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Subject: Chistes
George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.
- Bob.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
- Tengo 3 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush les dijo
a los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo, George preguntó:
¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.
¿Alguien quiere peguntarme algo? Un niño diferente levantó su mano.
George lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.
- Steve.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
- Tengo 5 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿Dónde está Bob?
Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.
- Bob.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
- Tengo 3 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush les dijo
a los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo, George preguntó:
¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.
¿Alguien quiere peguntarme algo? Un niño diferente levantó su mano.
George lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.
- Steve.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
- Tengo 5 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿Dónde está Bob?
¿Qué hace Dracula encima de un tractor? ---> Sembrar el panico xD
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
-------------------------------------------------
Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!
----------------------------------------------
Este esta waapo:
Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!
------------------------------------------------------------------------
Estaba un mosquito picando a drácula en el cuello, Drácula lo aplasta con la mano y dice: ¡No vas a respetar a papi¡
-----------------------------------------------------------------------
¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?
-Porque sino se le pican los dientes
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
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Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!
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Este esta waapo:
Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!
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Estaba un mosquito picando a drácula en el cuello, Drácula lo aplasta con la mano y dice: ¡No vas a respetar a papi¡
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¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?
-Porque sino se le pican los dientes
Dos tipos que están cazando ciervos en un bosque y de repente uno nota una punzada de dolor y cae al suelo.
El compañero le pregunta qué le pasa y le dice que ha notado un pinchazo en los testículos. Al observar la "zona" ven que el cazador uno tiene una mordura de serpiente. El cazador numero dos llama a emergencias, y le dice a la operadora:
-Por favor ayúdeme; mi amigo fue mordido por una serpiente y no puede moverse. ¿Qué hago?
-No hay problema. Lo primero que debe hacer es practicarle una pequeña incisión en la zona de la herida y luego succionar el veneno con la boca con cuidado de no tragarselo.
El cazador nº 2 cuelga el telefono con cara seria y l e dice el nº 1:
-¿Qué te dijo?
-Qué te vas a morir....
El compañero le pregunta qué le pasa y le dice que ha notado un pinchazo en los testículos. Al observar la "zona" ven que el cazador uno tiene una mordura de serpiente. El cazador numero dos llama a emergencias, y le dice a la operadora:
-Por favor ayúdeme; mi amigo fue mordido por una serpiente y no puede moverse. ¿Qué hago?
-No hay problema. Lo primero que debe hacer es practicarle una pequeña incisión en la zona de la herida y luego succionar el veneno con la boca con cuidado de no tragarselo.
El cazador nº 2 cuelga el telefono con cara seria y l e dice el nº 1:
-¿Qué te dijo?
-Qué te vas a morir....
Un matrimonio de Valencia decide ir a pasar un fin de semana largo en una playa de Cadiz, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 30 años atrás. A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un computador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección electrónica, y envío el mensaje sin darse cuenta del error, hacia otro lugar.
En Madrid, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda entró a su correo electrónico, esperando ver mensajes de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó. El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del computador, en cuya pantalla se podía leer:
PARA: Mi querida esposa.
Asunto: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar bien y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana.
Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
Te extraño y te mando un beso grande……………………….tu maridito.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!”
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un computador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección electrónica, y envío el mensaje sin darse cuenta del error, hacia otro lugar.
En Madrid, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda entró a su correo electrónico, esperando ver mensajes de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó. El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del computador, en cuya pantalla se podía leer:
PARA: Mi querida esposa.
Asunto: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar bien y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana.
Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
Te extraño y te mando un beso grande……………………….tu maridito.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!”
Dos hombres americanos estan en el bar del piso 90 de un rascacielos bebiendo unas cervezas y están manteniendo la siguiente conversación:
hombre nº1: Sabes que si te tiras desde este piso del rascacielos por la ventana, cuando llegas al piso 10º el viento es tan fuerte que te empuja hacia el edificio y entras por la ventana del piso 10º¿?
hombre nº2: Pero eso es imposible! como vas a entrar por la ventana, te caerias!
mientras el camarero que esta escuchando la conversacion menea la cabeza sonriendo
hombre nº1: En serio, entras por la ventana al llegar al 10º y si quieres me tiro para que lo veas con tus propios ojos.
hombre nº2: no te tires que te vas a caer y te vas a dar contra el suelo.
El hombre nº1 se tira por la ventana, esta cayendo cayendo y al llegar al piso 10 el viento lo empuja y entra por la ventana del 10, va al ascensor y sube al piso 90.
Hombre nº1: viste¿ al llegar al 10 lo que pasa¿
hombre nº2: eso fue casualidad!! no puede ser!
Entonces el hombre nº1 se tira otra vez por la ventana del 90 y al llegar al piso 10 ota vez el viento lo empuja y entra al piso 10, ahi toma el ascensor y sube al 90.
