Subpage under development, new version coming soon!
Subject: VIC-evi
Slobodna Dalmacija objavila je danas kompilaciju novinarskih lapsusa koji su objavljivani u raznim medijima, a u proteklih godinu dana marljivo ih je skupljao novinar Igor Došen. Tako je između ostalog zabilježio “bisere” poput:
“Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu...”
“Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu...”
“Zapriječena je zatvorska kazna u trajanju od 1500 kuna...”
"Pao s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga...”
“Muškarac romske djelatnosti...”
Osumnjičenik s visokom stručnom SPERMOM, muškarac romske DJELATNOSTI i još mnogi drugi biseri pojavljivali su se u novinskim tekstovima
Vjesnik je primjerice pisao kako je u Vukovaru uhićen palikuća koji je zapalio hrvatsku zastavu. U tekstu je objašnjeno kako se radi o palikući jer je “zapaljena zastava mogla zapaliti i kuću”.
U jednim je novinama također zabilježeno: “Nakon što je zaklao ovcu, vuk je odšetao državnom cestom broj 1 u pravcu sjevera”.
Osim u novinama raznih je “provala” bilo i u televizijskim emisijama. Tako je primjerice Karmela Vukov-Colić rekla “Jack pot je milijun i tisuću i pol kuna”, a Ružica Renić izvalila da je ”razgovarala s autorom knjige Mein Kampf” .
HTV je objavio i kako je holokaust bio za vrijeme 1. svjetskog rata te da je Dalaj Lama duhovni vođa talibana. Televizijski voditelj Branko Uvodić jednom se u prijenosu požalio: "To je strašno, mlade djevojke uopće nemaju interesa za ručni rad".
Jedan je beogradski reporter u izvještaju s konjske utrke naveo: “Pobijedila je kobila koju jaše njezin sin, a trenira kćerka”.
Provale su se događale i nekim dužnosnicima. Tako je šef HSP-a Anto Đapić podsjetio na onu staru: “Tko se zadnji smije, posljednji se smije”.
Anto Đapić: Tko se zadnji smije, POSLJEDNJI se smije
Dorica Nikolić je jednom prilikom izjavila kako bi htjela biti guska na lokalnom nivou - guska koja je spasila Rim. Bivša ministrica Ljilja Vokić rekla je: “Na prvi pogled nikad nisam kući, na drugi uvijek”, a Maja Freundlich: "Sjedim tako i mislim i osjećam se neobično".
Bilo je svega i u pravosuđu, gdje je sudac Ratko Šćekić, vodeći raspravu o zločinačkoj organizaciji, znao reći da su “prisutni svi nazočni”.
Bivši načelnik u PU zagrebačkoj Zlatko Klišanić je na upit novinara od čega je oštećeni umro odgovorio: "Umro je od smrti“. (K. T., S. B.)
Moj grijeh, moj grijeh: Biseri Jutarnjeg
I naši novinari izvalili su u svojim uradcima nebrojene bisere, osobito u početku izlaženja Jutarnjeg lista. Na prvom mjestu top ljestvice novinarskih bisera sigurno je rečenica: "Na sprovodu bankara Ibrahima Dedića započeo je obred džihada." Novinar je, naravno, mislio na obred dženaze, odnosno pogreba, a napisao je zapravo da je na sprovodu počeo sveti rat.
Isti se novinar proslavio naslovom “Obilježen dan borbe protiv antifašizma”, a u legendu je ušao i urednik koji je tekst naslovio “Terapija jahanjem invalidne djece”.
Objavili smo i da je “Ante Gotovina lokaliziran”, a da je Hrvatsku posjetio “ministar spolnih poslova Srbije i Crne Gore”.
Najbolje su, pak, provale iz crne kronike. Ostala je zapamćena vjestica da je “suicid B. K. nastupio dva dana nakon smrti”, a nezaboravan je naslov teksta o tragičnoj smrti pješaka: “Naletio na vlak brzinom od 220 km/h”. Naslovi u crnoj kronici i inače su poslastica: "Objesio se o netom propupalu trešnju", "U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan", "Lovio vepra, ubio sina"...
Čini se da se dečki u crnoj kronici znaju dobro zabavljati - objavili su nedavno sljedeći naslov: “Policija zaplijenila 10 kilograma DOBRE marihuane”. Kako su točno provjerili kvalitetu zaplijenjene droge, ostalo je nejasno.
“Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu...”
“Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu...”
“Zapriječena je zatvorska kazna u trajanju od 1500 kuna...”
"Pao s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga...”
