Subject: VIC-evi

evo vam jos jednog "Janeza Ibrahimovica"
ovo bi trebala bit stvarna snimka...
file skinite ovdje 1.53 MB
(edited)

Uffff

http://www.youtube.com/p.swf?video_id=kKGxaol4qws&eurl=&iurl=static13.youtube.com/get_still.php?video_id=kKGxaol4qws

malo možda i preokrutno...

jadno dijete:)

dobro da nije razbio monitor:)

Ide otac sa bebom u kolicima a beba neprestano urla a otac samo govori:
-Smiri se Pero,smiri se Pero.
Dijete i dalje urla a otac govori:
-Smiri se Pero,smiri.
Sve to gleda neka baba i priđe covjeku i rece:
-Jao kako ste vi divan otac,jel se dijete zove Pero?
-Ma ne.Ja se zovem Pero:)

Budi sin tatu usred noci i kaze:
-Tata,tata.
-Molim sine.
-Kuca nam gori.
Uhvati otac sina za ruku i kaze:
-Uredu je sine,idemo van ali samo polako da ne probudimo mamu:)
(edited)
(edited)

Crnogorska verzija Croneta, Vipa i Tele 2 zove se MoNet, i oni isto imaju službu za korisnike. I njihova služba za korisnike arhivirala je najzanimljivije upite postavljene od strane korisnika kao takvih.
 
- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potroši?
- Ja nisam plaćao račune, to je tačno, i vi ste mi slali opomene - i to je tačno. Ali, ja sam se strašno uvrijedio kad ste mi isključili telefon!!!
- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko košta jedan minut?
- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM!?
- Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja žena da bude korisnik cijenjenog MoNeta pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno ...
- Koliko košta minut poruke?
- Možete li mi reći koliko je sati i koji je dan danas ... popio sam neke tablete ... pa ne znam ...
- Fali mi samo 2-3 feninga da pošaljem poruku ... vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste ...
- Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg glavnog urednika!
- Možete li da mi pomožete, ne čuje se stiskanje po tipkama?
- Đe treba da idem da uplatim poruku?
- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili, a sad opet ne mogu da šaljem poruke ...
- Šta je ovo, ne mogu da šaljem oporuke, a stalno dosipam račun?
- Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven?
- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter ...
Korisnik: Kol`ko košta minut?
Operater: Zavisi gdje zovete.
Korisnik: A ne zovemo nidje, samo nas interesuje ...
- Imam pozijevanje sa ovog broja: 069 ... Ko je to?
- Kako možemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???
Korisnik: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
Operater: Koji Vam je broj telefona?
Korisnik: Nije bitno ...
Korisnik: Što ne mogu da šaljem poruke???
Operater: Opterećenje na centrali, pokušajte kasnije.
Korisnik: Ne mogu ni kasnije, pokušao sam!
- Jesam li još u funkciju???
- Mogu li da znam stanje za IDUĆI mjesec???
- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam ...
- Ja sam kupio broj kod Micka ... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???
- Možeš li mi reći stanje na računu, ali polako, da me srce ne ufati?
- Mogu li da provjerim koliki mi je?
- Možete li mi reć` kako se brišu brojevi iz imenika, e će me jad nać` ako moja žena vidi koga sam zva` ...
Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovića (*)
Operater: Na to ime nema prijavljen broj
Korisnik: A ima li na ženu mu, ne znam kako se zove, viđi tamo ako ti znaš...
- Isključite mi ovu sekretaricu, dosadna je, a i ne znam kako izgleda ...
- Ja sam dva vaša broja kupio unucima: da im nešto ostane od đeda!
- Treba li da čitam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)
- Sedi mi pismo na ekran ...
- `Oće li mi se zapalit` telefon, ako ga punim cijelu noć?
- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?
- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeća da će mu doć', al' ju ne može primit!

Njezin dnevnik



U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila
sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s
prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentirao. Razgovor
je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli
na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati.
Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li
sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a
on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok
smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista
odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako
objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce
ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila
sam da me zeli
ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo
odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo. Na koncu
sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na
moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No i
dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim
sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam
zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku
drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.



Njegov dnevnik



Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao

Dvije bake pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:

- "Moj je unuk skroz posizio. Cijelu noc sjedi pored kompjutera, kuca po tipkovnici
pa nesto prica kompjuteru, a telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega."

Na to druga baka kaze:

- "Moj unuk ce biti doktor ili pilot."

- "Odkud znas", pita druga baka.

- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu sprice svuda oko njega, a on kaze: Baba,
haj'mo letjeti!"

Razgovaraju dvije sekretarice te su dosle da zakljucka da im se place
razlikuju 300 Kn.

- Nije mi jasno, tipkas li na pisacem stroju i radis na racunalu?

- Da, rece prva.

- I ja. Kuhas li kavu i docekujes poslovne partnere.

- Da.

- I ja. J*bes li se sa svojim direktorom?

- Da.

- I ja. Pusis li mu kur*c?

- Paaa, pusim.

- I ja. Svrsi li ti u usta?

- Paaa da.

- I meni. Progutas li, ili pljunes?

- Paaa, progutam.

- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli
obrok.

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim zenama. Englez kaze:

- Moja zena ima tako dugacke noge, kad zajase konja vuku se po zemlji. Al' ne sto je
konj nizak - nego su joj noge duge!

Francuz:

- Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne sto
su meni ruke dugacke nego joj je struk uzak!

Crnogorac ce:

- A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne
sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom:

Ponedjeljak: Pozvana sam na veceru kod brodskog kapetana.

Utorak: Setala sam palubom s kapetanom broda.

Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.

Cetvrtak: Kapetan broda je rekao da ce potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu.

Petak: Spasila sam zivote 400 putnika!

hahaha...ovo s crnogorcem je najbolje

I meni

Haso: "Ajde, Fato, ako rijesis ovu zagonetku, bice seksa, ako ne rijesis,
nista od toga!"
Fata: "Ajd' reci"
Haso: "Koja je to zivotinja. Ima cetiri noge, rep, mjauce, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodis!"

Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam. -A supruga?
-Ona jos nista ne zna.


-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac
medju prijateljima.
-Rep? Valjda glavu?-upita netko.
-Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.


Cujem , Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.


Fato, jel ti imas sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zasto ih onda ne nosis?"


Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."


Ulazi Skot u ducan: -Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako
vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.


Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, sto mislis!"


Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes
besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.


Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."


Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio
plivati, nego sto si ucio engleski.


Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"


Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"
A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."


Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A
Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."


Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se
cijelo selo smije!"


Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-
"Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"


Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom
vrtu, a jede iz tudjeg!

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!

Sjede dva kruha na balkonu i drobe.


Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!


Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku
dozvolu.
- Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!


Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak cist...


Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu
jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.


Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Ruzo, ulazi!


Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?". Vozac:
"Duge gace".



Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.
Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto, rad
od 10 do 15.
-Zezate??? -
A ko je prvi poceo?


Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan,
da ti nesto objasnim."


- Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga
on uvijek pocinje sa recenicom:
"Ja veliki Imam".

- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.


Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro po
Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.


Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,
ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!


Kako pocinje recept za cigansku tortu?
Ukrades tri jaja...


Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.


Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,
zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m
bukovih greda...


- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.


Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
upita: "Gdje si kupila vjezbanku?"