Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Smijeh
CROCOP [del] to
next
heh, koji likovi ...ja se sjećam kad je bilo u Pu ure torture pitanje "Što je prsni koš?" i jedan lik odgovori "Pa to vam je ono u basketu, kad se igrač zaleti i tako zakuca da prsne koš, ona tabla znate..."
Došla žena u trgovinu kucnim ljubimcima i razgledavajuci kojeg bi si
ljubimca odabrala, spazi jednog prekrasnog papagaja!
"Posto Vam je ovaj papagaj?" upita.
"Paaaa, dao bih Vam ga za 20 kuna" odgovori prodavac.
"A kako to da je tako jeftin? Ovi ostali su puno vise!"
" Znate gospodjo, ovaj papagaj je godinama zivio u bordelu, gdje je pokupio
vrlo osebujan rjecnik. Ljude privuce njegov prekrasan izgled i cijena, ali
ga vrlo brzo vrate. Vise ne znam sto da radim s njim."
"Zaista je to jedna krasna ptica, a i cijena je izuzetno povoljna."
Razmisljala je. Trebala bi ga uzeti. Pa sto ako psuje, to moze biti
simpaticno. Psovajuca pticica! Fora!
"Ja bih ga uzela!" Odluci.
"O.K." slozi se trgovac.
Dosla zena doma i stavila papagaja na precku u dnevnoj sobi i pomislila je:
"Ma bas je krasan. Miran. I lijepo pase sa zavjesama!"
Uto papagaj progovori:
" Aha, nova sredina, novi bordel. A to je znaci i nova madame!"
Zena u soku par minuta je gledala papigu i pogledala na sat.
" Jesus, vec je toliko sati! Mirjana i Martina samo sto nisu dosle s faksa,
a uskoro ce i Igor s posla"
Nakon pola sata stigle zenine kceri s fakulteta i cim su usle u sobu papiga
progovori:
"Oho, evo i cura. Hmmm, dobra roba. Frisko meso. Kak bussines cure? Ide?
Ukrajinke?"
Mirjana i Martina zabezeknuto pogledase u papigu i upitase majku.
"Gdje si nasla ovu pticu?"
"U Zoo shopu u Dezmanovom prolazu" odgovori zacrvenjena majka.
I dok su se cure raspremile i majka smirila, eto Igora s posla.
"Boook! Ja sam! Stigoh gladan i umoran!" viknu Igor ulazeci u dnevnu sobu.
Papiga pogleda u Igora i progovori:
"Aaaa, napokon poznato lice! Igore, kaj ima novog?"
ljubimca odabrala, spazi jednog prekrasnog papagaja!
"Posto Vam je ovaj papagaj?" upita.
"Paaaa, dao bih Vam ga za 20 kuna" odgovori prodavac.
"A kako to da je tako jeftin? Ovi ostali su puno vise!"
" Znate gospodjo, ovaj papagaj je godinama zivio u bordelu, gdje je pokupio
vrlo osebujan rjecnik. Ljude privuce njegov prekrasan izgled i cijena, ali
ga vrlo brzo vrate. Vise ne znam sto da radim s njim."
"Zaista je to jedna krasna ptica, a i cijena je izuzetno povoljna."
Razmisljala je. Trebala bi ga uzeti. Pa sto ako psuje, to moze biti
simpaticno. Psovajuca pticica! Fora!
"Ja bih ga uzela!" Odluci.
"O.K." slozi se trgovac.
Dosla zena doma i stavila papagaja na precku u dnevnoj sobi i pomislila je:
"Ma bas je krasan. Miran. I lijepo pase sa zavjesama!"
Uto papagaj progovori:
" Aha, nova sredina, novi bordel. A to je znaci i nova madame!"
Zena u soku par minuta je gledala papigu i pogledala na sat.
" Jesus, vec je toliko sati! Mirjana i Martina samo sto nisu dosle s faksa,
a uskoro ce i Igor s posla"
Nakon pola sata stigle zenine kceri s fakulteta i cim su usle u sobu papiga
progovori:
"Oho, evo i cura. Hmmm, dobra roba. Frisko meso. Kak bussines cure? Ide?
Ukrajinke?"
Mirjana i Martina zabezeknuto pogledase u papigu i upitase majku.
"Gdje si nasla ovu pticu?"
"U Zoo shopu u Dezmanovom prolazu" odgovori zacrvenjena majka.
I dok su se cure raspremile i majka smirila, eto Igora s posla.
"Boook! Ja sam! Stigoh gladan i umoran!" viknu Igor ulazeci u dnevnu sobu.
