Subpage under development, new version coming soon!
Subject: VIC-evi
Bravoo
Nema se 300 godina zivota, a i ako bi to bila istina.... jebes takav zivot!
Nema se 300 godina zivota, a i ako bi to bila istina.... jebes takav zivot!
Ja sam izbacio iz prehrane samo ove koji uzrokuju rak...ostali otrov koristim
Ovo je samo ono što se zna,probajte zamislit kolko toga ima šta mi ne smijemo znat..
lol,pa 70% proizvoda se ne bi moglo prodat..:)
lol,pa 70% proizvoda se ne bi moglo prodat..:)
koja glupost...a novinar koji je to napisao jos je gluplji
ako mu smeta sto je bogat neka podjeli 99% bogatstva u dobrotvorne svrhe pa vise nece bit najbogatiji
ako mu smeta sto je bogat neka podjeli 99% bogatstva u dobrotvorne svrhe pa vise nece bit najbogatiji
prejaka fora:
Na nedavnom sajmu računalaCOMDEX, Bill Gates je usporedio računalnu i auto industriju i izjavio: "Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije kao što je računalna industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni od 25 dolara, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."
Kao odgovor na Billove komentare,General Motors izdao je izjavu za tisak koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili aute sa slijedećim karakteristikama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto.
3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, izaći iz njega, ponovno ući, upaliti auto i ponovo otvoriti sve prozore prije nego što biste mogli nastaviti dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvaćali kao normalno.
4. Povremeno, izvođenje nekog manevra kao što je skretanje ulijevo, prouzročilo bi gašenje vašeg automobila koji se ne bi mogao ponovo upaliti; u tom slučaju biste morali ponovo instalirati motor.
5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao voziti na samo 5 posto putova.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamijenjene jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo: "This Car Has Performed An Illegal Operation."
7. Sistem za izbacivanje zračnih jastuka bi prije izbacivanja pitao, " Are you sure?"
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš bi se auto sam zaključao i ne bi ste mogli ući sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo učiti voziti, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.
10. Morali biste pritisnuti gumb "Start" da biste ugasili motor.
Na nedavnom sajmu računalaCOMDEX, Bill Gates je usporedio računalnu i auto industriju i izjavio: "Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije kao što je računalna industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni od 25 dolara, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."
Kao odgovor na Billove komentare,General Motors izdao je izjavu za tisak koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili aute sa slijedećim karakteristikama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto.
3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, izaći iz njega, ponovno ući, upaliti auto i ponovo otvoriti sve prozore prije nego što biste mogli nastaviti dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvaćali kao normalno.
4. Povremeno, izvođenje nekog manevra kao što je skretanje ulijevo, prouzročilo bi gašenje vašeg automobila koji se ne bi mogao ponovo upaliti; u tom slučaju biste morali ponovo instalirati motor.
5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao voziti na samo 5 posto putova.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamijenjene jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo: "This Car Has Performed An Illegal Operation."
7. Sistem za izbacivanje zračnih jastuka bi prije izbacivanja pitao, " Are you sure?"
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš bi se auto sam zaključao i ne bi ste mogli ući sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo učiti voziti, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.
10. Morali biste pritisnuti gumb "Start" da biste ugasili motor.
za one kojima engleski nije nepoznanica, od sada na mojim klupskim stranicama tjedno svježi vicevi pod motom - smijehom do zdravlja :)
Imam ja jedan (ne vic ali malu isinu)
Kada ti neko dosadi... a ti mu pozajmi novce.
Kada ti neko dosadi... a ti mu pozajmi novce.
Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?", priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."
- "Tko si ti?", priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."
Resio samac da nabavi kucnog ljubimca. Malo razmisljao, pa zakljucio da bi mu
najzgodnije bilo da ima papagaja. Kupi nedeljne novine, pogleda oglase i vidi da
neki stariji par povoljno prodaje papagaja.
Ode kod njih, svidi mu se papagaj, svidi mu se i cena. "Sto ga prodajete tako jeftino ?"
"Pa, znate, selimo se na drugi kraj zemlje, pa nam nije zgodno da ga vucemo sa sobom,
nego smo resili da ga damo nekom dobrom coveku, a vidimo da ste vi jedan dobar i
normalan covek..."
Ode samac kuci sa papagajem, i nije proslo mnogo dok je ukapirao zasto je par toliko
povoljno davao papagaja - ovaj je psovao iz sveg glasa najgori repertoar mornarskih
psovki.
Samac resi da papagaja dovede u red. Prvo mu je dao poslednju opomenu - papagaj
nije reagovao, nego je nastavio po starom. Samac ga je onda zatvorio u kavez pokriven
cebetom (mrkli mrak), no ni to nije pomoglo. Onda ga je zatvorio u toplu rernu, i drzao
neko vreme, medjutim ni to nije pomoglo.
Na kraju, zatvorio ga je u zamrzivac. Nije proslo par minuta, iz zamrzivaca se culo
kucanje. Samac je otvorio vrata, a papagaj ga je skrusenim tonom zamolio za izvinjenje
i cvrsto obecao da vise nece da psuje.
Narednih deset minuta proveli su jedan s drugim gledajuci TV. Usred caskanja, papagaj
ga oslovi: "Izvini, mogu da te pitam nesto ?" "Mozes" - odgovori samac.
