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Subject: 4rrrrrrin
Hoy por hoy tenemos mejor estadio que peñarol...
Y la verdá que si, pero ojo por que ahora esta mejor la cancha del albion, el parque Falco Lichtenberger... que el parque huracán eh...A parte la cancha del albion se ve que fue menos castigada por los presos porque ya de por si es mucho mas plana y tiene menos predisposición a los pozos, que es la gran característica que tiene el parque huracán...
El albion, un cuadrito que me cae super simpático por que debe ser el cuadro mas modesto y humilde de todo el mundo...Ahora mgr sport se ve que les donó las camisetas o habrán hecho una colecta por el barrio y las compraron...pero antes creo que nunca habían mandado a hacer ni una camiseta y siempre se las hicieron ellos con telas que les daban...
Pobre albion...Una vuelta jugaban con la clasica camiseta mitad azul, mitad roja que se ve que la tenían desde hacía como 50 años, con un pantalón naranja...por que se ve que eran los que les habían dado en alguna tienda de ocho de octubre que no se lo vendían ni al loro...y las medias como se ve que les habían dado algunos pocos pares blancas y otros pocos pares verdes y no les daba para todo el cuadro, entonces para que alcanzaran las juntaron y usaban del lado derecho la media verde y del lado izquierdo la media blanca...Uno los veían entrar a la cancha y no sabía si entraba un cuadro de fútbol o una murga...pobre albión...
Y Tengo unos amigos que jugaban en la cuarta del albion y encima eran suplentes...hasta hoy los gasto con eso...jajaja...
El albion, un cuadrito que me cae super simpático por que debe ser el cuadro mas modesto y humilde de todo el mundo...Ahora mgr sport se ve que les donó las camisetas o habrán hecho una colecta por el barrio y las compraron...pero antes creo que nunca habían mandado a hacer ni una camiseta y siempre se las hicieron ellos con telas que les daban...
Pobre albion...Una vuelta jugaban con la clasica camiseta mitad azul, mitad roja que se ve que la tenían desde hacía como 50 años, con un pantalón naranja...por que se ve que eran los que les habían dado en alguna tienda de ocho de octubre que no se lo vendían ni al loro...y las medias como se ve que les habían dado algunos pocos pares blancas y otros pocos pares verdes y no les daba para todo el cuadro, entonces para que alcanzaran las juntaron y usaban del lado derecho la media verde y del lado izquierdo la media blanca...Uno los veían entrar a la cancha y no sabía si entraba un cuadro de fútbol o una murga...pobre albión...
Y Tengo unos amigos que jugaban en la cuarta del albion y encima eran suplentes...hasta hoy los gasto con eso...jajaja...
En un momento como que Nacional le dió una mano al Albion pero después quedó en nada.
Incluso lei una nota al entrenador de arqueros de Nacional que Gustavo Munua fue a préstamo al Albion (no me acordaba). Me acordaba de un golero Anibal Paz creo que nieto del gran Anibal que no llegó a destacarse y ese si fue al Albion
Comparto la simpatía !!!
Incluso lei una nota al entrenador de arqueros de Nacional que Gustavo Munua fue a préstamo al Albion (no me acordaba). Me acordaba de un golero Anibal Paz creo que nieto del gran Anibal que no llegó a destacarse y ese si fue al Albion
Comparto la simpatía !!!
Hablando de Tenis.
Pablo Cuevas volvió a ganar un Torneo ATP, el segundo en su carrera, luego de haber ganado el primero hace unos quince días y mañana estará posicionado como número 41 del ATP Tour. Tan solo a 14 lugares del récord de un tenista Oriental que es de Diego Perez en el año 1984 cuando alcanzó el lugar 27...
Los records de Tenistas orientales creo que son:
Diego Perez *27
Marcelo Filipini *30
Pablo Cuevas *41
Jose Luis Damiani *49
(edited)
Pablo Cuevas volvió a ganar un Torneo ATP, el segundo en su carrera, luego de haber ganado el primero hace unos quince días y mañana estará posicionado como número 41 del ATP Tour. Tan solo a 14 lugares del récord de un tenista Oriental que es de Diego Perez en el año 1984 cuando alcanzó el lugar 27...
Los records de Tenistas orientales creo que son:
Diego Perez *27
Marcelo Filipini *30
Pablo Cuevas *41
Jose Luis Damiani *49
(edited)
Jaja de las peores cosas que he escrito en mi vida...Los viejos diálogos en los anuncios de prensa que después de leerlos me daban tanta vergüenza que un día los terminé borrando a todos...
Hoy los posteo de nuevo por que ando con ganas de incorporarlos nuevamente a la fan page sandwichera...
EL PLU 5/VIII/09
GJ: Señor!
4rr: Jaime?
GJ: R1cardit0, nuestro aguatero; Tuvo tanta parte trasera que el domingo ha sacado el 5 de Oro acumulado 14 veces.
4rr: Y con eso que?
GJ: Que el hombre se la jugó y nos pagó un plus para que juguemos al nivel de los mejores.
4rr: Pero mire usted, y porque no trae a ese sabandija pacá y entre los dos, les damos unas nalgadas para agradecerle
GJ: No es conveniente señor, aparte de que le puede gustar, algunos de los juveniles de la academia de operación triunfo dicen que lo vieron entrando a las instalaciones del semen bremen con especímenes de dudoso genero y dudosa reputación con el perdón de la palabra Señor. Algunos portaban armas de grueso calibre señor! Me temo que detrás de ese sinvergüenza se esconde un posible soplón de nuestro requete archi rival de todas las horas, minutos y segundos, señor
4rr: Como ha dicho????
GJ: Lo que oye señor, nuestro querido aguatero es un espía infiltrado de nuestros enemigos. Hay que aceptarlo señor
4rr: Esto no se puede permitir, Traigalo Y le daremos su merecido como le corresponde
GJ: Bien señor....
Y a los pocos minutos se escuchan golpes, gritos y una cantidad de ruidos y sonidos irreproducibles. En una palabra: Un kil*mb* para ser claros...
Pam!!! Pum!!! zas!!! cataplum!! Pim!! Pong Flin!!!Flan !!!Flun!!! ay,ay , aYYYYY!!!!PUMMM
borocoto, borcoto, borocoto chaz, chaz
Te voy a dar si, llevando datos para los manya polenta esos!!! :P
4rr: A propósito... Jaime!!!????, el niño tiene sed y no hay naranjas :PPP
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LOS PARABIAGO 11/VIII/09
GJ:Señor! Ya esta en Linea privada el señor Chele, el zapateca número UNO del País.
4rr: Aló!! Chele?!!! Como andas hermano?
Chele: Como andas querido? Y como anduvieron esos 48 pares de parabiago que se llevo Diego Armando el otro día?
4rr: Y no viste el partido? Parecían que estaban jugando de pantuflas los jugadores, la pelota salía pa cualquier lado, si hasta uno le pegó padelante y la pelota salió para atrás y dejó de macho a un pinta del otro cuadro para que metiera el tercer gol.
el zapateca numero UNO: En serio me estás diciendo che?
4rr: Che las pelotas, yo no soy ningún che, el che ya murió
chele: Bueno, pero me hablas enserio?
4rr: Y claro hombre, esos parabiago son una pistola, tiralos a la basura que te van a matar a trompadas si le seguis vendiendo esa porqueria a la gente y a los cuadros de fulbo
Chele: Bueno ta bien mi querido ar-tintin, sus deseos son ordenes.
4rr: Bien, me alegro y tira eso a la gran siete.
CLAP!!!!
bigotudo: recorcholis, cortó, se habrá enojado?.
..
...
....
.....
GJ: Señor!
4rr:Jaime?
GJ:R1cardit0, Nuestro aguatero anduvo jugando con los calzados señor, este banana no los habrá cambiado de lugar a propósito?
No se olvide de que es un infiltrado de los sementeros.
4rr:Que? de los sementeros?? De los cementerios puede ser infiltrado ese impresentable
4rr: Bue, dejela por esa... Vaya a traer un tang de naranja nomas
GJ: Como uste mande señor
4rr:mmmmmmmmmmMMMMMMM!!!!
Jaime:Grrrrrr, no se lo merece...
:PP
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LA BAÑADERA Y EL ALCANZAPELOTAS 14/III/11
GJ:Señor!! Hay una persona MUY importante que quiere hablar con usted!!
4rr: Pero pregunte quien es maldito Bastardo! pa que le pago el sueldo?? que se piensa que los 2067 socios pagan la cuota para que usted atienda mal el teléfono? pedazo de un zapallo!!
GJ:Disculpe señor, tiene razón. Ya le pregunto...
Media vuelta...
TACA TACA TACA TACA TACA (Y Jaime que se va caminando raudo por el salón de los pasos encontrados)
.....
.......
.........
...........
GJ:Señor! Le insistí pero no me quiso decir quien es...
4rr: A ver traiga paca pedazo de un inservible
4rr: Aló!!!??? con quien hablo!!?
del otro lado: que asé, papa? no me conosé la vos?? chikipun chikipun chikipun (una cumbiancha extraña se escucha del otro lado del tubo)
4rr:Nooooo, quien habla??
del otro lado: Soy yo papa!! el namber uan!! JUAN RAMÓN!!!
4RR: Ahhh!! que haces vieja? a que se debe el honor de la llamada? Precisas ayuda con el bolso?
JR: No, no, no con el volso esta todo bien, escuchame: Acavo de ver el partido del sanwich.. que hiciste? que te enseño el namber uan?
4rr: Si ya se Juan, pero sabes que pasa?
El rival era bravo Juan, tuve que serte infiel y meter la bañadera y sacar delanteros
JR: Pero Mijo ló tre delanteros son ineregociable cariño! No ve que por ahí este, derrepente, este me entende?? no ve qe por aí uno esta afiladito y te la manda a guardar de pura suerte??
4rr: Si, pero no podíamos regalarnos atrás Juan, tuvimos que meter la bañadera y menos mal que el golero atajó bastante
JR:Sehh la verdá que me seduse, ese golero me seduse, me entende? de a pokito me va ganando.... BLA, BLA BLA....bla... bla...Bla... BLA. BLA..bla... bla...bla.. bla chikupun, chikipunchikipun chikipun (se sigue escuchando una asquerosa cumbiancha de fondo) y blabla.. bla.. bla...BLA. bla...(mas cumbiancha)blablablabla....blabla BLA BLABLA blabla........
blabla...
blablabla blablabla
4rr:Bueno Juan, y vos como hubieras armado el cuadro a todo esto entonces?
JR: Y vo savé que a mi me seduse jugar con tres delanteros y un armador drrepente. La verdá que no tene perdón de Dios, sabé menos de fobal que Joaco3d vos...
4rr: Bueno, bueno... no empecemos eh? Y ese tal Lema de Misol que la deja chiquita como pelotita de ping pong como hacemos para pararlo en la próxima??
JR: Por eso no te procupé. comprate uno miguelitos y tiráselo todo por la linea del costado de donde corra, me entende? No se si lo va a parar pero que va a terminar con todas las patas aujereaas é un hecho...
4rr: Esta bien Juan, gracias por todos los consejos... y suerte para el bolso?
JR: Que? y vos que pensá? Yo no preciso suerte, la suerte e pa los mediocre.. Yo no soy un entrenador de fobal, sho soy UN SEÑOR
entrenador de Fobal papa!!
4rr: Si, tenes razón Juan.. Me equivoqué, vos no sos mediocre. Vos sos UN SEÑOR mediocre...
CLAP!!!
Y le corté por que no lo aguantaba mas...
4rr Jaime!!??? A ver vaya trayendo la cena no mas... Y digale a R1cardit0 que tenga el honor de compartir la cena conmigo. Hoy ese sinvergüenza se merece comer conmigo por que tuvo mucho trabajo haciendo tiempo cada vez que la pelota se iba pafuera...
GJ:Como usted mande señor
4rr Y también traiga a Diego Armando por la táctica que armó, ese si que es un DT como la gente, no como el payaso este que llamo hace un rato...
4rr Ahh!! Jaime!! Y de paso también comuniquese con el taller de chapa y pintura para sacar los abollones que quedaron en la bañadera hoy de tarde
GJ: Si, señor si. Como usted mande señor.Grrrr no se lo merece...
:PP
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OTRO DOMINGO QUE SE FUE, OTRO PARTIDO QUE PASO 21/III/11
GJ: Señor: aquí le traigo el informe del partido de hoy.
4rr: Hoy ando con pocas ganas de leer. Por favor dígame lo mas importante. Ganamos o perdimos?
GJ: Ganamos señor, pero hay muchas cosas para comentarle, señor
4rr: A ver, digame...
GJ: ME!!
PLAFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!
-Y le metí una piña por pelotudo...que Chris Namús en la pelea de ayer, estaba enterita al lado de el...De manera que imaginense ustedes estimados amigos y lectores como le quedó la quijada a este mandadero de cuarta...
GJ: Perdón señor: me comi flor de ñapi pero se la gane
4rr: Como dijo que no escuché??
GJ: Nada señor, le decía que entre otras cosas el demonio metió un gol de tiro libre señor..
4rr: Naaa no puede ser..y el golero del otro cuadro quien era? el colorado de Omar Gutierrez?
GJ: Además, Debuchere metió un penal y erro otro, y metió otro gol de cabeza señor..
4rr: Eso es todo? y cuanto salió el partido?
3 a 0?
GJ: No señor, salió 6 a 2 y a nuestro golero le hicieron un gol de penal picandosela!!!!!...
4rr: Pero queeeeehijo...lo que costó ese ijounagran siete, lo que ataja y que le vengan a meter un gol picandosela a lo panenka. De no creer..
4rr: Bue...y las cucarachas en cuanto crecieron?
GJ: Entraron como siete nuevas señor...
TOC!!!
TOC!!!TOC!!!
TOC!!!TOC!!!TOC!!!
4rr: QUIEN ES QUE ANDA JODIENDO GOLPEANDO LA PUERTA!!!???
del otro lado de la puerta..:
Soy yo señor!!! LALI, la nueva cocinera!!
.......
tac, tac, tac, tac
Ññññññññññññññññññiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
4rr: Bien, pase, adelante. Mucho gusto, cual es su nombre?
Lali: Mucho gusto señor. Soy Lali Cuadora, la nueva cocinera y le quería avisar que ya esta pronta la cena de esta noche..
4rr: Seeee me imagine, y bueno que comeremos hoy?
Lali: Hoy por ser mi primer día de trabajo le prepare mi especialidad. Arroz con porotos y Faisan con garrapiñada, de postre
Apetece algún aperitivo o un platito de entrada antes señor?
4rr: Si, unos sanguchitos de cucaracha para empezar estaría bien...y llameme al demonio de Tasmania que hoy voy a compartir la mesa con el. A R1cardit0 digale que se vaya a lavar las patas que hoy no tuvo que hacer tiempo para devolver la pelota
Lali: Como usted mande señor..ggrrrrr no se lo merece
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LA VENGANZA NO SERA TERRIBLE 29/III/11
Y un tenso clima de Guerra se esta viviendo en los alrededores de la cueva sede del sanguich donde millones de cucarachas de los mas recónditos e inhóspitos rincones del planeta han surcado ríos, mares y océanos, jurando y proclamando venganza contra los Mapaches que a partir del día de hoy han pasado a ser sus mas acérrimos y odiados enemigos producto de haber lesionado por segunda vez a uno de sus ídolos de todas las horas, el señor Demonio de Tasmania que se encuentra en peligro de extinción y todavía ahora, para colmo de males... lesionado..
Mientras tanto, del lado interior de las paredes, los que cortan el bacalao, están craneando una aterradora y jamás nunca vista venganza
GJ: Señor! Manda a decir el Doctor Zitto: que la lesión es mas grave de lo que se suponía y que el demonio tiene como para 20 días de inactividad
4RR: Seee me imaginé
GJ: Va a activar su dispositivo señor?
4RR: Por supuesto, mis hombres ya están trabajando en el tema..
GJ: Pero yo, ya no soy feriante señor! De que puesto me habla?
4rr: No se haga el cómico por que le voy a meter otro gañote como la semana pasada y lo voy a mandar pa el hospital a hacerle compañía al demonio..
GJ: Uhhh mejor me callo por que este me casca en serio... Perdón señor. Y como tiene pensado hacer?
4rr: Bueno, nuestro aguatero R1cardit0 y Elbio Lento nuestro jefe de seguridad ya están manejando toda la logística contra esos pataduras de los mapaches. Esperemos que esa horda de hambrientas no los desborde y se lo coman también a ellos..
GJ: No sería mala idea señor. No se olvide que ese tal R1cardito es un infiltrado de los sementeros señor.
4rr: No se haga problema, es un hombre de mi total y absoluta desconfianza
GJ: Muy bien señor. Va a salir a hablarle a esa multitud o prefiere tomarse una copa antes? Tenga en cuenta de que son como 14 millones señor!! temo que la situación se nos escape de las manos y se pierda el control de esa indescriptible masa de insectos
4rr: Ta bien, pero No me hable de Copa.. que cada vez se esta poniendo mas difícil. Mejor vaya y llame rápido al Doctor Zitto y dígale que apure esa lesión que precisamos al demonio para el otro domingo
4rr: Y de paso también llame a Lali la cocinera
GJ: Muy bien señor
TACA TACA TACA
TACA TACA
TACA...
ÑÑÑÑñññññññññññiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
PLAF
Y Jaime que se va raudo por el salón de los pasos encontrados...Con esos Mocacines Bagnulo que parecen de Mina, que hacen un ruido espantoso y rayan el piso recién encerado, y que para peor es el propio arrintintin el que lo encera con su lengua...
al minuto...
TOC TOC
4rr: Adelante!!
Lali Cuadora: Con permiso señor!!
4rr: Era para decirle que aguante la cena. Hoy el plato será un delicioso Guiso de Mapache!!
En horas la venganza será tremendamente irremediable
Lali Cuadora: Muy bien señor!
Lali Cuadora: Como usted mande señor....
Y Lali que agacha la cabeza y.....
(no sean mal pensados)
se va corriendo mientras que por lo bajo refunfuñéa...Gggrrr no se lo merece!
:P
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VAMOS DE PASEO EN UN AUTO VIEJO 5/IV/11
Y de viaje para el pueblo de Gardel -a bordo de un viejo Bedford modelo 1924 todo destartalado que tira humo como una locomotora- donde el sanwich jugará su próximo partido de copa en la ciudad de tacuarembó, nuestro gerente deportivo recibe una nueva y no menos misteriosa llamada al dispositivo móvil celular de uno de los jugadores del club que al parecer esta siendo pretendido por un equipo de nuestro País a los efectos de que este se enrole a sus filas en los próximas días...
CHINCHANPUM TRACATRACA PIMPAMPUM ÑIQUITRACA TRACA (El bedford que hace ruido por todos lados)
03 03 456
4rr: TelefooonOOOOO!!!!! A ver alguien que atienda por favooor!!!
el telefono dice: que t uno estas.... 03 03 456..que ringtone mas pedorro...que tienen estos futbolistas....
GJ: Aló?? Gerencia deportiva del sandwiche de cucaracha sokker club! ¿con quien hablo?
del otro lado una voz amarga y perdedora: Zii??? Me podría pazar con arrintintin por favor??
CHIN CHANUIUUI TRACA TRACA UIUIÑIQUIÑIQUITUMTUM TACATA TACA (Mas ruidaje del bedford)
GJ: De parte?
amargo: Digale que de parte de la fiera
GJ: De parte de la fiera señor!
4rr: De la fiera??? de que fiera??
4rr: A ver traiga paca...!!
4rr: SEEE quien habla!!??
eL BEDFORD que toca la bocina...:AAAAAAAAAAAAAAgGGGGRRRrrrrRRRRUUUUUUUUUUUUUUU
AAAAAAAAAAAAAAgGGGGRRRrrrrRRRRUUUUUUUUUUUUUUU
misteriosa voz amarga y perdedora: Zi!! acá la fiera!! que ze cuenta?
4rr: Perdonemé pero yo no conozco ninguna fiera.
amargo: No me conozes la voz? zoy yo diego!!
4rr: Maradona sos vos??
amargo: No! zoy yo, el dt de peñarol, pero escuchame arrin..No lo vayaz a dezir muy fuerte que me da vergüenza.
4rr: No pasa nada.. quedate tranquilo que me imagino que así debe ser.Yo en tu lugar ni saldría a la calle de la vergüenza...
4rr: Y a que se debe esta poco honorable llamada?
el Hombre Zeta: Zolo quería dezirte de que te quedaraz tranquilo por que en Tacuarembó los goleroz no tienen manoz
4rr: Seee la verdad que ya me había dado cuenta ayer por que ese golero le faltó nada mas que atajar con las manos en los bolsillos... Mira que sos cul*n eh? te toco un golero rival sin manos, a ver si corremos con la misma suerte nosotros...
TRAS TRASUIUI ÑIQUIÑIQUIÑACAÑACATRACATRACATRIQUITRIQUI (Mas ruidaje de la maquina que al final pareciera que adentro en vez de un cuadro de fútbol iba una orquesta haciendo bochinche)ÑIQUIÑIQUITRACA TRACA
4rr: Bueno, algo mas que me quieras decir? Mira que no ando con ganas de aguantarte
Otra vez el Bedford...:AAAAAAAAAAAAAAgGGGGRRRrrrrRRRRUUUUUUUUUUUUUUU
AAAAAAAAAAAAAAgGGGGRRRrrrrRRRRUUUUUUUUUUUUUUU
el pichón (de fiera poco y nada): no nada maz, ezo zolo...