“Muškarac romske djelatnosti...”
Osumnjičenik s visokom stručnom SPERMOM, muškarac romske DJELATNOSTI i još mnogi drugi biseri pojavljivali su se u novinskim tekstovima
Vjesnik je primjerice pisao kako je u Vukovaru uhićen palikuća koji je zapalio hrvatsku zastavu. U tekstu je objašnjeno kako se radi o palikući jer je “zapaljena zastava mogla zapaliti i kuću”.
U jednim je novinama također zabilježeno: “Nakon što je zaklao ovcu, vuk je odšetao državnom cestom broj 1 u pravcu sjevera”.
Osim u novinama raznih je “provala” bilo i u televizijskim emisijama. Tako je primjerice Karmela Vukov-Colić rekla “Jack pot je milijun i tisuću i pol kuna”, a Ružica Renić izvalila da je ”razgovarala s autorom knjige Mein Kampf” .
HTV je objavio i kako je holokaust bio za vrijeme 1. svjetskog rata te da je Dalaj Lama duhovni vođa talibana. Televizijski voditelj Branko Uvodić jednom se u prijenosu požalio: "To je strašno, mlade djevojke uopće nemaju interesa za ručni rad".
Jedan je beogradski reporter u izvještaju s konjske utrke naveo: “Pobijedila je kobila koju jaše njezin sin, a trenira kćerka”.
Provale su se događale i nekim dužnosnicima. Tako je šef HSP-a Anto Đapić podsjetio na onu staru: “Tko se zadnji smije, posljednji se smije”.
Anto Đapić: Tko se zadnji smije, POSLJEDNJI se smije
Dorica Nikolić je jednom prilikom izjavila kako bi htjela biti guska na lokalnom nivou - guska koja je spasila Rim. Bivša ministrica Ljilja Vokić rekla je: “Na prvi pogled nikad nisam kući, na drugi uvijek”, a Maja Freundlich: "Sjedim tako i mislim i osjećam se neobično".
Bilo je svega i u pravosuđu, gdje je sudac Ratko Šćekić, vodeći raspravu o zločinačkoj organizaciji, znao reći da su “prisutni svi nazočni”.
Bivši načelnik u PU zagrebačkoj Zlatko Klišanić je na upit novinara od čega je oštećeni umro odgovorio: "Umro je od smrti“. (K. T., S. B.)
Moj grijeh, moj grijeh: Biseri Jutarnjeg
I naši novinari izvalili su u svojim uradcima nebrojene bisere, osobito u početku izlaženja Jutarnjeg lista. Na prvom mjestu top ljestvice novinarskih bisera sigurno je rečenica: "Na sprovodu bankara Ibrahima Dedića započeo je obred džihada." Novinar je, naravno, mislio na obred dženaze, odnosno pogreba, a napisao je zapravo da je na sprovodu počeo sveti rat.
Isti se novinar proslavio naslovom “Obilježen dan borbe protiv antifašizma”, a u legendu je ušao i urednik koji je tekst naslovio “Terapija jahanjem invalidne djece”.
Objavili smo i da je “Ante Gotovina lokaliziran”, a da je Hrvatsku posjetio “ministar spolnih poslova Srbije i Crne Gore”.
Najbolje su, pak, provale iz crne kronike. Ostala je zapamćena vjestica da je “suicid B. K. nastupio dva dana nakon smrti”, a nezaboravan je naslov teksta o tragičnoj smrti pješaka: “Naletio na vlak brzinom od 220 km/h”. Naslovi u crnoj kronici i inače su poslastica: "Objesio se o netom propupalu trešnju", "U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan", "Lovio vepra, ubio sina"...
Čini se da se dečki u crnoj kronici znaju dobro zabavljati - objavili su nedavno sljedeći naslov: “Policija zaplijenila 10 kilograma DOBRE marihuane”. Kako su točno provjerili kvalitetu zaplijenjene droge, ostalo je nejasno.
Ta tvoja mala erogena zona
Tako je blizu mojih pantalona
Juce bih rado posao za njom
Al' ko jos to radi nedeljom?!?!?!
Ja sam devojka ko voda iz bunara,
sto me vise vuces to sam vise ladna...
KO I SVAKA DRUGA ZENA I MOJA JE LJUBOMORNA
KAD GOD KUCI KASNO DODJEM ZA SVADJU JE UVEK ORNA
MISLI DA SAM S DRUGOM BIO UVEK VODIM BITKU LJUTU
JEL OD MOJIH UVEK VIDI TUDJU DLAKU NA KAPUTU
KAD ME KUCI PRATI ZVEZDA DANICA
RODJENA MI KUCA DODJE KAO GRANICA
A NA VRATIMA NAMRSTENI LIK
TRAG OD TUDJIH ZENA TRAZI KAO CARINIK.
