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Subject: SUDAFRICA 2010
Mirar las piernas de Iniesta xDDDD si estos holandeses... son unos santos xDDD
uuuuyyyy pobre mantequita, pobre piernita, háganle sana sana, jajajajajajjajajajaja, dios mio, el ruso jugó con la cabeza cortada y una Germe azul atada en la cabeza y chorreandole sangre!!!! jajajajajajjajaja pobre iniesta, cuantos dias de hospitalización precisó??????? pobre loco, yo lo llevaría a teletón para q se recupere.
Y lo de las manos q impidieron goles en el mundial, y concatenado con el supuesto "juego limpio" de España, ACUERDENSE Q EN EL 90 NOS ROBARON EL PARTIDO UDSSSS ASI DE ESA FORMA, ERA GOLAZO Y LA SACÓ UN POBRE DIABOLO DE LA LINEA CON LA MANO, ta.... después.... Sosita la mandó afuera del estadium
Y lo de las manos q impidieron goles en el mundial, y concatenado con el supuesto "juego limpio" de España, ACUERDENSE Q EN EL 90 NOS ROBARON EL PARTIDO UDSSSS ASI DE ESA FORMA, ERA GOLAZO Y LA SACÓ UN POBRE DIABOLO DE LA LINEA CON LA MANO, ta.... después.... Sosita la mandó afuera del estadium
Vo arrintintin yo dije que españa es el campeon, y ahora a llorar al cuartito.
Si es justo o no es justo a quien mierda le importa??
Yo lo que dije que para ser campeon tuvo suerte, como todo campeon.
Pero que fue el mejor nadie lo puede negar ya que fue el campeon, la copa esta en madrid por lo tanto fue el mejor.
Asi que lo que explique fue la suerte que tuvo España de no enfrentarse con los sudamericanos.
Tambien explique que el juego de españa no me gusta, porque toca para los costados.
El unico que le da verticalidad es Iniesta.
Por lo tanto Iniesta fue la figura de españa.
Ademas de que Casillas les salvo varios partidos.
O sea puede ser que no me haya expresado bien.
Por lo tanto no esta tan raro lo que dije no te parece??
Ademas el refuerzo de bicho ese come la temporada que viene...
Si es justo o no es justo a quien mierda le importa??
Yo lo que dije que para ser campeon tuvo suerte, como todo campeon.
Pero que fue el mejor nadie lo puede negar ya que fue el campeon, la copa esta en madrid por lo tanto fue el mejor.
Asi que lo que explique fue la suerte que tuvo España de no enfrentarse con los sudamericanos.
Tambien explique que el juego de españa no me gusta, porque toca para los costados.
El unico que le da verticalidad es Iniesta.
Por lo tanto Iniesta fue la figura de españa.
Ademas de que Casillas les salvo varios partidos.
O sea puede ser que no me haya expresado bien.
Por lo tanto no esta tan raro lo que dije no te parece??
Ademas el refuerzo de bicho ese come la temporada que viene...
aaa no jodas hermano! porq tenes q saltar asi?, si nadie esta hablando del russo, TODOS vimos como pegaron los holandeses y estoy seguro q si a vos te hacen una de esas faltas te vas llorando al cuartito... te lo digo en una buena pero me revienta las comparaciones absurdas entre españa y uruguay, me revienta q se ponga en juicio a un pais por un partido de futbol como lo hacen con holanda tambien... ya esta hay q darse cuenta q esto es futbol no es una guerra y un pais no va a ser mejor q otro por ganarle, por quedar sexto en el ranking mundial y otro mas arriba...
y taa ya q estoy me descargo ajaj porq también me revienta ver a la gente tratando como dioses a los jugadores uruguayos, me revienta q en este mes de mundial era todo DIVINO en el informativo, no habían asesinatos ni robos... y me revienta q lo único q diga la gente de los jugadores es q son buenos y humildes cuando eso es una simple imagen q vemos por la tv... no digo q no lo sean, en una de esas si... pero la verdad es q son pocos los q tienen la suerte de conocerlos, despues del partido por las eliminatorias contra peru la prensa y la gente decia q los jugadores de uruguay no sentian la camiseta ahora el russo es DIOS! y suarez tiene la mano de dios... la gente cambia de opinion a lo loco, un dia blanco y otro negro...
y taa quede como un amargado pero es lo q pienso... chau jaja
y taa ya q estoy me descargo ajaj porq también me revienta ver a la gente tratando como dioses a los jugadores uruguayos, me revienta q en este mes de mundial era todo DIVINO en el informativo, no habían asesinatos ni robos... y me revienta q lo único q diga la gente de los jugadores es q son buenos y humildes cuando eso es una simple imagen q vemos por la tv... no digo q no lo sean, en una de esas si... pero la verdad es q son pocos los q tienen la suerte de conocerlos, despues del partido por las eliminatorias contra peru la prensa y la gente decia q los jugadores de uruguay no sentian la camiseta ahora el russo es DIOS! y suarez tiene la mano de dios... la gente cambia de opinion a lo loco, un dia blanco y otro negro...
y taa quede como un amargado pero es lo q pienso... chau jaja
* Si la montaña no va a Mahoma, el ruso perez se la empuja.
* Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar rusos perez.
* Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el ruso perez ya estaba jugando al play Station.
* ruso perez x manzana / Dios = manzana, porque ruso perez y Dios se simplifican.
* Jesús nació en el 1980 A.RP.
* El ruso perez compra todo lo que Mastercard no puede.
* Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el ruso perez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
* Al ruso perez no se le para, se le pone de pie.
* El ruso perez si quiere te quita lo bailado.
* La MATRIX es un programa que hizo el ruso perez en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
* Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al ruso perez.
* Si el ruso perez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
* Cuando el ruso perez juega al futbolito, mete los goles de rabona y tira caños.
* Jehova es testigo del ruso perez.
* Abitab llamo al ruso perez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
* El ruso perez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
* El ruso perez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
* No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al ruso perez.
* El ruso perez es sujeto y predicado al mismo tiempo
* El ruso perez SABE... pero NO CONTESTA
* Si el ruso perez mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
* El ruso perez no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
* Los noteros de cqc esquivan al ruso perez por miedo a que los deje en ridículo.
* El Olmo del ruso perez da peras.
* El ruso perez puede contar hasta el infinito, al revés.
* El ruso perez es el ruso perez y Dios es Dios porque el ruso perez eligió primero.
* El ruso perez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
* Si el ruso perez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
* El ruso perez no come milanesas porque conoce su verdad.
* Si el ruso perez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez
* El ruso perez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo multiplos de 100
* El ruso perez sabe que quieren las mujeres
* El ruso perez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles
* El ruso perez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada
* El ruso perez aplaudio y empezo el big bang.
* Dios al septimo dia descanso porque el ruso le dio licencia
* Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el ruso
* Los dinosaurios miraron mal al RUSO, UNA sola vez
* El huracán katrina fue la venganza del ruso cuando le negaron la visa
* Cuando moises abrió las aguas el ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio
* De la costilla de Adán salio Eva y de una costilla del ruso salieron "las chicas speed"
* El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
* Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.
* El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.
* La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Ruso.
* El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.
* El Ruso terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.
* El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo
* El Ruso vió enfermo al Mar Muerto
* No hay especies extintas, hay algunas que deja vivir el ruso y otras que no
* El Ruso va a cruzar y el semaforo se pone en verde automáticamente
* El Ruso come duraznos en almibar sin abrir la lata
* El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama pa ver qué quiere que le lleven
* El Ruso tiene Direct tv y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen
* El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento pa no pisarse los talones
* El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya papaaaa!!!
* El Ruso juega al "yenga" a las patadas y no pierde, es muy sutil
* Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al ruso escucha sonido 5.1 en HD con power bass
* El que esté libre de pecado que tire la primera piedra" y el ruso los cagó a cascotazos a todos
* La pantera rosa era blanca hasta que el ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas
* El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso
* Al Ruso no le gustan los canguros, por eso se paró en la india y pateó a Australia pal agua
* Ana Durán no sabe sacar las manchas de sangre de la casaca del Ruso
* Puglia era heterosexual, hasta que conoció al ruso
* El Ruso come tres sandías y se las baja con una pelota de 10 de tres palmas, y ni siquiera se indigesta
*El Ruso sabe ponerle la hora al microondas
* Los cuatro fantsticos eran cinco, hasta que el Ruso Perez se hincho las pelotas de tanta pendejada.
* El Ruso Perez dura seis veces ms que las pilas comunes.
* Si escribs "Ruso" en el Word, el auto corrector lo pone en mayscula, negrita y subrayado.
* Zidane cabece a Materazzi, porque el italiano le dijo que el Ruso no es taaaan grosso.
* El Ruso es el nico que aspira el helio de los globos y le sale la voz ms gruesa.
* Lo que "La Gotita" pega solo el Ruso lo despega.
* En el final del arco iris esta la casa del Ruso.
* Todos buscan a Nemo y Nemo busca al Ruso.