4rr: Bueno y vos como andas?
el pichón: Y maz o menoz, ando con una toz que no me deja tranquilo, me quede roncó dezde el otro día cuando empeze a pedír la hora 20 minutoz antez de que terminara el partido contra los argentinoz
4rr: Peeero y no ha ido al médico??
el pichón (de fiera poco y nada): Ziii! he ido y el medico me dijo:Para que ze le vaya la toz.. Mañana por la mañana, agarre y comaze una cabeza de lechón bien calentita, con un vazo de leche chocolatada conaprole bien frezquita de la heladera...
4rr: Y? se le fue la tos entonces?
el pichón (de fiera poco y nada): Nooooo la toz no ze me fue.. pero ahoooooora no me animo a tozzzeeeeeeer....
4rr: Bueno: Entonces tose y anda a cag*r!! Me tenes podrido! y no tengo tijera pero igual te voy a cortar!
PLAF!!
Y lo dejé hablando solo por que no tengo mas nada que hablar con este individuo...
4rr: Digame Jaime. en que anda lo del demonio? Ya esta curado?
GJ: Pues no señor. Al parecer la lesión es mas grave de lo que se pensaba en un inicio y el Doctor Zitto estimó en un par de días mas la recuperación
4rr: Pero la gran siete!! será posible???
GJ: como la gozo ejEM!!! Si, desde luego señor!!
4rr: Bien, creí haberle escuchado decir otra cosa...
GJ: Para nada señor!! el que le esta tirando mala onda es R1carito señor, no se olvide que ese sinvergüenza solo quiere nuestro mal. señor!!
4rr: Dejelo.. ya lo vamos a agarrar de nuevo.
4rr: A propósito? Falta mucho para llegar a Tacuarembó?
GJ: No mucho señor!! solamente unos 400 kilómetros, señor. Para el 2014 llegaremos seguro señor...
4rr: Bueno, y no se come nada en esta porquería hoy??
GJ: Desde luego que si, señor. que le apetece? Unos sanwichitos con cucarachas bien fresquitas?
4rr: Pues no.. voy a pedir lo mismo que el zapato con el que hablé recién.. Una cabecita de lechón bien calientita con un vasito de leche chocolatada bien fresquita
TRACATRACA PIMPAMPUMÑIQUIÑIQUI
GJ: Como usted mande señor! aquí tiene
4rr: Gracias!!! MMMMmmmmm glup glup..glup AAAHhhhhhhhhhhhhh!!!! que rico!!
GJ: Ggrrrrr No se lo merece...
AAAAAAAAAAAAAAgGGGGRRRrrrrRRRRUUUUUUUUUUUUUUU
AAAAAAAAAAAAAAgGGGGRRRrrrrRRRRUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!
(edited)
Hoy los posteo de nuevo por que ando con ganas de incorporarlos nuevamente a la fan page sandwichera...
EL PLU 5/VIII/09
GJ: Señor!
4rr: Jaime?
GJ: R1cardit0, nuestro aguatero; Tuvo tanta parte trasera que el domingo ha sacado el 5 de Oro acumulado 14 veces.
4rr: Y con eso que?
GJ: Que el hombre se la jugó y nos pagó un plus para que juguemos al nivel de los mejores.
4rr: Pero mire usted, y porque no trae a ese sabandija pacá y entre los dos, les damos unas nalgadas para agradecerle
GJ: No es conveniente señor, aparte de que le puede gustar, algunos de los juveniles de la academia de operación triunfo dicen que lo vieron entrando a las instalaciones del semen bremen con especímenes de dudoso genero y dudosa reputación con el perdón de la palabra Señor. Algunos portaban armas de grueso calibre señor! Me temo que detrás de ese sinvergüenza se esconde un posible soplón de nuestro requete archi rival de todas las horas, minutos y segundos, señor
4rr: Como ha dicho????
GJ: Lo que oye señor, nuestro querido aguatero es un espía infiltrado de nuestros enemigos. Hay que aceptarlo señor
4rr: Esto no se puede permitir, Traigalo Y le daremos su merecido como le corresponde
GJ: Bien señor....
Y a los pocos minutos se escuchan golpes, gritos y una cantidad de ruidos y sonidos irreproducibles. En una palabra: Un kil*mb* para ser claros...
Pam!!! Pum!!! zas!!! cataplum!! Pim!! Pong Flin!!!Flan !!!Flun!!! ay,ay , aYYYYY!!!!PUMMM
borocoto, borcoto, borocoto chaz, chaz
Te voy a dar si, llevando datos para los manya polenta esos!!! :P
4rr: A propósito... Jaime!!!????, el niño tiene sed y no hay naranjas :PPP
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LOS PARABIAGO 11/VIII/09
GJ:Señor! Ya esta en Linea privada el señor Chele, el zapateca número UNO del País.
4rr: Aló!! Chele?!!! Como andas hermano?
Chele: Como andas querido? Y como anduvieron esos 48 pares de parabiago que se llevo Diego Armando el otro día?
4rr: Y no viste el partido? Parecían que estaban jugando de pantuflas los jugadores, la pelota salía pa cualquier lado, si hasta uno le pegó padelante y la pelota salió para atrás y dejó de macho a un pinta del otro cuadro para que metiera el tercer gol.
el zapateca numero UNO: En serio me estás diciendo che?
4rr: Che las pelotas, yo no soy ningún che, el che ya murió
chele: Bueno, pero me hablas enserio?
4rr: Y claro hombre, esos parabiago son una pistola, tiralos a la basura que te van a matar a trompadas si le seguis vendiendo esa porqueria a la gente y a los cuadros de fulbo
Chele: Bueno ta bien mi querido ar-tintin, sus deseos son ordenes.
4rr: Bien, me alegro y tira eso a la gran siete.
CLAP!!!!
bigotudo: recorcholis, cortó, se habrá enojado?.
..
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GJ: Señor!
4rr:Jaime?
GJ:R1cardit0, Nuestro aguatero anduvo jugando con los calzados señor, este banana no los habrá cambiado de lugar a propósito?
No se olvide de que es un infiltrado de los sementeros.
4rr:Que? de los sementeros?? De los cementerios puede ser infiltrado ese impresentable
4rr: Bue, dejela por esa... Vaya a traer un tang de naranja nomas
GJ: Como uste mande señor
4rr:mmmmmmmmmmMMMMMMM!!!!
Jaime:Grrrrrr, no se lo merece...
:PP
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LA BAÑADERA Y EL ALCANZAPELOTAS 14/III/11
GJ:Señor!! Hay una persona MUY importante que quiere hablar con usted!!
4rr: Pero pregunte quien es maldito Bastardo! pa que le pago el sueldo?? que se piensa que los 2067 socios pagan la cuota para que usted atienda mal el teléfono? pedazo de un zapallo!!
GJ:Disculpe señor, tiene razón. Ya le pregunto...
Media vuelta...
TACA TACA TACA TACA TACA (Y Jaime que se va caminando raudo por el salón de los pasos encontrados)
.....
.......
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GJ:Señor! Le insistí pero no me quiso decir quien es...
4rr: A ver traiga paca pedazo de un inservible
4rr: Aló!!!??? con quien hablo!!?
del otro lado: que asé, papa? no me conosé la vos?? chikipun chikipun chikipun (una cumbiancha extraña se escucha del otro lado del tubo)
4rr:Nooooo, quien habla??
del otro lado: Soy yo papa!! el namber uan!! JUAN RAMÓN!!!
4RR: Ahhh!! que haces vieja? a que se debe el honor de la llamada? Precisas ayuda con el bolso?
JR: No, no, no con el volso esta todo bien, escuchame: Acavo de ver el partido del sanwich.. que hiciste? que te enseño el namber uan?
4rr: Si ya se Juan, pero sabes que pasa?
El rival era bravo Juan, tuve que serte infiel y meter la bañadera y sacar delanteros
JR: Pero Mijo ló tre delanteros son ineregociable cariño! No ve que por ahí este, derrepente, este me entende?? no ve qe por aí uno esta afiladito y te la manda a guardar de pura suerte??
4rr: Si, pero no podíamos regalarnos atrás Juan, tuvimos que meter la bañadera y menos mal que el golero atajó bastante
JR:Sehh la verdá que me seduse, ese golero me seduse, me entende? de a pokito me va ganando.... BLA, BLA BLA....bla... bla...Bla... BLA. BLA..bla... bla...bla.. bla chikupun, chikipunchikipun chikipun (se sigue escuchando una asquerosa cumbiancha de fondo) y blabla.. bla.. bla...BLA. bla...(mas cumbiancha)blablablabla....blabla BLA BLABLA blabla........
blabla...
blablabla blablabla
4rr:Bueno Juan, y vos como hubieras armado el cuadro a todo esto entonces?
JR: Y vo savé que a mi me seduse jugar con tres delanteros y un armador drrepente. La verdá que no tene perdón de Dios, sabé menos de fobal que Joaco3d vos...
4rr: Bueno, bueno... no empecemos eh? Y ese tal Lema de Misol que la deja chiquita como pelotita de ping pong como hacemos para pararlo en la próxima??
JR: Por eso no te procupé. comprate uno miguelitos y tiráselo todo por la linea del costado de donde corra, me entende? No se si lo va a parar pero que va a terminar con todas las patas aujereaas é un hecho...
4rr: Esta bien Juan, gracias por todos los consejos... y suerte para el bolso?
JR: Que? y vos que pensá? Yo no preciso suerte, la suerte e pa los mediocre.. Yo no soy un entrenador de fobal, sho soy UN SEÑOR
entrenador de Fobal papa!!
4rr: Si, tenes razón Juan.. Me equivoqué, vos no sos mediocre. Vos sos UN SEÑOR mediocre...
CLAP!!!
Y le corté por que no lo aguantaba mas...
4rr Jaime!!??? A ver vaya trayendo la cena no mas... Y digale a R1cardit0 que tenga el honor de compartir la cena conmigo. Hoy ese sinvergüenza se merece comer conmigo por que tuvo mucho trabajo haciendo tiempo cada vez que la pelota se iba pafuera...
GJ:Como usted mande señor
4rr Y también traiga a Diego Armando por la táctica que armó, ese si que es un DT como la gente, no como el payaso este que llamo hace un rato...
4rr Ahh!! Jaime!! Y de paso también comuniquese con el taller de chapa y pintura para sacar los abollones que quedaron en la bañadera hoy de tarde
GJ: Si, señor si. Como usted mande señor.Grrrr no se lo merece...
:PP
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OTRO DOMINGO QUE SE FUE, OTRO PARTIDO QUE PASO 21/III/11
GJ: Señor: aquí le traigo el informe del partido de hoy.
4rr: Hoy ando con pocas ganas de leer. Por favor dígame lo mas importante. Ganamos o perdimos?
GJ: Ganamos señor, pero hay muchas cosas para comentarle, señor
4rr: A ver, digame...
GJ: ME!!
PLAFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!
-Y le metí una piña por pelotudo...que Chris Namús en la pelea de ayer, estaba enterita al lado de el...De manera que imaginense ustedes estimados amigos y lectores como le quedó la quijada a este mandadero de cuarta...
GJ: Perdón señor: me comi flor de ñapi pero se la gane
4rr: Como dijo que no escuché??
GJ: Nada señor, le decía que entre otras cosas el demonio metió un gol de tiro libre señor..
4rr: Naaa no puede ser..y el golero del otro cuadro quien era? el colorado de Omar Gutierrez?
GJ: Además, Debuchere metió un penal y erro otro, y metió otro gol de cabeza señor..
4rr: Eso es todo? y cuanto salió el partido?
3 a 0?
GJ: No señor, salió 6 a 2 y a nuestro golero le hicieron un gol de penal picandosela!!!!!...
4rr: Pero queeeeehijo...lo que costó ese ijounagran siete, lo que ataja y que le vengan a meter un gol picandosela a lo panenka. De no creer..
4rr: Bue...y las cucarachas en cuanto crecieron?
GJ: Entraron como siete nuevas señor...
TOC!!!
TOC!!!TOC!!!
TOC!!!TOC!!!TOC!!!
4rr: QUIEN ES QUE ANDA JODIENDO GOLPEANDO LA PUERTA!!!???
del otro lado de la puerta..:
Soy yo señor!!! LALI, la nueva cocinera!!
.......
tac, tac, tac, tac
Ññññññññññññññññññiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
4rr: Bien, pase, adelante. Mucho gusto, cual es su nombre?
Lali: Mucho gusto señor. Soy Lali Cuadora, la nueva cocinera y le quería avisar que ya esta pronta la cena de esta noche..
4rr: Seeee me imagine, y bueno que comeremos hoy?
Lali: Hoy por ser mi primer día de trabajo le prepare mi especialidad. Arroz con porotos y Faisan con garrapiñada, de postre
Apetece algún aperitivo o un platito de entrada antes señor?
4rr: Si, unos sanguchitos de cucaracha para empezar estaría bien...y llameme al demonio de Tasmania que hoy voy a compartir la mesa con el. A R1cardit0 digale que se vaya a lavar las patas que hoy no tuvo que hacer tiempo para devolver la pelota
Lali: Como usted mande señor..ggrrrrr no se lo merece
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LA VENGANZA NO SERA TERRIBLE 29/III/11
Y un tenso clima de Guerra se esta viviendo en los alrededores de la cueva sede del sanguich donde millones de cucarachas de los mas recónditos e inhóspitos rincones del planeta han surcado ríos, mares y océanos, jurando y proclamando venganza contra los Mapaches que a partir del día de hoy han pasado a ser sus mas acérrimos y odiados enemigos producto de haber lesionado por segunda vez a uno de sus ídolos de todas las horas, el señor Demonio de Tasmania que se encuentra en peligro de extinción y todavía ahora, para colmo de males... lesionado..
Mientras tanto, del lado interior de las paredes, los que cortan el bacalao, están craneando una aterradora y jamás nunca vista venganza
GJ: Señor! Manda a decir el Doctor Zitto: que la lesión es mas grave de lo que se suponía y que el demonio tiene como para 20 días de inactividad
4RR: Seee me imaginé
GJ: Va a activar su dispositivo señor?
4RR: Por supuesto, mis hombres ya están trabajando en el tema..
GJ: Pero yo, ya no soy feriante señor! De que puesto me habla?
4rr: No se haga el cómico por que le voy a meter otro gañote como la semana pasada y lo voy a mandar pa el hospital a hacerle compañía al demonio..
GJ: Uhhh mejor me callo por que este me casca en serio... Perdón señor. Y como tiene pensado hacer?
4rr: Bueno, nuestro aguatero R1cardit0 y Elbio Lento nuestro jefe de seguridad ya están manejando toda la logística contra esos pataduras de los mapaches. Esperemos que esa horda de hambrientas no los desborde y se lo coman también a ellos..
GJ: No sería mala idea señor. No se olvide que ese tal R1cardito es un infiltrado de los sementeros señor.
4rr: No se haga problema, es un hombre de mi total y absoluta desconfianza
GJ: Muy bien señor. Va a salir a hablarle a esa multitud o prefiere tomarse una copa antes? Tenga en cuenta de que son como 14 millones señor!! temo que la situación se nos escape de las manos y se pierda el control de esa indescriptible masa de insectos
4rr: Ta bien, pero No me hable de Copa.. que cada vez se esta poniendo mas difícil. Mejor vaya y llame rápido al Doctor Zitto y dígale que apure esa lesión que precisamos al demonio para el otro domingo
4rr: Y de paso también llame a Lali la cocinera
GJ: Muy bien señor
TACA TACA TACA
TACA TACA
TACA...
ÑÑÑÑñññññññññññiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
PLAF
Y Jaime que se va raudo por el salón de los pasos encontrados...Con esos Mocacines Bagnulo que parecen de Mina, que hacen un ruido espantoso y rayan el piso recién encerado, y que para peor es el propio arrintintin el que lo encera con su lengua...
al minuto...
TOC TOC
4rr: Adelante!!
Lali Cuadora: Con permiso señor!!
4rr: Era para decirle que aguante la cena. Hoy el plato será un delicioso Guiso de Mapache!!
En horas la venganza será tremendamente irremediable
Lali Cuadora: Muy bien señor!
Lali Cuadora: Como usted mande señor....
Y Lali que agacha la cabeza y.....
(no sean mal pensados)
se va corriendo mientras que por lo bajo refunfuñéa...Gggrrr no se lo merece!
:P
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VAMOS DE PASEO EN UN AUTO VIEJO 5/IV/11
Y de viaje para el pueblo de Gardel -a bordo de un viejo Bedford modelo 1924 todo destartalado que tira humo como una locomotora- donde el sanwich jugará su próximo partido de copa en la ciudad de tacuarembó, nuestro gerente deportivo recibe una nueva y no menos misteriosa llamada al dispositivo móvil celular de uno de los jugadores del club que al parecer esta siendo pretendido por un equipo de nuestro País a los efectos de que este se enrole a sus filas en los próximas días...
CHINCHANPUM TRACATRACA PIMPAMPUM ÑIQUITRACA TRACA (El bedford que hace ruido por todos lados)
03 03 456
4rr: TelefooonOOOOO!!!!! A ver alguien que atienda por favooor!!!
el telefono dice: que t uno estas.... 03 03 456..que ringtone mas pedorro...que tienen estos futbolistas....
GJ: Aló?? Gerencia deportiva del sandwiche de cucaracha sokker club! ¿con quien hablo?
del otro lado una voz amarga y perdedora: Zii??? Me podría pazar con arrintintin por favor??
CHIN CHANUIUUI TRACA TRACA UIUIÑIQUIÑIQUITUMTUM TACATA TACA (Mas ruidaje del bedford)
GJ: De parte?
amargo: Digale que de parte de la fiera
GJ: De parte de la fiera señor!
4rr: De la fiera??? de que fiera??
4rr: A ver traiga paca...!!
4rr: SEEE quien habla!!??
eL BEDFORD que toca la bocina...:AAAAAAAAAAAAAAgGGGGRRRrrrrRRRRUUUUUUUUUUUUUUU
AAAAAAAAAAAAAAgGGGGRRRrrrrRRRRUUUUUUUUUUUUUUU
misteriosa voz amarga y perdedora: Zi!! acá la fiera!! que ze cuenta?
4rr: Perdonemé pero yo no conozco ninguna fiera.
amargo: No me conozes la voz? zoy yo diego!!
4rr: Maradona sos vos??
amargo: No! zoy yo, el dt de peñarol, pero escuchame arrin..No lo vayaz a dezir muy fuerte que me da vergüenza.
4rr: No pasa nada.. quedate tranquilo que me imagino que así debe ser.Yo en tu lugar ni saldría a la calle de la vergüenza...
4rr: Y a que se debe esta poco honorable llamada?
el Hombre Zeta: Zolo quería dezirte de que te quedaraz tranquilo por que en Tacuarembó los goleroz no tienen manoz
4rr: Seee la verdad que ya me había dado cuenta ayer por que ese golero le faltó nada mas que atajar con las manos en los bolsillos... Mira que sos cul*n eh? te toco un golero rival sin manos, a ver si corremos con la misma suerte nosotros...
TRAS TRASUIUI ÑIQUIÑIQUIÑACAÑACATRACATRACATRIQUITRIQUI (Mas ruidaje de la maquina que al final pareciera que adentro en vez de un cuadro de fútbol iba una orquesta haciendo bochinche)ÑIQUIÑIQUITRACA TRACA
4rr: Bueno, algo mas que me quieras decir? Mira que no ando con ganas de aguantarte
Otra vez el Bedford...:AAAAAAAAAAAAAAgGGGGRRRrrrrRRRRUUUUUUUUUUUUUUU
AAAAAAAAAAAAAAgGGGGRRRrrrrRRRRUUUUUUUUUUUUUUU
el pichón (de fiera poco y nada): no nada maz, ezo zolo...
4rr: Bueno y vos como andas?
el pichón: Y maz o menoz, ando con una toz que no me deja tranquilo, me quede roncó dezde el otro día cuando empeze a pedír la hora 20 minutoz antez de que terminara el partido contra los argentinoz
4rr: Peeero y no ha ido al médico??
el pichón (de fiera poco y nada): Ziii! he ido y el medico me dijo:Para que ze le vaya la toz.. Mañana por la mañana, agarre y comaze una cabeza de lechón bien calentita, con un vazo de leche chocolatada conaprole bien frezquita de la heladera...
4rr: Y? se le fue la tos entonces?
el pichón (de fiera poco y nada): Nooooo la toz no ze me fue.. pero ahoooooora no me animo a tozzzeeeeeeer....
4rr: Bueno: Entonces tose y anda a cag*r!! Me tenes podrido! y no tengo tijera pero igual te voy a cortar!
PLAF!!
Y lo dejé hablando solo por que no tengo mas nada que hablar con este individuo...
4rr: Digame Jaime. en que anda lo del demonio? Ya esta curado?
GJ: Pues no señor. Al parecer la lesión es mas grave de lo que se pensaba en un inicio y el Doctor Zitto estimó en un par de días mas la recuperación
4rr: Pero la gran siete!! será posible???
GJ: como la gozo ejEM!!! Si, desde luego señor!!
4rr: Bien, creí haberle escuchado decir otra cosa...
GJ: Para nada señor!! el que le esta tirando mala onda es R1carito señor, no se olvide que ese sinvergüenza solo quiere nuestro mal. señor!!
4rr: Dejelo.. ya lo vamos a agarrar de nuevo.