Bluza krije slatke jabuke
lepsa si od lutke barbike
tako lepu tako mladu
ama gricko bi te kao cokoladu
Kocko secera ja moram da te liznem da te dodirnem ili cu da siznem.
Hej nemacki policajci posaljite mojoj majci razglednicu ovog divnog grada
Nek pomisli moja mati da je lepo da ne patim neka neka neka mi se nada.
Sta je meni ostalo, oko moje, oko moje, kad ja jutrom iz navike kuvam kafu za nas dvoje?
Vise kuce oraj
pokraj kuce dud
kad si mene ostavio
mora da si lud.
Moja mala smatra
da je Kleopatra
nema kraja mojoj sreci
ja sam Ramzes Treci !
"... poslacu joj SMS poruku zivota,
opila me ljubav i njena lepota."
"na carsavu,na carsavu,
dve-tri kapi krvi,
to je dokaz dragi da si bio prvi"
"ruzna, ruzna, ruzna si ko pas
av, av
al' i dalje vrela ljubav veze nas "
"Ide voz, propali smo skroz.
Zar si nas`o ljubav vrelu
da mi nudis u tunelu?!"
Ej ti mala u minicu
ja te cekam u kaficu!
mini, mini, mini suknja
lepo ti stoji
nosi je stalno
zima, leto, vruce, hladno,
stoji ti maksimalno!
Djugi, djugi, djugile,
nema sa mnom cile-mile,
nema sa mnom hopa-cupa
nisam vise ni ja glupa
Ajde mala hodi vamo
po zezanju da mu damo!"
"Sta ce meni kola i kuca sa spratom,
Kad ja volim jednog sa debelim vratom,
Pa ga cesto molim kad radi masazu,
uteraj mi, uteraj... kola u garazu"
mene cura moli
da spavamo goli
a ja necu
bojim se ozepscu...
Skidaj mala farmerice, dace lola para. Ako skines i gacice bice i dolara!
ako imas cuku, ako imas herca
pokloni mi bundu od nerca
ako imas petlju, ako imas cuku
dijamantski prsten stavi mi na ruku!
Cuvam ovce i sedim u ladu
i studiram kome da me dadu ,
cuvam ovce, sve sam pogubila
idem kuci pa bi se ubila .
Stikle na noge, noge u kola i tetovaza na ledja gola.
Ludila puno, malo sramote, volim te volim, skote zivote...
"aoj mala od pokojnog Vase,
dodji 'vamo, zaklali smo prase"
Skini ruke s moga tela
vidis da sam dobila
kad dobijem krv ti pijem
rado bih te ubila!
Mlad sam momak velika je steta,
Sto po mozgu rakija mi seta,
Duni vetre malo preko jetre,
Duni vetre malo preko jetre,
Umrecu od bola,
Umrecu od bola,
Izgorelo sve od alkohola!
Pio sam razne cajeve od nane,
Ali nisam zalecio rane,
Rakija se priblizila dusi,
Crna mi se cigerica susi!
Tako je blizu mojih pantalona
Juce bih rado posao za njom
Al' ko jos to radi nedeljom?!?!?!
Ja sam devojka ko voda iz bunara,
sto me vise vuces to sam vise ladna...
KO I SVAKA DRUGA ZENA I MOJA JE LJUBOMORNA
KAD GOD KUCI KASNO DODJEM ZA SVADJU JE UVEK ORNA
MISLI DA SAM S DRUGOM BIO UVEK VODIM BITKU LJUTU
JEL OD MOJIH UVEK VIDI TUDJU DLAKU NA KAPUTU
KAD ME KUCI PRATI ZVEZDA DANICA
RODJENA MI KUCA DODJE KAO GRANICA
A NA VRATIMA NAMRSTENI LIK
TRAG OD TUDJIH ZENA TRAZI KAO CARINIK.
Bluza krije slatke jabuke
lepsa si od lutke barbike
tako lepu tako mladu
ama gricko bi te kao cokoladu
Kocko secera ja moram da te liznem da te dodirnem ili cu da siznem.
Hej nemacki policajci posaljite mojoj majci razglednicu ovog divnog grada
Nek pomisli moja mati da je lepo da ne patim neka neka neka mi se nada.
