Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[UP]Papelones con mujeres
panchoahead [del] to
All
Bueno... está embolante la pretemporada.. así que hay que hacer algo.
A ver si esto se pone lindo:
¿Cuál fue el papelón más grande que se mandaron con una mina?
A ver si esto se pone lindo:
¿Cuál fue el papelón más grande que se mandaron con una mina?
Yo voy a contar el 2do... y como venga la mano cuento el papelón más grande después, jajajajaj
Bueno, una vuelta cuando tenía 14 años, era la primera vez que salía yo solo con una mina (ella tenía 16).
Fui a la casa: todavía no había pasado nada con ella (esa noche yo suponía que iba a pasar).
Estabamos escuchando música y yo abrí el cajón de un mueble para sacar un cassette (que vejez!!!) y el cajón se salió. Como todo un caballero (asustadísimo, 14 años, primera cita) me dispuse a poner el cajón nuevamente. No había forma. La chica fue a buscar no sé qué cosa al cuarto y volviò a los 10 minutos y yo seguía con el cajón. Le vino un ataque de risa y yo me puse nervioso y seguía intentando "poner" el cajón. Al final resulta que ese cajón ya estaba roto y era medio imposible arreglarlo y la mina no me dijo nada hasta que paró de reírse.
Bueno, después nos fuimos a comer. Contra toda lógica pedí un chivito... para qué... me quedé con todo el churrasco colgando al primer mordisco.
Por ùltimo, ya en busca de concretar (toda una hazaña con estos antecedentes), volvimos a la casa y fuimos hasta la cocina. Allì había una mesa con tres banquetas. Una de ellas estaba abajo de la mesa y no sé porqué yo decidí usar esa. La saqué y me senté. Caí de orto al frío suelo mientras volaban las patas de la banqueta por toda la cocina ;)
Bueno, esa noche, claro está, no pude concretar...
Con ella tuve que esperar 2 añitos más :(
Bueno, una vuelta cuando tenía 14 años, era la primera vez que salía yo solo con una mina (ella tenía 16).
Fui a la casa: todavía no había pasado nada con ella (esa noche yo suponía que iba a pasar).
Estabamos escuchando música y yo abrí el cajón de un mueble para sacar un cassette (que vejez!!!) y el cajón se salió. Como todo un caballero (asustadísimo, 14 años, primera cita) me dispuse a poner el cajón nuevamente. No había forma. La chica fue a buscar no sé qué cosa al cuarto y volviò a los 10 minutos y yo seguía con el cajón. Le vino un ataque de risa y yo me puse nervioso y seguía intentando "poner" el cajón. Al final resulta que ese cajón ya estaba roto y era medio imposible arreglarlo y la mina no me dijo nada hasta que paró de reírse.
Bueno, después nos fuimos a comer. Contra toda lógica pedí un chivito... para qué... me quedé con todo el churrasco colgando al primer mordisco.
Por ùltimo, ya en busca de concretar (toda una hazaña con estos antecedentes), volvimos a la casa y fuimos hasta la cocina. Allì había una mesa con tres banquetas. Una de ellas estaba abajo de la mesa y no sé porqué yo decidí usar esa. La saqué y me senté. Caí de orto al frío suelo mientras volaban las patas de la banqueta por toda la cocina ;)
Bueno, esa noche, claro está, no pude concretar...
Con ella tuve que esperar 2 añitos más :(
Decì la verdad.. cuando cerrastes el cajòn te aprestastes un hue... y por eso tuvistes que esperar 2 años...
Ahí habría tenido una buena excusa, pero tuve que esperar 2 años no por apretarme las bolas sino por boludo nomás, jajajajajajajajaj
jajajajaj
yo si me pongo a hablar de papelones con mujeres puedo hacer un libro, ahora se me vienen un par a la mente.
Lugar: Casa de mi primera novia
Circunstancia: conocimiento de esa cosa que los terrestres le llaman SUEGRA
El tipo tenía 15 añetes e iba a conocer a la suegra que cumplia el rol de madre y padre lamentablemente, mi novia tenia 15 años tambien y un hermano de 11, la cuestion es que el pinta llega a la casa de la suegra, de traje sport con una caja de bombones serenata de amor, zapatitos lustrados, todo para intentar disminuir la fama del "hermoso caracter" que contaba en sus historias mi ex novia, resumiendo, tenia un caracter de mierda, la cuestión es que el tipo una pinta monumental va a conocer a la suegra y cuando entra ..