4rr: A propósito? Falta mucho para llegar a Tacuarembó?
GJ: No mucho señor!! solamente unos 400 kilómetros, señor. Para el 2014 llegaremos seguro señor...
4rr: Bueno, y no se come nada en esta porquería hoy??
GJ: Desde luego que si, señor. que le apetece? Unos sanwichitos con cucarachas bien fresquitas?
4rr: Pues no.. voy a pedir lo mismo que el zapato con el que hablé recién.. Una cabecita de lechón bien calientita con un vasito de leche chocolatada bien fresquita
TRACATRACA PIMPAMPUMÑIQUIÑIQUI
GJ: Como usted mande señor! aquí tiene
4rr: Gracias!!! MMMMmmmmm glup glup..glup AAAHhhhhhhhhhhhhh!!!! que rico!!
GJ: Ggrrrrr No se lo merece...
AAAAAAAAAAAAAAgGGGGRRRrrrrRRRRUUUUUUUUUUUUUUU
AAAAAAAAAAAAAAgGGGGRRRrrrrRRRRUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!
(edited)
LLAMARON DE LA RADIO!!!!! 12/IV/11
GJ: Señor!! Un periodista radial muy importante quiere hablar con usted
4rr: Conmigo?
GJ: Si, con usted. Tome. Tenga cuidado no se vaya a mojar
4rr: y este payaso que me esta queriendo decir ALoooó!!!??? con quien hablo?
del otro lado del tubo: Buenas tardes señor! Le esta hablando Julio Ríos desde las voces del fútbol en la radio deportiva del Uruguay y en estos momentos estamos al aire para todo el Uruguay y el Mundo a través de la internet. ¿Como esta usted?
del otro lado del tubo: AHhhhh!! Nooo eso era antes. Perdón me confundí...no estoy mas en la deportiva, ahora estoy en la política!!
4rr: Ah si... que pasó Mijo? a este lo voy a tratar pal ojet* porque mucho no lo banco
Julio Ríos: Queríamos saber como marcha toda la actualidad del mejor equipo del Sokker de Uruguay
4rr: Ah bueno..esta bien, ha llamado al lugar correcto entonces como me alcahuetea que hijodlamadre que contá julito?
Julio Ríos: que gran triunfo del empaderado de cucaracha ayer no? yo decía acá entre los compañeros que este momento hay que guardarlo en un frasquito no?
4rr: Bueno...si justamente ahora me agarró sacando todas las bolitas del bollón que tenía lleno de cuando era pibe y estaba poniendo el momento este, pero estoy luchando para poder hacerlo entrar...
Julio Ríos: Sisi no?? Lo ganó con total y absoluta autoridad. El rival era algo timorato y era inaudito que haya levantado el 0-3 en contra
4rr: Bueno, si, pero hay gente que tiene un cul* mas grande que una casa vió? este cuadro y estemmm, estemmm, estemmmm el cuadrito chico ese que ahora no me acuerdo el nombre...
Ríos: Peñarol??
4rr: Ese .. como es?? como es que me dijo???
Ríos: Pah!!! ahora me olvide yo también.. como era??
4rr: Bueno ese mismo, la gentusa que lo escucha ya sabe...
J Ríos: COOOOmOOOOO DIIIiiiiiiiiiijOOOOO????
4rr: Nada nada!! que su prestigiosa audiencia ya sabe...
J Ríos: Ahh!! Había escuchado mal
Como le iba diciendo: Sus jugadores Van a tener que dejar de jugar de frac y empezar a ponerse el overol. Es una fija que paga dosdiez. Esta en la tapa del libro
4rr: Bueno si, justo mañana tenemos que arreglar el bedford que quedó muerto después del viaje a Tacuarembó y como no hay guita pa mecanico, ya les dije: "Vamos todos a ponernos el overol y arreglar la maquina, por que si no para el domingo que viene van a tener que ir todos a pata pal partido
Arroyo: Total y asbolutamente, inexorablemente la capacidad de asombro no tiene límites
Arroyo: Yo pienso que todo esto del sandwiche No es una monocausa, sino que es una concatenación de hechos. No?
No es casualidad, es causalidad. Pero como erraron algunos goles los delanteros No? Varios se lo fagocitaron cara a cara con el golero contrario...
4rr: Y que quiere? Si nuestro alcanzapelotas y utilero R1cardit0 le pone los zapatos al revés a los jugadores
Arroyo: Pero que gran revelación!! Pero esta bien arrintintin si no lo dijera seria un hipocrita!! yo no usted...
Arroyo: Y en la última jugada, maradoniana jugada dibujando un mapa sobre una baldosa
4rr: Si, tal cual, estuvimos trabajando muy duro para esto, practicamos estas jugadas todas las noches en la vereda de tres a cuatro de la madrugada que es cuando las baldosas casi no se ven, y hago que dibujen el mapamundi en las mismas. Al otro día ni se imagina el mamarracho que queda
Arroyo: Y en este micro clima deportivo como la ve para el próximo domingo?
4rr: Y es bravo por que jugamos contra Nacional, pero por lo menos vamos a conocer el Gran parque central, el de sokker claro...y esperemos que no sea noche así se puede ver mejor
Arroyo: Pero no se haga problemas arrintintin! Cuanto mas oscura es la noche mejor se ven las estrellas...y su equipo esta lleno de estrellas!!
4rr: pah este me manda cada pelotazo.. Es una pelotudez atrás de la otra. que filosofía barata que tiene usted amigo Ríos eh??
Arroyo: Claro que si, además en esto del fútbol no hay una sola verdad, sino pequeñas verdades....
4rr:Zzzzzzzz Zzzzzzzzzzzz ZZzzzzzzzzzz
ZZzzzzzzzzz ZZZZZZZzzzzzzzz (la verdad que me quede dormido mientras este charla barata hablaba)
Arroyo: Usted es muy inteligente arrintintin por que Cuando no se puede superar la inteligencia del silencio, más vale adherirse a el.
4rr:Zzzzzzzz Zzzzzzzzzzzz ZZzzzzzzzzzz
ZZzzzzzzzzz ZZZZZZZzzzzzzzz
Arroyo: Ah Sisi comparto plenamente su reflexíon..
4rr:Zzzzzzzz Zzzzzzzzzzzz ZZzzzzzzzzzz
ZZzzzzzzzzz ZZZZZZZzzzzzzzz
Arroyo: Se lo tengo que decir muy claramente, sin intención de ser peyorativo con nadie, pero no quiero pecar de demagogo.
Esto es un eufemismo!! Yo respeto todas las opiniones pero no hay dos opiniones sobre el particular no?
4rr:Zzzzzzzz Zzzzzzzzzzzz ZZzzzzzzzzzz
ZZzzzzzzzzz ZZZZZZZzzzzzzzz
Arroyo: No??
Arroyo: no??
Arroyo: put*este se durmió al aire!! y se esta mandando tremenda siesta!! grrrr no se lo merece...
CLAP
tuuuuuuu
tuuuuuuu
tuuuuuuu
tuuuuuuu
tuuuuuuu
tuuuuuuu
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LA CENA DE BIENVENIDA! 19/IV/11
GJ: Señor! Acaba de aterrizar en la pista número 14 del aeropuerto internacional de Juan Ramón Carrasco el jet supersónico biplaza que trae a el nuevo entrenador asistente desde Rumania. ¿Piensa usted ir a darle la bienvenida?
4rrintintin: Por supuesto, el que tenía antes en la feria... LaliCuadora la cocinera ya esta preparando una deliciosa cena de camaradería, agasajo y bienvenida para esta noche. Le pido por favor que usted mas que nunca tenga bien planchadito y perfumado su smoking que lleva puesto las veinticuatro horas del día desde hace 25 años.
GJ: Muy bien señor! y cual es el protocolo de la fiesta entonces??
4rrintintin: Pues será un coctel de bienvenida de ricos tragos con agua bien fresquita sacada a baldazos desde el pozo negro, unas cucarachas fritas al gengibre y bocaditos de mono en su salsa. Luego Lali servirá la cena, bailaremos el vals y después le haremos la morta al agasajado...
GJ: Muy bien señor! Esa es la parte que mas me gusta!
4rr: Seee ya lo sabía que viejo mas carolo
TTTTTTTTTIIIIIIIIRRRRRRRRRRUUUUUUUUU
RIIIIIIRUUUUUUUUUURRRRIIIIIIIRUUUUUUUU
TTTTTTTTTIIIIIIIIRRRRRRRRRRUUUUUUUUU
RIIIIIIRUUUUUUUUUURRRRIIIIIIIRUUUUU
UUURRRIIIIIRUUUUUUURIIIIIIRUUUUU
UURRRRIIIRRRUUUUUUU
GJ: Escuche!!! Escuche!!! ahí se escuchan las sirenas de la policía que viene trayendo la caravana que recibió al rumano señor!!!
4rr: Pero no!! pedazo de un salame!! Esas son las sirenas de la policía que lo vienen a buscar a usted..Mire que es vejig* eh??
GJ: UUYyyyyy!!! Sí! Mejor me voy!!
4rr: Venga, venga. A donde va?
Elbio Lento, nuestro jefe de seguridad ya se va a encargar de pegarles y echar a todos esos uniformados.
GJ: Uuu bueno, me tranquiliza entonces, aquí me quedo
4rr: Bien, ¿que tenemos del partido de ayer? si es que se puede llamar partido
GJ: Pues nada señor, solo que nuestro golero, el pibe polaco..como estaba aburrido. En un momento dado sacó su celular desde sus vergüenzas y empezó a mensajearse con el novio..
4rr: Ah sí? y el novio quien es? Usted o R1cardito?
GJ: No señor! Esto es muy serio. Ni soy yo ni es R1cardit0. Es un tal Foncho.. un pinta que juega al juego espantoso ese de Sokker, que es hincha de un cuadro de esos chicos que no se bien cual es y que se pasa tirando cualquier bolazo en los foros!! Señor!!
4rr: Bue.. que haga lo que quiera. Mientras ataje como es debido y no le piquen la pelota en los penales como la otra vez que haga lo que se le antoje
4rr: Y los defensas como anduvieron? Corrieron algo o R1cardit0 les hizo ponerse los zapatos de plomo? como en los partidos pasados?
GJ: Mas o menos señor! Hay algunos que saben marcar mucho y que son muy rápidos pero que a veces parece que se arrastraran señor!! Hasta Darío Rodriguez les ganarían por 99 metros una carrera de 100 metros señor!!
4rrintintin: AAA La puuuu cha!!! pero eso gravísimo. Es consiente de lo que me esta diciendo? Jaime
GJ: Por su puesto señor!!
4rr: Y dale con mi puesto! ya le dije que ya no soy mas feriante! en que idioma quiere que se lo diga? en Japones?
GJ: Perdón señor!
4rr: Bueee pero eso es culpa de lali que le esta metiendo demasiado liquido de frenos al tecito de la tarde me parece. Ya lo voy a agarrar a esa también...
4rr: Bue ¿Tiene algo mas para decirme? Por que ya me tiene podrido usted, sokker, r1cardit0, el rumano, Elbio lento, lalicuadora, foncho y el colorado de Omar Gutierrez sin comerla ni beberla, ya de paso también..
GJ: La última señor! Vió como volvió el demonio no? Con tuti señor, los enloqueció a todos en el medio, metió dos bochas de gol, quitó balones, tiro paredes, caños, moñas, tallarines y agnolotis...
4rr: Hablando de agnolotis. Me podría traer un platito de agnolotis?
GJ: Si señor! Tome aquí tiene, Lalicuadora los acaba de preparar con agua del inodoro...
4rr: MMMMMMMmmmmmmmmm!!! ahhhhh Que Riko!!!
GJ:Grrrrrr, no se lo merece
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UN SERVICIO MUY ESPECIAL 26/IV/2011
GJ: Señor! Aquí tiene su informe semanal sobre la fecha de ayer.
4rr: Pero y esto que es?
GJ: Si, señor. Lamentablemente hemos empatado el partido y nos perdimos la posibilidad de quedar punteros solos, señor!!
4rr: Pero solo tres tiros al arco hicimos? Y encima hubiésemos quedado primeros de haber ganado el partido? Quien nos dirigió ayer? Peluzzzzo??
GJ: Efectivamente señor, jugamos muy mal y el rival metió defensas por todos lados señor.
4rr: Maldición!! Comuníqueme ya mismo con el pelado Torres. Ese pelado Maldito debe ser el juez del próximo domingo para que nos ayude robándole el partido a el rival
4rr: A propósito. Como se llama el rival?
GJ: El rival se llama Billy y el Moco señor. Calculo que el nombre moco debe ser por que los defensas se pegan como Moco contra los delanteros señor!
4rr: Seee. Algo de eso debe ser.. Bueee Comuníqueme con el pelado por favor..pero con Crosa no, con el pelado maldito, con el pelado Torres
GJ: Como usted mande señor
GJ:00 595 343562145751253581 ma que a Paraguay, parece que estuviera llamando pa Saturno
RRRRRRRRRRRrrrrrrrrrrrriingggggg!!!
RRRRRRRRRRRrrrrrrrrrrrriingggggg!!!
del otro lado del tubo: Aló? Con que chamigo hablo?
GJ: Si, con Larissa Riquelme por favor??
del otro lado del tubo: Con quien !!!???
Espere que me voy a poner la peluca
GJ: Ah No!! perdón me equivoque..me nuble con un par de melones que estoy viendo acá arriba de la mesa. Estoy hablando con el señor Carlos Torres?
Pelado Torres: Si, el habla que desea usted angirûmbembebiubiu?
GJ: Si! Mire! Queremos contar con sus servicios por que queremos robarle un partido a un rival, espere que ya le paso con el ideologo de toda esta matufia
Pelado Maldito: A ver pasemelo no mas, ha dado usted con la persona indicada
4RR: Alo!! dolape?? que cuenta maestro? Le manda saludos el peluquero de acá a la vuelta a la plazita que dice que usted hace como 10 años que ya no lo visita mas cada vez que viene pal Uruguay
pelado Maldito: Y lo que pasa chamigo que ahora uso gomina, ta bien que no es pa peinarme, la uso para que me brille la bocha mientras me toma la cámara de Fox cuando estafo a los equipos uruguayos..pero que uso gomina uso gomina
4RR: Pero que calvito bárbaro eh? Lo tuyo es tremendo eh pelado? No tene miedo que un día de estos te cagu*n a tiros por sinvergüenza?
pelado Maldito: Que??? a mi a tiros? No ve que a parte de los cronómetros y el pito arbitro de canana y todo?
4rr: pero vos si que te pasas eh pela? Bue, la cosa es así. Tenemos un rival que enfrentaremos nuevamente la semana que viene, que se mete a atrás, nos cag* a patadas, nos encaja dos volantes bien abiertos y un nueve bien cul*n en el área.
4rr: Queremos contar con tus servicios y ejem...Bueno, que le hagas lo que le haces siempre a todos los equipos uruguayos...
4rr: Lo del Jueves en el centenario es a parte. A ese cuadro si que tenes que garcarlo, pero esto es el domingo en la cancha de ellos allá en Tacuarembó e irías con nosotros mismos en una tremenda maquina. Un camioncito bedford de 1924
pelado Maldito: aha entiendo. Y yo en que parte del bedford iría? no me mandarán a ir empujando de atrás no?
4rr: Por su puesto que no. Tu irías en la falda de R1cardit0 nuestro aguatero
pelado Maldito: Ah bueno, ahí si tendría un viaje feliz. Y cuanto piensa hepyme'ê o mejor dicho pagar chamigo?
4rr: eeeeehhhhhh. que te parece 10.000? te alcanza pa una peluca?
peladito déspota: angerete! digo: Es poco. Por esa guita solo puedo cobrarte un penal a favor y nada mas. No te puedo asegurar el resultado
4rr: pero que peladito sinvergüenza y todavía me habla en guaraní Bueno y cuanto queres cobrar papein?? Que queres? Hacerte la América conmigo?
peladito: Es que peñarol me dio mucho mas para arreglarle el partido de Jueves chamigo, y encima contra un equipo brasilero chamigo, No puedo cobrarte tan poco
4rr: Bueno, esta bien, te doy diez palos antes del partido y diez palos después. Eso, si. Donde no lleguemos a ganar, te voy a buscar al Paraguay y no me va a parar ni Chilavert gordo como un elefante y todo como está, y de la paliza que te vas a llevar te va a volver a crecer el pelo y no te va a conocer ni tu vieja
peladito: Quédese tranquilo arrintintin que yo le acomodo el partido para su equipo
4rr: Muy bien, lo voy a estar esperando
peladito: Muy bien chamigo. Hasta el arateî, digo hasta el domingo
4rr: Adios peladito
peladito: jajoechajevypeve, jajoechapeve chamigo..
CLAP
4rr: cortó..mas vale que cumpla por que se nos viene la noche Jaime!!!??? Traiga el postre por favor!
GJ: Aquí tiene señor!
Helado de moñitas con tuco con salsa de Mocos del mono Billy
4rr: MMMMMmmmmmm hhaaaaa mmglup glup glup ah que RRiiiiko!!!!!
GJ: Grrrrrr no se lo merece
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SU MAJESTAD ILUSTRISIMA 3/V/11
TOC TOC TOC
4rrintintin: Son las cuatro de la mañana!! quien es que esta jodiendo???
GJ: Soy yo señor!!
4RR: Yo quien?
GJ: El Gerente Jaime señor!
4rr Que esta rompiendo las pelot*s? que quiere?
GJ: Perdón señor! se acuerda que me avisó que le avisara cuando sean las cuatro de la mañana señor?
4rr: Si, esta bien, me trajo la radio?
GJ: Por supuesto señor! Y también el telefono señor!
4rr: y dale con mi puesto como si uno fuera feriante Bueno pase pero no se de vuelta por que a esta hora de la madrugada puede salir perdiendo
Ñññññññññññiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii PUUM
GJ: Con permiso señor. Aquí tiene lo que me pidió. La radio, su teléfono y su dispositivo anti sísmico
4rr: Muy bien, veamos veamos...
Las 4 y 4 minutos..1410 AM libre, noticias con alma al fin encontré la radio de Cotelo y lo voy a poder llamar de nuevo junto con los otros tontines..se me había escabullido este sabandija
4rr: A ver! Disquemé ahí el teléfono de Luis Carlos que lo voy a llamar al aire..
GJ: OoooouuuAAAaaaaaaaHHHHHHHHH!!!!
4rr: Que bosteza? esta con sueño maldito bastardo?
GJ: Perdón señor, es que no es una hora habitual para mi señor
4RR: Mire, no le pego un saque por que me tengo que levantar de la cama, si no considérese en el Hospital. Hágame el favor y llameme a Cotelo
GJ: Veamos...2481256387145 Tome, ahí esta llamando.
RRRrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnggggg
RRRrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnggggg
RRRrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnggggg
del otro lado del tubo Si? con quien hablo?
4rr: COOoooooooTEEEEEeeeeeeeeee!!???
Luis Carlos Cotelo: Si, que desea señor?
4rr: Como anda su majestad Cotelo?
Cotelo: Su majestad ilustrísima
4rr: Eso: Su majestad ilustrísima Luis Carlos Cotelo
Cotelo: Bueno, de que va hablar señor? metale que hoy no estoy pa aguantar a los tontines como usted
4rr: Pero cote? Por que me dice eso Cote? Solo quiero dar la noticia de que ayer goleamos cote..
4rr: Le encajamos 7 goles al Billy y sin la ayuda del peladito Torres que nos vino a arbitrar el partido desde Paraguay CoTe.
Cotelo: Muy bien señor! el bocinazo purificador y la música energizante para usted entonces CUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
4RR: Eyyy Coote vió que bien que jugamos no? Como nunca cote!! El demonio los enloqueció por la punta y los delanteros mas que finos estuvieron gruesos Cote!!
Cote: No vi nada! No me interesa su equipo señor!
4rr: Pero Cote, no sea así, el que no quiere al sandwich no quiere a su madre cote.
Cote: Bueno, algo mas?
4rr: Si, puedo mandar un saludo?
Su Majestad Cotelo: Esto no es un programa de saludos mi pequeño saltamontes. Dedíquese al Ludo o, al ludo no que es muy complejo para usted, mejor dedíquese a la payana japonesa
4rr: Pero Cote. No te pongas así! Un saludete para todos los que me conocen! osea a Nadie, un saludo para R1cardit0 nuestro alcanza pelotas, para Lali Cuadora, para Elbio Lento y para nuestro rival de ayer que debe estar con el arco roto Cote!
Cote: Bueno mientras sea solo el arco
4rr: No!! Cote!! Esa parte se la vamos a romper solo a usted Cote!!
Su majestad: Pero señor! No moleste mas mejor, váyase a freír zanahorias
4rr: Uhhhh que riko!!! Ya mismo me voy pala cocina
Su Majestad: Ggggrrrr No se lo merece!!
CLAP!
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GJ: Señor! Le traigo Muy buenas noticias!
4rr: A ver, digame.
GJ: Pero que se piensa? que soy un oveja que siempre le tengo que decir me?
PUUUUUUUUMMMMMMMM!!!
Y le metí un saque por pel*tudo que le deje la mandibula como para masticar adoquines
4rr: Que me diga cual es la noticia pedazo de un salame!
GJ: Ah si!! Perdón señor! Es que el sanwiche ha quedado primero señor!
4rr: En serio?? No me diga?
GJ: Bueno, pero en que quedamos? Le digo me o no le digo me? Primero me dice diga me y después no me diga, decídase señor!!