Hombre nº1: y ahora? que dices ahora eh¿
hombre nº2: tenias razon!! voy a probarlo yo!
El hombre nº2 se tira por la ventana y va cayendo va cayendo y se estrella contra el suelo!
Camarero dirigiendose al hombre nº1:
Superman hay que ver qué hijo puta eres cuando estás borracho!!!!
hombre nº1: Sabes que si te tiras desde este piso del rascacielos por la ventana, cuando llegas al piso 10º el viento es tan fuerte que te empuja hacia el edificio y entras por la ventana del piso 10º¿?
hombre nº2: Pero eso es imposible! como vas a entrar por la ventana, te caerias!
mientras el camarero que esta escuchando la conversacion menea la cabeza sonriendo
hombre nº1: En serio, entras por la ventana al llegar al 10º y si quieres me tiro para que lo veas con tus propios ojos.
hombre nº2: no te tires que te vas a caer y te vas a dar contra el suelo.
El hombre nº1 se tira por la ventana, esta cayendo cayendo y al llegar al piso 10 el viento lo empuja y entra por la ventana del 10, va al ascensor y sube al piso 90.
Hombre nº1: viste¿ al llegar al 10 lo que pasa¿
hombre nº2: eso fue casualidad!! no puede ser!
Entonces el hombre nº1 se tira otra vez por la ventana del 90 y al llegar al piso 10 ota vez el viento lo empuja y entra al piso 10, ahi toma el ascensor y sube al 90.
Hombre nº1: y ahora? que dices ahora eh¿
hombre nº2: tenias razon!! voy a probarlo yo!
El hombre nº2 se tira por la ventana y va cayendo va cayendo y se estrella contra el suelo!
Camarero dirigiendose al hombre nº1:
Superman hay que ver qué hijo puta eres cuando estás borracho!!!!
El Reloj Cu Cu
Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité''cu-cu'' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado _ 'Qué biennnnn! ¡salvadaa!' _ pensé yo.
Entonces él me dijo: '_ 'Por cierto..debemos cambiar nuestro reloj cucú.''
Le pregunté temblorosa, _ ''Síiii .. ? ¿ y por qué, mi amor ?'
Y me dijo:
_ 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... luego, no sé cómo, gritó mierda!!'.....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... vomitó en el pasillo..... hizo 'cu-cu' otras tres veces..... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmio...!!!''
Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité''cu-cu'' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado _ 'Qué biennnnn! ¡salvadaa!' _ pensé yo.
Entonces él me dijo: '_ 'Por cierto..debemos cambiar nuestro reloj cucú.''
Le pregunté temblorosa, _ ''Síiii .. ? ¿ y por qué, mi amor ?'
Y me dijo:
_ 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... luego, no sé cómo, gritó mierda!!'.....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... vomitó en el pasillo..... hizo 'cu-cu' otras tres veces..... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmio...!!!''
Hay dos niños jugando, y uno le dice al otro:
- Sabes andar en triciclo??
- No sabo(responde el otro)
- No se dice no sabo se dice no sepo
Entonces una vecina que estaba escuchando la conversacion dice:
- No se dice no sabo ni se dice no sepo.
- Se dice no sé.
Y los niños le responden:
- Y si no sabes para que mierda te metes vieja hija de mil puta!!
----------------------
Hay dos tipos que están cazando ciervos en un bosque. Estaban caminando en el bosque y uno empieza a combulcionar, el amigo desesperado llama a la emergencia, y le dice a la operadora:
-Por favor ayúdeme; mi amigo empezó a combulcionar y ahora no se mueve!!
-Cálmese señor, le dice la operadora, primero hay que averiguar en qué estado se encuentra, ¿está muerto?
se hace silencio...
depronto se escucha un disparo: -¡¡¡ si,si y ahora qué??? !
(edited)
- Sabes andar en triciclo??
- No sabo(responde el otro)
- No se dice no sabo se dice no sepo
Entonces una vecina que estaba escuchando la conversacion dice:
- No se dice no sabo ni se dice no sepo.
- Se dice no sé.
Y los niños le responden:
- Y si no sabes para que mierda te metes vieja hija de mil puta!!
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Hay dos tipos que están cazando ciervos en un bosque. Estaban caminando en el bosque y uno empieza a combulcionar, el amigo desesperado llama a la emergencia, y le dice a la operadora:
-Por favor ayúdeme; mi amigo empezó a combulcionar y ahora no se mueve!!
-Cálmese señor, le dice la operadora, primero hay que averiguar en qué estado se encuentra, ¿está muerto?
se hace silencio...
depronto se escucha un disparo: -¡¡¡ si,si y ahora qué??? !
(edited)
Mamá mamá, ¿la luz se come ?
-No hijo, ¿cómo se va a comer la luz?
Es que ayer escuche a papá decirle a la empleada: apaga la luz que te la vas a comer enterita.
-No hijo, ¿cómo se va a comer la luz?