Papiga pogleda u Igora i progovori:
"Aaaa, napokon poznato lice! Igore, kaj ima novog?"
Mujo na služenju vojnog roka u Tuzli šalje baki paket sa informacijom: "Draga bako! Ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!"
Takmice se Englez, Francuz i Bosanac ko ce preplivat' Nil, a da mu krokodil ne odgrize
jaja. Kome odgrize, ima da umjesto slova S izgovara slovo Š (SH). Ulazi prvo Englez,
ali cim skoci scepa ga krokodil.
Kad je ispliv'o, pitaju ga ova dvojica: "Haj' reci sat."
Kaze Englez: "Šat."
Skoci Francuz, dopliva do po Nila, al ga krokodil uhvati i sredi.
Pitaju njega ovi s obale: "Haj' reci stolica."
Kaze Francuz: "Štolica."
Ulazi Bosanac, pliva on, napadne ga krokodil, tu se zapodjene borba... dugo oni ne
izranjaju, ... kad u neka doba eto ti krokodila i vice: "Dje onaj Bošanac,
jebem mu šeštru."
jaja. Kome odgrize, ima da umjesto slova S izgovara slovo Š (SH). Ulazi prvo Englez,
ali cim skoci scepa ga krokodil.
Kad je ispliv'o, pitaju ga ova dvojica: "Haj' reci sat."
Kaze Englez: "Šat."
Skoci Francuz, dopliva do po Nila, al ga krokodil uhvati i sredi.
Pitaju njega ovi s obale: "Haj' reci stolica."
Kaze Francuz: "Štolica."
Ulazi Bosanac, pliva on, napadne ga krokodil, tu se zapodjene borba... dugo oni ne
izranjaju, ... kad u neka doba eto ti krokodila i vice: "Dje onaj Bošanac,
jebem mu šeštru."
Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje
kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
Sef: I sto je bilo dalje ...
- E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se.
Sef: I dalje, dalje...
- E sefe, komadi su rekli nek se skinermo goli.
Sef: i dalje, dalje...
- E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
Decki, a sad na posao. I eto, mi smo dosli.
kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
Sef: I sto je bilo dalje ...
- E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se.
Sef: I dalje, dalje...
- E sefe, komadi su rekli nek se skinermo goli.
Sef: i dalje, dalje...
- E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
Decki, a sad na posao. I eto, mi smo dosli.
Medo, glavni u šumi, donese zakon da suzbije nekrofiliju među životinjama.
• Ne smiju se jebati mrtvi, ko prekrši teško njemu! - obavjesti medo sve.
Sutradan trčkara veseli zeko šumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se, malo uplašen od mede, ali ipak skoči na nju. U tom trenutku nailazi medo i ljutito zagrmi:
• Zeče, ubiću te! Šta to radiš?!
Zadihan, zeka kroz zube izusti:
• Nemoj medo, molim te, na kurcu mi riknula!
• Ne smiju se jebati mrtvi, ko prekrši teško njemu! - obavjesti medo sve.
Sutradan trčkara veseli zeko šumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se, malo uplašen od mede, ali ipak skoči na nju. U tom trenutku nailazi medo i ljutito zagrmi:
• Zeče, ubiću te! Šta to radiš?!
Zadihan, zeka kroz zube izusti:
• Nemoj medo, molim te, na kurcu mi riknula!
Bila jedna manja vojarna usred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan general i sad on obilazi vojarnu i gleda kako stvarui funkcioniraju. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
- "Za sto vam sluzi ova mazga?"
Vojnik:
- "Pa znate generale, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide..."
- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao general 3 mjeseca u toj vojarnii a njemu se prijebalo. Sto ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
- "Daj ti meni reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi generali?"
Vojnik mu odgovori:
- "Ne dragi generale, vojnici dodju do mazgu, uzjase je i odu do prve javne kuce, te tamo obave svoje potrebe..."
- "Za sto vam sluzi ova mazga?"
Vojnik:
- "Pa znate generale, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide..."
- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao general 3 mjeseca u toj vojarnii a njemu se prijebalo. Sto ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
- "Daj ti meni reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi generali?"
Vojnik mu odgovori:
- "Ne dragi generale, vojnici dodju do mazgu, uzjase je i odu do prve javne kuce, te tamo obave svoje potrebe..."
- Zasto muske bebe placu vise kad se rode?
- Zato sto znaju da ce proci jos mnogo vremena dok ponovo ne vide picku.
- Zato sto znaju da ce proci jos mnogo vremena dok ponovo ne vide picku.