4rr: Ah ! pero usted me agarra de cande? Tome: PPPPPPPPPUUUUMMMMMMMMMMMMMM!!!
Y le metí otro saque que le volví a acomodar los dientes que le había dejado desacomodados del sopapo anterior
GJ: Peldon señol. Le ganamos al club nacional y como misol empató, nosotlos quedamos plimelos señol!
de los piñes que se llevó este tarambana, lo deje hablando en una especie de Español-Chino, tal como si fuera el español-España o el Español-Argentina que trae el Mozilla
4rr: Pero que alegría! La primera vez que accedemos al primer puesto en la divisional B. Usted se da cuenta de lo que eso significa?
GJ: Clalo señol! Así es! pelo va a estar blavo mantenelse pol que se nos vienen paltidos muy dificíles señol!
El que viene pol ejemplo es contla el Cotolengo Don Orione señor!
4rr: Contra el Cotolengo Don Orione? No sabía nada que había un cuadro de ancianos en la liga
GJ: Clalo señol! Es la suculsal del Cotolengo Señol! El jugadol mas jovencito tiene mas años que el tatarabuelo de Mirtha Legrand Señol! Dice nuestlo plincipal funcionalio de Inteligencia que en realidad ese cuadlo es una sucursal del Cotolengo Don Orione que son los que les proporcionan los jugadores para que puedan jugar. Señor!
4rr: Eso le dijo el jefe de nuestro servicio de Inteligencia? Pero en que idioma habla con el? Por que este señor es un árabe que trajimos especialmente desde Medio Oriente por que fue el Pinta que cantó donde estaba el escondite de Bin Laden, y a pesar de que le pagamos 40 millones de dolares por semana, todavía no domina muy bien el idioma español
GJ: Pero es que yo hice un culso intensivo de tres días de árabe y ahola lo hablo a la pelfección señol! Nuestro funcionario de alto rango, el señor Al Khuete me entiende todo lo que le digo
4rr: Como es que me dijo que se llama el nuevo funcionario árabe encargado de nuestro servicio de inteligencia?
GJ: Es el señor Bin O mar Al Khuete...
4rr: Vaya nombre para un funcionario de Inteligencia. Eso sí, esperemos que el turbante no lo delate
4rr: Algo mas? Entraron nuevas cucarachas en la mañana de hoy?
GJ: Si señol! Entralon unas 9 cucarachas nuevas y ya llegamos a las Dos mil ciento tres Señol!
GJ: A plopósito señol. Disculpeme que le plegunte: ¿Que piensa hacel con estadio señol?
Un Club tan glande como el nuestlo no puede tener un estadio para solo 30.000 cucarachas señol!
4rr: A cag*r con el Estadio. Ahora con la nueva reglamentación de FIFA de que nosotros fijamos el precio de la entradas ya no sirve agrandar el Estadio. El señor Juanca Gador nuestro tesorero dice que cuando el estadio entre a quedar chico se suben las entradas y ya esta, que es lo mismo
GJ: Pero Señol!! Eso no puede sel. Un Club como el nuestlo tiene que tener un estadio acorde a su grandeza. Debería tener 200.000 asientos como Maracaná para que puedan ir todas las cucarachas que quielan señol!
4rr: Ya, déjese de decir pavadas y tráigame la cena. ¿Que ha preparado Lali?
GJ: Para hoy tenemos un riko pollito bataraz bien gordito recién cocinadito en la tarde de ayer. Le apetece?
4rr: Pero como??? Vaya y traigalo ya que me voy a ir colocando el pañuelito en el cuello para no ensuciarme la guayabera
GJ: Tome! aquí tiene!! es un bataraz pero algunas pintitas amarillas tiene..
4rr: MMMMmmmmmm glupglapmmglamm ahhhhh!!! que riko!!!!
GJ: Gggrrrrr No se lo merece, aunque pensandolo bien, este poliito bataraz si se lo merece...:P
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GJ: Buenas noches señor! Aquí le traigo el informe semanal
4rrin7in7in: Bueno, a ver. Hágala rápido, hoy no tengo muchas ganas de bancarlo por que además todas nuestras ideas humorísticas parece que están de paro y hoy no se presentaron a trabajar.
GJ: Ahh!!! pero usted se piensa que usted es cómico? y hace reír a alguien con estas conversaciones pedorras que tenemos todos los días? Para que sepa, hay gente que ha dejado de ingresar a nuestra página web por que ya no se fuma estos diálogos
4rrin7in7in: En serio me lo dice?
GJ: Por supuesto señor!!
4rrin7in7in: Pahh!! No sabe lo mal que me pone. Y yo que pensé que teníamos a los mas de 63.000 managers que hay en el Mundo, esperando a los lunes de noche para poder ver las piñas que le metía yo a usted, y que hasta se hacían pencas para ver cuantas piezas dentales le iba a bajar en los sopapos de esa noche. Vió? Ahora, no se hace una idea lo mal que me siento
GJ: Ah si? Y yo que pensé que usted se sentaba bien..
PUUUUUUUUMMMMMMMMM!!!!
Y le metí un guante por atrevido, ordinario, insolente
GJ: Perdón señor! quise decir que pensé que usted se sentía bien uyyy que ñapi que me comí de nuevo. Me tengo que controlar por que a fuerza de sopapos este me va a dejar sin molares
en eso...
RRrrrrrrrrrrrriiiiiiiinggggggggggggg!!!
RRrrrrrrrrrrrriiiiiiiinggggggggggggg!!!
GJ: Alo?
del otro lado del tubo: Si? con quien hablo?
GJ: Se ha comunicado usted con la casa del Presidente de la República; el señor arrintintin ¿que desea?
del otro lado del tubo: Very good, Dígale que aquí le habla quien el ya sabe
GJ: ¿quien el ya sabe? a ver espere un segundo por favor
del otro lado del tubo: Of course mister. De aquí no me muevo
GJ: Otro mas que esta con el puesto.. bue, espere que ya viene
GJ: Es para usted señor. Dice que usted ya sabe
4RR: A ver, traiga pacá
4RR: Aló? quien habla? quien anda jodiendo a estas horas de la noche?
del otro lado del tubo: I'm sorry señor! Le habla: The president of the United States of América
4RR: Co..co...como dijo??
del otro lado del tubo: Yes sir! le habla mister Barak Obama
4RR: No no, no lo puedo creer..que hacé vieja? a que se debe tal distinción de su llamado?
Debo reconocer que ante tamaño personaje me atacó una timidez impresionante y que casi me pongo a llorar del susto de que me estuviera buscando el FBI, la CIA, el ejercito, o Crosty el payaso!!!!
Mr Barak Obama: Yes, lo llamaba para felicitarlo del triunfo de yesterday y de lo bien que esta jugando el sandwich
4rr: Bueno! Muchas gracias, señor presidente. Vió como andan los pibes? ayer le ganaron al Cotolengo Don Orione y por algunas fechas mas están primeros
Mr Barak Obama: Y ese tal Yandinoca de donde salió? Que great Player!!
4rr: Ah! Le gusta? es un jugador genuino de nuestro club salido de la academia de operación triunfo y con un talento impresionante
Obama: Very Good. Tiene usted un cuadrazo señor arrintintin. No le interesaría agarrar la selección de los United States?
4rr: Pe, pero esta seguro? señor presidente? la FIFA no lo permitiría por que todos los partidos estarían robados para los Estados Unidos señor
Obama: Bueno si, todo tampoco podemos robarnos, el soccer vamo a dejarlo para que se diviertan los otros
4RR: Bueno, pero igual muchas gracias por la consideración señor presidente. Es un gran honor para mi. Bue...Alguna otra cosa? Por que ya me tiene aburrido y me quiero ir a hacer cosas mas importantes que el estar hablando con usted
Mr Barak Obama: Yes, solo lo llamaba para una cosa mas.
4rr: que pasó? Dele rápido que me tengo que ir y usted ya me tiene podrido
Obama: Lo llamaba por que usted ha contratado para su equipo de soccer a nuestro soplón de inteligencia que nos batió donde estaba Osama allá por los Pakistanes. Y yo quería avisarle que usted puede pasar en nombre de el a cobrar el cheque por 50 MILLIONS DOLLARS que había de recompensa por dar con el paradero de este barbudo y que su jefe de inteligencia, el señor saudí Al-Kwete se hizo acreedor al descubrirlo y ladrarnos el dato
4rr: Ladrarnos? Ni que fuera un perro de esos que juegan en el Coto:P, pero en serio me lo dice?
Mr Barak Obama: Of course sir!
4rr: Ah!!! no lo puedo creer!!! Soy RrRrrrrrrrricooooo!!!!!
El grone Obama: Ggggggrrrrrrr No se lo merece
CLAP!!!
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GJ: Buenas noches señor! Acabo de ver por Fox la repetición del partido de ayer contra cerro pelado. La verdad que jugamos mal señor.
4rr: Se, la verdad que el equipo fue un desastre a pesar de los ochos goles. ¿Y ese delantero nuevo de donde salió?
GJ: Es Citizen señor.
4rr: Citizen se llama? Pensé que se llamaba Chicho, sultán, bacán que se yo...tendría que tener un nombre mas perruno en lugar de llamarse como una marca de relojes..
GJ: No se llama Citizen. Le dicen Citizen por que parece americano, pero es Paraguayo...¿No vió el nombre? Kemil Grance se llama el Paragua
4rr: Pero mire usted que extraño. Y que paso con el Irlandes Carmody?
GJ: Parece que se fue de joda la noche del Sábado y de tanto tomar cerveza verde se convirtió en Ruso
4rr: En ruso? La verdad que no lo entiendo, por favor sea mas claro si no quiere que le meta un saque hoy también
GJ: Claro señor! el ruso semamof! señor!
4rr: Pero y no tuvo tiempo de recuperarse para las cinco y media de la tarde?
GJ: Si señor, pero Diego Armando decidió colocarlo como suplente en el banco por tener dos amarillas y no correr riesgo de que le saquen una nueva tarjeta y se pierda el partido contra los asquerosos mapaches señor!..
en eso...
RRRRRrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiinnnggggggggg
RRRRRrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiinnnggggggggg
4rr: Si? Oigo!! Con quien hablo??
del otro lado del tubo: She, con el shenior arrin-tin-tiin por favor
4rr: Con el mismo esta hablando, quien le habla?
del otro lado del tubo: Acá le esta hablando EEeee Un viejo que lleva treshe tiros sobre el lomo
4rr: Pero quien habla? Pepe sos vos?
del otro lado del tubo: Pero y claro mijo. kien ma vaser?
4rr: Peeero y a que se debe esta sorpresa, señor presidente?
del otro lado del tubo: EEEeeeee estoy muy enojau con uste
4rr: Pero y por que don pepe? No le gusta el fobal que esta haciendo el sanwich
el pepe de la gente: Pero no mijo. a mi no me gusta el fulbo. Lo shamo por que usté se isho pashar por mi cuando la otra tarde lo llamo EEeee Obama
4rr: Pero no señor presidente, de ninguna manera. El moreno llamo por que quería saber como había salido el partido ya que acaba de hacerse socio de nuestro club hace poco, vio don pepe?
el pepe: EEeee Mire. No shea navo por que shi los chanchos votaran, no iban a votarlo a uste que es el que los carnea
4rr: Presidente: Yo quisiera que usted me diera el honor de poder compartir el Palco principal del complejo con usted en el próximo partido que jugemos de local. Eso si, antes de venir podría usted disfrutar de su baño diario para mi, o mensual para usted?
El Pepe: EEeee pero mijo, uste me esta pidiendo demashiado.
4rr: Bueno, esta bien. Me conformo con que por lo menos se lavara un poco las manos, se peinara los bigotes y se cambiara el buzo de lana con pelotitas con el que anda siempre.
el pepe: Bueno, aiiií shi, pero un partido entero del sanguiche no me como ni por decreto. Socorroo!! huehue
el pepe: Aunque como le digo una cosha, le digo la otra. Le voy a aceptar la invitashion y en el proshimo partido voy a ir a acompañarlo al palco vip, solo esperemos que en la entrada, Elbio Lento, el jefe de la sheguridá no me confunda con un cavernícola.
4rr: Pero no pepe! Como las cucarachas no van a conocer al primer ciudadano del País?
El pepe: EEeeee mire arrin-tin-tin el que shabe, shabe y el que no es preshidente, o mejor vishe preshidente como Danilo que lo voy a shevar para que nos haga de Mosho mientras miramos el partido
4rr: Hecho. Le tomo la palabra y lo espero en el próximo partido que juguemos de local
el pepe: EEeeee ahí estaré con Lucia, Manuela y Danilo para servinos
4rr: Pah!! que bueno, entonces lo estaré esperando
El Pepe: Ggggrrr no she lo mereshe
CLAP!
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GJ: Señor! Hoy no le pude traer ningún informe
4rrintintin: Pero ¿como que no? ¿que se ha quedado haciendo? maldito octogenario
GJ: Nada señor! Es que esos asquerosos Mapaches no se presentaron al partido de ayer y no pudimos jugar
4rr: Ya sabía yo que esos pusilánimes no se iban a prestar a comerse una goleada de proporciones Bíblicas en la tarde de ayer, pero hay que ser garquetas eh??!!
4rr: Comuníqueme ya mismo con el presidente de la FIFA!!
GJ: ¿Con quien? ¿Con Joseph Blatter???
4rr: Efectivamente. Con Joseph Blatter!!
GJ: Pe, pero señor! Primero que no se el número y segundo que nos puede salir el tiro por la culata y se puede enojar por algo tan sencillo y desafiliarnos a nosotros!!
4rr: Llámelo ya!!! Es una orden carajo!! No desobedezca Maldito Carcaman!!
GJ: Bue.. Si no hay mas remedio.. Habrá que fijarse en la guía a ver si aparece el número de la FIFA!! veamos... aquí esta!
GJ: Veamos...0059455812356482158324 Ta llamando..
RRRRRrrrrrrrriíííííínnngggggggggg!!!!
RRRRRrrrrrrrriíííííínnngggggggggg!!!!
RRRRRrrrrrrrriíííííínnngggggggggg!!!!
del otro lado del tubo:Usted se ha comunicado con la FEDERACION INTERNACIONAL del FULBO ASOCIADO. Para comunicarse con secretaría presione 1, para comunicarse con el que limpia los baños presione 2, si desea mandar un fax, presione 3, si desea arreglar un partido y/o un torneo con los jueces, comuníquese directamente con el señor Juan Perro Damiani. Si quiere registrar el pase de un jugador presione 4 y si quiere comunicarse con presidencia presione 5
GJ: Cinco!!! PPIIIIIIPPPP!!
del otro lado del tubo: Hello!! Con quien hablo?
GJ: Con el señor Blatter!!???
del otro lado del tubo: Efectivamente mister
GJ: No lo puedo creer!! Por favor espere un segundo que ya le voy a pasar con una persona muy importante! Mucho mas importante que usted todavía!
GJ: Sirvase señor
del otro lado del tubo: Oh!!! Okey McKay Very Good!!
4rr: Alo!! Ah si vieja que contas? aca habla arrintintin del club sandwiche de cucaracha de Uruguay
Mister Jospeh Blatter: Oh!! My God!!! Un honor estar hablando con usted señor! tiene usted el equipo mas grande de su País. Yo escuche hablar de Uruguay por primera vez en mi vida gracias a su gran club!!
4rr: Bueno, escucheme. No sea viejo alcahuete, que para Al K wete ya tenemos bastante con nuestro agente de inteligencia. Lo llamaba por que un club garqueta, ayer no se presentó a jugar y quiero que haga algo para que tengan su merecido por dejarnos un domingo sin partido de fobal
Mister Joseph Blatter: Ohh! Pero eso que me esta diciendo es terrible señor arrintintin! voy a hacer que ese club desaparezca por completo de la faz de la tierra! como se llama ese cuadrito de morondanga?
4rr: Deportivo Mapache se llama
Blatter: Okey. Le prometo que ni un solo Mapache quedará vivo en su País y en el Mundo entero
4rr: Pero eso es poco! quiero que le haga perder sus dos últimos partidos, ya que nosotros nos dejaremos ganar con CARM y luego cocinarlos en el repechaje para que desciendan
Joseph Blatter: Of Course sir! sus deseos son órdenes para este humilde servidor y me arrodillo ante su presencia soberana
4rr: Bah.. bah... No se haga el Artigas. Menos cháchara y mas laburo..
Blatter: Despreocúpese señor! Ya mismo me pongo a trabajar en el asunto y entablar los contactos pertinentes
Blatter: Alguna otra orden mi amo?
4rr: No, nada mas. Y no se olvide que el 2030 será en Tanzania!!
Blatter: ¿Como en Tanzania? Ya esta decidido que el mundial del 2030 será en Uruguay sir!
4rr: Ahh!! Estuvo avispado eh? yo era para ver que me decía, pero se salvo por que me aclaró que era en Uruguay. De haberme dicho otra cosa, un terrible y tenebroso destino lo hubiese esperado a usted, por que yo mismo en persona me iba a encargar de mandarle a mi jefe de seguridad el señor Elbio Lento y todos nuestros matones de historieta que son los encargados de poner todas las cosas en su lugar en este País
Blatter: UUuhhh!! de la que me salvé entonces!! Y le digo mas. El Mundial 2030 no solo se va a jugar en Uruguay, si no que además la final se va a jugar en el estadio del sandwiche de cucaracha. El mítico Complejo Cucaracha celeste que además será nombrado como nuevo monumento histórico al Fútbol Universal
4rr: En serio?? Pah que notable!!!
Blatter: En serio! Ya mismo lo estoy firmando!!
4rr: Bueno! Muchas gracias! Nos vemos!!
Blatter: grrr no se lo merece
CLAP!
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GJ: Señor! Lo noto muy nervioso, caminando de aquí para allá y de allá para aquí. ¿Le sucede algo?
4rrintintin: Es que se acerca la gran final contra Misol y creo que no vamos a poder ganar
GJ: Contra Su sol? Pero si es suyo le tiene que poder ganar señor!
4rrintintin: No es mío. Ojala fuera mio, es Su Sol no Mi sol
GJ: Bueno, esta bien. Es MiSol pero también Susol...
4rr: Ah pero me agarró de cande viejo pelotud*?
GJ: No señor! de ninguna manera!
4rr: Bueno, Diego Armando ya esta armando la táctica pero precisamos a alguien que nos ayude. Tiene que ser un entrenador de fulbo pero que sepa en serio...No que sea cul*n como Diego Aguirre y que no sea un caraj*. Que sepa de verdá. Me entiende?
GJ: Como usted mande señor! Tengo la persona indicada para usted. A ver si me atiende el teléfono
Tttttuuuuuuuuuuuuppppp
Ttttttttuuuuuuuuuupppppppppp
Tttttttttuuuuuuuuuuupppppppppp
GJ: Tome ahí tiene. Ahí esta llamando. Lo puse en comunicación con el bambino
4rr: Con el bambi?? Y que puede saber el Bambino Veira?? Bue, por lo menos vamo a divertirnos.
Tttttuuuuuuuuuuupppppppppp
mientras tanto el constante ruidito del telefono evidenciaba que nadie contestaría del otro lado del tubo, pero de pronto.. allá a las cansadas...
Tttttttttuuuuuuuuuuuuuuppppppppp
del otro lado del tubo: Aló? se esta comunicando con Hector Rodolfo Veira, licenciado en chanflesss de zzurda
4rr: Que haces Bamba? acá habla arrintintin del sanwich que contás maquinita?
el bambino: Que haces fiera??
4rr: Bueno bueno. No me insulte eh? no me insulte, no me insulte que yo a usted no le dije nada..
el bambi: Uhh si perdón. No se enoje, no lo quise comparar con el cul*n de moda. Bueno que se cuenta? Cuando voy a ir a laburar al sandwich vieja?
4rr: Un día de estos, escuchame Bamba. Tengo la final el domingo contra un rival que tiene un cuadrazo ¿que hago?
el bambi; Uhh!! belleeeezaaa
4rr: See belleza es como nos va a quedar el arco bambi, por no decir otra cosa.
el bamba: Pero ponele la bañaaaderaaaa neneeee!!
4rr: Pero Bambi! que le voy a poner la bañadera que tengo tanta mala suerte que aunque ponga la bañadera tapando el arco igual me meten los goles por la ventana...
el bamba: Y bueno, pero ahí va atener que estar el golero. Ese si que el domingo va a tener mas trabajo que el plomero del titanic
4rr: Seee ademas vamos a tener que molerlos a patadas para poder parar a esos extremos y esos delanteros que tiene Susol bambi.
el bambi: Y si, ese partido va a tener que jugarse directamente adentro de una ambulancia. No es mala idea esa de salir a quebrarlosss
4rr: Si Bambi! Además no tengo a El tonel Debuscheerr por que esta lesionado, sabes lo que eso significa? Bambi?
el bambi: ¿Y ese quien es? ¿el centrofobal?
4rr: Claro Bambi! el centrofobal. hay que bancarlo ahí en el área cuando se va al ataque eh?
el bambi: Dejáaa si ese no puede ir al ataque ni con una ametralladora piiibeee
4rr: No es eso bambi! es que al pibe le gusta mucho la noche que a veces al otro día no levanta las patas, pero como define siempre eh bambi?
el bambi: Bueno, pero mas que a mi la noche no le puede gustar. a mi por ejemplo me gusta tanto la noche que al día le pondría un toldo...¿Y jugas de local o de visita pibe?