Es que ayer escuche a papá decirle a la empleada: apaga la luz que te la vas a comer enterita.
Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro musculoso y macizo. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los resortes de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre. - Prefiero no decírtelo. Siempre que lo digo todo el mundo se ríe. Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y haciendo el amor a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga su nombre y finalmente lo convence.
Me llamo Nieve -le contesta el negro. Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa. ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas. - No, perdoná. No me río de tu nombre. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de Nieve en la boca durante 15 días en Cuba
Me llamo Nieve -le contesta el negro. Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa. ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas. - No, perdoná. No me río de tu nombre. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de Nieve en la boca durante 15 días en Cuba
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A un programa de televisión asiste un japonés que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo. El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo. Entonces, el conductor lo interroga: - Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa? - Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse... - ¿Y la egipcia? - A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo... - ¿La argentina? - La argentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba... - ¿Y la belga? - La belga... la belga la tengo a la miselia...
(edited)
A un programa de televisión asiste un japonés que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo. El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo. Entonces, el conductor lo interroga: - Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa? - Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse... - ¿Y la egipcia? - A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo... - ¿La argentina? - La argentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba... - ¿Y la belga? - La belga... la belga la tengo a la miselia...
(edited)
Una noche, un preso fugado irrumpe en una casa amenazando a una joven pareja, que dormía tranquilamente en su habitación. Apenas pudo, el esposo giró hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba tirada en la cama con sugerente "baby-doll" puesto, y susurró: - Cariño, este tipo no ha visto una mujer en años. Cooperemos en todo lo que quiera. Si quiere tener sexo con vos decí que sí y fingí que te gusta. Nuestras vidas dependen de eso. La mujer contesta: - Querido, me alegra tanto que pienses así, porque él me acaba de decir que sos hermoso y sexy...
Llega Jaimito a la casa todo lastimado, con la cara, brazos y manos toos sangrando, sus ropas desgarradas. y la madre con una cara de asombro y susto le pregunta:
_Que te paso?????
_Bueno te cuento mama, iba por la carretera llevando a mi novia a la casa en mi ferrari y comenzamos a besarnos con el coche en movimiento y cada vez los besos eran mas apasionados y me distraje y choque con un poste de luz y dimos vueltas y vueltas con el coche, pero estamos bien!!!
La madre con una cara de asombro por la imaginacion de su hijo le dice
_ No me mientas, tenes 11 años, no tenes novia y mucho menos un ferrari, asi q decime la verdad, q te sucedio?
_uh, bueno, sucedio q iba rapido en la bicicleta y habia una piedra en la calle y no la vi, tropeze con ella y me cai al piso y me lastime todo
_Mira jaimito, le tenes miedo a andar en bicicleta, por lo tanto no te hemos comprado ninguna, yaaaaaaaa me decis q te paso, o vas a ver!!
uh. esta bien, me sucedio q esta con mi patineta en el pavimento y por ver a la vecinita q salio, q por cierto esta muy linda, no vi el cordon de la vereda y me lo lleve puesto y cai en los rosales de la vecina y quede asi.
La madre ya enojada, furiosa le dice
_Mira pendejo, la patineta tuya esta rota hace 3 semanas, asi q yaaaaaaaa me decis q te sucedio yaaaaa
_uhhhhh la put... el gato es mio y me lo cojo cuando quiero.
_Que te paso?????
_Bueno te cuento mama, iba por la carretera llevando a mi novia a la casa en mi ferrari y comenzamos a besarnos con el coche en movimiento y cada vez los besos eran mas apasionados y me distraje y choque con un poste de luz y dimos vueltas y vueltas con el coche, pero estamos bien!!!
La madre con una cara de asombro por la imaginacion de su hijo le dice
_ No me mientas, tenes 11 años, no tenes novia y mucho menos un ferrari, asi q decime la verdad, q te sucedio?
_uh, bueno, sucedio q iba rapido en la bicicleta y habia una piedra en la calle y no la vi, tropeze con ella y me cai al piso y me lastime todo
_Mira jaimito, le tenes miedo a andar en bicicleta, por lo tanto no te hemos comprado ninguna, yaaaaaaaa me decis q te paso, o vas a ver!!
uh. esta bien, me sucedio q esta con mi patineta en el pavimento y por ver a la vecinita q salio, q por cierto esta muy linda, no vi el cordon de la vereda y me lo lleve puesto y cai en los rosales de la vecina y quede asi.
La madre ya enojada, furiosa le dice
_Mira pendejo, la patineta tuya esta rota hace 3 semanas, asi q yaaaaaaaa me decis q te sucedio yaaaaa
_uhhhhh la put... el gato es mio y me lo cojo cuando quiero.
¿Qué le dice caperucita a pinocho cuando están haciendo el 69?
MIENTE MIENTE MIENTEEEEEEE
MIENTE MIENTE MIENTEEEEEEE
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.