Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Smijeh
kako motivirati igrace :)
http://www.24sata.hr/sport/clanak/samo-ne-u-rovera-golman-je-branio-izbornikov-auto/114144/?context=naslovnica&web_page_id=main_page_sport
sta bi tek bilo da mamic stavi svoj :) dinamo bi osvojio ligu prvaka
http://www.24sata.hr/sport/clanak/samo-ne-u-rovera-golman-je-branio-izbornikov-auto/114144/?context=naslovnica&web_page_id=main_page_sport
sta bi tek bilo da mamic stavi svoj :) dinamo bi osvojio ligu prvaka
samo kaj igrači u dinamu imaju isto prevelike plaće tak da motiv za njih i nebi bio nešto velik - možda da im obeća 22 vrhunske prostitutke iz brazila hehe???
ne nego znamo kakav je mamic mafijas :) nije stvar para vec straha :)
ne znam, balaban i šokota se baš i ne boje, a ni ostali ne pokazuju neku volju za napretkom :(((
haha...dobar filmić iako izgleda pomalo fake...mislim stvarno brani svaka čast :D
uzimajući u obzir dimenzije auta i kvalitetu i snagu udaraca(kad je bahrein znao igrat nogomet) i nije nešto strašno
pusti ga, dobar je - fino se baca i lijepo prizemljuje udarce, po meni je golman i više nego što bahreinu treba hehe
za pobjedu protiv australije će trebat dobit krila pa da leti
pa cuj vidis da se vise ne placu u novinama za pare
da sam i ja mamic ni ja im ne bi dao kad nisu nista ni dali pa kako da ih platis ako nista niti ne daju
da sam i ja mamic ni ja im ne bi dao kad nisu nista ni dali pa kako da ih platis ako nista niti ne daju
Pravi Hrvat mrzi žene sa dva prezimena.
- Pravi Hrvat nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru, već je i on
pokloni nekom drugom, a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se
ne pokvari
- Pravi Hrvat Mesića nikad nije nazvao predsjednikom.
- Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe "na slova".
- Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer ga guši).
- Pravi Hrvat ne nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio, ali
zato sunčane nosi i po noći.
- Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim
pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.
- Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kući. Čak i
bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000.
- Pravi Hrvat obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U
Bečkoj filharmoniji je ne može smisliti.
- Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 eura u
protuvrijednosti 375 HRK.
- Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se
prijatelji ne bi narugali kako je, ne daj bože, načitan.
- Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
- Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.
- Pravi Hrvat udara tv šakom kad se pojave smetnje.
-Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje dijete zbog neuspjeha u školi
("Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), već hvata
profesora za vrat i izbija mu naočale šamarom.
- Pravi Hrvat pred prijateljima nikad ne kaže "moja žena" već "ona moja".
- Pravi Hrvat ne zna tablicu množenja, ali zato punte na kartama
zbraja digitronskom preciznošću.
- Pravi Hrvat svoje dužnike pamti "slonovskim pamćenjem", ali kada se
radi o njegovim dugovima, tada ima znatno lošije pamćenje.
- Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.
- Pravi Hrvat špagete ne zna omotati oko vilice, pa je sitni na
komadiće i jede žlicom.
- Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
- Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin četnik, englez
mason, a crnac đavo.
- Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva đavla.
- Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, već da bude viđen.
- Pravi Hrvat mjeri veličinu svoje vjere veličinom zlatnog križa sa lanca.
- Pravi Hrvat ne ide na polnoćku, već ispred crkve baca petarde, a u
slučajevima jačeg pijanstva i bombe.
- Pravi Hrvat se trudi imati što više kilograma (ma koliko mu to
štetno za zdravlje bilo) jer selo kaže: "Jebo čovika ispod 100 kg !".
- Pravi Hrvat se boji doktora ko đavla, a u stomatologa nema potrebe
ići jer ima genetski savršene zube.
- Pravi Hrvat je u sexu dozlaboga perverzan i nastran, ali je u
društvu čedan i stidan na istu temu.
- Pravi Hrvat gleda samo kako će zajebat jedan drugoga a kad se svima
stisne onda nema složnijeg naroda .
- Pravi Hrvat ne zna što je ZERP, al misli da ga treba proglasit jer
jebe mater Slovencima.
- Pravi Hrvat stavlja vegetu u svako jelo...
- Pravi Hrvat nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru, već je i on
pokloni nekom drugom, a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se
ne pokvari
- Pravi Hrvat Mesića nikad nije nazvao predsjednikom.
- Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe "na slova".
- Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer ga guši).
- Pravi Hrvat ne nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio, ali
zato sunčane nosi i po noći.
- Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim
pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.
- Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kući. Čak i
bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000.
- Pravi Hrvat obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U
Bečkoj filharmoniji je ne može smisliti.
- Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 eura u
protuvrijednosti 375 HRK.
- Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se
prijatelji ne bi narugali kako je, ne daj bože, načitan.
- Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
- Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.
- Pravi Hrvat udara tv šakom kad se pojave smetnje.
-Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje dijete zbog neuspjeha u školi
("Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), već hvata
profesora za vrat i izbija mu naočale šamarom.