4rr: Jugamos de visita bambi
el bambi: que? de visita? pero en esa cancha asaltaron a Rambo pibe!! además es un estadio muy antiguo también. Yo creo que ahí hasta mataron a drácula también
4rr: Y atrás también tenemos a algunos defensas que estan jugando pal ort* bambi
el bambi: seee la verdá. por lo poco que pude ver, ahí hay uno que arriesga mas que el doble de Rambo también, ya que estamos hablando de Rambo. Pero también hay un par de defensas que son como una roca. Te miran fuerte y ya te lesionas
4rr: Seee tenes razón, ademas el golero tiene un nivel impresionante pero ultimamente esta atajando poquito bambi, es un drama esto
el bambi: te compadezzzcco, por que a ese pibe le patean un colchón y se lo clavan en el ángulo
4rr: Bue, vamo a ver que sucede el domingo y cuantos goles no comemos. Gracias por la conversa bambi. Nos vemos en la cancha el domingo
el bambino: Pero no pibe: Yo a esa hora estoy durmiendo pibe. Los Sábados son agitados para mi pibe
4rr: Bueno, nos vemos entonces que pases bien! Vieja!
CLAP!
grrrr no se lo merece
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Y luego del brutal despojo que el sanwiche fue víctima en el partido de la última fecha jugado el domingo de noche y que le arrebató la posibilidad de dar la vuelta olímpica. Una vez mas -y van...- cientos de miles de cucarachas provenientes de los mas recónditos rincones de los hogares montevideanos y zonas periféricas se hicieron presentes ante la cueva sede del sandwiche reclamando venganza y un desbastador y enérgico reclamo ante las autoridades de la FIFA y de la Federación Colombófila del Uruguay.
En tal sentido nuestro prócer 4rrintintin no tuvo mas que tomar cartas en el asunto y como primer medida acudir a la seccional policial mas cercana a radicar la denuncia de hurto correspondiente.
..........
........
......
....
...
AL RATO:
El ciclomotor marca ACME de color anaranjado y matriculado en la localidad de Rincón de la Bolsa con el número YI-1436 irrumpe en la playa de estacionamiento de la seccional Policial número 38 del departamento de Montevideo
Unos pasos hacia la puerta de entrada...
Toc
toc toc
toc toc
toc toc
toc toc
toc toc
toc toc
toc toc
Y....
4rr: Buenas noches
El adusto agente policial detrás del mostrador: Si ¿que desea?
4rr: Si, vengo a hacer una denuncia de robo
El adusto agente policial: Bueno, va a tener que esperar por que ahora estoy atendiendo a la señora Loly Muñoz que también fue robada
4rr: Uhhh! es cierto! Perdón no la había visto, disculpeme Loly
Loly Muñoz: Pues, que no es nada Hombre
4rr: Como le robaron la pelea de la otra noche, eh Loly?
Loly Muñoz: Joder Hombre. Que estos gilip*llas puñeter*s me han robado de nuevo. Y no tuve mas remedio que venir hacer la denuncia a la Policía. ¿Pero a usted también lo robaron no señor 4rrintintin? Un fraude ese partido hombre..
4rr: Ni me hables Loly. A los cinco segundos de juego nos echan a nuestro mejor delantero y goleador. Luego el juez que nos flecha la cancha y para colmo en el minuto 82 nos lesionan al otro delantero y el juez ni se inmutó
Loly Muñoz: Vaya descaro mas grande Hombre. El juez quien era? Anibal Andrade o aquel pinta que antes moderaba los foros del juego ese de internet que tenía menos criterio que William Bú, el gordo aquel de Titanes en el Ring?
4rr: Dejaa Loly. No me hagas acordar de ese deleznable personaje
Loly Muñoz: Hooombreee... pero que lastima. Que yo he visto el partido y que te has rollao a ese tío con la táctica, hombre. Lo has controlao, has tenío el balón mas que el, patearon a puerta casi que las mismas veces pero que has perdido en buena ley, tío.
4rr: Si Loly pero a mi rival lo ayudó el juez al igual que en tu pelea. Fue un descaro. Era para haber ganado o empatado y haberle dado la vuelta olímpica en su casa y en su cara. Me entendes?
Loly Muñoz Que va hombre. Que eso no es nada. Yo le deje la cara como el mapa de Africa a Chris y ahora me mandaron a reclamar adonde cayó el Avión..
4rr: See. Todo mal, nos afanaron mal a ambos.. estemmm estemmm
ahí medio que se me trabo la lengua con lo que quería decir y Loly que me ayudó pegandome unas buenas palmadas en la espalda
PAF!!
PAF!!
PAF!! PAF! PAF!!
Loly: Pero que le pasa hombre? que se pone tartamudo? que me iba a decir?
4rr: Ah si...estem quería decirle sin que usted se lo tomara a mal y si estaría dispuesta. Si no querería venir a tomar una copa conmigo hoy a la noche para sociabilizar un rato digamos...
Loly: Pero hombre! Vaya al grano! No sea tímido! Mejor Digame directamente Vamos a c*j*r!!
4rr: Bueno, pero yo soy un caballero y no puedo ser tan grosero con una dama por mas piñas que meta
Loly: Pero Hombre que tiene de malo? Vamos a coj*r unas Copas y a tomar unos vinos. Mas de que luego nos agarremos a sopapos y usted termine como Chris Namús no va a ser hombre!!
En eso... el adusto agente de Policía que se encontraba atrás del mostrador duro como el Pelado Peña tirando un caño irrumpe en escena y....
el Policía: Bueno, bueno. Vamos a dejarnos de bobadas. ¿Al final quien va a hacer la primer denuncia?
4rr: Uhhh es cierto!!! La denuncia!! Sabe que? No vamos a hacer ninguna denuncia. Loly y quien habla se van a olvidar las penas a un lugar mas íntimo.
Y ahí mismo le agarré la manito -o mejor dicho la tremenda manopla a Sweet- Me la lleve pa la moto y de ahí directo palas casas...
y el Policía atónito: Gggggrrrr no se lo merece
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TOC TOC!
adelante!!!!!
GJ: Con permiso señor!
4RR: Como anda viejete? ¿Como anduvieron esas vacaciones inmerecidas?
GJ: Señor. El horno no esta para bollos!
4rr: Que pasó? No me diga nada, comenzó la liga y ya perdimos nuestro primer partido...
GJ: Si fuera eso solo no sería nada señor. Estamos en la peor crisis del plantel de la historia
4RR: ¿Como? que ha pasado? traiga ese informe vamos...
GJ: Señor, Nos han hurtado de nuevo. Jugamos tan bien o mejor que el rival, pero no solo nos ganaron de nuevo faltando 5 minutos si no que además nos lesionaron 3 jugadores!!!
4rr: Malditos bastardos!! Lllame ya mismo a Elbio Lento nuestro jefe de seguridad para que ponga a esos delincuentes en su sitio!! Es Una Orden!!! Hágalo ya mismo!!
GJ: Lamento informarle que es imposible señor! Hemos jugado contra una sociedad anónima y no sabemos a donde tenemos que ir a buscarlos para romperles la cara señor!!
4rr: Ah pero estos también son garquetas? Se escudan en el anonimato. Ya los vamos a enfrentar de nuevo y ya van a ver lo que es bueno. Bueno, digame y no me diga ME. Digame que jugadores son los lesionados..
GJ: Por favor sientese..
PLAFFFF!!!!!
y le meti flor de saque por atrevido como para que no pierda la costumbre
4rr: Para que usted sepa Yo no me siento!!! Yo tomo asiento
GJ: Perdón señor. Los lesionados son un defensa y estem estem estem....nuestros dos mejores hombres de ataque...
el silencio en la sala fue eterno. Lo peor que se podía temer estaba sucediendo en estos precisos momentos
...
....
4rr: Me esta queriendo decir usted que semamof y el irlandes de la cerveza verde han sido lesionados?
GJ: Efectivamente señor
4rr: ¿Y para cuanto tiempo de recuperación tienen?
GJ: Se pierden dos partidos de liga señor
4rr: que tremendo..y ahora que alternativas hay?
GJ: Y hay que traer a alguien para cubrir esos puestos señor. NO tenemos delanteros para los próximos partidos señor y yo con 84 años ya no estoy para ponerme los cortos y ponerme a jugar. Mi época de rompedor de redes entre otras cosas, ya pasó hace rato
4rr: dejeme pensar....
......
....
.........
...........
4rr: Ya se!!! Traiga el telefono paca!!
GJ: Sirvase
4rr: Veamos...voy a llamar para el Brasil. alguien va a querer jugar en el sanwich allí. Me recomendaron un pibe que la mueve que es un infierno , pero solo espero que el sandwich no le quede grande.
Ta llamando....
RRRRRRRRRRrrrrriiiinnnnggggg
RRRRRRRRRRrrrrriiiinnnnggggg
RRRRRRRRRRrrrrriiiinnnnggggg
del otro lado del tubo: Olá!!
4rr: Si! quiero hablar con el pibe ese que vacunó a ese cuadro de amarillo y negro en la Libertadores que ahora no me acuerdo del nombre
del otro lado del tubo: Voce querer hablar con Neymar?
4rr: Con ese mismo!! Neymar esta?
del otro lado del tubo: el fala, meu amigo!
4rr: Neymar!!?? que haces pibe!!! cuchame
botija. ¿Queres venir a jugar un par de partiditos al sandwich?
NEYMAR: al sandwiche de cucarachas?? Por supuesto!! Ya mismo salgo para ahí! con tal de jugar en el sandwich igual voy en Bicicleta
4rr: Pero ahora que pienso.. Tu no estas con la verdeamarella jugando la Copa América en Argentina?
Neymar: Se! pero jogar en el sanwiche es lo que siempre soñe de menino. No teim problema pra mim. Dejo a la selesao y ya mismo estoy saliendo a la carretera a hacer dedo para irme a jogar al sanwich
4rr: que grande neymar!! Entonces puedo contar contigo? para el ataque el próximo domingo?
Neymar: Por supuesto! y a ese cuadro contra el que jogaremos prometo humillarlo al igual que a peñarol
4rr: ¿En serio? Pah! que bárbaro!! Y cuando llegas?
Neymar: Y no se.. voy a pata haciendo dedo, espero llegar antes del partido del domingo
4rr: Bueno Impeca!! te espero entonces eh?
Neymar: Por supuesto! esperame sentado no mas...
4rr: Bueno! Nos vemos el domingo! Chau Botija!
Neymar: ate o domingo!
CLAP!!
4rr: Pero mire usted que simpático este Neymar. Desde hace como 15 días que me cae fenomenal.. que curioso no?
GJ: La verdad que si
4Rr: Ahora si que van a cambiar los papeles con este Neymar en el sandwich!!
GJ:Ggrrrr no se lo merece....
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RRRRRRRRRRrrrrriinnngggggggggg
RRRRRrrrrriiiiiiiiiiiiiinggggggggggggg
RRRRRrrrrriiiiiiiiiiiiiinggggggggggggg
GJ: Buenas noches! con quien hablo?
Del otro lado del tubo: Buenas noches, me dieron ese número por que ando precisando unos consejos
GJ: Pe- Pero quien habla?
del otro lado del tubo: Aquí habla Woshington
GJ: Woshington? que Woshington? Washington querra decir
del otro lado del tubo: Si! Woshington!
GJ: Bue, esta bien al final con quien quiere hablar? Por que esto acá no es una Iglesia ni una obra de beneficencia ni nada donde tenga que darse consejos.
Woshington: Pero yo quiero un consejo sobre fútbol!
GJ: Ah!!! entonces si ha dado con el lugar correcto. Espere que ya le paso con el señor consejero o consejal no se
Señoooooorrrrr!!!!Venga corriendo, aquí hay un señor que quiere pedirle unos consejos!
arrintintin: A ver. Traiga ese teléfono paca.
4rr: Seee!!!??? con quien hablo? quien anda jodiendo de ese lado?
Woshington Perdón señor!. Es que ayer estuve viendo el partido del sandwiche jugando sin delanteros y como ví que ganó, me anime a llamarlo para pedirle unos consejos sobre fútbol
4rr: Pero quien habla de ese lado? No me diga que usted es Tabarez el Dt de la selección?
Tabarez: El mismo que viste y calza
4rr: Peeeero Taaaabaaaaaaaarez...Usted me viene pedir consejos sobre fobal a mi?
Tabarez: Y por que no? No ve que jugamos contra Mexico y el equipo es un desastre?
4rr: Ah claro!! Y como el sandwich ayer fue un ballet. Hoy usted me pide consejos a mi
Woshington: AAAahi esta
4rr: Bueno, pero yo no armo el cuadro maestro.. Yo solo lo regenteo, el que arma el cuadro es nuestro DT: Diego Armando
Woshington el maestro: Usted quiere decir que Maradona es el Dt del sanwich?
4rr: No maestro! Nuestro Dt se llama Diego Armando pero no es Maradona. Este de Maradona solo tiene el nombre
Woshington: Bueno, yo pensé que el cuadro lo armaba usted por lo bien que jugo ayer y como se paro en cancha y como atacó sin delanteros
4rr: Pero no hombre! Por que no se arma el cuadro usted? con los jugadores que tiene y me anda pidiendos consejos a mi...Por que no va y le pide consejos a Joaco3d o al canarito o a algunos de esos que postean en el foro del juego de fútbol pedorro ese de internet y que no saben un s*ret* a la vela sobre fobal?? No es bobo eh? le viene a pedir consejos a mi que soy el que mas sabe de fobal...
Tabarez: Pero y es lógico. Usted sabe mucho de fútbol señor. Inclusive la AuF ya me amenazó con que me van a cesar y lo van a traer a usted para reemplazarme
4rr: Que? pero ni en pedo agarro la selección, cuanto gana usted de sueldo ahí? 100 lucas?
Tabarez: Efectivamente
4rr: No me sirve, es poco, en el sandwich gano mas y además tengo mucho mas prestigio que entrenando a la selección, quedese tranquilo que yo no lo voy a suplantar
Oscar Washington: Uh menos mal!! No sabe la tranquilidad que me da!! Y como veo que no me va a querer ayudar. Le voy a cortar
4rr: Bueno, esta bien traiga la tijera nomas...
Oscar Washington: que lo voy a dejar, que voy a terminar esta conversación telefónica por acá. y me voy a despedir de usted...Y ojala marchemos y le quede el cargo de conciencia por no haberme querido ayudar. Si Usted me hubiese aconsejado estoy seguro que ganaríamos 6 o 7 a cero. Sin delanteros metió 3 goles... que podría hacer entonces con Suarez y Forlan
4rr: Y yo le diría que se esta quedando corto
Tabarez: Bueno, lo voy dejando. Mucha Suerte
4rr: Para mi no.. Suerte para usted que la va a necesitar!!
Tabarez: Bueno chau, con su suerte ahora sí que vamos a salir campeones. Nos vemos!
CLAP
Este esta loco. No sabe lo que dice. Con mi suerte en vez de salir campeón, va perder con México y va a quedar afuera pero pobre hombre...no se lo merece gggrrrr
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GJ: Señor! No estamos dando abasto. Nos están llamando de todas las cadenas internacionales del Mundo para que le contemos sobre los cinco goles del Pachorra Bernardo. Tememos de que colapsen nuestros dispositivos telefónicos
4rr: No es para menos, no es para menos... No todos los días se hacen cinco goles en un partido de liga. Papeor el pachorra hizo tres de los cinco goles con esa cabeza de pist*la que tiene. Creo que es un buen momento para vender a ese player
GJ: Peeero señor!! quien lo va a querer comprar? El único que lo puede querer es el pinta ese de la perrera para meterlo a ladrar ahí en el patio..
4rr: Seee... bue...Ya me puso en comunicación con quien le mande?
GJ: Claro! aquí tiene el teléfono. El señor si es que así se le puede llamar, ya esta en línea.
4rr: A ver: Traiga paca
4rr: Alo??? See estás ahí bo?
del otro lado del tubo: Por supuesto señor! aquí estoy esperando ansioso
otro mas que jode con el puesto, como si uno fuera un verdulero de la feria...
4rr: Bua...que haces bo? como te echaron como un perro de peñarol eh? pero que cul*s rotos que son... Bahhhh ya sabemos que ese sujeto que hace de DT tiene un cul* de campeonato del Mundo por que ya ni suerte se le puede llamar...
Ex jugador echado: Se, la verdad que si, pero bueno, ahora ando con ganas de jugar en el sanwich. Me supongo que me habrás llamado para eso no?
4rr: Ahhh pero vos que te tomaste? queres jugar en el sanwich queres? tenes 35 pirulos, y queres venir a arrastrarte aquí?
Pacheco: Pero sabes que pasa arri? Que ir a retirarme a un cuadro mas chico ya es imposible por que no hay otro cuadro mas chico del que me acaban de echar, y a esta altura no estoy para romperla pero tampoco quiero dejar el fobal. Entonces me quiero ir a jugar a la liga de Sokker, y que mejor que en el mejor cuadro del mundo de Sokker que es el sandwich
4rr: Bueno si, en eso tenes razón, la pensaste bien
el Tony: Además en Uruguay yo solo conocí los colores de peñarol y del Union Vecinal y el sanwcih tiene los mismos colores que el Unión, Celeste, blanco y rojo...
4rr: Bueno pero si usted sigue mencionando el nombre de ese deleznable club de fútbol, lamentablemente yo voy a tener que dejar esta conversación inconclusa por aquí y usted -por que ya en lugar de tutearlo lo voy a tener que entrar a putearl*- se va a tener que ir a terminar jugando en algunos de esos cuadruchos de los pintas que hablan de fobal en el foro ese de sokker y sin saber un sor*t* a la vela de fobal..
El Tony: NOOOO!!! AArriiii!!! Noo!!!! no te enojes, prometo que nunca mas te menciono ese nombre y que me hago hincha del sandwich y de nacional..
4rr: Ah bueno, esta bien, ahora si podemos empezar a hablar
Pacheco: UUff muchas gracias, bueno cuando puedo empezar a entrenar? Ya mismo quiero conocer a mis nuevos compañeros. al demonio, al dinosaurio, al croqueta de pepino, al cabeza de corcho, al pachorra, a todos...
4rr: Hablando de eso. Vos viste los cinco pepinos que metió el pachorra ayer no? Dos biandasos,, y tres cocasos impresionantes
El Tony: Por supuesto Arri! Vi los goles en Fox sports que pasó el partido en directo. ¿Sabes que cortaron los partidos de la Copa América cuando empezó el del sanwich y pasaron al sanwich no?
4rr: Seee estos malditos, están lucrando con nosotros por que saben que si no pasan los partidos del sandwich en directo, de los 200 millones de abonados que tienen, le quedan solo 14..
El Tony: Jaja tal cual es así
4rr: Bue.. concretando... Te espero mañana de 3 a 4 de la madrugada para seguir charlando y finiquitar tu incorporación al sandwiche
El Tony: Ahhh pero que grande arri!! mañana estoy ahí!
4rr: Seee, eso siempre me lo dice las mujeres también...chau querido...
El Tony: Chau nos vemos
4rr: Para!! Para!! No te vayas!! ¿De que cuadro me dijiste que eras hincha?
El Tony: De Nacional por supuesto!!
4rr: Ah!! ahora si te podes ir
CLAP!
y le corte antes de que me dijera:chau
4rr: Gggrrr si se lo merece
(edited)
GJ: Señor!! Un periodista radial muy importante quiere hablar con usted
4rr: Conmigo?
GJ: Si, con usted. Tome. Tenga cuidado no se vaya a mojar
4rr: y este payaso que me esta queriendo decir ALoooó!!!??? con quien hablo?
del otro lado del tubo: Buenas tardes señor! Le esta hablando Julio Ríos desde las voces del fútbol en la radio deportiva del Uruguay y en estos momentos estamos al aire para todo el Uruguay y el Mundo a través de la internet. ¿Como esta usted?
del otro lado del tubo: AHhhhh!! Nooo eso era antes. Perdón me confundí...no estoy mas en la deportiva, ahora estoy en la política!!
4rr: Ah si... que pasó Mijo? a este lo voy a tratar pal ojet* porque mucho no lo banco
Julio Ríos: Queríamos saber como marcha toda la actualidad del mejor equipo del Sokker de Uruguay
4rr: Ah bueno..esta bien, ha llamado al lugar correcto entonces como me alcahuetea que hijodlamadre que contá julito?
Julio Ríos: que gran triunfo del empaderado de cucaracha ayer no? yo decía acá entre los compañeros que este momento hay que guardarlo en un frasquito no?
4rr: Bueno...si justamente ahora me agarró sacando todas las bolitas del bollón que tenía lleno de cuando era pibe y estaba poniendo el momento este, pero estoy luchando para poder hacerlo entrar...
Julio Ríos: Sisi no?? Lo ganó con total y absoluta autoridad. El rival era algo timorato y era inaudito que haya levantado el 0-3 en contra
4rr: Bueno, si, pero hay gente que tiene un cul* mas grande que una casa vió? este cuadro y estemmm, estemmm, estemmmm el cuadrito chico ese que ahora no me acuerdo el nombre...
Ríos: Peñarol??
4rr: Ese .. como es?? como es que me dijo???
Ríos: Pah!!! ahora me olvide yo también.. como era??
4rr: Bueno ese mismo, la gentusa que lo escucha ya sabe...
J Ríos: COOOOmOOOOO DIIIiiiiiiiiiijOOOOO????
4rr: Nada nada!! que su prestigiosa audiencia ya sabe...
J Ríos: Ahh!! Había escuchado mal
Como le iba diciendo: Sus jugadores Van a tener que dejar de jugar de frac y empezar a ponerse el overol. Es una fija que paga dosdiez. Esta en la tapa del libro
4rr: Bueno si, justo mañana tenemos que arreglar el bedford que quedó muerto después del viaje a Tacuarembó y como no hay guita pa mecanico, ya les dije: "Vamos todos a ponernos el overol y arreglar la maquina, por que si no para el domingo que viene van a tener que ir todos a pata pal partido
Arroyo: Total y asbolutamente, inexorablemente la capacidad de asombro no tiene límites
Arroyo: Yo pienso que todo esto del sandwiche No es una monocausa, sino que es una concatenación de hechos. No?
No es casualidad, es causalidad. Pero como erraron algunos goles los delanteros No? Varios se lo fagocitaron cara a cara con el golero contrario...
4rr: Y que quiere? Si nuestro alcanzapelotas y utilero R1cardit0 le pone los zapatos al revés a los jugadores
Arroyo: Pero que gran revelación!! Pero esta bien arrintintin si no lo dijera seria un hipocrita!! yo no usted...
Arroyo: Y en la última jugada, maradoniana jugada dibujando un mapa sobre una baldosa
4rr: Si, tal cual, estuvimos trabajando muy duro para esto, practicamos estas jugadas todas las noches en la vereda de tres a cuatro de la madrugada que es cuando las baldosas casi no se ven, y hago que dibujen el mapamundi en las mismas. Al otro día ni se imagina el mamarracho que queda
Arroyo: Y en este micro clima deportivo como la ve para el próximo domingo?
4rr: Y es bravo por que jugamos contra Nacional, pero por lo menos vamos a conocer el Gran parque central, el de sokker claro...y esperemos que no sea noche así se puede ver mejor
Arroyo: Pero no se haga problemas arrintintin! Cuanto mas oscura es la noche mejor se ven las estrellas...y su equipo esta lleno de estrellas!!
4rr: pah este me manda cada pelotazo.. Es una pelotudez atrás de la otra. que filosofía barata que tiene usted amigo Ríos eh??
Arroyo: Claro que si, además en esto del fútbol no hay una sola verdad, sino pequeñas verdades....
4rr:Zzzzzzzz Zzzzzzzzzzzz ZZzzzzzzzzzz
ZZzzzzzzzzz ZZZZZZZzzzzzzzz (la verdad que me quede dormido mientras este charla barata hablaba)
Arroyo: Usted es muy inteligente arrintintin por que Cuando no se puede superar la inteligencia del silencio, más vale adherirse a el.
4rr:Zzzzzzzz Zzzzzzzzzzzz ZZzzzzzzzzzz
ZZzzzzzzzzz ZZZZZZZzzzzzzzz
Arroyo: Ah Sisi comparto plenamente su reflexíon..
4rr:Zzzzzzzz Zzzzzzzzzzzz ZZzzzzzzzzzz
ZZzzzzzzzzz ZZZZZZZzzzzzzzz
Arroyo: Se lo tengo que decir muy claramente, sin intención de ser peyorativo con nadie, pero no quiero pecar de demagogo.
Esto es un eufemismo!! Yo respeto todas las opiniones pero no hay dos opiniones sobre el particular no?
4rr:Zzzzzzzz Zzzzzzzzzzzz ZZzzzzzzzzzz
ZZzzzzzzzzz ZZZZZZZzzzzzzzz
Arroyo: No??
Arroyo: no??
Arroyo: put*este se durmió al aire!! y se esta mandando tremenda siesta!! grrrr no se lo merece...
CLAP
tuuuuuuu
tuuuuuuu
tuuuuuuu
tuuuuuuu
tuuuuuuu
tuuuuuuu
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LA CENA DE BIENVENIDA! 19/IV/11
GJ: Señor! Acaba de aterrizar en la pista número 14 del aeropuerto internacional de Juan Ramón Carrasco el jet supersónico biplaza que trae a el nuevo entrenador asistente desde Rumania. ¿Piensa usted ir a darle la bienvenida?
4rrintintin: Por supuesto, el que tenía antes en la feria... LaliCuadora la cocinera ya esta preparando una deliciosa cena de camaradería, agasajo y bienvenida para esta noche. Le pido por favor que usted mas que nunca tenga bien planchadito y perfumado su smoking que lleva puesto las veinticuatro horas del día desde hace 25 años.
GJ: Muy bien señor! y cual es el protocolo de la fiesta entonces??
4rrintintin: Pues será un coctel de bienvenida de ricos tragos con agua bien fresquita sacada a baldazos desde el pozo negro, unas cucarachas fritas al gengibre y bocaditos de mono en su salsa. Luego Lali servirá la cena, bailaremos el vals y después le haremos la morta al agasajado...
GJ: Muy bien señor! Esa es la parte que mas me gusta!
4rr: Seee ya lo sabía que viejo mas carolo
TTTTTTTTTIIIIIIIIRRRRRRRRRRUUUUUUUUU
RIIIIIIRUUUUUUUUUURRRRIIIIIIIRUUUUUUUU
TTTTTTTTTIIIIIIIIRRRRRRRRRRUUUUUUUUU
RIIIIIIRUUUUUUUUUURRRRIIIIIIIRUUUUU
UUURRRIIIIIRUUUUUUURIIIIIIRUUUUU
UURRRRIIIRRRUUUUUUU
GJ: Escuche!!! Escuche!!! ahí se escuchan las sirenas de la policía que viene trayendo la caravana que recibió al rumano señor!!!
4rr: Pero no!! pedazo de un salame!! Esas son las sirenas de la policía que lo vienen a buscar a usted..Mire que es vejig* eh??
GJ: UUYyyyyy!!! Sí! Mejor me voy!!
4rr: Venga, venga. A donde va?
Elbio Lento, nuestro jefe de seguridad ya se va a encargar de pegarles y echar a todos esos uniformados.
GJ: Uuu bueno, me tranquiliza entonces, aquí me quedo
4rr: Bien, ¿que tenemos del partido de ayer? si es que se puede llamar partido
GJ: Pues nada señor, solo que nuestro golero, el pibe polaco..como estaba aburrido. En un momento dado sacó su celular desde sus vergüenzas y empezó a mensajearse con el novio..
4rr: Ah sí? y el novio quien es? Usted o R1cardito?
GJ: No señor! Esto es muy serio. Ni soy yo ni es R1cardit0. Es un tal Foncho.. un pinta que juega al juego espantoso ese de Sokker, que es hincha de un cuadro de esos chicos que no se bien cual es y que se pasa tirando cualquier bolazo en los foros!! Señor!!
4rr: Bue.. que haga lo que quiera. Mientras ataje como es debido y no le piquen la pelota en los penales como la otra vez que haga lo que se le antoje
4rr: Y los defensas como anduvieron? Corrieron algo o R1cardit0 les hizo ponerse los zapatos de plomo? como en los partidos pasados?
GJ: Mas o menos señor! Hay algunos que saben marcar mucho y que son muy rápidos pero que a veces parece que se arrastraran señor!! Hasta Darío Rodriguez les ganarían por 99 metros una carrera de 100 metros señor!!
4rrintintin: AAA La puuuu cha!!! pero eso gravísimo. Es consiente de lo que me esta diciendo? Jaime
GJ: Por su puesto señor!!
4rr: Y dale con mi puesto! ya le dije que ya no soy mas feriante! en que idioma quiere que se lo diga? en Japones?
GJ: Perdón señor!
4rr: Bueee pero eso es culpa de lali que le esta metiendo demasiado liquido de frenos al tecito de la tarde me parece. Ya lo voy a agarrar a esa también...
4rr: Bue ¿Tiene algo mas para decirme? Por que ya me tiene podrido usted, sokker, r1cardit0, el rumano, Elbio lento, lalicuadora, foncho y el colorado de Omar Gutierrez sin comerla ni beberla, ya de paso también..
GJ: La última señor! Vió como volvió el demonio no? Con tuti señor, los enloqueció a todos en el medio, metió dos bochas de gol, quitó balones, tiro paredes, caños, moñas, tallarines y agnolotis...
4rr: Hablando de agnolotis. Me podría traer un platito de agnolotis?
GJ: Si señor! Tome aquí tiene, Lalicuadora los acaba de preparar con agua del inodoro...
4rr: MMMMMMMmmmmmmmmm!!! ahhhhh Que Riko!!!
GJ:Grrrrrr, no se lo merece
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UN SERVICIO MUY ESPECIAL 26/IV/2011
GJ: Señor! Aquí tiene su informe semanal sobre la fecha de ayer.
4rr: Pero y esto que es?
GJ: Si, señor. Lamentablemente hemos empatado el partido y nos perdimos la posibilidad de quedar punteros solos, señor!!
4rr: Pero solo tres tiros al arco hicimos? Y encima hubiésemos quedado primeros de haber ganado el partido? Quien nos dirigió ayer? Peluzzzzo??
GJ: Efectivamente señor, jugamos muy mal y el rival metió defensas por todos lados señor.
4rr: Maldición!! Comuníqueme ya mismo con el pelado Torres. Ese pelado Maldito debe ser el juez del próximo domingo para que nos ayude robándole el partido a el rival
4rr: A propósito. Como se llama el rival?
GJ: El rival se llama Billy y el Moco señor. Calculo que el nombre moco debe ser por que los defensas se pegan como Moco contra los delanteros señor!
4rr: Seee. Algo de eso debe ser.. Bueee Comuníqueme con el pelado por favor..pero con Crosa no, con el pelado maldito, con el pelado Torres
GJ: Como usted mande señor
GJ:00 595 343562145751253581 ma que a Paraguay, parece que estuviera llamando pa Saturno
RRRRRRRRRRRrrrrrrrrrrrriingggggg!!!
RRRRRRRRRRRrrrrrrrrrrrriingggggg!!!
del otro lado del tubo: Aló? Con que chamigo hablo?
GJ: Si, con Larissa Riquelme por favor??
del otro lado del tubo: Con quien !!!???
Espere que me voy a poner la peluca
GJ: Ah No!! perdón me equivoque..me nuble con un par de melones que estoy viendo acá arriba de la mesa. Estoy hablando con el señor Carlos Torres?
Pelado Torres: Si, el habla que desea usted angirûmbembebiubiu?
GJ: Si! Mire! Queremos contar con sus servicios por que queremos robarle un partido a un rival, espere que ya le paso con el ideologo de toda esta matufia
Pelado Maldito: A ver pasemelo no mas, ha dado usted con la persona indicada
4RR: Alo!! dolape?? que cuenta maestro? Le manda saludos el peluquero de acá a la vuelta a la plazita que dice que usted hace como 10 años que ya no lo visita mas cada vez que viene pal Uruguay
pelado Maldito: Y lo que pasa chamigo que ahora uso gomina, ta bien que no es pa peinarme, la uso para que me brille la bocha mientras me toma la cámara de Fox cuando estafo a los equipos uruguayos..pero que uso gomina uso gomina
4RR: Pero que calvito bárbaro eh? Lo tuyo es tremendo eh pelado? No tene miedo que un día de estos te cagu*n a tiros por sinvergüenza?
pelado Maldito: Que??? a mi a tiros? No ve que a parte de los cronómetros y el pito arbitro de canana y todo?
4rr: pero vos si que te pasas eh pela? Bue, la cosa es así. Tenemos un rival que enfrentaremos nuevamente la semana que viene, que se mete a atrás, nos cag* a patadas, nos encaja dos volantes bien abiertos y un nueve bien cul*n en el área.
4rr: Queremos contar con tus servicios y ejem...Bueno, que le hagas lo que le haces siempre a todos los equipos uruguayos...
4rr: Lo del Jueves en el centenario es a parte. A ese cuadro si que tenes que garcarlo, pero esto es el domingo en la cancha de ellos allá en Tacuarembó e irías con nosotros mismos en una tremenda maquina. Un camioncito bedford de 1924
pelado Maldito: aha entiendo. Y yo en que parte del bedford iría? no me mandarán a ir empujando de atrás no?
4rr: Por su puesto que no. Tu irías en la falda de R1cardit0 nuestro aguatero
pelado Maldito: Ah bueno, ahí si tendría un viaje feliz. Y cuanto piensa hepyme'ê o mejor dicho pagar chamigo?
4rr: eeeeehhhhhh. que te parece 10.000? te alcanza pa una peluca?
peladito déspota: angerete! digo: Es poco. Por esa guita solo puedo cobrarte un penal a favor y nada mas. No te puedo asegurar el resultado
4rr: pero que peladito sinvergüenza y todavía me habla en guaraní Bueno y cuanto queres cobrar papein?? Que queres? Hacerte la América conmigo?
peladito: Es que peñarol me dio mucho mas para arreglarle el partido de Jueves chamigo, y encima contra un equipo brasilero chamigo, No puedo cobrarte tan poco
4rr: Bueno, esta bien, te doy diez palos antes del partido y diez palos después. Eso, si. Donde no lleguemos a ganar, te voy a buscar al Paraguay y no me va a parar ni Chilavert gordo como un elefante y todo como está, y de la paliza que te vas a llevar te va a volver a crecer el pelo y no te va a conocer ni tu vieja
peladito: Quédese tranquilo arrintintin que yo le acomodo el partido para su equipo
4rr: Muy bien, lo voy a estar esperando
peladito: Muy bien chamigo. Hasta el arateî, digo hasta el domingo
4rr: Adios peladito
peladito: jajoechajevypeve, jajoechapeve chamigo..
CLAP
4rr: cortó..mas vale que cumpla por que se nos viene la noche Jaime!!!??? Traiga el postre por favor!
GJ: Aquí tiene señor!
Helado de moñitas con tuco con salsa de Mocos del mono Billy
4rr: MMMMMmmmmmm hhaaaaa mmglup glup glup ah que RRiiiiko!!!!!
GJ: Grrrrrr no se lo merece
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SU MAJESTAD ILUSTRISIMA 3/V/11
TOC TOC TOC
4rrintintin: Son las cuatro de la mañana!! quien es que esta jodiendo???
GJ: Soy yo señor!!
4RR: Yo quien?
GJ: El Gerente Jaime señor!
4rr Que esta rompiendo las pelot*s? que quiere?
GJ: Perdón señor! se acuerda que me avisó que le avisara cuando sean las cuatro de la mañana señor?
4rr: Si, esta bien, me trajo la radio?
GJ: Por supuesto señor! Y también el telefono señor!
4rr: y dale con mi puesto como si uno fuera feriante Bueno pase pero no se de vuelta por que a esta hora de la madrugada puede salir perdiendo
Ñññññññññññiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii PUUM
GJ: Con permiso señor. Aquí tiene lo que me pidió. La radio, su teléfono y su dispositivo anti sísmico
4rr: Muy bien, veamos veamos...
Las 4 y 4 minutos..1410 AM libre, noticias con alma al fin encontré la radio de Cotelo y lo voy a poder llamar de nuevo junto con los otros tontines..se me había escabullido este sabandija
4rr: A ver! Disquemé ahí el teléfono de Luis Carlos que lo voy a llamar al aire..
GJ: OoooouuuAAAaaaaaaaHHHHHHHHH!!!!
4rr: Que bosteza? esta con sueño maldito bastardo?
GJ: Perdón señor, es que no es una hora habitual para mi señor
4RR: Mire, no le pego un saque por que me tengo que levantar de la cama, si no considérese en el Hospital. Hágame el favor y llameme a Cotelo
GJ: Veamos...2481256387145 Tome, ahí esta llamando.
RRRrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnggggg
RRRrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnggggg
RRRrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnggggg
del otro lado del tubo Si? con quien hablo?
4rr: COOoooooooTEEEEEeeeeeeeeee!!???
Luis Carlos Cotelo: Si, que desea señor?
4rr: Como anda su majestad Cotelo?
Cotelo: Su majestad ilustrísima
4rr: Eso: Su majestad ilustrísima Luis Carlos Cotelo
Cotelo: Bueno, de que va hablar señor? metale que hoy no estoy pa aguantar a los tontines como usted
4rr: Pero cote? Por que me dice eso Cote? Solo quiero dar la noticia de que ayer goleamos cote..
4rr: Le encajamos 7 goles al Billy y sin la ayuda del peladito Torres que nos vino a arbitrar el partido desde Paraguay CoTe.
Cotelo: Muy bien señor! el bocinazo purificador y la música energizante para usted entonces CUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
4RR: Eyyy Coote vió que bien que jugamos no? Como nunca cote!! El demonio los enloqueció por la punta y los delanteros mas que finos estuvieron gruesos Cote!!
Cote: No vi nada! No me interesa su equipo señor!
4rr: Pero Cote, no sea así, el que no quiere al sandwich no quiere a su madre cote.
Cote: Bueno, algo mas?
4rr: Si, puedo mandar un saludo?
Su Majestad Cotelo: Esto no es un programa de saludos mi pequeño saltamontes. Dedíquese al Ludo o, al ludo no que es muy complejo para usted, mejor dedíquese a la payana japonesa
4rr: Pero Cote. No te pongas así! Un saludete para todos los que me conocen! osea a Nadie, un saludo para R1cardit0 nuestro alcanza pelotas, para Lali Cuadora, para Elbio Lento y para nuestro rival de ayer que debe estar con el arco roto Cote!
Cote: Bueno mientras sea solo el arco
4rr: No!! Cote!! Esa parte se la vamos a romper solo a usted Cote!!
Su majestad: Pero señor! No moleste mas mejor, váyase a freír zanahorias
4rr: Uhhhh que riko!!! Ya mismo me voy pala cocina
Su Majestad: Ggggrrrr No se lo merece!!
CLAP!
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GJ: Señor! Le traigo Muy buenas noticias!
4rr: A ver, digame.
GJ: Pero que se piensa? que soy un oveja que siempre le tengo que decir me?
PUUUUUUUUMMMMMMMM!!!
Y le metí un saque por pel*tudo que le deje la mandibula como para masticar adoquines
4rr: Que me diga cual es la noticia pedazo de un salame!
GJ: Ah si!! Perdón señor! Es que el sanwiche ha quedado primero señor!
4rr: En serio?? No me diga?
GJ: Bueno, pero en que quedamos? Le digo me o no le digo me? Primero me dice diga me y después no me diga, decídase señor!!
4rr: Ah ! pero usted me agarra de cande? Tome: PPPPPPPPPUUUUMMMMMMMMMMMMMM!!!
Y le metí otro saque que le volví a acomodar los dientes que le había dejado desacomodados del sopapo anterior
GJ: Peldon señol. Le ganamos al club nacional y como misol empató, nosotlos quedamos plimelos señol!
de los piñes que se llevó este tarambana, lo deje hablando en una especie de Español-Chino, tal como si fuera el español-España o el Español-Argentina que trae el Mozilla
4rr: Pero que alegría! La primera vez que accedemos al primer puesto en la divisional B. Usted se da cuenta de lo que eso significa?
GJ: Clalo señol! Así es! pelo va a estar blavo mantenelse pol que se nos vienen paltidos muy dificíles señol!
El que viene pol ejemplo es contla el Cotolengo Don Orione señor!
4rr: Contra el Cotolengo Don Orione? No sabía nada que había un cuadro de ancianos en la liga
GJ: Clalo señol! Es la suculsal del Cotolengo Señol! El jugadol mas jovencito tiene mas años que el tatarabuelo de Mirtha Legrand Señol! Dice nuestlo plincipal funcionalio de Inteligencia que en realidad ese cuadlo es una sucursal del Cotolengo Don Orione que son los que les proporcionan los jugadores para que puedan jugar. Señor!
4rr: Eso le dijo el jefe de nuestro servicio de Inteligencia? Pero en que idioma habla con el? Por que este señor es un árabe que trajimos especialmente desde Medio Oriente por que fue el Pinta que cantó donde estaba el escondite de Bin Laden, y a pesar de que le pagamos 40 millones de dolares por semana, todavía no domina muy bien el idioma español
GJ: Pero es que yo hice un culso intensivo de tres días de árabe y ahola lo hablo a la pelfección señol! Nuestro funcionario de alto rango, el señor Al Khuete me entiende todo lo que le digo
4rr: Como es que me dijo que se llama el nuevo funcionario árabe encargado de nuestro servicio de inteligencia?
GJ: Es el señor Bin O mar Al Khuete...
4rr: Vaya nombre para un funcionario de Inteligencia. Eso sí, esperemos que el turbante no lo delate
4rr: Algo mas? Entraron nuevas cucarachas en la mañana de hoy?
GJ: Si señol! Entralon unas 9 cucarachas nuevas y ya llegamos a las Dos mil ciento tres Señol!
GJ: A plopósito señol. Disculpeme que le plegunte: ¿Que piensa hacel con estadio señol?
Un Club tan glande como el nuestlo no puede tener un estadio para solo 30.000 cucarachas señol!
4rr: A cag*r con el Estadio. Ahora con la nueva reglamentación de FIFA de que nosotros fijamos el precio de la entradas ya no sirve agrandar el Estadio. El señor Juanca Gador nuestro tesorero dice que cuando el estadio entre a quedar chico se suben las entradas y ya esta, que es lo mismo
GJ: Pero Señol!! Eso no puede sel. Un Club como el nuestlo tiene que tener un estadio acorde a su grandeza. Debería tener 200.000 asientos como Maracaná para que puedan ir todas las cucarachas que quielan señol!
4rr: Ya, déjese de decir pavadas y tráigame la cena. ¿Que ha preparado Lali?
GJ: Para hoy tenemos un riko pollito bataraz bien gordito recién cocinadito en la tarde de ayer. Le apetece?
4rr: Pero como??? Vaya y traigalo ya que me voy a ir colocando el pañuelito en el cuello para no ensuciarme la guayabera
GJ: Tome! aquí tiene!! es un bataraz pero algunas pintitas amarillas tiene..
4rr: MMMMmmmmmm glupglapmmglamm ahhhhh!!! que riko!!!!
GJ: Gggrrrrr No se lo merece, aunque pensandolo bien, este poliito bataraz si se lo merece...:P
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GJ: Buenas noches señor! Aquí le traigo el informe semanal
4rrin7in7in: Bueno, a ver. Hágala rápido, hoy no tengo muchas ganas de bancarlo por que además todas nuestras ideas humorísticas parece que están de paro y hoy no se presentaron a trabajar.
GJ: Ahh!!! pero usted se piensa que usted es cómico? y hace reír a alguien con estas conversaciones pedorras que tenemos todos los días? Para que sepa, hay gente que ha dejado de ingresar a nuestra página web por que ya no se fuma estos diálogos
4rrin7in7in: En serio me lo dice?
GJ: Por supuesto señor!!
4rrin7in7in: Pahh!! No sabe lo mal que me pone. Y yo que pensé que teníamos a los mas de 63.000 managers que hay en el Mundo, esperando a los lunes de noche para poder ver las piñas que le metía yo a usted, y que hasta se hacían pencas para ver cuantas piezas dentales le iba a bajar en los sopapos de esa noche. Vió? Ahora, no se hace una idea lo mal que me siento
GJ: Ah si? Y yo que pensé que usted se sentaba bien..
PUUUUUUUUMMMMMMMMM!!!!
Y le metí un guante por atrevido, ordinario, insolente
GJ: Perdón señor! quise decir que pensé que usted se sentía bien uyyy que ñapi que me comí de nuevo. Me tengo que controlar por que a fuerza de sopapos este me va a dejar sin molares
en eso...
RRrrrrrrrrrrrriiiiiiiinggggggggggggg!!!
RRrrrrrrrrrrrriiiiiiiinggggggggggggg!!!
GJ: Alo?
del otro lado del tubo: Si? con quien hablo?
GJ: Se ha comunicado usted con la casa del Presidente de la República; el señor arrintintin ¿que desea?
del otro lado del tubo: Very good, Dígale que aquí le habla quien el ya sabe
GJ: ¿quien el ya sabe? a ver espere un segundo por favor
del otro lado del tubo: Of course mister. De aquí no me muevo
GJ: Otro mas que esta con el puesto.. bue, espere que ya viene
GJ: Es para usted señor. Dice que usted ya sabe
4RR: A ver, traiga pacá
4RR: Aló? quien habla? quien anda jodiendo a estas horas de la noche?
del otro lado del tubo: I'm sorry señor! Le habla: The president of the United States of América
4RR: Co..co...como dijo??
del otro lado del tubo: Yes sir! le habla mister Barak Obama
4RR: No no, no lo puedo creer..que hacé vieja? a que se debe tal distinción de su llamado?
Debo reconocer que ante tamaño personaje me atacó una timidez impresionante y que casi me pongo a llorar del susto de que me estuviera buscando el FBI, la CIA, el ejercito, o Crosty el payaso!!!!
Mr Barak Obama: Yes, lo llamaba para felicitarlo del triunfo de yesterday y de lo bien que esta jugando el sandwich
4rr: Bueno! Muchas gracias, señor presidente. Vió como andan los pibes? ayer le ganaron al Cotolengo Don Orione y por algunas fechas mas están primeros
Mr Barak Obama: Y ese tal Yandinoca de donde salió? Que great Player!!
4rr: Ah! Le gusta? es un jugador genuino de nuestro club salido de la academia de operación triunfo y con un talento impresionante
Obama: Very Good. Tiene usted un cuadrazo señor arrintintin. No le interesaría agarrar la selección de los United States?
4rr: Pe, pero esta seguro? señor presidente? la FIFA no lo permitiría por que todos los partidos estarían robados para los Estados Unidos señor
Obama: Bueno si, todo tampoco podemos robarnos, el soccer vamo a dejarlo para que se diviertan los otros
4RR: Bueno, pero igual muchas gracias por la consideración señor presidente. Es un gran honor para mi. Bue...Alguna otra cosa? Por que ya me tiene aburrido y me quiero ir a hacer cosas mas importantes que el estar hablando con usted
Mr Barak Obama: Yes, solo lo llamaba para una cosa mas.
4rr: que pasó? Dele rápido que me tengo que ir y usted ya me tiene podrido
Obama: Lo llamaba por que usted ha contratado para su equipo de soccer a nuestro soplón de inteligencia que nos batió donde estaba Osama allá por los Pakistanes. Y yo quería avisarle que usted puede pasar en nombre de el a cobrar el cheque por 50 MILLIONS DOLLARS que había de recompensa por dar con el paradero de este barbudo y que su jefe de inteligencia, el señor saudí Al-Kwete se hizo acreedor al descubrirlo y ladrarnos el dato
4rr: Ladrarnos? Ni que fuera un perro de esos que juegan en el Coto:P, pero en serio me lo dice?
Mr Barak Obama: Of course sir!
4rr: Ah!!! no lo puedo creer!!! Soy RrRrrrrrrrricooooo!!!!!
El grone Obama: Ggggggrrrrrrr No se lo merece
CLAP!!!
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GJ: Buenas noches señor! Acabo de ver por Fox la repetición del partido de ayer contra cerro pelado. La verdad que jugamos mal señor.
4rr: Se, la verdad que el equipo fue un desastre a pesar de los ochos goles. ¿Y ese delantero nuevo de donde salió?
GJ: Es Citizen señor.
4rr: Citizen se llama? Pensé que se llamaba Chicho, sultán, bacán que se yo...tendría que tener un nombre mas perruno en lugar de llamarse como una marca de relojes..
GJ: No se llama Citizen. Le dicen Citizen por que parece americano, pero es Paraguayo...¿No vió el nombre? Kemil Grance se llama el Paragua
4rr: Pero mire usted que extraño. Y que paso con el Irlandes Carmody?
GJ: Parece que se fue de joda la noche del Sábado y de tanto tomar cerveza verde se convirtió en Ruso
4rr: En ruso? La verdad que no lo entiendo, por favor sea mas claro si no quiere que le meta un saque hoy también
GJ: Claro señor! el ruso semamof! señor!
4rr: Pero y no tuvo tiempo de recuperarse para las cinco y media de la tarde?
GJ: Si señor, pero Diego Armando decidió colocarlo como suplente en el banco por tener dos amarillas y no correr riesgo de que le saquen una nueva tarjeta y se pierda el partido contra los asquerosos mapaches señor!..
en eso...
RRRRRrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiinnnggggggggg
RRRRRrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiinnnggggggggg
4rr: Si? Oigo!! Con quien hablo??
del otro lado del tubo: She, con el shenior arrin-tin-tiin por favor
4rr: Con el mismo esta hablando, quien le habla?
del otro lado del tubo: Acá le esta hablando EEeee Un viejo que lleva treshe tiros sobre el lomo
4rr: Pero quien habla? Pepe sos vos?
del otro lado del tubo: Pero y claro mijo. kien ma vaser?
4rr: Peeero y a que se debe esta sorpresa, señor presidente?
del otro lado del tubo: EEEeeeee estoy muy enojau con uste
4rr: Pero y por que don pepe? No le gusta el fobal que esta haciendo el sanwich
el pepe de la gente: Pero no mijo. a mi no me gusta el fulbo. Lo shamo por que usté se isho pashar por mi cuando la otra tarde lo llamo EEeee Obama
4rr: Pero no señor presidente, de ninguna manera. El moreno llamo por que quería saber como había salido el partido ya que acaba de hacerse socio de nuestro club hace poco, vio don pepe?
el pepe: EEeee Mire. No shea navo por que shi los chanchos votaran, no iban a votarlo a uste que es el que los carnea
4rr: Presidente: Yo quisiera que usted me diera el honor de poder compartir el Palco principal del complejo con usted en el próximo partido que jugemos de local. Eso si, antes de venir podría usted disfrutar de su baño diario para mi, o mensual para usted?
El Pepe: EEeee pero mijo, uste me esta pidiendo demashiado.
4rr: Bueno, esta bien. Me conformo con que por lo menos se lavara un poco las manos, se peinara los bigotes y se cambiara el buzo de lana con pelotitas con el que anda siempre.
el pepe: Bueno, aiiií shi, pero un partido entero del sanguiche no me como ni por decreto. Socorroo!! huehue
el pepe: Aunque como le digo una cosha, le digo la otra. Le voy a aceptar la invitashion y en el proshimo partido voy a ir a acompañarlo al palco vip, solo esperemos que en la entrada, Elbio Lento, el jefe de la sheguridá no me confunda con un cavernícola.
4rr: Pero no pepe! Como las cucarachas no van a conocer al primer ciudadano del País?
El pepe: EEeeee mire arrin-tin-tin el que shabe, shabe y el que no es preshidente, o mejor vishe preshidente como Danilo que lo voy a shevar para que nos haga de Mosho mientras miramos el partido
4rr: Hecho. Le tomo la palabra y lo espero en el próximo partido que juguemos de local
el pepe: EEeeee ahí estaré con Lucia, Manuela y Danilo para servinos
4rr: Pah!! que bueno, entonces lo estaré esperando
El Pepe: Ggggrrr no she lo mereshe
CLAP!
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GJ: Señor! Hoy no le pude traer ningún informe
4rrintintin: Pero ¿como que no? ¿que se ha quedado haciendo? maldito octogenario
GJ: Nada señor! Es que esos asquerosos Mapaches no se presentaron al partido de ayer y no pudimos jugar
4rr: Ya sabía yo que esos pusilánimes no se iban a prestar a comerse una goleada de proporciones Bíblicas en la tarde de ayer, pero hay que ser garquetas eh??!!
4rr: Comuníqueme ya mismo con el presidente de la FIFA!!
GJ: ¿Con quien? ¿Con Joseph Blatter???
4rr: Efectivamente. Con Joseph Blatter!!
GJ: Pe, pero señor! Primero que no se el número y segundo que nos puede salir el tiro por la culata y se puede enojar por algo tan sencillo y desafiliarnos a nosotros!!
4rr: Llámelo ya!!! Es una orden carajo!! No desobedezca Maldito Carcaman!!
GJ: Bue.. Si no hay mas remedio.. Habrá que fijarse en la guía a ver si aparece el número de la FIFA!! veamos... aquí esta!
GJ: Veamos...0059455812356482158324 Ta llamando..
RRRRRrrrrrrrriíííííínnngggggggggg!!!!
RRRRRrrrrrrrriíííííínnngggggggggg!!!!
RRRRRrrrrrrrriíííííínnngggggggggg!!!!
del otro lado del tubo:Usted se ha comunicado con la FEDERACION INTERNACIONAL del FULBO ASOCIADO. Para comunicarse con secretaría presione 1, para comunicarse con el que limpia los baños presione 2, si desea mandar un fax, presione 3, si desea arreglar un partido y/o un torneo con los jueces, comuníquese directamente con el señor Juan Perro Damiani. Si quiere registrar el pase de un jugador presione 4 y si quiere comunicarse con presidencia presione 5
GJ: Cinco!!! PPIIIIIIPPPP!!
del otro lado del tubo: Hello!! Con quien hablo?
GJ: Con el señor Blatter!!???
del otro lado del tubo: Efectivamente mister
GJ: No lo puedo creer!! Por favor espere un segundo que ya le voy a pasar con una persona muy importante! Mucho mas importante que usted todavía!
GJ: Sirvase señor
del otro lado del tubo: Oh!!! Okey McKay Very Good!!
4rr: Alo!! Ah si vieja que contas? aca habla arrintintin del club sandwiche de cucaracha de Uruguay
Mister Jospeh Blatter: Oh!! My God!!! Un honor estar hablando con usted señor! tiene usted el equipo mas grande de su País. Yo escuche hablar de Uruguay por primera vez en mi vida gracias a su gran club!!
4rr: Bueno, escucheme. No sea viejo alcahuete, que para Al K wete ya tenemos bastante con nuestro agente de inteligencia. Lo llamaba por que un club garqueta, ayer no se presentó a jugar y quiero que haga algo para que tengan su merecido por dejarnos un domingo sin partido de fobal
Mister Joseph Blatter: Ohh! Pero eso que me esta diciendo es terrible señor arrintintin! voy a hacer que ese club desaparezca por completo de la faz de la tierra! como se llama ese cuadrito de morondanga?
4rr: Deportivo Mapache se llama
Blatter: Okey. Le prometo que ni un solo Mapache quedará vivo en su País y en el Mundo entero
4rr: Pero eso es poco! quiero que le haga perder sus dos últimos partidos, ya que nosotros nos dejaremos ganar con CARM y luego cocinarlos en el repechaje para que desciendan
Joseph Blatter: Of Course sir! sus deseos son órdenes para este humilde servidor y me arrodillo ante su presencia soberana
4rr: Bah.. bah... No se haga el Artigas. Menos cháchara y mas laburo..
Blatter: Despreocúpese señor! Ya mismo me pongo a trabajar en el asunto y entablar los contactos pertinentes
Blatter: Alguna otra orden mi amo?
4rr: No, nada mas. Y no se olvide que el 2030 será en Tanzania!!
Blatter: ¿Como en Tanzania? Ya esta decidido que el mundial del 2030 será en Uruguay sir!
4rr: Ahh!! Estuvo avispado eh? yo era para ver que me decía, pero se salvo por que me aclaró que era en Uruguay. De haberme dicho otra cosa, un terrible y tenebroso destino lo hubiese esperado a usted, por que yo mismo en persona me iba a encargar de mandarle a mi jefe de seguridad el señor Elbio Lento y todos nuestros matones de historieta que son los encargados de poner todas las cosas en su lugar en este País
Blatter: UUuhhh!! de la que me salvé entonces!! Y le digo mas. El Mundial 2030 no solo se va a jugar en Uruguay, si no que además la final se va a jugar en el estadio del sandwiche de cucaracha. El mítico Complejo Cucaracha celeste que además será nombrado como nuevo monumento histórico al Fútbol Universal
4rr: En serio?? Pah que notable!!!
Blatter: En serio! Ya mismo lo estoy firmando!!
4rr: Bueno! Muchas gracias! Nos vemos!!
Blatter: grrr no se lo merece
CLAP!
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GJ: Señor! Lo noto muy nervioso, caminando de aquí para allá y de allá para aquí. ¿Le sucede algo?
4rrintintin: Es que se acerca la gran final contra Misol y creo que no vamos a poder ganar
GJ: Contra Su sol? Pero si es suyo le tiene que poder ganar señor!
4rrintintin: No es mío. Ojala fuera mio, es Su Sol no Mi sol
GJ: Bueno, esta bien. Es MiSol pero también Susol...
4rr: Ah pero me agarró de cande viejo pelotud*?
GJ: No señor! de ninguna manera!
4rr: Bueno, Diego Armando ya esta armando la táctica pero precisamos a alguien que nos ayude. Tiene que ser un entrenador de fulbo pero que sepa en serio...No que sea cul*n como Diego Aguirre y que no sea un caraj*. Que sepa de verdá. Me entiende?
GJ: Como usted mande señor! Tengo la persona indicada para usted. A ver si me atiende el teléfono
Tttttuuuuuuuuuuuuppppp
Ttttttttuuuuuuuuuupppppppppp
Tttttttttuuuuuuuuuuupppppppppp
GJ: Tome ahí tiene. Ahí esta llamando. Lo puse en comunicación con el bambino
4rr: Con el bambi?? Y que puede saber el Bambino Veira?? Bue, por lo menos vamo a divertirnos.
Tttttuuuuuuuuuuupppppppppp
mientras tanto el constante ruidito del telefono evidenciaba que nadie contestaría del otro lado del tubo, pero de pronto.. allá a las cansadas...
Tttttttttuuuuuuuuuuuuuuppppppppp
del otro lado del tubo: Aló? se esta comunicando con Hector Rodolfo Veira, licenciado en chanflesss de zzurda
4rr: Que haces Bamba? acá habla arrintintin del sanwich que contás maquinita?
el bambino: Que haces fiera??
4rr: Bueno bueno. No me insulte eh? no me insulte, no me insulte que yo a usted no le dije nada..
el bambi: Uhh si perdón. No se enoje, no lo quise comparar con el cul*n de moda. Bueno que se cuenta? Cuando voy a ir a laburar al sandwich vieja?
4rr: Un día de estos, escuchame Bamba. Tengo la final el domingo contra un rival que tiene un cuadrazo ¿que hago?
el bambi; Uhh!! belleeeezaaa
4rr: See belleza es como nos va a quedar el arco bambi, por no decir otra cosa.
el bamba: Pero ponele la bañaaaderaaaa neneeee!!
4rr: Pero Bambi! que le voy a poner la bañadera que tengo tanta mala suerte que aunque ponga la bañadera tapando el arco igual me meten los goles por la ventana...
el bamba: Y bueno, pero ahí va atener que estar el golero. Ese si que el domingo va a tener mas trabajo que el plomero del titanic
4rr: Seee ademas vamos a tener que molerlos a patadas para poder parar a esos extremos y esos delanteros que tiene Susol bambi.
el bambi: Y si, ese partido va a tener que jugarse directamente adentro de una ambulancia. No es mala idea esa de salir a quebrarlosss
4rr: Si Bambi! Además no tengo a El tonel Debuscheerr por que esta lesionado, sabes lo que eso significa? Bambi?
el bambi: ¿Y ese quien es? ¿el centrofobal?
4rr: Claro Bambi! el centrofobal. hay que bancarlo ahí en el área cuando se va al ataque eh?
el bambi: Dejáaa si ese no puede ir al ataque ni con una ametralladora piiibeee
4rr: No es eso bambi! es que al pibe le gusta mucho la noche que a veces al otro día no levanta las patas, pero como define siempre eh bambi?
el bambi: Bueno, pero mas que a mi la noche no le puede gustar. a mi por ejemplo me gusta tanto la noche que al día le pondría un toldo...¿Y jugas de local o de visita pibe?
4rr: Jugamos de visita bambi
el bambi: que? de visita? pero en esa cancha asaltaron a Rambo pibe!! además es un estadio muy antiguo también. Yo creo que ahí hasta mataron a drácula también
4rr: Y atrás también tenemos a algunos defensas que estan jugando pal ort* bambi
el bambi: seee la verdá. por lo poco que pude ver, ahí hay uno que arriesga mas que el doble de Rambo también, ya que estamos hablando de Rambo. Pero también hay un par de defensas que son como una roca. Te miran fuerte y ya te lesionas
4rr: Seee tenes razón, ademas el golero tiene un nivel impresionante pero ultimamente esta atajando poquito bambi, es un drama esto
el bambi: te compadezzzcco, por que a ese pibe le patean un colchón y se lo clavan en el ángulo
4rr: Bue, vamo a ver que sucede el domingo y cuantos goles no comemos. Gracias por la conversa bambi. Nos vemos en la cancha el domingo
el bambino: Pero no pibe: Yo a esa hora estoy durmiendo pibe. Los Sábados son agitados para mi pibe
4rr: Bueno, nos vemos entonces que pases bien! Vieja!
CLAP!
grrrr no se lo merece
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Y luego del brutal despojo que el sanwiche fue víctima en el partido de la última fecha jugado el domingo de noche y que le arrebató la posibilidad de dar la vuelta olímpica. Una vez mas -y van...- cientos de miles de cucarachas provenientes de los mas recónditos rincones de los hogares montevideanos y zonas periféricas se hicieron presentes ante la cueva sede del sandwiche reclamando venganza y un desbastador y enérgico reclamo ante las autoridades de la FIFA y de la Federación Colombófila del Uruguay.
En tal sentido nuestro prócer 4rrintintin no tuvo mas que tomar cartas en el asunto y como primer medida acudir a la seccional policial mas cercana a radicar la denuncia de hurto correspondiente.
..........
........
......
....
...
AL RATO:
El ciclomotor marca ACME de color anaranjado y matriculado en la localidad de Rincón de la Bolsa con el número YI-1436 irrumpe en la playa de estacionamiento de la seccional Policial número 38 del departamento de Montevideo
Unos pasos hacia la puerta de entrada...
Toc
toc toc
toc toc
toc toc
toc toc
toc toc
toc toc
toc toc
Y....
4rr: Buenas noches
El adusto agente policial detrás del mostrador: Si ¿que desea?
4rr: Si, vengo a hacer una denuncia de robo
El adusto agente policial: Bueno, va a tener que esperar por que ahora estoy atendiendo a la señora Loly Muñoz que también fue robada
4rr: Uhhh! es cierto! Perdón no la había visto, disculpeme Loly
Loly Muñoz: Pues, que no es nada Hombre
4rr: Como le robaron la pelea de la otra noche, eh Loly?
Loly Muñoz: Joder Hombre. Que estos gilip*llas puñeter*s me han robado de nuevo. Y no tuve mas remedio que venir hacer la denuncia a la Policía. ¿Pero a usted también lo robaron no señor 4rrintintin? Un fraude ese partido hombre..
