Odakle si ti?
Mujo:
- Iz Srebrenice!
Ratko M.:
- Ma nemoguce...!!

dođe Hitler u logor i pita jednog Židova koliko može skočiti?
ovaj kaže 2 metra.
e evo ti 2 kile salame...

pita drugog
drugi kaže 5 metara
e, evo 5 kila salame...

dođe pita trećeg
treći kaže 16 metara

Hitler vikne:"Hans ubij ga, ovaj može preskočit ogradu!"

Dosao Mujo u ljekarnu i trazi dvije viagre.
Ljekarnik: Sto ce vam dvije, dovoljna je jedna."
Mujo: Trebam dvije."
Ljekarnik: Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna."
Mujo: "Ali ja trebam dvije."
Ljekarnik: "Pa dobro sto ce vam dvije?"
Mjuo: "Dolaze mi dvije djevoke, imat cemo romantisnu veceru, nakon toga cemo se malo maziti i na kraju Zestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljiti."

Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kuci. Sutradan opet Mujo dosao u ljekarnu ulazi i trlja ruke,
Ljekarnik: "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoci?"
Mujo: "Dajte mi brzo melem za ruke!"
Ljekarnik: "Zasto, sto se dogodilo?"
Mujo: "Ma ni jedna nije dosla!"

Upravo na http://www.monitor.hr

02.01.2006, ponedjeljak
Palac dolje

Za Novu godinu poslali 23 milijuna SMS poruka

Za Staru i Novu godinu poslali smo 23 milijuna godina, nešto manje nego za Badnjak i Božić. Riječ je o prometu zabilježenom od 31. prosinca u 19 sati do 1. siječnja do 24 sata, pri čemu su korisnici T-mobilea poslali 12 milijuna poruka, a VIPnetovi korisnici oko 11 milijuna SMS poruka, što je sve skupa tri mlijuna ili 15 posto poruka više nego u isto vrijeme lani. Iscrpnije...
(edited)

:-)))))

Evo da podijelim sa pučanstvom, iskreno rečeno ne znam odlake mi ovo al je dobro:


Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina prometnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam radi li. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle sedmice
samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4. U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću.
Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivača. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam jesi li postao tetka ili ujak...
ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zovem "mama". Tvoj rođak Pol se oženio.. po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine... A da ne govorim o tvom bratu Žanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila.
Katastrofa !!!!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.

Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nešto novaca, ali sam već zatvorila kuvertu.

Slobodna Dalmacija objavila je danas kompilaciju novinarskih lapsusa koji su objavljivani u raznim medijima, a u proteklih godinu dana marljivo ih je skupljao novinar Igor Došen. Tako je između ostalog zabilježio “bisere” poput:

“Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu...”

“Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu...”

“Zapriječena je zatvorska kazna u trajanju od 1500 kuna...”

"Pao s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga...”

“Muškarac romske djelatnosti...”
Osumnjičenik s visokom stručnom SPERMOM, muškarac romske DJELATNOSTI i još mnogi drugi biseri pojavljivali su se u novinskim tekstovima
Vjesnik je primjerice pisao kako je u Vukovaru uhićen palikuća koji je zapalio hrvatsku zastavu. U tekstu je objašnjeno kako se radi o palikući jer je “zapaljena zastava mogla zapaliti i kuću”.

U jednim je novinama također zabilježeno: “Nakon što je zaklao ovcu, vuk je odšetao državnom cestom broj 1 u pravcu sjevera”.
Osim u novinama raznih je “provala” bilo i u televizijskim emisijama. Tako je primjerice Karmela Vukov-Colić rekla “Jack pot je milijun i tisuću i pol kuna”, a Ružica Renić izvalila da je ”razgovarala s autorom knjige Mein Kampf” .

HTV je objavio i kako je holokaust bio za vrijeme 1. svjetskog rata te da je Dalaj Lama duhovni vođa talibana. Televizijski voditelj Branko Uvodić jednom se u prijenosu požalio: "To je strašno, mlade djevojke uopće nemaju interesa za ručni rad".
Jedan je beogradski reporter u izvještaju s konjske utrke naveo: “Pobijedila je kobila koju jaše njezin sin, a trenira kćerka”.
Provale su se događale i nekim dužnosnicima. Tako je šef HSP-a Anto Đapić podsjetio na onu staru: “Tko se zadnji smije, posljednji se smije”.
Anto Đapić: Tko se zadnji smije, POSLJEDNJI se smije
Dorica Nikolić je jednom prilikom izjavila kako bi htjela biti guska na lokalnom nivou - guska koja je spasila Rim. Bivša ministrica Ljilja Vokić rekla je: “Na prvi pogled nikad nisam kući, na drugi uvijek”, a Maja Freundlich: "Sjedim tako i mislim i osjećam se neobično".

Bilo je svega i u pravosuđu, gdje je sudac Ratko Šćekić, vodeći raspravu o zločinačkoj organizaciji, znao reći da su “prisutni svi nazočni”.

Bivši načelnik u PU zagrebačkoj Zlatko Klišanić je na upit novinara od čega je oštećeni umro odgovorio: "Umro je od smrti“. (K. T., S. B.)
Moj grijeh, moj grijeh: Biseri Jutarnjeg
I naši novinari izvalili su u svojim uradcima nebrojene bisere, osobito u početku izlaženja Jutarnjeg lista. Na prvom mjestu top ljestvice novinarskih bisera sigurno je rečenica: "Na sprovodu bankara Ibrahima Dedića započeo je obred džihada." Novinar je, naravno, mislio na obred dženaze, odnosno pogreba, a napisao je zapravo da je na sprovodu počeo sveti rat.

Isti se novinar proslavio naslovom “Obilježen dan borbe protiv antifašizma”, a u legendu je ušao i urednik koji je tekst naslovio “Terapija jahanjem invalidne djece”.
Objavili smo i da je “Ante Gotovina lokaliziran”, a da je Hrvatsku posjetio “ministar spolnih poslova Srbije i Crne Gore”.
Najbolje su, pak, provale iz crne kronike. Ostala je zapamćena vjestica da je “suicid B. K. nastupio dva dana nakon smrti”, a nezaboravan je naslov teksta o tragičnoj smrti pješaka: “Naletio na vlak brzinom od 220 km/h”. Naslovi u crnoj kronici i inače su poslastica: "Objesio se o netom propupalu trešnju", "U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan", "Lovio vepra, ubio sina"...
Čini se da se dečki u crnoj kronici znaju dobro zabavljati - objavili su nedavno sljedeći naslov: “Policija zaplijenila 10 kilograma DOBRE marihuane”. Kako su točno provjerili kvalitetu zaplijenjene droge, ostalo je nejasno.