Subject: Smijeh

prva po meni

14. Ivica Olić svog nogometnog uzora vidi u zrcalu

Haha...Olić je sad kao nas Chuck :D

Glaser :)))))

NOGOMETNI ZAKONI DAMJANA GLASERA:

1. Damjan Glaser je u mladosti tako dobro igrao nogomet te su se mnogi njegovi razočarni suigrači okrenuli alkoholu
2. Svi vratari svijet imaju kletvu :'' Da bog da ti Damjan Glaser došao u šesnaesterac''
3. Prilikom postizanja zgoditaka Damjan Glaser odbija gledati u gol
4.U jednadžbi Damjan Glaser poništava Linerkerov poučak
5. Damjan Glaser na treninzima igra sam protiv 21 igrača. Dosad nije izgubio.
6. Ako slušate himnu Lige Prvaka naopačke možete čuti višestruku ponavljanje imena Damjana Glasera
7. Nikad nije zabilježeno koliko kilometara Damjan Glaser pretrči u utakmici jer oni trči u miljama. Nautičkim.
8. Da bi u potpunosti vidjeli igru Damjana Glasera, potrebne su 3D naočale
9. Tajna savršene igre Damjana Glasera je - kulen nakoso
10. Temperamentni španjolski komentatori se ne uzbuđuju kad Damjan Glaser postigne zgoditak jer to nije ništa neočekivano
11. Damjan Glaser je odlučio spriječiti Engleze da dođu na Euro 2008 jer mu na carini nisu dopustili da unese u zemlju korpu punu kulena i rakije
12. Kad bi obični nogometaši trenirali kao Damjan Glaser imali bi 4 noge
13. Damjan Glaser je jedini igrač koji ostaje u igri i nakon drugog žutog kartona
14. Damjan Glaser svog nogometnog uzora vidi u zrcalu
15. Damjan Glaser ne ide na cajke, to su laži onih koji su ljubomorni na njega
16. Izumitelj brazilskog nogometa je Damjan Glaser
17. Damjan Glaser se diči duše proste
18. Damjan Glaser može odjednom zabiti dva gola(i asistirati)
19. U jednoj situaciji Damjan Glaser je postigao zgoditak golmanu kroz nogu. Suci su to uvažili kao dva gola
20. Nerođeni sin Damjana Glasera već ima ugovor vrijedan 120 milijuna eura potpisan sa Barcelonom
21. Damjan Glaser si nabije loptu sa svoje polovice u suprotni 16-terac, a onda otrči tamo i asistira za gol.
22. Damjan Glaser uvijek ostane u poluvremenu na terenu i zagrijava se sa zamjenama, iako je on rođen zagrijan
23. Damjan Glaser kada izađe iz igre, ne ide u svlačionicu pod tuš, nego otrči još jedan počasni krug po atletskoj stazi da pozdravi navijače
24. Damjan Glaser je stigao prvi u Austriju na EURO 2008, a išao je pješice...
25. Kad s tribine krenu pjesmu ''Ko ne skače pravoslavac je je'' Damjan krene skakat
26. Razni nogometni skauti prate Damjana Glasera ali on je prebrz za njih
27. Kada čujete zvuk ekspolozije na stadionu, nije to petarda, to je Damjan probio zvučni zid
28. Damjan Glaser dolazi iz sela Davor. Selo Davor je centar svijeta.
29. Kad dođe ljeto more se seli u selo Davor da se Damjan Glaser ne mora gnjaviti s putovanjem
30. Dok ti čitaš ovo Damjan Glaser negdje zabija(asistira za) gol
31. Jednim udarcem noge, Damjan Glaser pošalje loptu u tri različita smjera. Nemoj ni pokušati shvatiti kako
32. Dosad Damjan je zatresao mrežu 4369 vratara. Nepotrebno je reći da su im to bili najlijepši primljeni golovi
33. Svi vratarima je rečeno da se ne boje kad Damjan krene prema njihovom golu, jer ionako moraju kad-tad dobiti neobranjivu loptu
34. Glaser kad se ozlijedi, sam se iznese sa terena
35. Jedan egipatski faraon, zabilježeno je, spavao je sa 10 000 žena. Zvao se Damjan Glaser.
36. U selu Davor ljudi nemaju potrebu za prijevoznim sredstvima jer jednostavno seljani posjeduju tu ubojitu brzinu i eksplozivnost.