4rr: Ni me hables Loly. A los cinco segundos de juego nos echan a nuestro mejor delantero y goleador. Luego el juez que nos flecha la cancha y para colmo en el minuto 82 nos lesionan al otro delantero y el juez ni se inmutó
Loly Muñoz: Vaya descaro mas grande Hombre. El juez quien era? Anibal Andrade o aquel pinta que antes moderaba los foros del juego ese de internet que tenía menos criterio que William Bú, el gordo aquel de Titanes en el Ring?
4rr: Dejaa Loly. No me hagas acordar de ese deleznable personaje
Loly Muñoz: Hooombreee... pero que lastima. Que yo he visto el partido y que te has rollao a ese tío con la táctica, hombre. Lo has controlao, has tenío el balón mas que el, patearon a puerta casi que las mismas veces pero que has perdido en buena ley, tío.
4rr: Si Loly pero a mi rival lo ayudó el juez al igual que en tu pelea. Fue un descaro. Era para haber ganado o empatado y haberle dado la vuelta olímpica en su casa y en su cara. Me entendes?
Loly Muñoz Que va hombre. Que eso no es nada. Yo le deje la cara como el mapa de Africa a Chris y ahora me mandaron a reclamar adonde cayó el Avión..
4rr: See. Todo mal, nos afanaron mal a ambos.. estemmm estemmm
ahí medio que se me trabo la lengua con lo que quería decir y Loly que me ayudó pegandome unas buenas palmadas en la espalda
PAF!!
PAF!!
PAF!! PAF! PAF!!
Loly: Pero que le pasa hombre? que se pone tartamudo? que me iba a decir?
4rr: Ah si...estem quería decirle sin que usted se lo tomara a mal y si estaría dispuesta. Si no querería venir a tomar una copa conmigo hoy a la noche para sociabilizar un rato digamos...
Loly: Pero hombre! Vaya al grano! No sea tímido! Mejor Digame directamente Vamos a c*j*r!!
4rr: Bueno, pero yo soy un caballero y no puedo ser tan grosero con una dama por mas piñas que meta
Loly: Pero Hombre que tiene de malo? Vamos a coj*r unas Copas y a tomar unos vinos. Mas de que luego nos agarremos a sopapos y usted termine como Chris Namús no va a ser hombre!!
En eso... el adusto agente de Policía que se encontraba atrás del mostrador duro como el Pelado Peña tirando un caño irrumpe en escena y....
el Policía: Bueno, bueno. Vamos a dejarnos de bobadas. ¿Al final quien va a hacer la primer denuncia?
4rr: Uhhh es cierto!!! La denuncia!! Sabe que? No vamos a hacer ninguna denuncia. Loly y quien habla se van a olvidar las penas a un lugar mas íntimo.
Y ahí mismo le agarré la manito -o mejor dicho la tremenda manopla a Sweet- Me la lleve pa la moto y de ahí directo palas casas...
y el Policía atónito: Gggggrrrr no se lo merece
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TOC TOC!
adelante!!!!!
GJ: Con permiso señor!
4RR: Como anda viejete? ¿Como anduvieron esas vacaciones inmerecidas?
GJ: Señor. El horno no esta para bollos!
4rr: Que pasó? No me diga nada, comenzó la liga y ya perdimos nuestro primer partido...
GJ: Si fuera eso solo no sería nada señor. Estamos en la peor crisis del plantel de la historia
4RR: ¿Como? que ha pasado? traiga ese informe vamos...
GJ: Señor, Nos han hurtado de nuevo. Jugamos tan bien o mejor que el rival, pero no solo nos ganaron de nuevo faltando 5 minutos si no que además nos lesionaron 3 jugadores!!!
4rr: Malditos bastardos!! Lllame ya mismo a Elbio Lento nuestro jefe de seguridad para que ponga a esos delincuentes en su sitio!! Es Una Orden!!! Hágalo ya mismo!!
GJ: Lamento informarle que es imposible señor! Hemos jugado contra una sociedad anónima y no sabemos a donde tenemos que ir a buscarlos para romperles la cara señor!!
4rr: Ah pero estos también son garquetas? Se escudan en el anonimato. Ya los vamos a enfrentar de nuevo y ya van a ver lo que es bueno. Bueno, digame y no me diga ME. Digame que jugadores son los lesionados..
GJ: Por favor sientese..
PLAFFFF!!!!!
y le meti flor de saque por atrevido como para que no pierda la costumbre
4rr: Para que usted sepa Yo no me siento!!! Yo tomo asiento
GJ: Perdón señor. Los lesionados son un defensa y estem estem estem....nuestros dos mejores hombres de ataque...
el silencio en la sala fue eterno. Lo peor que se podía temer estaba sucediendo en estos precisos momentos
...
....
4rr: Me esta queriendo decir usted que semamof y el irlandes de la cerveza verde han sido lesionados?
GJ: Efectivamente señor
4rr: ¿Y para cuanto tiempo de recuperación tienen?
GJ: Se pierden dos partidos de liga señor
4rr: que tremendo..y ahora que alternativas hay?
GJ: Y hay que traer a alguien para cubrir esos puestos señor. NO tenemos delanteros para los próximos partidos señor y yo con 84 años ya no estoy para ponerme los cortos y ponerme a jugar. Mi época de rompedor de redes entre otras cosas, ya pasó hace rato
4rr: dejeme pensar....
......
....
.........
...........
4rr: Ya se!!! Traiga el telefono paca!!
GJ: Sirvase
4rr: Veamos...voy a llamar para el Brasil. alguien va a querer jugar en el sanwich allí. Me recomendaron un pibe que la mueve que es un infierno , pero solo espero que el sandwich no le quede grande.
Ta llamando....
RRRRRRRRRRrrrrriiiinnnnggggg
RRRRRRRRRRrrrrriiiinnnnggggg
RRRRRRRRRRrrrrriiiinnnnggggg
del otro lado del tubo: Olá!!
4rr: Si! quiero hablar con el pibe ese que vacunó a ese cuadro de amarillo y negro en la Libertadores que ahora no me acuerdo del nombre
del otro lado del tubo: Voce querer hablar con Neymar?
4rr: Con ese mismo!! Neymar esta?
del otro lado del tubo: el fala, meu amigo!
4rr: Neymar!!?? que haces pibe!!! cuchame
botija. ¿Queres venir a jugar un par de partiditos al sandwich?
NEYMAR: al sandwiche de cucarachas?? Por supuesto!! Ya mismo salgo para ahí! con tal de jugar en el sandwich igual voy en Bicicleta
4rr: Pero ahora que pienso.. Tu no estas con la verdeamarella jugando la Copa América en Argentina?
Neymar: Se! pero jogar en el sanwiche es lo que siempre soñe de menino. No teim problema pra mim. Dejo a la selesao y ya mismo estoy saliendo a la carretera a hacer dedo para irme a jogar al sanwich
4rr: que grande neymar!! Entonces puedo contar contigo? para el ataque el próximo domingo?
Neymar: Por supuesto! y a ese cuadro contra el que jogaremos prometo humillarlo al igual que a peñarol
4rr: ¿En serio? Pah! que bárbaro!! Y cuando llegas?
Neymar: Y no se.. voy a pata haciendo dedo, espero llegar antes del partido del domingo
4rr: Bueno Impeca!! te espero entonces eh?
Neymar: Por supuesto! esperame sentado no mas...
4rr: Bueno! Nos vemos el domingo! Chau Botija!
Neymar: ate o domingo!
CLAP!!
4rr: Pero mire usted que simpático este Neymar. Desde hace como 15 días que me cae fenomenal.. que curioso no?
GJ: La verdad que si
4Rr: Ahora si que van a cambiar los papeles con este Neymar en el sandwich!!
GJ:Ggrrrr no se lo merece....
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RRRRRRRRRRrrrrriinnngggggggggg
RRRRRrrrrriiiiiiiiiiiiiinggggggggggggg
RRRRRrrrrriiiiiiiiiiiiiinggggggggggggg
GJ: Buenas noches! con quien hablo?
Del otro lado del tubo: Buenas noches, me dieron ese número por que ando precisando unos consejos
GJ: Pe- Pero quien habla?
del otro lado del tubo: Aquí habla Woshington
GJ: Woshington? que Woshington? Washington querra decir
del otro lado del tubo: Si! Woshington!
GJ: Bue, esta bien al final con quien quiere hablar? Por que esto acá no es una Iglesia ni una obra de beneficencia ni nada donde tenga que darse consejos.
Woshington: Pero yo quiero un consejo sobre fútbol!
GJ: Ah!!! entonces si ha dado con el lugar correcto. Espere que ya le paso con el señor consejero o consejal no se
Señoooooorrrrr!!!!Venga corriendo, aquí hay un señor que quiere pedirle unos consejos!
arrintintin: A ver. Traiga ese teléfono paca.
4rr: Seee!!!??? con quien hablo? quien anda jodiendo de ese lado?
Woshington Perdón señor!. Es que ayer estuve viendo el partido del sandwiche jugando sin delanteros y como ví que ganó, me anime a llamarlo para pedirle unos consejos sobre fútbol
4rr: Pero quien habla de ese lado? No me diga que usted es Tabarez el Dt de la selección?
Tabarez: El mismo que viste y calza
4rr: Peeeero Taaaabaaaaaaaarez...Usted me viene pedir consejos sobre fobal a mi?
Tabarez: Y por que no? No ve que jugamos contra Mexico y el equipo es un desastre?
4rr: Ah claro!! Y como el sandwich ayer fue un ballet. Hoy usted me pide consejos a mi
Woshington: AAAahi esta
4rr: Bueno, pero yo no armo el cuadro maestro.. Yo solo lo regenteo, el que arma el cuadro es nuestro DT: Diego Armando
Woshington el maestro: Usted quiere decir que Maradona es el Dt del sanwich?
4rr: No maestro! Nuestro Dt se llama Diego Armando pero no es Maradona. Este de Maradona solo tiene el nombre
Woshington: Bueno, yo pensé que el cuadro lo armaba usted por lo bien que jugo ayer y como se paro en cancha y como atacó sin delanteros
4rr: Pero no hombre! Por que no se arma el cuadro usted? con los jugadores que tiene y me anda pidiendos consejos a mi...Por que no va y le pide consejos a Joaco3d o al canarito o a algunos de esos que postean en el foro del juego de fútbol pedorro ese de internet y que no saben un s*ret* a la vela sobre fobal?? No es bobo eh? le viene a pedir consejos a mi que soy el que mas sabe de fobal...
Tabarez: Pero y es lógico. Usted sabe mucho de fútbol señor. Inclusive la AuF ya me amenazó con que me van a cesar y lo van a traer a usted para reemplazarme
4rr: Que? pero ni en pedo agarro la selección, cuanto gana usted de sueldo ahí? 100 lucas?
Tabarez: Efectivamente
4rr: No me sirve, es poco, en el sandwich gano mas y además tengo mucho mas prestigio que entrenando a la selección, quedese tranquilo que yo no lo voy a suplantar
Oscar Washington: Uh menos mal!! No sabe la tranquilidad que me da!! Y como veo que no me va a querer ayudar. Le voy a cortar
4rr: Bueno, esta bien traiga la tijera nomas...
Oscar Washington: que lo voy a dejar, que voy a terminar esta conversación telefónica por acá. y me voy a despedir de usted...Y ojala marchemos y le quede el cargo de conciencia por no haberme querido ayudar. Si Usted me hubiese aconsejado estoy seguro que ganaríamos 6 o 7 a cero. Sin delanteros metió 3 goles... que podría hacer entonces con Suarez y Forlan
4rr: Y yo le diría que se esta quedando corto
Tabarez: Bueno, lo voy dejando. Mucha Suerte
4rr: Para mi no.. Suerte para usted que la va a necesitar!!
Tabarez: Bueno chau, con su suerte ahora sí que vamos a salir campeones. Nos vemos!
CLAP
Este esta loco. No sabe lo que dice. Con mi suerte en vez de salir campeón, va perder con México y va a quedar afuera pero pobre hombre...no se lo merece gggrrrr
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GJ: Señor! No estamos dando abasto. Nos están llamando de todas las cadenas internacionales del Mundo para que le contemos sobre los cinco goles del Pachorra Bernardo. Tememos de que colapsen nuestros dispositivos telefónicos
4rr: No es para menos, no es para menos... No todos los días se hacen cinco goles en un partido de liga. Papeor el pachorra hizo tres de los cinco goles con esa cabeza de pist*la que tiene. Creo que es un buen momento para vender a ese player
GJ: Peeero señor!! quien lo va a querer comprar? El único que lo puede querer es el pinta ese de la perrera para meterlo a ladrar ahí en el patio..
4rr: Seee... bue...Ya me puso en comunicación con quien le mande?
GJ: Claro! aquí tiene el teléfono. El señor si es que así se le puede llamar, ya esta en línea.
4rr: A ver: Traiga paca
4rr: Alo??? See estás ahí bo?
del otro lado del tubo: Por supuesto señor! aquí estoy esperando ansioso
otro mas que jode con el puesto, como si uno fuera un verdulero de la feria...
4rr: Bua...que haces bo? como te echaron como un perro de peñarol eh? pero que cul*s rotos que son... Bahhhh ya sabemos que ese sujeto que hace de DT tiene un cul* de campeonato del Mundo por que ya ni suerte se le puede llamar...
Ex jugador echado: Se, la verdad que si, pero bueno, ahora ando con ganas de jugar en el sanwich. Me supongo que me habrás llamado para eso no?
4rr: Ahhh pero vos que te tomaste? queres jugar en el sanwich queres? tenes 35 pirulos, y queres venir a arrastrarte aquí?
Pacheco: Pero sabes que pasa arri? Que ir a retirarme a un cuadro mas chico ya es imposible por que no hay otro cuadro mas chico del que me acaban de echar, y a esta altura no estoy para romperla pero tampoco quiero dejar el fobal. Entonces me quiero ir a jugar a la liga de Sokker, y que mejor que en el mejor cuadro del mundo de Sokker que es el sandwich
4rr: Bueno si, en eso tenes razón, la pensaste bien
el Tony: Además en Uruguay yo solo conocí los colores de peñarol y del Union Vecinal y el sanwcih tiene los mismos colores que el Unión, Celeste, blanco y rojo...
4rr: Bueno pero si usted sigue mencionando el nombre de ese deleznable club de fútbol, lamentablemente yo voy a tener que dejar esta conversación inconclusa por aquí y usted -por que ya en lugar de tutearlo lo voy a tener que entrar a putearl*- se va a tener que ir a terminar jugando en algunos de esos cuadruchos de los pintas que hablan de fobal en el foro ese de sokker y sin saber un sor*t* a la vela de fobal..
El Tony: NOOOO!!! AArriiii!!! Noo!!!! no te enojes, prometo que nunca mas te menciono ese nombre y que me hago hincha del sandwich y de nacional..
4rr: Ah bueno, esta bien, ahora si podemos empezar a hablar
Pacheco: UUff muchas gracias, bueno cuando puedo empezar a entrenar? Ya mismo quiero conocer a mis nuevos compañeros. al demonio, al dinosaurio, al croqueta de pepino, al cabeza de corcho, al pachorra, a todos...
4rr: Hablando de eso. Vos viste los cinco pepinos que metió el pachorra ayer no? Dos biandasos,, y tres cocasos impresionantes
El Tony: Por supuesto Arri! Vi los goles en Fox sports que pasó el partido en directo. ¿Sabes que cortaron los partidos de la Copa América cuando empezó el del sanwich y pasaron al sanwich no?
4rr: Seee estos malditos, están lucrando con nosotros por que saben que si no pasan los partidos del sandwich en directo, de los 200 millones de abonados que tienen, le quedan solo 14..
El Tony: Jaja tal cual es así
4rr: Bue.. concretando... Te espero mañana de 3 a 4 de la madrugada para seguir charlando y finiquitar tu incorporación al sandwiche
El Tony: Ahhh pero que grande arri!! mañana estoy ahí!
4rr: Seee, eso siempre me lo dice las mujeres también...chau querido...
El Tony: Chau nos vemos
4rr: Para!! Para!! No te vayas!! ¿De que cuadro me dijiste que eras hincha?
El Tony: De Nacional por supuesto!!
4rr: Ah!! ahora si te podes ir
CLAP!
y le corte antes de que me dijera:chau
4rr: Gggrrr si se lo merece
(edited)
haz una entrega semanal y a lo mejor a la gente hasta le gusta, pero todos asi de pronto abruman, el primero no estaba mal :)
Así era... Una entrega semanal que salían todos los lunes luego de los partidos de liga...Los improvisaba con los personajes de moda del momento o de esa semana.. y ahora capaz que algunos no se entienden por que a veces los relacionaba con situaciones que habían pasado en esos días...Y para los extranjeros capaz que tienen aún menos gracia que para los criollos por que hay personajes que no los deben conocer...como por ejemplo el Tony Pacheco, jr carrasco, Diego Aguirre, Tabarez, el bambino Veira, Chele el zapatero, Loly Muñoz la boxeadora, el Cote que tiene un programa de radio de 4 a 7 de la mañana donde "los tontines" lo llaman para tomarle el pelo y todo así...
Nunca me pude comunicar con Fidel ni con Raúl Castro, pero capaz que en las próximas ediciones lo logro hacer...jeje
Nunca me pude comunicar con Fidel ni con Raúl Castro, pero capaz que en las próximas ediciones lo logro hacer...jeje
Y bue, como dice el refrán.... Al mal tiempo...
Estén atentos por que en cualquier momento pueden re aparecer nuevas ediciones de la patota Sandwichera con mas y nuevos personajes reales y ficticios que se sumaran a los mismos de antes, como el Gerente Jaime, Lali cuadora la cocinera, Elbio Lento el security, R1cardit0 el aguatero junto con los clásicos jugadores sandwicheros como el Corneta, el cabeza de corcho, el burro de arranque, el aristócrata que vino de Cuba y muchos mas...
Estén atentos por que en cualquier momento pueden re aparecer nuevas ediciones de la patota Sandwichera con mas y nuevos personajes reales y ficticios que se sumaran a los mismos de antes, como el Gerente Jaime, Lali cuadora la cocinera, Elbio Lento el security, R1cardit0 el aguatero junto con los clásicos jugadores sandwicheros como el Corneta, el cabeza de corcho, el burro de arranque, el aristócrata que vino de Cuba y muchos mas...
Hablando de Tenis.
Pablo Cuevas volvió a ganar un Torneo ATP, el segundo en su carrera, luego de haber ganado el primero hace unos quince días y mañana estará posicionado como número 41 del ATP Tour. Tan solo a 14 lugares del récord de un tenista Oriental que es de Diego Perez en el año 1984 cuando alcanzó el lugar 27...
Los records de Tenistas orientales creo que son:
Diego Perez *27
Marcelo Filipini *30
Pablo Cuevas *41
Jose Luis Damiani *49
Hablando de Tenis de Nuevo decir que Pablo Cuevas ganó esta tarde, el abierto de Brasil y con este triunfo pasará a ser el mejor sudamericano del ranking ATP actual y el mejor oriental de la Historia a partir de mañana cuando aparezca en el puesto 23 de la clasificación Mundial.
Si no se cagar* tanto las pocas veces que pudo jugar en algún Grand Slam...
Pablo Cuevas volvió a ganar un Torneo ATP, el segundo en su carrera, luego de haber ganado el primero hace unos quince días y mañana estará posicionado como número 41 del ATP Tour. Tan solo a 14 lugares del récord de un tenista Oriental que es de Diego Perez en el año 1984 cuando alcanzó el lugar 27...
Los records de Tenistas orientales creo que son:
Diego Perez *27
Marcelo Filipini *30
Pablo Cuevas *41
Jose Luis Damiani *49
Hablando de Tenis de Nuevo decir que Pablo Cuevas ganó esta tarde, el abierto de Brasil y con este triunfo pasará a ser el mejor sudamericano del ranking ATP actual y el mejor oriental de la Historia a partir de mañana cuando aparezca en el puesto 23 de la clasificación Mundial.
Si no se cagar* tanto las pocas veces que pudo jugar en algún Grand Slam...
Es correcto.. lugar 23 y si no estoy mal es el latinoamericano mejor posicionado en la actualidad.
Partido dificil contra el italiano Luca Vanni que tiene una historia particular, el tano llego desde la clasificación y cuando llego a tierras brasileñas llego con una sola raqueta, UNA SOLA, increíble.
En el primer set cuevas logro abrochar un game del potente saque del italiano, se fue sin haber perdido ni un punto con su saque.
En el segundo paso todo lo contrario, arranco perdiendo y cediendo su saque! perdió el set 3-6
El último se fue palo y palo hasta el 4-4 saque para cuevas, y el tano le quebro, sacaba para partido, y todo hacía pensar que se lo llevaba porque su saque era muy muy solido, pero Pablo A MUCHO HUEVO le quebró y se fueron hasta el tie-break, donde hizo valer la experiencia y se llevo el tercer titulo atp de su carrera.
En el primer set cuevas logro abrochar un game del potente saque del italiano, se fue sin haber perdido ni un punto con su saque.
En el segundo paso todo lo contrario, arranco perdiendo y cediendo su saque! perdió el set 3-6
El último se fue palo y palo hasta el 4-4 saque para cuevas, y el tano le quebro, sacaba para partido, y todo hacía pensar que se lo llevaba porque su saque era muy muy solido, pero Pablo A MUCHO HUEVO le quebró y se fueron hasta el tie-break, donde hizo valer la experiencia y se llevo el tercer titulo atp de su carrera.
Pahhh...los bolsos arrancaron para analistas de tenis, ja,ja.
si usted supiera cuanto me gusta el tennis a mi, con decirle que me fume todito este partido de punta a punta.