- Pravi Hrvat pred prijateljima nikad ne kaže "moja žena" već "ona moja".
- Pravi Hrvat ne zna tablicu množenja, ali zato punte na kartama
zbraja digitronskom preciznošću.
- Pravi Hrvat svoje dužnike pamti "slonovskim pamćenjem", ali kada se
radi o njegovim dugovima, tada ima znatno lošije pamćenje.
- Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.
- Pravi Hrvat špagete ne zna omotati oko vilice, pa je sitni na
komadiće i jede žlicom.
- Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
- Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin četnik, englez
mason, a crnac đavo.
- Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva đavla.
- Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, već da bude viđen.
- Pravi Hrvat mjeri veličinu svoje vjere veličinom zlatnog križa sa lanca.
- Pravi Hrvat ne ide na polnoćku, već ispred crkve baca petarde, a u
slučajevima jačeg pijanstva i bombe.
- Pravi Hrvat se trudi imati što više kilograma (ma koliko mu to
štetno za zdravlje bilo) jer selo kaže: "Jebo čovika ispod 100 kg !".
- Pravi Hrvat se boji doktora ko đavla, a u stomatologa nema potrebe
ići jer ima genetski savršene zube.
- Pravi Hrvat je u sexu dozlaboga perverzan i nastran, ali je u
društvu čedan i stidan na istu temu.
- Pravi Hrvat gleda samo kako će zajebat jedan drugoga a kad se svima
stisne onda nema složnijeg naroda .
- Pravi Hrvat ne zna što je ZERP, al misli da ga treba proglasit jer
jebe mater Slovencima.
- Pravi Hrvat stavlja vegetu u svako jelo...
odlična stvar...čini se da sam onda i ja pravi Hrvat jer samo 4 ili 5 stvari ne vrijedi za mene :D
Malo poduži ali stvarno se isplati pročitat...
Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale:
“Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujući se za najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen.
Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me volja, pa sam pristao.”
Evo sudačkih listića sa natjecanja:
Čili Br.1: Majkov Manijački monstrum
Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.
Sudac B: Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.
Frank: j*b**e, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo nažešći primjerak. Ovi Teksašani su ludi.
Čili Br.2: Arturov Zapaljot sa zadrškom
Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.
Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo zaozbiljno.
Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.
Čili Br.3: Fredova Spaljena štala
Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.
Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi uran. U nosu imam osječaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju redosljed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.
Čili Br.4: Bubbina Crna Magija
Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.
Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije baš neki čili.
Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili afrodizijak.
Čili Br.5: Lindin Legalni odstranjivač usana
Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš kako treba. Vrlo impresivno.
Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa papričica popravlja opći dojam.
Frank: Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad sam prnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajući ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne izgorile.
Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Proklete seljačine!
Čili Br.6: Verina Vegetarijanska raznovrsnost
Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža papra i ostalih mirodija.
Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Savršeno.
Frank: Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaqju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u gorući šupak.
Čili Br.7: Susanina Vristeca senzacija
Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.
Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.
Frank: Možete mi stavit rućnu bombu u usta i povuć osigurać, a ja ne bih ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlaće su mi pune govana užarenih kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlućio sam prestat disat. Previše je bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu.
Čili Br. 8: Helenina Sveta Gora
Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno šarf da budemo sigurni da postoji
Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak. Nažalost, većina je upropaštena kada se Frank onesvijestio i rušeći se povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran ´oće li preživit. Jadničak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.
Napomena: Sudac br. 3 (Frank) nije bio u stanju dati ocjenu.
Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale:
“Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujući se za najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen.
Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me volja, pa sam pristao.”
Evo sudačkih listića sa natjecanja:
Čili Br.1: Majkov Manijački monstrum
Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.
Sudac B: Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.
Frank: j*b**e, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo nažešći primjerak. Ovi Teksašani su ludi.
Čili Br.2: Arturov Zapaljot sa zadrškom
Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.
Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo zaozbiljno.
Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.
Čili Br.3: Fredova Spaljena štala
Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.
Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi uran. U nosu imam osječaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju redosljed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.
Čili Br.4: Bubbina Crna Magija
Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.
Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije baš neki čili.
Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili afrodizijak.
Čili Br.5: Lindin Legalni odstranjivač usana
Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš kako treba. Vrlo impresivno.
Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa papričica popravlja opći dojam.
Frank: Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad sam prnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajući ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne izgorile.
Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Proklete seljačine!
Čili Br.6: Verina Vegetarijanska raznovrsnost
Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža papra i ostalih mirodija.
Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Savršeno.
Frank: Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaqju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u gorući šupak.
Čili Br.7: Susanina Vristeca senzacija
Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.
Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.
Frank: Možete mi stavit rućnu bombu u usta i povuć osigurać, a ja ne bih ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlaće su mi pune govana užarenih kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlućio sam prestat disat. Previše je bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu.
Čili Br. 8: Helenina Sveta Gora
Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno šarf da budemo sigurni da postoji
Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak. Nažalost, većina je upropaštena kada se Frank onesvijestio i rušeći se povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran ´oće li preživit. Jadničak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.
Napomena: Sudac br. 3 (Frank) nije bio u stanju dati ocjenu.