Sta je meni ostalo, oko moje, oko moje, kad ja jutrom iz navike kuvam kafu za nas dvoje?
Vise kuce oraj
pokraj kuce dud
kad si mene ostavio
mora da si lud.
Moja mala smatra
da je Kleopatra
nema kraja mojoj sreci
ja sam Ramzes Treci !
"... poslacu joj SMS poruku zivota,
opila me ljubav i njena lepota."
"na carsavu,na carsavu,
dve-tri kapi krvi,
to je dokaz dragi da si bio prvi"
"ruzna, ruzna, ruzna si ko pas
av, av
al' i dalje vrela ljubav veze nas "
"Ide voz, propali smo skroz.
Zar si nas`o ljubav vrelu
da mi nudis u tunelu?!"
Ej ti mala u minicu
ja te cekam u kaficu!
mini, mini, mini suknja
lepo ti stoji
nosi je stalno
zima, leto, vruce, hladno,
stoji ti maksimalno!
Djugi, djugi, djugile,
nema sa mnom cile-mile,
nema sa mnom hopa-cupa
nisam vise ni ja glupa
Ajde mala hodi vamo
po zezanju da mu damo!"
"Sta ce meni kola i kuca sa spratom,
Kad ja volim jednog sa debelim vratom,
Pa ga cesto molim kad radi masazu,
uteraj mi, uteraj... kola u garazu"
mene cura moli
da spavamo goli
a ja necu
bojim se ozepscu...
Skidaj mala farmerice, dace lola para. Ako skines i gacice bice i dolara!
ako imas cuku, ako imas herca
pokloni mi bundu od nerca
ako imas petlju, ako imas cuku
dijamantski prsten stavi mi na ruku!
Cuvam ovce i sedim u ladu
i studiram kome da me dadu ,
cuvam ovce, sve sam pogubila
idem kuci pa bi se ubila .
Stikle na noge, noge u kola i tetovaza na ledja gola.
Ludila puno, malo sramote, volim te volim, skote zivote...
"aoj mala od pokojnog Vase,
dodji 'vamo, zaklali smo prase"
Skini ruke s moga tela
vidis da sam dobila
kad dobijem krv ti pijem
rado bih te ubila!
Mlad sam momak velika je steta,
Sto po mozgu rakija mi seta,
Duni vetre malo preko jetre,
Duni vetre malo preko jetre,
Umrecu od bola,
Umrecu od bola,
Izgorelo sve od alkohola!
Pio sam razne cajeve od nane,
Ali nisam zalecio rane,
Rakija se priblizila dusi,
Crna mi se cigerica susi!
he he izgldeda da je danas na suvom, pa mu svakakve misli prolaze kroz glavu
Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+ 10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje 2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje
kros-country.
-72°C Advokati zavlace ruke u s vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+ 10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje 2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje
kros-country.
-72°C Advokati zavlace ruke u s vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.
Pa pogleda samo ovo, samo da mi je vidjet tko je ovo izmislio, a tek onaj tko je pristao ovo otjevati:
"aoj mala od pokojnog Vase,
dodji 'vamo, zaklali smo prase"
"aoj mala od pokojnog Vase,
dodji 'vamo, zaklali smo prase"
Pita Ivica tatu:Tata,zašto slavimo Božić u srpnju?
a tata:Sine,koliko sam ti puta već reko da imaš rak!
a tata:Sine,koliko sam ti puta već reko da imaš rak!
i meni je ova s vasom odmah zapela za oko.pjesma stvarno ima dusu.
Pošto mora otići iz Klupskih novina, da podjelim s vama:
Neka razmišljanja slavnih o sexu
Znate taj pogled kojega Vam upucuje zena, kad ima zelju za seksom. Ja takodjer ne znam.
Steve Martin
Seksualni odnos podsjeca na igranje bridza. Ako se
nema dobrog partnera, to je bolje imati dobru ruku.
Woody Allen
Prema mojem misljenju, seks je jedna od najljepsih,
najprirodnijih i najzdravijih stvari, koja se moze
kupiti novcem.
Tom Clancy
Biseksualizam udvostrucuje tvoje sanse za rendes u
subotu uvecer.
Rodney Dangerfield
Dozvoliti feministiknjama da odlucuju o seksu, to je
kao i poslati
psa na ferije u Kinu.
Matt Barry
Seks je jednim od devet razloga za reinkarnaciju.
Ostalih osam se ne racuna.
George Burns
Zene umiju odglumiti orgazme. Zato muskarci znaju
odglumiti cijeli brak.
