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Subject: >>historia interminable
Habia una vez un pelotudo llamado Jermán "Chaves" Mato, emo de nacimiento do sur que vivía en una vieja posilga. "¡Pajeros!" dijo. "No guayo, no te comas esa hamburguesa grasosa!" y de pronto Jermán se metió dentro de Guayo y dijo "no veo nada porque tus intestinos están irritados por el traka traka. "Ohhh, pobre Jer" dijo guayo sorprendido ganas de cagar. Marto su amigo, ya medio caliente, se masturbaba sin un famoso lubricante.
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
Atragantado por un buen pedaso de chorizo rojo bien cocido como la hermana del señor jercap que esta fuerte como cadenaso en los dientes.
Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
Atragantado por un buen pedaso de chorizo rojo bien cocido como la hermana del señor jercap que esta fuerte como cadenaso en los dientes.
Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima
Habia una vez un pelotudo llamado Jermán "Chaves" Mato, emo de nacimiento do sur que vivía en una vieja posilga. "¡Pajeros!" dijo. "No guayo, no te comas esa hamburguesa grasosa!" y de pronto Jermán se metió dentro de Guayo y dijo "no veo nada porque tus intestinos están irritados por el traka traka. "Ohhh, pobre Jer" dijo guayo sorprendido ganas de cagar. Marto su amigo, ya medio caliente, se masturbaba sin un famoso lubricante.
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
Atragantado por un buen pedaso de chorizo rojo bien cocido como la hermana del señor jercap que esta fuerte como cadenaso en los dientes.
Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo
para conectarl la primera historia con la segunda
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
Atragantado por un buen pedaso de chorizo rojo bien cocido como la hermana del señor jercap que esta fuerte como cadenaso en los dientes.
Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo
para conectarl la primera historia con la segunda
Habia una vez un pelotudo llamado Jermán "Chaves" Mato, emo de nacimiento do sur que vivía en una vieja posilga. "¡Pajeros!" dijo. "No guayo, no te comas esa hamburguesa grasosa!" y de pronto Jermán se metió dentro de Guayo y dijo "no veo nada porque tus intestinos están irritados por el traka traka. "Ohhh, pobre Jer" dijo guayo sorprendido ganas de cagar. Marto su amigo, ya medio caliente, se masturbaba sin un famoso lubricante.
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Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
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Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
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Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo. dentro de guayo? es eso posible? No me parece correcto
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
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Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo. dentro de guayo? es eso posible? No me parece correcto
Habia una vez un pelotudo llamado Jermán "Chaves" Mato, emo de nacimiento do sur que vivía en una vieja posilga. "¡Pajeros!" dijo. "No guayo, no te comas esa hamburguesa grasosa!" y de pronto Jermán se metió dentro de Guayo y dijo "no veo nada porque tus intestinos están irritados por el traka traka. "Ohhh, pobre Jer" dijo guayo sorprendido ganas de cagar. Marto su amigo, ya medio caliente, se masturbaba sin un famoso lubricante.
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
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Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
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Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
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Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo. dentro de guayo? es eso posible? No me parece correcto, debo estár fumado y enpastillado hasta...
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¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
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Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo. dentro de guayo? es eso posible? No me parece correcto, debo estár fumado y enpastillado hasta el ojuete..
¡Precioso!
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
Atragantado por un buen pedaso de chorizo rojo bien cocido como la hermana del señor jercap que esta fuerte como cadenaso en los dientes.
Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo. dentro de guayo? es eso posible? No me parece correcto, debo estár fumado y enpastillado hasta el ojuete..
¡Precioso!
Habia una vez un pelotudo llamado Jermán "Chaves" Mato, emo de nacimiento do sur que vivía en una vieja posilga. "¡Pajeros!" dijo. "No guayo, no te comas esa hamburguesa grasosa!" y de pronto Jermán se metió dentro de Guayo y dijo "no veo nada porque tus intestinos están irritados por el traka traka. "Ohhh, pobre Jer" dijo guayo sorprendido ganas de cagar. Marto su amigo, ya medio caliente, se masturbaba sin un famoso lubricante.
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
Atragantado por un buen pedaso de chorizo rojo bien cocido como la hermana del señor jercap que esta fuerte como cadenaso en los dientes.
Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo. dentro de guayo? es eso posible? No me parece correcto, debo estár fumado y enpastillado hasta el ojuete..
¡Precioso! dijo Smeagol cuando
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
Atragantado por un buen pedaso de chorizo rojo bien cocido como la hermana del señor jercap que esta fuerte como cadenaso en los dientes.
Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo. dentro de guayo? es eso posible? No me parece correcto, debo estár fumado y enpastillado hasta el ojuete..
¡Precioso! dijo Smeagol cuando
Habia una vez un pelotudo llamado Jermán "Chaves" Mato, emo de nacimiento do sur que vivía en una vieja posilga. "¡Pajeros!" dijo. "No guayo, no te comas esa hamburguesa grasosa!" y de pronto Jermán se metió dentro de Guayo y dijo "no veo nada porque tus intestinos están irritados por el traka traka. "Ohhh, pobre Jer" dijo guayo sorprendido ganas de cagar. Marto su amigo, ya medio caliente, se masturbaba sin un famoso lubricante.
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
Atragantado por un buen pedaso de chorizo rojo bien cocido como la hermana del señor jercap que esta fuerte como cadenaso en los dientes.
Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo. dentro de guayo? es eso posible? No me parece correcto, debo estár fumado y enpastillado hasta el ojuete..
¡Precioso! dijo Smeagol cuando vio a gorzy corriendo
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
Atragantado por un buen pedaso de chorizo rojo bien cocido como la hermana del señor jercap que esta fuerte como cadenaso en los dientes.
Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo. dentro de guayo? es eso posible? No me parece correcto, debo estár fumado y enpastillado hasta el ojuete..
¡Precioso! dijo Smeagol cuando vio a gorzy corriendo
Habia una vez un pelotudo llamado Jermán "Chaves" Mato, emo de nacimiento do sur que vivía en una vieja posilga. "¡Pajeros!" dijo. "No guayo, no te comas esa hamburguesa grasosa!" y de pronto Jermán se metió dentro de Guayo y dijo "no veo nada porque tus intestinos están irritados por el traka traka. "Ohhh, pobre Jer" dijo guayo sorprendido ganas de cagar. Marto su amigo, ya medio caliente, se masturbaba sin un famoso lubricante.
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
Atragantado por un buen pedaso de chorizo rojo bien cocido como la hermana del señor jercap que esta fuerte como cadenaso en los dientes.
Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo. dentro de guayo? es eso posible? No me parece correcto, debo estár fumado y enpastillado hasta el ojuete..
¡Precioso! dijo Smeagol cuando vio a gorzy corriendo atras de casal
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
Atragantado por un buen pedaso de chorizo rojo bien cocido como la hermana del señor jercap que esta fuerte como cadenaso en los dientes.
Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo. dentro de guayo? es eso posible? No me parece correcto, debo estár fumado y enpastillado hasta el ojuete..
¡Precioso! dijo Smeagol cuando vio a gorzy corriendo atras de casal
Habia una vez un pelotudo llamado Jermán "Chaves" Mato, emo de nacimiento do sur que vivía en una vieja posilga. "¡Pajeros!" dijo. "No guayo, no te comas esa hamburguesa grasosa!" y de pronto Jermán se metió dentro de Guayo y dijo "no veo nada porque tus intestinos están irritados por el traka traka. "Ohhh, pobre Jer" dijo guayo sorprendido ganas de cagar. Marto su amigo, ya medio caliente, se masturbaba sin un famoso lubricante.
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
Atragantado por un buen pedaso de chorizo rojo bien cocido como la hermana del señor jercap que esta fuerte como cadenaso en los dientes.
Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo. dentro de guayo? es eso posible? No me parece correcto, debo estár fumado y enpastillado hasta el ojuete..
¡Precioso! dijo Smeagol cuando vio a gorzy corriendo atras de casal, iba muy rapido
(edited)
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
Atragantado por un buen pedaso de chorizo rojo bien cocido como la hermana del señor jercap que esta fuerte como cadenaso en los dientes.
Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo. dentro de guayo? es eso posible? No me parece correcto, debo estár fumado y enpastillado hasta el ojuete..
¡Precioso! dijo Smeagol cuando vio a gorzy corriendo atras de casal, iba muy rapido
(edited)
Habia una vez un pelotudo llamado Jermán "Chaves" Mato, emo de nacimiento do sur que vivía en una vieja posilga. "¡Pajeros!" dijo. "No guayo, no te comas esa hamburguesa grasosa!" y de pronto Jermán se metió dentro de Guayo y dijo "no veo nada porque tus intestinos están irritados por el traka traka. "Ohhh, pobre Jer" dijo guayo sorprendido ganas de cagar. Marto su amigo, ya medio caliente, se masturbaba sin un famoso lubricante.
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
Atragantado por un buen pedaso de chorizo rojo bien cocido como la hermana del señor jercap que esta fuerte como cadenaso en los dientes.
Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo. dentro de guayo? es eso posible? No me parece correcto, debo estár fumado y enpastillado hasta el ojuete..
¡Precioso! dijo Smeagol cuando vio a gorzy corriendo atras de casal, iba muy rapido. iba muy rapido?
Al dia siguiente, el sol brillaba cuando de pronto MARTO CAPO NOMA, declaraba su homosexualidad tomando sirte toronja mirando Estadio Uno. Sanchez Padilla y Bardanca se miraban con mirada cómplice pensando lo fuerte que está Silvia Perez y entonces pidieron una grapamiel para que guayo este mucho más "HOT" y se saque la mini tanga dejando al descubierto su cola tan blanca y peluda llena de granos y picaduras de garrapatas mutantes toxicas provenientes del sur del africa. Pero mientras todo esto sucedia, en otro lugar de la panza de guayo los intestinos delgados se preguntaban que mierda pasa entre nosotros, aunq en realidad querian decir q hay un cascarudo ahi en final del tunel. Pero que mierda humeante y calentita. Se garcó enterito . Se rompió el water, vino cybermatrix y con sus poderes intento arreglar este watercloss pero cyber no se concentró como aquella vez que utilizó KI. Bo homosexual reprimido le grito toto, y toto murió. Enserio murio toto?, pregunto su novio. Tiene novio toto? PERDON, perdon... NOVIA, pregunto sueco. Si.
Y toto murio, por segunda vez luego de ser metido en el cuerpo de guayo intestino remodelado.
¡Pero cómo gritaba el hincha-huevo mientras toto moria por... por que moria?
Atragantado por un buen pedaso de chorizo rojo bien cocido como la hermana del señor jercap que esta fuerte como cadenaso en los dientes.
Derrepente un chileno gay llamado guayo se tropezó con algo tremendamente gigante la cabeza de maucho, ¡pobre maucho! dijo guayo con voz de pito mientras miraba a un hombre gay: ¡Es un disfraz! dijo guayo con Germán saltándole encima dentro de guayo. dentro de guayo? es eso posible? No me parece correcto, debo estár fumado y enpastillado hasta el ojuete..
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