"HOLA MAMA, TE PRESENTO A DIEGO.... MI NOVIO"
mirada de de bulldog con pocos amigos apuntando hacia mis ojos por partes la susodicha, sin decir ni la mas remota palabra, yo intentando esconder el sudor de mi frente acomodandome el pelo con el GEL que me habia comprado en el Supermercado DEVOTO (muy importante en esta historia)
la cuestión es que el pinta habla, dado que la madre no mencionaba ni una palabra y le dice,
"Mucho gusto doña Blanca, soy el Novio de Paty :) (glup) le traje este humilde presente, y en ese momento SACO de la bolsa de DEVOTO la caja de bombones y se la doy, la señora, muy fifi, y vieja empaquetada de primer nivel
"mmmbuenommmm mmmuchas graciassmmmm, podrias venir un par de minutos a mi cuarto que necesito hablar contigo a solas???"
:|
mi cerebro en ese momento gritaba DANGER DANGER DANGER DANGER, el sudor lo sentia como se deslizaba entre mi cuello y el de la camisa, yo no sabia en donde meterme, el corazón me palpitaba y yo me decia a mi mismo tragame tierra ... tragame tierra... la miro a paty (todo esto transcurria en camara lenta) y la cara de ella era un "estee.. mira que no sabia nada de esto"... bueno la cuetion es que le digo (primera situacion engorrosa) le digo "SI como no", pero era tal el nerviosismo que me salio la voz re finita cuando dije "SI" y el pendejo de mierda del hermano se entro a cagar de la risa, re fuerte aparte pendejo del orto,... bueno, la cuestión es que entro al cuarto y me dice, PASA... paso y cierra la puerta, yo no lo podía creer, estaba en el cuarto de la madre de mi novia que la conocia por primera vez a la javie y me encerro en el mismo, y yo sin saber nada, la cuestión es que tira los bombones para arriba de la cama, señal de que le importaban un tereso y me arranca a hablar, yo tenia la bolsa vacia de DEVOTO en mi mano la cual de los nervios la entrelace en mi manoes decir, como que me la puse de guante y me entre a apretar la mano pero con la parte exterior de la bolsa, y la javie me entro a hablar sobre la sexualidad en los jovenes, y los deseos mas intimos que pueden sucederme a esta edad pero todo en un tono de sargento, yo me hacia caca en los pantalones poco mas, la vieja hablandome de SEXO a mi ??? que yo nunca hable de SEXO ni con mis padres :S:S:S... la cuestion es que me dijo muchas cosas pero la presión comenzo a bajarme y no me sentia bien, y me dice "¿¿¿ME ESTAS ESCUCHANDO??" y le digo, "si Blanca si con mucha atención", "bueno, escucha bien por que por ultimo te voy a decir esto y espero que lo tengas bien clarito".., yo rezando en ese momento pero la verdad que recuerdo como si fuera hoy esta frase que jamas en mi vida olvidé y que lamentablemente la tendría que haber puesto en accion mas de una ocación............ agarra y me dice......... "cuando la de abajo se calienta, la de arriba no piensa, asi que mucho OJITO con tocarle un solo pelo a mi hija por que nunca mas pisas esta casa y nunca mas ves a mi hija" :S:S:S:S:S:S:S:S:S::S:S mi cara en ese momento era la de julio Etchandi despues de 25 litros de vino, es decir, no sabia que expresión poner, me sentia re mal, la presion me estaba bajando y me habia cortado la circulacion de la sangre en la mano con la bolsa de devoto, y le digo, no blanca quedese tranquila... y salgo caminando como puedo de la habitacion, y medio que salgo caminando con dificultad del cuarto de la madre a la sala y no vi nada, empece a ver todo oscuro y me tire en el sillon y pedi un vaso con agua por que no daba mas me estaba poco mas que muriendo, y en una patricia me dice, aayy mi amorr.. mira como tenes la mano sacate la bolsa esa de la mano.... y cuando me la saco me dan el vaso con agua (el hermano) y en una me mira la mano y tenia la cara de DEVOTO marcada en la mano, SIIII.. la cara de DEVOTO marcada en la mano, de los nervios y el sudor se me paso la tinta o no se que mierda y estuve con la cara de devoto todo el dia en la mano en la casa de mi novia por que el postre era que tenian agua, PERO NO TENIAN JABON.... vieja de mierda, vivis en haras del lago, tenes toda la guita pero no tenias JABON !!!!.... y ni en pedo agarraba el jabon que estaba en el VIDET, por que anda a saber si la vieja se lo habia pasado por el culo.. y bue. quede todo el dia con la cara de DEVOTO marcada en mi mano jajajaja
esa es una de mis anecdotas, perdon por haberme extendido tanto jajaja
SAludos
(edited)
yo si me pongo a hablar de papelones con mujeres puedo hacer un libro, ahora se me vienen un par a la mente.