"Kakve su ti probleme pravili pilici ?"
najzgodnije bilo da ima papagaja. Kupi nedeljne novine, pogleda oglase i vidi da
neki stariji par povoljno prodaje papagaja.
Ode kod njih, svidi mu se papagaj, svidi mu se i cena. "Sto ga prodajete tako jeftino ?"
"Pa, znate, selimo se na drugi kraj zemlje, pa nam nije zgodno da ga vucemo sa sobom,
nego smo resili da ga damo nekom dobrom coveku, a vidimo da ste vi jedan dobar i
normalan covek..."
Ode samac kuci sa papagajem, i nije proslo mnogo dok je ukapirao zasto je par toliko
povoljno davao papagaja - ovaj je psovao iz sveg glasa najgori repertoar mornarskih
psovki.
Samac resi da papagaja dovede u red. Prvo mu je dao poslednju opomenu - papagaj
nije reagovao, nego je nastavio po starom. Samac ga je onda zatvorio u kavez pokriven
cebetom (mrkli mrak), no ni to nije pomoglo. Onda ga je zatvorio u toplu rernu, i drzao
neko vreme, medjutim ni to nije pomoglo.
Na kraju, zatvorio ga je u zamrzivac. Nije proslo par minuta, iz zamrzivaca se culo
kucanje. Samac je otvorio vrata, a papagaj ga je skrusenim tonom zamolio za izvinjenje
i cvrsto obecao da vise nece da psuje.
Narednih deset minuta proveli su jedan s drugim gledajuci TV. Usred caskanja, papagaj
ga oslovi: "Izvini, mogu da te pitam nesto ?" "Mozes" - odgovori samac.
"Kakve su ti probleme pravili pilici ?"
pravim pauzu pa cituckam pomalo.
Evo jos jednog:
Tri rode lete zajedno i pita prva drugu:
-Gde letis????
Ova odgovori:
-Danas cu obradovati jednan bracni par koji vec 10 godina pokusava
da ima decu... Evo,.... njima nosim jednu prelepu bebicu.
-Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
-Ja letim kod jedne zene koja nikada nije imala decu....
evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
-Ne sumnjam da ces je uciniti veoma srecnom.
Sada ove dve rode pitaju trecu:
-I ti,.. gde ti letis?
-Ja??...Ja letim u samostan kod casnih sestara....... Nikada im
nista ne nosim, ali volim da ih do smrti isprepadam.
Evo jos jednog:
Tri rode lete zajedno i pita prva drugu:
-Gde letis????
Ova odgovori:
-Danas cu obradovati jednan bracni par koji vec 10 godina pokusava
da ima decu... Evo,.... njima nosim jednu prelepu bebicu.
-Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
-Ja letim kod jedne zene koja nikada nije imala decu....
evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
-Ne sumnjam da ces je uciniti veoma srecnom.
Sada ove dve rode pitaju trecu:
-I ti,.. gde ti letis?
-Ja??...Ja letim u samostan kod casnih sestara....... Nikada im
nista ne nosim, ali volim da ih do smrti isprepadam.
Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi i naociti pomorac u uniformi.
"Djevojko, sto to radis nasred mosta?" -
povice pomorac.
"Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se ne bi sa mnom druzio i razgovarao!"
odgovori tuzno plavusa.
"Nemoj t ako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti
potajno donositi hranu.
Samo obecaj mi, da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. "
Pomisli plavusa:
"Evo mi nade za bolji zivot, u
Americi!" I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na
posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao.Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i
drugi, i treci i peti dan... A plavusi, iz dana u dan, pomorac je postajao sve drazi i drazi. Nakon tjedan dana shvatila je da se zaljubila u njega.
Kad je jedne veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i `zavrse` u zestokom seksu.
... I tako plovis e oni
dva i pol mjeseca...
Preko dana on bi radio. Ona bi, zahvalna i sretna,s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. Svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strastvenog seksa. Tako
je bilo sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno nije usao kapetan broda.
Ugledao je kapetan prekrasnu plavusu, pa ju je u cudu upitao:
"Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane...Ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se sa mnom druzio i razgovarao.Spasio me Vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na
put u Ameriku.Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni. Cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se.Svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci tako odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
"Jebe on tebe ,sreco, jebe ....
Duso, ovo ti je trajekt Prizna - Zigljen!"
"Djevojko, sto to radis nasred mosta?" -
povice pomorac.
"Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se ne bi sa mnom druzio i razgovarao!"
odgovori tuzno plavusa.
"Nemoj t ako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti
potajno donositi hranu.
Samo obecaj mi, da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. "
Pomisli plavusa:
"Evo mi nade za bolji zivot, u
Americi!" I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na
posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao.Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i
drugi, i treci i peti dan... A plavusi, iz dana u dan, pomorac je postajao sve drazi i drazi. Nakon tjedan dana shvatila je da se zaljubila u njega.
Kad je jedne veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i `zavrse` u zestokom seksu.
... I tako plovis e oni
dva i pol mjeseca...
Preko dana on bi radio. Ona bi, zahvalna i sretna,s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. Svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strastvenog seksa. Tako
je bilo sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno nije usao kapetan broda.
Ugledao je kapetan prekrasnu plavusu, pa ju je u cudu upitao:
"Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane...Ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se sa mnom druzio i razgovarao.Spasio me Vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na
put u Ameriku.Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni. Cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se.Svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci tako odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
"Jebe on tebe ,sreco, jebe ....
Duso, ovo ti je trajekt Prizna - Zigljen!"
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.
Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.