nije za smijati al...kakve njuske

de nije smešno, pa ovo je presmešno!!!

kakva dva kralja. kapiram da su sedeli kod jednog, cugali vodku i rešili da odu da iskrnave :))))

strašno... hajde nađi i nastavak da vidimo jesu mu davali umjetničko disanje il nije bilo potrebno.

ne vjerujem da je bilo potrebno

haha....ja mislio da je ona dječja strijela, al je k.... :))

evo par za zg-a,nemrem pustiti samo da ga ova djeca tu zezaju:D

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok
je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni primetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - "Gledaj, ženo, što sam ti
donio!"
A ona mu odgovara: - "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje
da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu..."
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže: - Što ste mi,
naredniče , dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće
nema otvora gdje se stavlja cvijeće..."
Uzme to narednik da vidi, gleda - ne može da vjeruje: - "Stvarno
nema otvora!" izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - "Pa nema ni dna,
jebote!"



*********



Pricaju dva pandura: - Gdje si rodjen ? - Kod kuce, a ti ? - Ja u
bolnici ! - Sto, sta ti je bilo ??



*********



Pandur zaustavlja pijanca i pita ga:Kuda ste se uputili u ovo doba
noci?
Pijanac: Na predavanje.
Pandur: Daj , pa ko sada predaje?
Pijanac: Moja zena



********



Rješava policajac križaljku i pod 2 okomito pročita 'vidi sliku' i
upiše 'Vidim'



********
Upao policajac u šaht, pogleda gore i reče: - Sva sreća što je
otvoren, inače ne bih mogao izaći.



********
Pala policajcu kapa s glave, nađe ju prolaznik i pozove policajca.
Policajac se okrene, a ovaj digne kapu u zrak i upita ga:
"Gospodine, je ovo vasa kapa?"
Kaže policajac: "Ne, nisam ja tako visok."



*********



Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita: - Du ju spik ingliš? - Yes!
- Marlboro!



********
Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta
povrijeđenih, te ih doktor pregledava: -
Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj... Odjednom se jedan malo podigne i
kaže: - Eeeejjj, ja sam živ!!
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi: - Ma što ti znaš
bolje od doktora!



********



Došao policajac u slastičarnu i pita: - Kakvih imate kolača?
Prodavačica će njemu: - Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će policajac: - Dajte mi dva oblika i tri veličine.



*********



Lovi policajac lopova i viče: - Stani, stani!
A ovaj će njemu: - Stani ti, tebe nitko ne lovi!



********
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio ju
zadržati.
Poslije nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a
pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao.
Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu
nije jasno.
Pozove šefa u stanicu: - Je li, šefe, da te pitam nešto, jel'
Titanik izgorio il' potonuo?



*******



Zašto naši policajci imaju osmerokutne kape? - Svaki kut za jedan
razred škole



*******

ovaj s leonardom je najjaci :))))

meni je vaza čist okej ;))

meni je ovo dobro (isprika ako je već bilo ;)):

KRAVE

SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.

nazalost istinito,. hrv verzija :) ?

prodas krave i uvozis mlijeko

bravo lejzi ;))

a evo za tebe nešto:


Naslovi u hrvatskim novinama

Jutarnji: - ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO

Jutarnji: - UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM

Glas Istre: - UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: - OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA

Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN

Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU

Jutarnji: - U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN

Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

Jutarnji: - NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO

Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA

Naslovnica Slobodne: - OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI

Jutarnji: - MAČKA S PET NOGU ŽIVJET ĆE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA

Jutarnji: - PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC

Jutarnji: - NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUČKU

24 sata: - PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU