Subject: Chistes

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Un día se pierde un perrito casero en la jungla del Congo. De repente ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: ¡Ah!, ¡Qué rica pantera me acabo de comer!!!La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: - ¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también! Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la
pantera para contarle como fue engañado por un simple perrito. El perrito alcanza a darse cuenta de la cabronada del mono. Después que el mono le contó a la p antera la historia de lo que vio, esta le dice a el: - Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién. Y salen corriendoa buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. ¿Y ahora qué hago?, piensa todo asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: - Este mono hijueputa, hace rato que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece. EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO. Procura ser imaginativo como el perrito, evita ser pendejo como la pantera, y nunca seas tan hijueputa como el mono.
(edited)

Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!

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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva.

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Entra un ladrón por la ventana de una casa a la noche a realizar sus fechorías, y enciende la linterna para ver mejor. Un rato después escucha una voz que le dice:
- Jesús te está mirando -
El hombre, espantado, busca el origen de la voz:
- Jesús te está mirando -
Y encuentra en la sala a un loro sobre una percha que le vuelve a decir lo mismo. El tipo se entra a caga de risa:
- ¿Y vos quien sos? - le pregunta al animal.
- Yo soy Moisés -
- ¿Y quién fue el idiota que te puso Moisés?-
- El mismo idiota que le puso Jesús al ovejero alemán que está atrás tuyo, gil -

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Un hombre va a un programa (tipo el de susana gimenez) y dice q habia descubierto el mal de la vaca loca no?
Entonces dice:
-Bueno, yo descubri el mal de la vaca loca.
-Sí, y como es-le pregunta la conductora-
-Bueno, tengamos en cuenta q a las vacas tienen sexo con los toros 1 vez al año.
-sí, y...
-Bueno, tambien pensemos q se las ordeña 4 veces al día.
-y, q tiene?
-Y, si te manosean las tetas 4 veces al día y te garchan una sola vez al año me vas a decir que no t volves loca vieja hija de puta

Otro chiste un poco más largo:

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

Se reunen mujeres de todo el mundo en un congreso anual de género.

Pasa una alemana al estrado y comenta:
- El otro dia le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar mas.
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero, Fritz, al llegar del trabajo, calentó
salchichas y preparo chucrut -.
(Aplausos).

Pasa una francesa y comenta:
- Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese dia en más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero en el tercero, Francois se levanto
¡¡ y se puso a tender nuestra cama !! -
( Elogios, aplausos).

Sigue una dama estadounidense que comenta:
- El otro dia le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer dia no vi nada, el segundo ni el tercero tampoco, pero al cuarto Johnny se levanto
y se puso a freir panceta y batir huevos -...
(Ovación).

Por ultimo pasa una Uruguaya y relata:
- Hace un tiempo le dije a Cacho que yo no iba a planchar mas sus camisas.
El primer dia no vi nada, el segundo menos. El tercer dia tampoco vi nada
y recien al cuarto empece a ver un poquito con el ojo izquierdo -.........

Chistes de Gallegos

Manole le dice a Jose:
Pues,Jose ¿porque te rascas la cabeza con el casco puesta?
¿Acaso tu,te bajas los pantalones para rascarte el culo?
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¿Para que pone un gallego una botella en el techo de la casa?
Para venderla....
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¿Porque van 19 gallegos juntos ver una pelicula?
Porque dice que es para mayor de 18.
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¿Que hace un gallego corriendo al rededor de una universidad?
Una carrera universitaria.
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¿Como hay que hacer para que un gallego se calle?
Preguntarle que esta pensando.

En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito. Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso huyendo. La religiosa les informa de que no ha visto a nadie y los agentes siguen su camino. Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice: - Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB. - Lo he hecho con mucho gusto -- contesta la monja.
- Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
- Pues claro que sí.
- ¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
- Por supuesto.
- Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé la lengua por los muslos?
- ¡Ay! Sí que lo noté, sí.
- ¿ Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
- Pues que me hubieras lamido los huevos, ¿o es que te crees que eres el único espía de por aquí?

Mamá; mamá, en la escuela me dicen gil
- Y a mi qué ...?
- y a tí, puta!

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->Iban a sacar la foto y dijeron:

-Saquen la foto sin flash
Y flash no salió en la foto

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->Todos a babor!
Y babor murió aplastado
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-> Me comí el helado de menta!!
Y menta se quedó sin helado.

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->Me puse el buso de lana...
y lana se quedó con frío.
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->Yo uso teclado;
y mickey mouse
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Me puse el buso de lana
y clarK le pego a lana porque me lo me prestó a mí.

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Van dos putas en un acensor y dicen:
uy huele a pene
ahh es que no me lavé los dientes

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-Hola caperucita verde-
-Hola lobo daltónico-

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Iba caperucita roja caminando por el bosque...
Cayó la noche y la aplastó.

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Una señora va a una tienda y pregunta
-¿Tienen zapatos de cocodrilo?:
y el vendedor le responde
-Sí, dígame ¿cuánto calza su cocodrilo?

No jueguen con fuego
y fuego se quedó sin amigos

Pateen al gol
y gol murió todo golpeado

tiraos a la mar
y la mar se quedó preñada

id sin prisa a la estacion
y prisa tuvo que ir sola

Le dice la madre a la hija:
Mija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
!Ay, mami! La gente es mas chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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¿Que tienen las mujeres que les llega una vez al mes y les dura tres días?
El salario del marido.
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Una secretaria le dice a su jefe:
Me temo que tengo malas noticias.
¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
Está bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.
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!María, tu marido se va a tirar por la ventana!
!Dile al imbécil que le puse cuernos, no alas!
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¿Que tiene entre sus pechos una mujer de 50 anos que no tiene una de 20?
* El ombligo.
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Un hombre llega corriendo a su casa, azota la puerta y grita:
“Amor! empaca tus cosas, gane la lotería!.”
La esposa dice:, “Wow! fantástico! Debo de empacar para ir a la playa o para ir a la montañas?
El responde: “No me importa dónde con tal que te vayas de aquí.”
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El ardiente galán dice a la avispada chica:
“Dime, Rosibel: Soy yo el primero que te pide hacer el amor?”.
“-Si responde Rosibel-. Todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo”..
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Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
Hey Hombre, Cuanto cuesta una prostituta?
Depende del tiempo.
Bueno…, supongamos que llueve.
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Le dijo Jaimito a la madre:
Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París y Santa Claus y los reyes magos nos traen los regalos…
Me quieres decir entonces para qué sirve mi padre en esta casa?

Va un barco de vela y se apaga

Va un barco hacia un muelle y rebota

Va una pelota y vuelca

Van dos putas en una moto y se cae tu madre

Van dos en una moto y cae el del medio por una delas ventaniñas de atras por no xe var el cinturon puesto

Ta, puse todos eso chistes... ahora léanlos! Están todos tremendos!

jaja no lei ninguno peroooooo mña con mas tiempo capas :) :P

jajaja yo lei uno porq era corto.. el q siembra el panico.. ya lo conocia pero me embolaba leer simplemente me dieron nauseas despues de ver tanto maucho por el post.. ja nadie le responde bo..