Lugar: Casa de mi primera novia
Circunstancia: conocimiento de esa cosa que los terrestres le llaman SUEGRA
El tipo tenía 15 añetes e iba a conocer a la suegra que cumplia el rol de madre y padre lamentablemente, mi novia tenia 15 años tambien y un hermano de 11, la cuestion es que el pinta llega a la casa de la suegra, de traje sport con una caja de bombones serenata de amor, zapatitos lustrados, todo para intentar disminuir la fama del "hermoso caracter" que contaba en sus historias mi ex novia, resumiendo, tenia un caracter de mierda, la cuestión es que el tipo una pinta monumental va a conocer a la suegra y cuando entra ..
"HOLA MAMA, TE PRESENTO A DIEGO.... MI NOVIO"
mirada de de bulldog con pocos amigos apuntando hacia mis ojos por partes la susodicha, sin decir ni la mas remota palabra, yo intentando esconder el sudor de mi frente acomodandome el pelo con el GEL que me habia comprado en el Supermercado DEVOTO (muy importante en esta historia)
la cuestión es que el pinta habla, dado que la madre no mencionaba ni una palabra y le dice,
"Mucho gusto doña Blanca, soy el Novio de Paty :) (glup) le traje este humilde presente, y en ese momento SACO de la bolsa de DEVOTO la caja de bombones y se la doy, la señora, muy fifi, y vieja empaquetada de primer nivel
"mmmbuenommmm mmmuchas graciassmmmm, podrias venir un par de minutos a mi cuarto que necesito hablar contigo a solas???"
:|
mi cerebro en ese momento gritaba DANGER DANGER DANGER DANGER, el sudor lo sentia como se deslizaba entre mi cuello y el de la camisa, yo no sabia en donde meterme, el corazón me palpitaba y yo me decia a mi mismo tragame tierra ... tragame tierra... la miro a paty (todo esto transcurria en camara lenta) y la cara de ella era un "estee.. mira que no sabia nada de esto"... bueno la cuetion es que le digo (primera situacion engorrosa) le digo "SI como no", pero era tal el nerviosismo que me salio la voz re finita cuando dije "SI" y el pendejo de mierda del hermano se entro a cagar de la risa, re fuerte aparte pendejo del orto,... bueno, la cuestión es que entro al cuarto y me dice, PASA... paso y cierra la puerta, yo no lo podía creer, estaba en el cuarto de la madre de mi novia que la conocia por primera vez a la javie y me encerro en el mismo, y yo sin saber nada, la cuestión es que tira los bombones para arriba de la cama, señal de que le importaban un tereso y me arranca a hablar, yo tenia la bolsa vacia de DEVOTO en mi mano la cual de los nervios la entrelace en mi manoes decir, como que me la puse de guante y me entre a apretar la mano pero con la parte exterior de la bolsa, y la javie me entro a hablar sobre la sexualidad en los jovenes, y los deseos mas intimos que pueden sucederme a esta edad pero todo en un tono de sargento, yo me hacia caca en los pantalones poco mas, la vieja hablandome de SEXO a mi ??? que yo nunca hable de SEXO ni con mis padres :S:S:S... la cuestion es que me dijo muchas cosas pero la presión comenzo a bajarme y no me sentia bien, y me dice "¿¿¿ME ESTAS ESCUCHANDO??" y le digo, "si Blanca si con mucha atención", "bueno, escucha bien por que por ultimo te voy a decir esto y espero que lo tengas bien clarito".., yo rezando en ese momento pero la verdad que recuerdo como si fuera hoy esta frase que jamas en mi vida olvidé y que lamentablemente la tendría que haber puesto en accion mas de una ocación............ agarra y me dice......... "cuando la de abajo se calienta, la de arriba no piensa, asi que mucho OJITO con tocarle un solo pelo a mi hija por que nunca mas pisas esta casa y nunca mas ves a mi hija" :S:S:S:S:S:S:S:S:S::S:S mi cara en ese momento era la de julio Etchandi despues de 25 litros de vino, es decir, no sabia que expresión poner, me sentia re mal, la presion me estaba bajando y me habia cortado la circulacion de la sangre en la mano con la bolsa de devoto, y le digo, no blanca quedese tranquila... y salgo caminando como puedo de la habitacion, y medio que salgo caminando con dificultad del cuarto de la madre a la sala y no vi nada, empece a ver todo oscuro y me tire en el sillon y pedi un vaso con agua por que no daba mas me estaba poco mas que muriendo, y en una patricia me dice, aayy mi amorr.. mira como tenes la mano sacate la bolsa esa de la mano.... y cuando me la saco me dan el vaso con agua (el hermano) y en una me mira la mano y tenia la cara de DEVOTO marcada en la mano, SIIII.. la cara de DEVOTO marcada en la mano, de los nervios y el sudor se me paso la tinta o no se que mierda y estuve con la cara de devoto todo el dia en la mano en la casa de mi novia por que el postre era que tenian agua, PERO NO TENIAN JABON.... vieja de mierda, vivis en haras del lago, tenes toda la guita pero no tenias JABON !!!!.... y ni en pedo agarraba el jabon que estaba en el VIDET, por que anda a saber si la vieja se lo habia pasado por el culo.. y bue. quede todo el dia con la cara de DEVOTO marcada en mi mano jajajaja
esa es una de mis anecdotas, perdon por haberme extendido tanto jajaja
SAludos
(edited)
jajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajaj!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
brillante!!!!!!!!!!!
