Subject: VIC-evi

Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam. -A supruga?
-Ona jos nista ne zna.


-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac
medju prijateljima.
-Rep? Valjda glavu?-upita netko.
-Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.


Cujem , Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.


Fato, jel ti imas sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zasto ih onda ne nosis?"


Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."


Ulazi Skot u ducan: -Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako
vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.


Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, sto mislis!"


Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes
besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.


Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."


Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio
plivati, nego sto si ucio engleski.


Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"


Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"
A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."


Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A
Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."


Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se
cijelo selo smije!"


Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-
"Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"


Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom
vrtu, a jede iz tudjeg!

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!

Sjede dva kruha na balkonu i drobe.


Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!


Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku
dozvolu.
- Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!


Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak cist...


Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu
jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.


Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Ruzo, ulazi!


Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?". Vozac:
"Duge gace".



Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.
Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto, rad
od 10 do 15.
-Zezate??? -
A ko je prvi poceo?


Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan,
da ti nesto objasnim."


- Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga
on uvijek pocinje sa recenicom:
"Ja veliki Imam".

- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.


Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro po
Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.


Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,
ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!


Kako pocinje recept za cigansku tortu?
Ukrades tri jaja...


Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.


Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,
zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m
bukovih greda...


- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.


Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
upita: "Gdje si kupila vjezbanku?"

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i
breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik.
Jezero je bilo ureðeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odluèio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog
voæa koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vjedro i krenuo prema jezeru.
Prvo je èuo hihot µenskih glasova, a kad se pribliµio obali vidio je
grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata.
Jedna od djevojaka je povikala: "Neæete ni±ta vidjeti. Ne izlazimo van
dok ste vi tu !"
Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako
gole izlazite iz vode". Pokazao im je vjedro i rekao: "Samo sam došao
nahraniti krokodile!"

>>> Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti

>>> jedan

>>> kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje

nesto

>>> od

>>> mene."

>>> Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:

"Molim

>> vas

>>> dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke

slatka, a

>>> uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i

ona

>> nesto

>>> ocekuje od mene!"

>>> Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,

>> dajte

>>> mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a

kad

>> god

>>> me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,

mislim

>> da

>> i

>>> ona nesto ocekuje od mene!"

>>> Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve

strane,

>> dok

>>> su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac,

mladic

>>> je

>>> spustio glavu i poceo se moliti:

>>> "Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam

>> dajes...!!!"

>>> Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju

milost

>>> ."

>>> Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno

>> spustenu.

>>> Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova

>> djevojka.

>>> Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko

>>> religiozan!!!"

>>> A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

aaaaaaaaahh

dnevna doza smijeha by Robacho..! :)

ovaj s apotekarom je super, a i prije iz one hrpe ima gro dobrih

hahahaha dobar:)

Harmonijsko gibanje

Objašnjenje za inženjere

Objašnjenje za sve ostale

KAKO IZGLEDA EMAIL!?

Oduvijek sam se pitao kako izgleda Email. Pitao sam najveće kompjuterske stručnjake iz Microsofta, ali mi oni nisu točno mogli predočiti izgled Emaila stručnim izrazima. Nakon nekog vremena ipak sam saznao kako Email zapravo izgleda. Kako i vi ne bi bili u neznanju i dilemama, koje sam ja prosao, šaljem vam sliku Emaila, pa se svima možete pohvaliti da znate,
kako on izgleda.

Email

e jebiga...

Bosanski čovječe ne ljuti se

Hm, baš i ne spada u viceve, al mi je stiglo mailom, da li je istina ili ne, procijenite

DODACI PREHRAMBENIM NAMIRNICAMA



(prijepis izvješća Klinike za Pedijatrijsku onkologiju – Dusseldorf)





1. Bezopasni dodaci:



E- 100, 101, 103, 104, 105, 111, 121, 130, 132, 140, 151, 152, 160, 161, 162, 170, 174, 175, 180

E - 200, 201, 202, 203, 236, 237, 238, 260, 261, 263, 270, 280, 281, 282, 290

E - 300, 301, 303, 305, 306, 307, 308, 309, 322, 325, 326, 327, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 382

E- 400, 401, 402, 403, 404, 405, 406, 408, 410, 411, 413, 414, 420, 421, 422, 440, 471, 472, 473, 474, 475, 480



2. Sumnjive tvari:



E - 125, 141, 150 (Elite Cappuccino), 153, 171, 172, 173

E- 240, 241

E- 477



3 Opasni dodaci:



E- 102, 110, 120, 124



(Izazivaju smetnje u radu crijeva, smetnje probavnog sustava, kožne bolesti, uništavaju vitamin B 12, povisuju kolesterol, podražuju živce, uzrokuju upalu usne šupljine)



4. Å tetni po zdravlje



E- 220, 221, 224, 230, 231, 232, 233

E- 311, 312, 320, 321, 338, 339, (Zdenka mazivi sirevi, Zott Toast sandwich sir u listićima, Martinger sandwich sir u listićima, Anamarija Cappuccino), 340 (Anamarija Cappuccino, Arabesca Cappuccino Gold, Elite Cappuccino), 341

E- 407, 450 (Zdenka mazivi sirevi, Puris hrenovke), 461, 463, 465, 466 (pakirani sladoledi)



5. Dodaci koji uzrokuju rak



E- 123, 131, 142

E- 210, 211 (Zvijezda ketchup, Zvijezda light majoneza), 213, 214, 215, 216, 217, 239

E- 330 (Margo s maslinovim uljem, Margo Nova, Margo s jogurtom, Schweps bitter lemon, Zvijezda delicates umaci)



E-123 je jako otrovan i zabranjen u SAD, zajedno s E-110, E-123 ( sadrže ih Haribo gumeni bomboni,

Treets i Smarties �okoladni bomboni, puding sa šlagom u plasti�nim posudicama, zamrznutra riba

marke Iglo, vrhnje za kuhanje Crème-Fraiche, topljeni sirevi za mazanje, puding od vanilije.

E-330 je najopasniji dodatak (sadrže ga senfovi, neka bezalkoholna pića, meso rakova, neki sirevi i

glive u konzervi.

To je istina, bilo je prošle godine to u večernjem, sačuvao sam si isječak iz novina.

Pogledaj tu i tamo kad si kupuješ neku hranu pa ćeš vidit kolko otrova ima u dućanima...najviše sam se iznenadio za Margo, sad koristim onaj Omegol ili Ramu.
(edited)

I svi to znaju i nitko ništa ne poduzima?

Istina je to, ja sam jedno vrime na frizideru drza popis tih E-ova, ali na kraju sam vidio da nema smisla jer ne bi nista jeo da to pazim :=)

Bravoo

Nema se 300 godina zivota, a i ako bi to bila istina.... jebes takav zivot!