* La vida es como una caja de bombones. Y al Ruso le tocaron todos los ricos.
* Los caracoles curan sus heridas y reconstruyen su caparazn con baba del Ruso.
* El Ruso con una mirada, te explica la teora de la relatividad y con otra te da los ejemplos.
.* El Ruso sorprende al Kinder.
* El Ruso culp a la noche, culp a la playa, y culp a la lluvia.
* Cuando el Ruso elimina un archivo, la computadora, nunca le pregunta si est seguro.
* El Ruso le cobra la renta al Seor Barriga.
* El Ruso puede conseguir la satisfaccin que Mick Jagger no puede.
* El Ruso puede dividir un tomo. Con las manos.
* El Ruso es ventrlocuo, pero no habla con el estmago, habla con el corazn.
* El Ruso no slo dividi las aguas, sino que tambin les sac la raz cuadrada.
* El Ruso puede juntar agua y aceite.
* El Ruso le fue a cantar a Gardel.
* El primer da Dios hizo la luz, y vi que era bueno. El segundo da hizo al Ruso, y se dijo a si mismo "me zarp".
* El Ruso le dijo a Steve Jobs: "Y.. sera como un sistema operativo, pero con ventanitas"
* Cuando Jess multiplic los panes, el Rusole dijo: "Deja flaco, traje bizcochos".
* Fue el Ruso el que le cort las patas a la mentira.
* Mientras todos apedreaban a Mara Magdalena, el Ruso jugaba a la payana.
* El Ruso no quiere tener un milln de amigos. 60 millones de personas quieren tener un amigo como l.
* El Ruso apost al dlar y gan.
* Dios se levanta tempranito para que el Ruso lo ayude.
* El Ruso es el nico que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
* La oscuridad le tiene miedo al Ruso.
* El Ruso no busca a Wally , es el que lo esconde!
* Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar rusos perez.
* Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el ruso perez ya estaba jugando al play Station.
* ruso perez x manzana / Dios = manzana, porque ruso perez y Dios se simplifican.
* Jesús nació en el 1980 A.RP.
* El ruso perez compra todo lo que Mastercard no puede.
* Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el ruso perez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
* Al ruso perez no se le para, se le pone de pie.
* El ruso perez si quiere te quita lo bailado.
* La MATRIX es un programa que hizo el ruso perez en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
* Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al ruso perez.
* Si el ruso perez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
* Cuando el ruso perez juega al futbolito, mete los goles de rabona y tira caños.
* Jehova es testigo del ruso perez.
* Abitab llamo al ruso perez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
* El ruso perez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
* El ruso perez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
* No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al ruso perez.
* El ruso perez es sujeto y predicado al mismo tiempo
* El ruso perez SABE... pero NO CONTESTA
* Si el ruso perez mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
* El ruso perez no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
* Los noteros de cqc esquivan al ruso perez por miedo a que los deje en ridículo.
* El Olmo del ruso perez da peras.
* El ruso perez puede contar hasta el infinito, al revés.
* El ruso perez es el ruso perez y Dios es Dios porque el ruso perez eligió primero.
* El ruso perez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
* Si el ruso perez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
* El ruso perez no come milanesas porque conoce su verdad.
* Si el ruso perez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez
* El ruso perez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo multiplos de 100
* El ruso perez sabe que quieren las mujeres
* El ruso perez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles
* El ruso perez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada
* El ruso perez aplaudio y empezo el big bang.
* Dios al septimo dia descanso porque el ruso le dio licencia
* Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el ruso
* Los dinosaurios miraron mal al RUSO, UNA sola vez
* El huracán katrina fue la venganza del ruso cuando le negaron la visa
* Cuando moises abrió las aguas el ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio
* De la costilla de Adán salio Eva y de una costilla del ruso salieron "las chicas speed"
* El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
* Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.
* El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.
* La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Ruso.
* El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.
* El Ruso terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.
* El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo
* El Ruso vió enfermo al Mar Muerto
* No hay especies extintas, hay algunas que deja vivir el ruso y otras que no
* El Ruso va a cruzar y el semaforo se pone en verde automáticamente
* El Ruso come duraznos en almibar sin abrir la lata
* El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama pa ver qué quiere que le lleven
* El Ruso tiene Direct tv y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen
* El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento pa no pisarse los talones
* El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya papaaaa!!!