brillante!!!!!!!!!!!
jajajaj :D
y como ese tengo veintena, pero estoy esperando que otros posteen, pa no quedar como que soy el unico que se manda cagadas con las mujeres viteh :P
y como ese tengo veintena, pero estoy esperando que otros posteen, pa no quedar como que soy el unico que se manda cagadas con las mujeres viteh :P
aahh si.. si que alguien me explique que no entendi... esas expresiones no lah usamoh en el campo vio
Bueno, yo me acordé de una anécdota que no se si entra dentro del rubro papelones pero ahí va.
Resulta que fuimos a la playa con una brasilera. A una playa de Canelones pasando Atlántida. La cosa fue cuando ella se sacó la ropa y quedó en bikini. Era un bikini diminuto y para mejor la parte de abajo negra y la de arriba amarilla. Uno comenzó a cantar Peñaroool, peñaroool y de pronto había como quince locos de todas las edades, turistas, pescadores, etc. gritando y gritando.
La brasilera me preguntó ¿que les pasa a todos estos? y yo que ya había decidido quedarme en el molde frente a tan abrumadora manifestación le dije: Nada, están contentos porque ganó Peñarol.
Resulta que fuimos a la playa con una brasilera. A una playa de Canelones pasando Atlántida. La cosa fue cuando ella se sacó la ropa y quedó en bikini. Era un bikini diminuto y para mejor la parte de abajo negra y la de arriba amarilla. Uno comenzó a cantar Peñaroool, peñaroool y de pronto había como quince locos de todas las edades, turistas, pescadores, etc. gritando y gritando.
La brasilera me preguntó ¿que les pasa a todos estos? y yo que ya había decidido quedarme en el molde frente a tan abrumadora manifestación le dije: Nada, están contentos porque ganó Peñarol.
jajajajajajajaja!!!! y si... no quedaba otra que quedarse en el molde...
es como Francella en el sketch en el que llevaba a su mujer a ver a Racing al medio de la hinchada.
PD.: aguanten las brasileras!!!!
(edited)
es como Francella en el sketch en el que llevaba a su mujer a ver a Racing al medio de la hinchada.
PD.: aguanten las brasileras!!!!
(edited)
Bueno, yo voy con otra (sigue sin ser la peor, pero hasta que no aparezca una realmente subida de tono no me voy a tirar al agua, jajajajajaj).
Tenía 16 años y había ido a un boliche a ver al Cuarteto de Nos (aquella gloriosa época de "Otra Navidad en las Trincheras"). Bueno, como 4 de cada 7 días de la semana los pasaba borracho, un sábado de noche era una fija, así que en cierto momento de la noche todo se puso muuuy oscuro.
Después me acuerdo de aparecer en mi cama con dolor de cabeza y recuerdos del 30% de la noche nomás.
Me levanté y como buen vicioso lo primero que fuí a buscar fueron los cigarros al bolsillo de mi campera y... hete aquí... encontré un nombre "Alejandra" y un fono escritos en la caja.
Yo era muy de desaparecer de mis amigos en los boliches, asì que no me extrañó que ninguno me viera con una mina. Todo indicaba que me había encarado a una flaca pero no sabía más nada.
Resulta que la llamé por teléfono ese mismo día (más que nada por la intriga de ver qué carajo hice) y la mina estaba re-afín de conversar y tenía la voz más calentona del planeta.
