Subject: Smijeh

ja vas nista ne razumijem...kakve ponikve? sto je s vodom iz spine?

Pa ja punim boce u rijeci,kakve ponikve..? :)

nema kod mene boca.. ti imaš svoj vodovod u kući i na taj vodovod ti mi stavimo filter koji radi na principu obrnute osmoze.. jedini pravi način filtriranja vode.. preko njega dobiješ destiliranu vodu.. još ako misliš da destilirana voda nije dobra (uzima minerale iz vode) ugradiš si mineralizator i prst u uho :))

Pričamo kako je voda iz špine na krku živi otrov i kako masa ljudi kupuje aparate i vodu. Alen očito sudjeluje u tom poslu a objašnjavam kako je moja obitelj riješila problem pitke vode..

Moja varijanta je puno puno jeftinija..:)

dobro ja ti samo pokušavam objasnit da nije istina da je isplativije.. ovo ima protočnost 80 litara dnevno.. a ti bi dnevno za 4 boce dao koliko? :))

vidim ja da ovde zanimljiv okršaj između bodula i iskusnog prodavca!!!

?

Pa ne dajem ništa..besplatno je. A vodu koristimo za kuhanje,piće... Traju nam 4 boce oko 3 tjedna..

Dakle 5 boca mjesečno-100 litara. Besplatno..

I ti meni govoriš da je isplativije plaćati 1 000kn godišnje. Što će mi 80l na dan kada mi je dovoljno i 3-5..?

puniš ih u rijeci :)) pa dobro imamo i tamo aparata iako je voda jako dobra :)))

da mi se netko pojavi na vratima s filterima za vodu mislim da bi kroz njega izfiltrirao kubik vode :D
znam hrpu ljudi koji nikad nisu imali problema s vodom i onda se stvori netko i uvjeri ih da njihova voda ne valja

puniš ih u rijeci :)) pa dobro imamo i tamo aparata iako je voda jako dobra :)))

eto ti ga na...bar sam priznajes
a nista, bolje za tebe da ima glupih ljudi ;)

vidim da vam je teško objasnit pa se ni ne trudim.. niste dovoljno informirani a jako ste tvrdoglavi.. ne pokušavam ja vama ništa prodat a u rijeci ima par aparata. fitness centar,zubotehnički laboratorij i par ljudi

Ja zapravo ne znam zašto nastavljaš raspravu. Ja sam samo iznio rješenje za zdravu vodu bez ikakvog plaćanja bilo kome.. :)

Juri Lampard kroz London 200km/h i zaustavlja ga policajac.

- Pa dobro čovječe da li si ti normalan, ubit ces nekoga i gdje ti se toliko zuri?

Lampard: Ma bjezi covjece, ne zadrzavaj me ... Tery mi se parkirao ispred kuce



U sumi se raspravljaju mis,slon i nosorog kako je ko poseban na svoj nacin.
Kaze mis:Ja sam najmanja zivotinja na svijetu.
Kaze slon:ja sam najveca zivotinja na svijetu.
Kaze nosorog:Ja imam najveci nos na svijetu.
I tako se raspravljaju na sred sume, kad dodje lisica i cu ih kako se raspravljaju, kaze im da odu kod poglavice ove sume Medvjeda i da njega pitaju.I oni se slozise i odu kod Medvjeda u pecinu.
I prvi u pecinu usao mis, i nakon 2-3 minute izlazi mis i govori kako mu je Medvjed rekao da je najmanja zivotinja na svijetu.
Posle njega ulazi slon i on nakon 2-3 minute izlazi i govori da je najveca zivotinja na svijetu.
I na kraju dodje red na nosoroga, i on udje u pecinu i nakon 1 minute izjuri nosorog sav bjesan, kada ga upitase mis i slon:sta ti je?, kad nosorog:Ko je taj Ibrahimovic da mu mamu j**em.!!!


Nakon odrzanog treninga, pita Kaka Cristiana Ronalda:Hocemo li gdje izlaziti veceras?
A Ronaldo odgovara:Necu, veceras gledam Pjanica i njegov Lyon.

Sudac:
- Sadame, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Sadam:
- Reci prvo lošu.
Sudac:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
Sadam:
- A koja je onda dobra?
Sudac:
- Sharbini će pucati.

Ispao Hajduk iz kvalifikacija za Ligu prvaka i Torcia zabranila igračima da se vrate u Split.
- Ibričić u strahu od batina, preodjene se u babu.
- Šeta on gradom kad neki djed kaže: -Di si Senijade?
- Pobjegne Ibričić i ponovno se preobuče, šeta gradom kad djed opet: - Di si Senijade?
- Jebote kako znaš tko sam!!!????
- Djed: To sam ja Sharbini!!!!!!

Dinamo potpisuje ugovor sa ovim igračima:

Turčin - Nikaj Nemre
Nizozemci - Van Forme, Van der Nejde
Slovak - Uvek Drugaj
Nigerijac - Obe Lewe

On:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
- Molim?
Ona:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
- I to je za mene, a treći?
Ona:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

haha dobre.. ali ipak 2. mjesto poslije neurovog stolnog nogometa :-)