* El Ruso juega al "yenga" a las patadas y no pierde, es muy sutil
* Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al ruso escucha sonido 5.1 en HD con power bass
* El que esté libre de pecado que tire la primera piedra" y el ruso los cagó a cascotazos a todos
* La pantera rosa era blanca hasta que el ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas
* El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso
* Al Ruso no le gustan los canguros, por eso se paró en la india y pateó a Australia pal agua
* Ana Durán no sabe sacar las manchas de sangre de la casaca del Ruso
* Puglia era heterosexual, hasta que conoció al ruso
* El Ruso come tres sandías y se las baja con una pelota de 10 de tres palmas, y ni siquiera se indigesta
*El Ruso sabe ponerle la hora al microondas
* Los cuatro fantsticos eran cinco, hasta que el Ruso Perez se hincho las pelotas de tanta pendejada.
* El Ruso Perez dura seis veces ms que las pilas comunes.
* Si escribs "Ruso" en el Word, el auto corrector lo pone en mayscula, negrita y subrayado.
* Zidane cabece a Materazzi, porque el italiano le dijo que el Ruso no es taaaan grosso.
* El Ruso es el nico que aspira el helio de los globos y le sale la voz ms gruesa.
* Lo que "La Gotita" pega solo el Ruso lo despega.
* En el final del arco iris esta la casa del Ruso.
* Todos buscan a Nemo y Nemo busca al Ruso.
* La vida es como una caja de bombones. Y al Ruso le tocaron todos los ricos.
* Los caracoles curan sus heridas y reconstruyen su caparazn con baba del Ruso.
* El Ruso con una mirada, te explica la teora de la relatividad y con otra te da los ejemplos.
.* El Ruso sorprende al Kinder.
* El Ruso culp a la noche, culp a la playa, y culp a la lluvia.
* Cuando el Ruso elimina un archivo, la computadora, nunca le pregunta si est seguro.
* El Ruso le cobra la renta al Seor Barriga.
* El Ruso puede conseguir la satisfaccin que Mick Jagger no puede.
* El Ruso puede dividir un tomo. Con las manos.
* El Ruso es ventrlocuo, pero no habla con el estmago, habla con el corazn.
* El Ruso no slo dividi las aguas, sino que tambin les sac la raz cuadrada.
* El Ruso puede juntar agua y aceite.
* El Ruso le fue a cantar a Gardel.
* El primer da Dios hizo la luz, y vi que era bueno. El segundo da hizo al Ruso, y se dijo a si mismo "me zarp".
* El Ruso le dijo a Steve Jobs: "Y.. sera como un sistema operativo, pero con ventanitas"
* Cuando Jess multiplic los panes, el Rusole dijo: "Deja flaco, traje bizcochos".
* Fue el Ruso el que le cort las patas a la mentira.
* Mientras todos apedreaban a Mara Magdalena, el Ruso jugaba a la payana.
* El Ruso no quiere tener un milln de amigos. 60 millones de personas quieren tener un amigo como l.
* El Ruso apost al dlar y gan.
* Dios se levanta tempranito para que el Ruso lo ayude.
* El Ruso es el nico que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
* La oscuridad le tiene miedo al Ruso.
* El Ruso no busca a Wally , es el que lo esconde!
EL GOL DE FORLÁN A ALEMANIA FUE ELEGIDO POR FIFA COMO EL MEJOR GOL DEL MUNDIAL
jaja muy bueno eso ricardo
jaja muy bueno eso ricardo
nico24 para r1card0
EL GOL DE FORLÁN A ALEMANIA FUE ELEGIDO POR FIFA COMO EL MEJOR GOL DEL MUNDIAL
Si, y el de Van Bronckhorst a Uruguay quedó segundo.
Y en el tercer puesto (compartido) el segundo de Suarez a Corea
EL GOL DE FORLÁN A ALEMANIA FUE ELEGIDO POR FIFA COMO EL MEJOR GOL DEL MUNDIAL
Si, y el de Van Bronckhorst a Uruguay quedó segundo.
Y en el tercer puesto (compartido) el segundo de Suarez a Corea
Eso creo que es de Chuck Norris , solo que cambiado a el ruso Perez ..jaja
Que grande Forlan !! aunque el gol de Gio contra nosotros para mi fue el mejor de este mundial..
Que grande Forlan !! aunque el gol de Gio contra nosotros para mi fue el mejor de este mundial..
El mejor gol del mundial, sobretodo por la definición de una técnica excelsa, es el tercero de Uruguay contra Sudáfrica... para encuadrar ese cabeza-rodillazo de Sticky Pereira.
No todas, algunas son ideadas por alguien de acá...
* El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
para mi esta es la mejor...
* El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
para mi esta es la mejor...