Me la trabajé por teléfono toda la semana y el viernes siguiente obviamente la invité a salir. La flaca, en un intento por no confesar tan fácil su soltura de cuerpo, me pidió si podía llevar un amigo y ella una amiga. Bueno, cuestión que llamé a un amigo - muy poco ganador, uno que estaba en la mala mismo - y le dije. El flaco dudó - no sabía cómo estaría la paleta - pero finalmente accedió.
Ibamos a ir a bailar al Alma, ahí cerca de Veterinaria. Entonces las fuimos a buscar en el auto del loco. Mi amigo se cansó de repetirme: "Si me llegaste a embocar un bagre, no te lo perdono... no sé cómo te volvés".
Cuando llegamos allá, mi amigo estaba nervioso... temía lo peor... y no dejaba de recordarme que si era un bicho se iba a hacer el enfermo para poder irse.
Les tocamos bocina y salieron las 2. Una era terrible camión - con todas las letras: C A M I O N - y la otra era una papada gigante que tenía a una persona atrapada.
Mi amigo me quería matar!!! "Hijo de puta! me cagaste mal! Me tiraste con una aplanadora, un Caterpillar".
Yo estaba en estado de estupor sin decir palabra... es que me había venido un "flash" del fin de semana pasado... y la gorda... si... la gorda era la mia ! :-(
Bueno... intenté ser lo más caballero que pude, a pesar de que fuí a un boliche lleno pero lleno de conocidos, y confieso que fui al baño 3 veces (20 min. cada una) para hacer algo de tiempo, pero al final acomodé el cuerpo y pude pasar la noche discretamente.
Mi amigo no paró de reirse toda la noche - yo terminé haciéndole el favor de aguantarle a la amiga a él - porque la suya aparte era conversadora y fiestera....
no sé...
(edited)
Tenía 16 años y había ido a un boliche a ver al Cuarteto de Nos (aquella gloriosa época de "Otra Navidad en las Trincheras"). Bueno, como 4 de cada 7 días de la semana los pasaba borracho, un sábado de noche era una fija, así que en cierto momento de la noche todo se puso muuuy oscuro.
Después me acuerdo de aparecer en mi cama con dolor de cabeza y recuerdos del 30% de la noche nomás.
Me levanté y como buen vicioso lo primero que fuí a buscar fueron los cigarros al bolsillo de mi campera y... hete aquí... encontré un nombre "Alejandra" y un fono escritos en la caja.
Yo era muy de desaparecer de mis amigos en los boliches, asì que no me extrañó que ninguno me viera con una mina. Todo indicaba que me había encarado a una flaca pero no sabía más nada.
Resulta que la llamé por teléfono ese mismo día (más que nada por la intriga de ver qué carajo hice) y la mina estaba re-afín de conversar y tenía la voz más calentona del planeta.
Me la trabajé por teléfono toda la semana y el viernes siguiente obviamente la invité a salir. La flaca, en un intento por no confesar tan fácil su soltura de cuerpo, me pidió si podía llevar un amigo y ella una amiga. Bueno, cuestión que llamé a un amigo - muy poco ganador, uno que estaba en la mala mismo - y le dije. El flaco dudó - no sabía cómo estaría la paleta - pero finalmente accedió.
Ibamos a ir a bailar al Alma, ahí cerca de Veterinaria. Entonces las fuimos a buscar en el auto del loco. Mi amigo se cansó de repetirme: "Si me llegaste a embocar un bagre, no te lo perdono... no sé cómo te volvés".
Cuando llegamos allá, mi amigo estaba nervioso... temía lo peor... y no dejaba de recordarme que si era un bicho se iba a hacer el enfermo para poder irse.
Les tocamos bocina y salieron las 2. Una era terrible camión - con todas las letras: C A M I O N - y la otra era una papada gigante que tenía a una persona atrapada.
Mi amigo me quería matar!!! "Hijo de puta! me cagaste mal! Me tiraste con una aplanadora, un Caterpillar".
Yo estaba en estado de estupor sin decir palabra... es que me había venido un "flash" del fin de semana pasado... y la gorda... si... la gorda era la mia ! :-(
Bueno... intenté ser lo más caballero que pude, a pesar de que fuí a un boliche lleno pero lleno de conocidos, y confieso que fui al baño 3 veces (20 min. cada una) para hacer algo de tiempo, pero al final acomodé el cuerpo y pude pasar la noche discretamente.
Mi amigo no paró de reirse toda la noche - yo terminé haciéndole el favor de aguantarle a la amiga a él - porque la suya aparte era conversadora y fiestera....
no sé...
(edited)