Sharon Stone
Moja se djevojka uvijek smije za vrijeme seksa. Bez
obzira na to sto upravo cita.
Steve Jobs
Cini mi se, da moja mama nije spoznala ironiju kada me
nazivala
kurvinim sinom.
Jack Nicholson
Clinton je lagao. Muskarac moze zaboraviti gdje je
parkirao
automobil, ili gdje stanuje, ali nikada nec´e
zaboraviti oralni seks,
cak i ako je bio los.
Barbara Bush
A, da! "Razvod". Ta rijec potjece od latinske rijeci
"iscupati
muskarcu jaja kroz novcanik".
Robin Williams
Zenama treba razlog za seksualni odnos. Muskarcima
jedino treba mjesto.
Billy Crystal
Prema najnovijim istrazivanjima, zene tvrde da im je
manje neugodno kad se svlace pred muskarcima, nego
kada to cine pred zenama. Kazu da su zene prekriticne,
dok su istovremeno muskarci - jasna stvar - uobicajeno
zahvalni.
Robert De Niro.
Imamo novi problem u medicini. Lijecnici alarmiraju,
da su mnogi
muskarci alergicni na prezervtive. Posljedica je, da
se kod nijh
pojavljuju vece otekline. No, i u cemu je tu problem?
Dustin Hoffman
U magazinima za muskarce nema mnogo savjeta, jer
muskarci misle: "Znam sto radim. Samo mi pokazite
kakvo golo tijelo."
Jerry Seinfield
Razumijete, problem je u tome da mi je Bog dao mozak i
penis, ali krvi samo toliko da napaja jedno od toga.
Robin Williams.
Neka razmišljanja slavnih o sexu
Znate taj pogled kojega Vam upucuje zena, kad ima zelju za seksom. Ja takodjer ne znam.
Steve Martin
Seksualni odnos podsjeca na igranje bridza. Ako se
nema dobrog partnera, to je bolje imati dobru ruku.
Woody Allen
Prema mojem misljenju, seks je jedna od najljepsih,
najprirodnijih i najzdravijih stvari, koja se moze
kupiti novcem.
Tom Clancy
Biseksualizam udvostrucuje tvoje sanse za rendes u
subotu uvecer.
Rodney Dangerfield
Dozvoliti feministiknjama da odlucuju o seksu, to je
kao i poslati
psa na ferije u Kinu.
Matt Barry
Seks je jednim od devet razloga za reinkarnaciju.
Ostalih osam se ne racuna.
George Burns
Zene umiju odglumiti orgazme. Zato muskarci znaju
odglumiti cijeli brak.
Sharon Stone
Moja se djevojka uvijek smije za vrijeme seksa. Bez
obzira na to sto upravo cita.
Steve Jobs
Cini mi se, da moja mama nije spoznala ironiju kada me
nazivala
kurvinim sinom.
Jack Nicholson
Clinton je lagao. Muskarac moze zaboraviti gdje je
parkirao
automobil, ili gdje stanuje, ali nikada nec´e
zaboraviti oralni seks,
cak i ako je bio los.
Barbara Bush
A, da! "Razvod". Ta rijec potjece od latinske rijeci
"iscupati
muskarcu jaja kroz novcanik".
Robin Williams
Zenama treba razlog za seksualni odnos. Muskarcima
jedino treba mjesto.
Billy Crystal
Prema najnovijim istrazivanjima, zene tvrde da im je
manje neugodno kad se svlace pred muskarcima, nego
kada to cine pred zenama. Kazu da su zene prekriticne,
dok su istovremeno muskarci - jasna stvar - uobicajeno
zahvalni.
Robert De Niro.
Imamo novi problem u medicini. Lijecnici alarmiraju,
da su mnogi
muskarci alergicni na prezervtive. Posljedica je, da
se kod nijh
pojavljuju vece otekline. No, i u cemu je tu problem?
Dustin Hoffman
U magazinima za muskarce nema mnogo savjeta, jer
muskarci misle: "Znam sto radim. Samo mi pokazite
kakvo golo tijelo."
Jerry Seinfield
Razumijete, problem je u tome da mi je Bog dao mozak i
penis, ali krvi samo toliko da napaja jedno od toga.
Robin Williams.
Znam da nije, al čak i zvuči dosta uvjerljivo, pogotovo Janez Ibrahimovič
evo vam jos jednog "Janeza Ibrahimovica"
ovo bi trebala bit stvarna snimka...
file skinite ovdje 1.53 MB
(edited)
ovo bi trebala bit stvarna snimka...
file skinite ovdje 1.53 MB
(edited)